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消えてなくなりたい
拒食→拒食嘔吐→絶食→過食衝動→過食嘔吐→… 拒食症の時に出来ていた泣きながらのウォーキングも 家の事もできなくなりました 嘔吐することをまたやめて3日 食べても食べても満腹感がなく 胃が痛くなるのに、目の色を変えてコンビニに走る自分。 昨日はアイスと黒糖を雨の中家まで待てずに食べながら帰り 食べながら自分が人ではないような気がしました。 朝はソーセージパンとトースト 昼１１時にはラーメンお煎餅24枚あんぱんとアイス アイスと黒糖を買ったところでお弁当も買い４時に食べる 家族のご飯を作り こんな自分は嫌だと、18時にはビールと薬を飲み寝にげ 起きた22時には甘いものが欲しくてのたうちまわる 空腹感もないのにです。 156cm 32kgを最後に、怖くて3日体重を量れてません 痩せたい 体重が増えるのが怖い 気持ちは拒食なのに でも治さないとダメ 吐かない事が第一歩 でも一口食べると過食衝動は始まるから、食べるのも怖い 醜い自分。外にも出れずに引きこもり。うつも重くなり、家族を困らせる自分。 私は妖怪ですか？ どうすれば人間に戻れますか？
- puresoul1984
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- 心の病気・メンタルヘルス
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No.15です。 お礼をありがとうございます。 ＞自分の殻を破る事は難しいですね… 本当にそうですよね。 私も、環境的には子供の時の方が辛かったはずなのに(両親が仲が悪くて父親が酒乱)、何故、大人になった今の方が、孤独に思えるのか分かりません。 父親の晩年は両親も仲が良くて、家族が安定して、一番家族らしかったのですが、その父が亡くなってからは実家は本当の実家には思えなくて、どこかよそよそしく居心地が悪いし、母は程度こそは重くはないけれど、認知症だし…。次姉とも上手く行っていませんし…。 次姉は、子供の頃から私が大っ嫌いなのだそうです。 憎まれているのは感じていたけれど、いい年になってから決定的なことをされると、いや、この年になって駄目だと分かったからこそ辛いというか。 まだ、憎まれているのかと…。 親に憎まれているよりも ずっとましですが、やはり落ち込みます。 私は私で家庭を持っているけれど、夫は単身赴任で、一年以上別居状態です。これまでに、短期休暇で３，４回ほど帰ってきてくれていますが、あまり仲が良いとも言えませんね。 だから、子供には可哀想な思いをさせています。 何が言いたいのでしょう。こんなことを書かれても困りますよね…。 自分のことばかり書いてしまいました。削除されてしまうかもしれないですね。 質問者さんが真面目で一生懸命なのは、皆さんに当てた返信からもひしひし伝わってきます。 生きたいと願っている気持ちもしっかり伝わってきます。 質問者さんは、どなたかと一緒に美味しく食事が出来たらいいのにね。 元気のない時は、誰か仲の良い人に食事を作ってもらって、一緒に食べられたら、きっと美味しいのにね。 ネットだと唯書き込むだけで、質問者さんと一緒に食事は出来ないけれど、何か料理を作ってごちそうしてあげられるわけでもないのだけれど、質問者さんには、本当に元気になって欲しいと思います。 何とか頑張って生き抜いて、質問者さんも家庭を持てると良いですね。 子供がいると、自分は駄目母だと落ち込むこともあるけれど、子供は健気で優しいんですよ。 自分自身が駄目だとしても、捻くれないで優しく育ってくれている子供の姿を見ていると、自分の存在価値は少なくとも「ある」と言えるよね――なんて思ったりします。 質問者さんには、きついことを書いてしまったのではないかと後悔していましたが、質問者さんは、きちんと返信をしてくださる優しい方です。m(_ _)m そんな、あなたの優しさが、お父さんにも伝わっていると良いなと思います。今のご家庭を大切に、いつか、お父さんと同じ食事を一緒に笑顔でとれたら良いですね。 今は、あまり無理をしないで、辛いことは考えないように 好きな音楽でも聴いて、夏の暑さに負けぬよう水分をしっかり補給してください。 あと、牛乳も飲んでくださいね。骨粗鬆症の予防です。
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- hope01
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どうすれば人間にもどれますか、というのは、どうすれば、異性から見て、魅力的な女性になれますか、ということでは、ないでしょうか。それも、マスコミなどで話題になるような、モデルのような、スレンダーで、美人でやせていて、そういうイメージをもっているのが、美人だと、おもいこんでいるのでは、ないでしょうか。普通の、おじさんである私が云うのもなんですが、世の中の独身のほとんどの男性は、千差万別ですが、ちょっとシャイで、引っ込み思案なタイプの男性にとっての、あこがれって、そういうタイプでしょうか。私が好きなのは、ツールドフランスで、表彰台に勝者がたったときに、両脇にいる健康的なパリジェンヌです。誰でも乗れる自転車という乗り物で、いわゆる地味な競技ですが、人力で駆け引きに勝ち抜いて表彰台にあがった勝者を彼女たちは祝福するわけですが、とびきり美人でもない、でも、レモンイエローのワンピースを着た彼女たちは、健康的で、私が中学校のときに、雑誌に載った彼女たちの健康的な美しさに、ポーとなったものです。彼女たちは、モデルでも何でもなく、フランスの地方の村から選ばれた女性たちだと、おもうのですが、地味なフランスの地方のおらが村のおねーちゃんが、レモンイエローのワンピースをきて、微笑をたたえて、表彰台に上がったとたん、世界中のマスコミが勝者とともに、彼女たちの美しさを報道するのです。それをみた、東洋のはずれの田舎者の中学生が、美しいとおもい、いつかはおれも、と、思ったものです。レースクイーンのような、けばけばした、美しさではなく、かたや、モーターショーの受付嬢のような知的なモデルのような美しさはないですが、汗臭い夏のフランスをぼろぼろになった選手の脇でほほ笑む彼女たちは、健康的で、清潔で、ちょっと脂肪もついていて、ヨーロッパならどこにでもいるような女性たち、のようなきがします。だけども、ひとたび、レモンイエローのワンピースを着て、表彰台にあがれば、レースクイーンなら、ちょっと引くような内気な男性でも、だれもが、おれでも、がんばれば、いけるな、というくらいに、身近に彼女たちを感じます。たかが自転車、されど自転車です。自転車は、自分の力でしか、前へ進めません。己の力で、ぼろぼろになってレースを制するのです。その勝者を祝福する女性たちは、敬意をもって、その勝者の脇に立ちます。車やバイクは、ある意味、資金力があれば、勝てます。しかし、ツールなどの自転車レースは、己の脚力、知力、忍耐力、すべてが他人よりもすぐれていなければ、いくら素晴らしい自転車でも、施設がすぐれていても、勝てないのです。そういう自己との戦いに勝った普通の男性の選手が祝福されるのです。ですから、勝者の脇に立つ彼女たちは、金でもなく、選手の顔でもなく、人種でもなく、なんの思惑もなく、ただ、レースにかった、自己との戦いに勝った男性を敬意をもって祝福するのです。だから、彼女たちは、健康的で、ナチュラルで、明るいのだと思います。そして、あらゆる男性から、好意を寄せられる、と思います。彼女たちは、痩せようと思うでしょうか。たしかに、容姿もとらわれるでしょう。しかし、なによりも、健康であること、レースがどれだけ過酷なものか、熟知しているから、勝者を心から、祝福できるのだ、と思います。こういう健全な美しさは、化粧とか服装とか容姿とか、よりも、内面からにじみ出てきている、ように、思えます。男たちがどんな苦しみを背負って、それを乗り越えてきたか、わかっているから、心からの笑顔が出てくる、と思います。そういうイメージの女性なら、大半の男性は興味を覚えると思います。そういう風に、美しさのイメージを変えてみたら、どうでしょうか。まちがいなく、そういう女性なら、奥手な男性でも、興味を持つと、思います。自然に、ナチュラルに、そして、ちょっとシャイで。大概の男なら、それで、いちころです
お礼
遅くなってしまいましたが 回答ありがとうございます。 笑顔か… 早く治してそうなりたいですが いますこし、折れてしまいそうです
- newuser
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はじめまして、大変深刻な状況のようですね おせっかいなようですが、少しでも力になれればと思い投稿させて頂きます 不快なようでしたらスルーして下さい 状況は深刻なようですが、もう少し肩の力を抜かれては如何でしょうか このままいけば最悪の事態も想定できますが、逆に言えば後は良い方向にしか行かないのですから、一歩ずつでも良い方にいけばラッキーという事でしょう 「ええじゃないか、ええじゃないかっ！」 もう少しゆるーーく構えて、簡単にできる事からやりましょうよ どうせ普通じゃなくてほっとけば最悪の事態になるのが分かっているのだから無理に痩せる事もないでしょうし、周りの人の事なんて考える事もないでしょう どうせ人間なんて自分の為に生きてるのだから、無理に理想を追い求める必要はないんですよ 私の近しい人にも同じような人がいましたが、頭が良すぎて考えすぎちゃうんですよね、理想は高いけどそこに至らないみたいな・・・ 今は亡き人になってしまいましたが、今思うとそんな気がします 人間なんて動物がちょっと賢くなっただけで、やる事は大して変わらないのですから、食って・寝て・運がいい固体は生殖して子孫を残す そんなもんでしょう・・・ただなまじ賢いから色々な欲求を満たしたいだけで、自分の分を超えた欲求を求めすぎて壊れてしまう人が多いみたいですが・・・ 個人的には人間が増えすぎてしまった為に自然淘汰されているのではないかと思ってます 話はそれましたが、まずは少しずつ環境を変えていくことだと思います 人間そんな簡単に変わる事は出来ません、そんなに変われるなら世の中年女性はみんなダイエットに成功してますよ だから、形から入るのです、年齢、性別、経済状況、家族との力関係など分からないので具体的にはいえませんが。 食べる時間を決める、 自分が食べていいものを決める、 手の届くところにお金を置かない（使えない状況を作る） 日々使わなければいけない分のお金だけ置く なんでもいいです、そして目標期間を決める ２日でも３日でも達成できたらご褒美を用意する。自己満足でいいです 失敗したときの罰ゲームも決めましょう、自傷行為や他人に迷惑がかからない範囲で。 笑っちゃうような事でいいです、三回回って「ワンッ」と言うとか、腹筋１０回とか、ネットで恥ずかしい事を書き込むとか（笑） ひとつずつでいいです、それを次は期間を一日でもいいから延ばす、元に戻ったらまた同じ事繰り返す ゲームをやりなおす感覚で「あちゃー、もっかいだーー」でいいじゃないですか つぎはもう一週間延ばすぞーーー的な！ あとは気を紛らす方法を考えましょう、運動、読書、ＴＶ、書道、日記、サンドバックを叩く、なんでもいいでしょう。下品ですが自慰でもいいでしょう、自分はいやな事があったり、腹減ったらそうしてふて寝するようにしてました（笑） ご家族には協力して頂かない事もあるかもしれませんが、いずれは自分一人になってしまう事を考えればやむをえないでしょうし、家族にとっては最悪の事態になったときの方が大変でしょうから・・・・・（実体験です・・） 適当に生きましょうよ、最悪一人になれば生活保護をもらために外に行かなきゃ行けないし、ホームレスになるかもしれないし、そうしたら自由に飲み食いも出来なくなるから黙ってても痩せるでしょう 自分は自堕落な人間です、暑いのも寒いのも、苦しいのも、飢えるのも、痛いのも、お風呂入れないのも、嫌だから仕方なく生きてます 自分の人生なんてそんなもんです、ゴメンナサイ・・・m（_ _）m でもみんなそんなもんですよ、メディアやネットに出てくるようなハイソな人はごく一部ですから、パチンコ屋や競馬場、キャバクラなどに行けばいい大人が真剣にくだらない事に命かけてますから（笑） 日々くだらない事を考えて、ゆるーく生きていきましょう
お礼
遅くなってしまいましたが ありがとうございます。 少し気が軽くなりました
お久しぶりです。No.12です。 質問者さんがダイエットを始めたきっかけは、スタイルを良くしたかったからなのではないですか？ なのに、どんどん削れるところの無くなるまで、骨身を削るような過激なダイエットに走る行為は、まるで自傷行為のようです。 理由は自分でなんだと思いますか？ 自分の体を痛めつけて、何を表現したいのですか？ 「寂しい」だとか、「苦しい」だとか、「助けて」だとか、そう言う感情ですか？ あまりに過激なダイエットをしていると、脳障害に至る危険があります。 言葉を濁さずに言うなら、脳が萎縮してしまいます。 そんなことになってしまったら、自分に戻ることが出来なくなってしまいますよ。 いつの間にかダイエットの目的からそれて、消えて無くなる行為に歯止めが利かなくなってしまったようですが、このままだと、先に意識がなくなってしまいます。 脳が先に駄目になってしまうのか、心臓が先に駄目になってしまうのか…。 ダイエットも最初の内は、自分で自分の意志や体をコントロールできたので、達成感があったのではないかと思います。 なのに、いつまでも痩せたい願望が止まなかったのは何故でしょう？ 質問者さんは、今まで自分が達成できなかった様々な願望を痩せることのみで達成しようとしていたのではないのですか？ しかし現実には、もうこれ以上体重を落とすのは自殺行為です。 当然、ダイエットは不要です。 質問者さんの身長なら、少なく見積もっても あと５キロは体重が増えて構わないと思います。 質問者さんの願望は、痩せる行為のみでは達成できませんよね。 元々別のところにあったんですよね？ 気が付いたのなら、どうしたかったのかも気が付けたのではないかと思います。これからはダイエットから離れて、もっと具体的に、なりたい自分像を思い描いてください。 誰だって、生きている限り大人になります。 守られる立場から、守る立場に変わります。 いつまでも子供のままではいられないから、体調も管理して、生きる目標を見つけませんか？ 五十、六十代になって初めて生き甲斐をみつけて(もしくはそれまでは家族のために願望を抑えて)、今を生き生き活動している人もいます。 そんなに長く生きる自信もなければ、その時を待つのは嫌かもしれません。そもそも、質問者さんにとって、この世は恐怖や絶望で溢れているのかもしれません。 でも質問者さんが、この世で安心して暮らしていくためには、人への「基本的信頼感」を培わないと、先には進めないと思います。 なので、少しでも人と関わる機会を増やして行った方が良いと思います。 「基本的信頼感」とは、人がこの世に対して抱く信頼感の事で、赤ちゃんは、「この世に受け入れられているんだ、信頼してもいいんだ」と感じて安心できると、自分の生と自分を取り巻く世界を受け入れて、その信頼感を自分の心の土台にしていくのだそうです。 また、赤ちゃんは何も出来なくとも、何をしても許されて、深い愛情に包まれて、人生への「希望」と、人への「基本的信頼感」を育んでいくといわれています。 【基本的信頼感：参考】 ◆http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/3hattatu.html 心理学総合案内こころの散歩道』 《ＨＰトップ：http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ 「心理学入門(心理学講座)」 → 3.1 心の発達１(発達心理学：赤ちゃん、幼児、小学生、思春期)》 ◆http://www1.kiwi-us.com/~skyearth/psy/Kakuron/four.html 私は基本的信頼感という言葉自体は、つい最近知ったのですが、質問者さんが摂食障害になってしまったのは、何をしても許されて、愛情一杯注がれることが無条件に許されていた乳幼児の頃に戻りたい願望があったのではないかと思ってしまいました。 消えてなくなりたいと仰るのは、生まれ変わりたいと言う思いがあったからではないですか？ 鬱だと仰るので、通院していらっしゃるのではないかと思いますが、今からでも遅くはないです。 通院または通院を検討なさっているのなら、臨床心理士のいる精神科に通って、しっかりカウンセリングを受けて下さい。 病院に通えなくても動けるのなら、ボランティアでも何でも良いから人と関わる機会を作って下さい。 お父さんとの関係が劣悪でないのなら、少しでも会話を増やして下さい。 自分で出来る範囲で人と関わる機会を増やしていって下さい。 家の中に籠もっていても、何も変わりませんよ。 自分の頭の中だけの世界にいるのは楽なようだけれど、自分の中だけに出口が見つからなくなってしまいます。 何とか一歩踏み出して下さい。
お礼
お礼遅くなってすいません 父とも最近はギクシャクとし 顔も合わせ辛いです 今は家事もやっとで、寝たきりに戻ってしまいました。情けないです。 外に出なくては、と思えど 気持ちが前に進みません。 自分の殻を破る事は難しいですね…
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
ある意味生きるためのダイエットだったはず。 でも、そのやり方は間違いだったという事に気付いた。 じゃあどうする？また別の趣味を見つけてそれにのめり込む？ 同じ様な結果になることは想像出来るよ。 あなたの心が壊れた理由はご両親に主因があるのは想像できるけど、 でも時計の針を逆には回せないの。 だから、これからどう生きるかという視点で人生の舵を切るしか方法はないのよ。 結局、人は自分自身と向き合うしかないのじゃないかしら。 うつ（なんて便利な言葉）と向き合うしか生きる道はないと思うね。 うつと共に生きることを選んでほしいと思います。
お礼
便利な言葉を使って自分を甘やかしてたツケですね バカだった。としか思われないかもしれませんが 数ヶ月、何故か充実した気でいました お別れですね
- shift-2007
- ベストアンサー率14% (143/1013)
どうよ、自分が何を望んでいるのか分かった？
お礼
死にたいくらいに
No.11です。お礼をありがとうございました。 長文なので読むのが大変ですが、再投稿させてください。 先ずはじめに…。 また間違ってしまいました。「人間は“考える”葦である」でした。 でも、沢山考える人には悩みも盛沢山…。 人間は悩める生き物だけれど、アクティブな人には悩みは一瞬な様な気がします。 堂々巡りだと、なかなか出口が見えないものですよね。 そして、ごめんなさい。家族の事情に深入りしてしまいました。m(_ _)m お父さんは、血の繋がりのない方なんですね。 そして、遠慮もあるから入院が出来ないのですね。 でも質問者さん、あなたは具合が悪くても、お父さんに ちゃんとご飯を作っていらっしゃいます。良い事じゃないですか。親孝行していらっしゃるじゃないですか。 あなたは、お父さんに感謝が ちゃんと出来ていると思います。 血が繋がっていたって、出来ない人は出来ないと思います。 自分が具合が悪ければ、逆に、お父さんに ご飯を作らせてしまうような人だっていると思います。 質問者さんは、自分でおっしゃるほど弱くなんかないですよ。 ここで質問だって出来るし、お父さんを労ることも出来ています。 それに、自分のことを質問することって勇気が要る事です。 私には、よっぽどのことがなければ出来ないと思います。 やはり、自分のことを人に聞くのって怖いです。 自分で目を背けたい部分に触れられると、ショックで落ち込むと思います。 質問者さんは自分に甘いと仰っていますが、逆だと思います。 あなたの場合は、自分に厳しすぎるのだと思います。 人に甘えるのが下手なので、甘えて良いところも甘えないで、色々我慢なさって来たのではないでしょうか。 人に甘えたいときに、それが叶わないから心を病んでしまう事ってあると思います。助けを借りたいと思うこと自体は、弱さだなんて事ないですよ。 甘え上手で自信満々に見える人もいれば、甘え下手で自分は弱虫だと苦しむ人もいます。 自信満々に見える人だって、陰では色んな人に支えられているのを実感できていて安定（安心）しているから、自信があるように振る舞えるのではないかと思います。後ろ盾が何もない場合は、自信を失いがちで、自分を弱い人間だと思い込んでしまうこともあると思います。質問者さんの場合は後者ではないかと…。 今こうやって、何とか立ち上がろうと頑張っていらっしゃる質問者さんは、自分で仰るほど甘い人間なのでしょうか？ 私もここで、今、回答を書いているけれど、家族も縁者も誰もいなくて一人きりなら、回答を書く余裕なんか無いと思います。 私は不幸だと世の中を呪ってばかりいるかもしれません。 結局、主婦という守られている立場にいるから、好き勝手なことを書いているだけで、専門家でもないのに書き込みをすると言う行為の方が、甘いと言われても反論は出来ません。 けれど質問者さんには、もっと自信を付けて欲しいです。 私には出来ない自分自身のことを人に問う強さもあるし、厳しい回答にも向き合うことも出来ています。今、病気と闘っている真っ最中なのに、お父さんを気遣う献身も備わっています。 質問者さんは、自分を卑下することを辞めたら、きっと健康な心と体を取り戻せます。 それに、お母さんが家を出たのは、あなたの所為では決してありません。 お母さんは、母親であることに自信が無くなったのでしょう。 それは、あなたの所為ではないです。 その当時は、お母さんには、自分で描いた理想と現実の差が受け入れられなかったのでしょう。 お母さんが自分の力の無さを感じることと、あなたのことは別問題です。 お母さんが自信を持った方で、お母さん自身も周りに支えとなる人がいて、甘え上手な人であったのなら、質問者さんが例え鬱になろうとも、周りに相談して色々知恵を貸して貰ったり、潰れそうになっても上手に人の手を借りて、自分なりに上手く乗り越えられたと思います。お母さんには、そのときの自分自身も、質問者さんを含めた周りも、信じる力が足りなかったのだと思います。 ましてや、質問者さんが周りを不幸にするだなんて考え過ぎです。 質問者さんが自分で自分を不幸だと考えるから、周りも不幸になったと考えてしまうんです。現実は、みんな自分の人生を生きているだけです。 振り返ってみると、誰かの所為でそうなったのではなくて、自分で選んだ道が前にも後ろにも続いているだけです。 また、どんな子供を持ったって、親になるのは難しいと思います。 そして子供だって、どんなに良い親が持てたって、良い大人になるのは難しいと思います。親が出来過ぎていると、そのことで窒息しそうになる子供もいます。周りから常に完璧を求められているようで、辛い物があると思います。 親子で伸び伸び…。これって、簡単なようで難しいことです。 それが自然体で出来る人って、やはり、見栄っ張りではないんですよね。 人を頼ることが上手で、自分もまた人に手を貸すことが上手な人なんじゃないかと。私が知っている自然体な人って、皆そんな感じです。 質問者さんは、今のお父さんが好きですか？ 大切なお父さんですか？ そして、優しい方ですか？ もしも質問者さんが、お父さんが好きならば、思い切って今まで悩んできたことを話してみませんか。親子なら甘えたっていいんですよ。 親は、小さな事でも子供の力になれると嬉しいものです。 そして、親になれたことを実感できると、励みになります。 一緒に暮らしている以上、お父さんは質問者さんと心の距離を縮めたいと お考えなのではないでしょうか。お父さんは、あなたにもっと甘えて欲しいと思っていらっしゃるのかもしれないですよ。 あなたのことを娘と感じていて、もっと父親らしくなりたいと思っていらっしゃるのかもしれません。でも、やり方が分からないのかもしれないです。 お父さんが暴力を振るったり、急に機嫌が悪くなるような方でなければ、あなたの話をちゃんと聞いてくれると思います。 お父さんとあなたの信頼関係が成り立っているのを実感できると、病状も良くなると思うのです。 また、前回までの話に戻ってしまいますが、慢性的な孤独感があると、摂食障害は治りにくいのではないかと思います。 ですから、入院できると良いのではないかと思ったのです。 入院中に家族的な付き合いを体験すると、症状が良くなるのではないかと思ったからです。 現実に、お父さんは入院には反対なのでしょうか？ あなたが真剣に考えているのなら、検討して貰えるのではないかと思うのですが。 病気だと、医療費のこと、入院のことを考えるのは大変だと思います。 私はその辺の知識がありませんが、こんなときこそ、ここのサイトで物知りな方から知恵を借りたらいいと思います。 そう言うことを質問するのは、甘えではないと思いますよ。
お礼
…気付いてしまいました
No.7です。 前回は最後の方に重複した文章があって、すみませんでした。 訂正をきちんとしないまま、焦って、送信してしまいました。m(_ _)m 私ももしかしたら先に体を壊さなかったら、つまり、入院にならなかったら、摂食障害になっていたのかもしれません。 あの頃は段々、食べるのが怖くなって来ていたことを覚えています。 でも、色々と無理をし過ぎたので、肝臓が腫れてしまったり、腰の筋肉を痛めて膿炎になってしまったり(これは外科に入院中に分かりました)、４０度越えの熱が続いたり、貧血になったり、白血球が異常に増えてしまったり、味覚異常になったり、いきなり体がボロボロになったのが反って休息の機会に繋がって良かったのかもしれません。 当時は受験生なのに、夏に二ヶ月も入院してお先真っ暗な気分でしたが、最初の入院先（内科）で同室だったお婆さんが、 「お姉ちゃん、そんな風に考えるから暗くなっちゃうの。こんな物は過ぎてしまえば、一夏の経験よ」だなんて笑って仰っていました(嘲笑ではないですよ。苦笑いというか、半ば真剣な顔でした)。 そんな風に(表現もう～ん…な表現で)前向きに思えなかったけれど、確かにそれからは、あまり体に無茶なことはしなくなりました。 手術を受ける羽目になって、お腹までざっくり切られて痛い思いをしましたから。 おまけに、何でこんな変な検査まで受けなくちゃいけないの？というような、嫌～な検査が、膿炎の診断が下るまで沢山あって(何故高熱が出るのか調べるために産婦人科で検診を受けさせられたり（他にも嫌なものもありました）、ともかく検査ずくめの日々でした。 しかも検査前は絶食ばかりでしたし、手術後も膿を出すため、お腹に管を付けられていたので移動も叶わず、ベッドの上でトイレをさせられたり、もう最悪でした。 何から何まで人の世話にならなければいけなくなり、プライドも捨て去らなければならず、いきなり、寝たきり老人になった気分でした。 そして、ここまで体を痛めつけていた自分はいったい何をやっていたのだろうと腹立たしく、なさけなく思うとともに、もっと、体を労らないといけないなと反省しました。幸い、鬱ではなかったから、退院後も思ったことが上手く行動に移せていたのかもしれませんけれど…。 質問者さんには、休息が必要なんじゃないでしょうか？ 色々、我慢しすぎて摂食障害になったのなら、少しゆっくり病院で休んできませんか。 ゆっくりできると、何を焦っていたのか不思議なくらい、自分に変な拘りがあったことが分かったり、人の優しさが身に染みると思います。 環境が変わると、考え方も変わることがあると思うのです。 摂食障害は、親子間に溝があるとなるものだと良く聞きます。 失礼ですが質問者さんがそうであったとして、やはり、病んでいるときはどなたかの手助けが必要だと思います。 ＞私は妖怪ですか？ 「人間は悩める葦である」ですよね。 悩んでいるから、鬱になってしまったんですよね。 そして、人間だからこのままは嫌で、治したいんですよね。 成長したいとお考えなのですよね。 ＞どうすれば人間に戻れますか？ 人間らしい人間でありたいという意味ですよね。 病気をしているときは、体も心も不調ですから、どなたかの善意を頂いても良いと思います。元気になったら、質問者さんも誰でも良いからお返しすれば良いと思います。生きている限り、お返しは必ず出来ます。 感謝の心を持っていて、それが上手く表せるのなら上出来だと思います。 私は、質問者さんが入院できる環境にあるのなら、何とかそちらの方向で進められると良いのではないかと思ってしまいます。 私の息子が病気で入院したときもそう思ったのですが、患者さんやその家族って、やはり同じ様な痛みがあって来ているわけですから、気持ちが通じ合って励みになる部分があると思うんですよ。
お礼
親子に溝… 実父は15の時に蒸発 実母も家をでました。私が鬱になったからです。 私は自分に甘いです だから回りが不幸になるんです でも立てない、立たないのかも知れません 甘いです
shift-2007さん 問>あなたは何を望んでいるの？ いろんな人々からの愛情やメッセージ・・どうにかしてほしい本人の苦悩心情です。 puresoul1984さん みんな、あなたのこと思ってメッセージやアドバイスしてくれております。 ※あなたより生き地獄な人生を路頭で暮らしている人がおります。 生き物は、明日の命の保障なんてありません。誰もが一寸先は闇です。 決して、あなただけではございません。だから、みんな一生懸命に毎日を生きております。
お礼
わがままですいませんでした
- shift-2007
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＃５ わからない？ なにが？ 自分の体をそんな風にしたのは自分だという事が分からない？ 自分のことなのにずいぶん他人事だね。 何か被害者意識でもあるの？ あなたは何を望んでいるの？
お礼
自分の体、いまどうなってるんでしょうか 被害者。というか加害者です 何を望んでるか？ 解りません。
事項拝読 あなたの食生活がメチャクチャだと思います。
お礼
自分でもそう思います 拒食嘔吐の時はカロリーブックや栄養も考えてたのに
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お礼
ありがとうございました 家も家庭環境が複雑です 母は居ません、父は義父で、実父はネグレクトの末に15の時蒸発しました。 18で母と暮らすまで友達の家に居候させていただき、卒業の時にやっと家族を持てたのですが 就職に躓き、母への罪悪感とプレッシャーやらで鬱になり、母は治らない私に飽きれ家を出ました。 離婚しても、いくあてのない私を置いてくれてる義父。 申し訳ありません。 だけど……深みに嵌まってしまいます。