女性側からの家庭内暴力について(長文)

質問

交際5年で結婚、現在結婚5年目です。
交際時から、何度も私の精神面の問題で、おそらく境界性人格障害に該当する事が多く、
いくつか精神科を受診しましたが、あまり特定な診断は出ずに、鬱と不眠を、
安定剤などで対応しながらあまり合う病院をみつけることができず今に至ります。
その後は、自分でループしながらも回復への努力をしていますが
もうすぐ引越しの予定もあり、現在鬱が悪化しています。
　夫は、本当に良い方です。交際1年目から、ボーダー傾向とわかっていながら
その後結婚して一生そばにいると言い切る所からも本当に、自分にとっては
ありえないほど、もったいない方だと心から感謝しています。
そう思えば少しでも夫の深い愛情で1ミリでも2ミリでも良くなっていると自覚もあるのです。

にも関わらず私が、不快感、ストレスが瞬間的にたまると、キレるのです。
キレるというのは、夫に暴力を振るってしまうのです。
この9年の間に、２、３ヶ月に一度、もしくは、精神的にウツがひどい時期は、2週間に一度。
暴力の内容としては、先回は、一発うしろから臀部を蹴り上げる、今日は、こめかみをグーで殴るなどです。
先回殴ったときも後悔しました。手帳に殴ってしまった日を記録して、その経緯を詳しく忘れないように努力し、
アダルトチルドレンの書籍や、
もう二度とやりたくないと、認知行動療法の本を頼りに記録を始めました。

今回のこめかみに一発ですが、
きっかけは本当に些細なことです。デート中、とても失礼な店員が居て、二人してイライラしました。
その後、次の目標地へ行くのに、道に迷い、それに対して、私が昔来たことが
あるからわかると言っているのに、夫が違う道が正しいと思うというので、
じゃあどうぞ見て来て、と言い、戻ってきたら「ちがっていた。」というので、
ほらね！と、イライラしましたが、もう私の言う道を行くと、合っていました。
にもかかわらず、まだ信用ならないのか夫が、壁の地図などを見たりして、後ろから、
私が、「だからこっちだって！」と何度も大声で声を掛けているのに、無視されたような気がして、
気がついたらそのまま夫に近づき、こめかみに向かってグーが出ました。
(詳細を書いたのは、それだけささいな事と述べたかったからです。)

ボーダーによくある試し行為からではなく、夫に申し訳ない気持ちと、これだけセルフコントロールの勉強をしていて10年近くそばに居ても、それでもこれか、
もう私は治らないんだと自己嫌悪で夫の前から姿を消したくて、走って、逃げて、遠いところで
ベンチで座って自己否定感と、絶望感でグチャグチャになりそうで死にたくなりました。
でも夫は、いまどこにいるの？！迎えに行くから！と結局連絡してきてくれるのです。
「どうして家庭内暴力をそうやって流すの？」と聞くと、
夫は、「そういう病気だから、俺がキレさせたから俺が悪い」といいます。
「このままそばにいればいるほどこれからも殴っちゃうかもしれないのが苦しいし、
あなたは悪くないんだよ。暴力を振った時点でどんな事情があれ、全て私が悪いの。
世間では暴力は犯罪なの。それを俺が悪いとか言うのは、共依存じゃない？」と答えると
「確かにそうだね、でももし病院で相談したら、奥さんを別れなさいとか、
離れ離れになるのがつらい。」といいました。
一時間位話した結果、結局、優しい夫に甘えれば、何も変わらないのではないのかと思い、
夫に電話で条件を出しました。
「今回殴ったことと同じ事を私にしてください。今後ももし殴ったら同じ事をしてください。
あなたにつらい思いをさせますが、それくらいのつもりで居てくれないと私はよくならない気がします。」とお願いしました。
帰ってきてから、嫌がる夫に同じ事をしてもらいましたが、結局はスッキリしませんでした。

　家庭内暴力についての書籍を探しても、男性から、女性への暴力が多く、
また、恥ずかしいとも言ってられないので、家庭内暴力を専門に扱っている協会を調べましたが、
女性が加害者の場合は相談は受け付けていないと掲載されていました。

　夫が本当に大好きです。お年寄りになるまで一生そばに居たいです。どうして暴力をふってしまうのか、あのキレた自分が怖いです。
回復したい。
今は無理でも、いつか安定したら、旦那様との間に赤ちゃんが欲しいと諦めと、期待の入り混じった自分がつらいです。
不幸の連鎖をうんでしまうのに、もう産まない、とあきらめきれない自分がつらいです。

具体的に私と同じ状況の方や、家庭内暴力についての改善方法など、ご体験のある方がいらっしゃいましたら、コメントお願いします。

　整理したつもりですが乱文長文ご容赦ください。

回答No.4

aeromakki · ベストアンサー

2です。双極性二型とＰＭＳがあります。
双極性障害は躁鬱病なのですが、二型は躁がごく軽く、軽躁と言われます。
私本人の感覚では、軽躁の状態が本来の自分の状態という認識です。
つまり、断続的にうつ病になる、周期的にうつ状態になるという感覚です。

問題は、双極性二型に抗うつ剤は症状を悪化させ、キレやすくすることです。
実際、私は暴力はふるいませんが怒鳴ることがあり、それで家族が倒れるほどでした。
薬が変わってからは、怒鳴ったことがありません。
キレにくくなりました。

SSRIやSNRIは、うつ病でもキレやすくすると言いますが、もしかしたらキレやすくなる人は双極性障害かもしれません。

人格障害はあるのかもしれませんが、必死にコントロールしてもできない感じなので、質問者様は境界性人格障害かどうか、怪しい気もします。

というのは、診断がうつ病から双極性障害に変わる前は、私自身が境界性人格障害もあると診断されていたのに、それが誤診だと今されているからです。
薬が適切でないため、感情をコントロールできなくなっている可能性も考えたほうがいいと思います。

毎日の気分を「今日はマイナス１」などと点数をつけ、それをグラフにしていってみてください。
波があれば双極性二型の可能性があります。
双極性二型なら、気分安定剤のリーマスやデパケンを使います。SSRIなどはうつのひどいときに頓服に使います。

症状がコントロールできるようになればいいですね。
認知療法は大切ですよ。また、森田療法の応用として、何かボランティアをすることもお勧めします。当分は対人でないタイプを。

お礼

再度のご回答、誠にありがとうございました。
＞双極性二型
今まで、思ってもみないことでしたが、ご回答を読み、調べたところ、
軽躁状態のときにイライラを伴うと記載されていて目からうろこでした。
私が該当するかわかりませんが、近いものを感じました。
だいたい調子がいいかなーと思って外出したときなどにこのイライラトラブルとなってしまっている傾向があります。
また、現在、抗鬱剤の処方は以前副作用がつらく中止をお願いし、安定剤(デパス、ソラナックス)などで対応しているのですが、
それもあまり間違いではないのだな、と感じました。
いずれにしても、現在かかっている医師が、診断名をはっきり下さない先生のため、引越し先でまた自分に合う医師を探して相談してみたいと思いました。
＞毎日の気分を「今日はマイナス１」などと点数をつけ、それをグラフにしていってみてください。
数時間毎につけていってるのですが波が激しいです。1日のうちに何度も落ちたり少し元気になったり。
波が激しいのが、該当するか自信がありませんが、今後も引き続き記録し、向き合って行きたいと思います。
大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

okoto

３で書いた者です。

改善という回答になるのか分かりかねるのですが、同じような状況の夫婦がおられ、夫が暴言や暴力を含めてどうにか妻をサポートされていました（付き合い期間６年ぐらい、結婚期間も６年ぐらい）。ところが、何の気無しに、暴言、暴力に対して夫の一言「こんなのであれば、一緒におられるか」で、ガラスが割れるように全ての関係が修復不可能となり、また、引っ込みの付かない状況となり、離婚しました。

その妻は、しばらくして別の方と再婚をしましたが、今度ばかりはこりごりで、通院をきちんとして、暴言、暴力をしてしまったときの代償が大きすぎるという自責の念から自制範囲のようです。

これは夫婦の相性というより、ガラスのように壊れた時は、たまたま夫婦ともの精神状態が極めて悪い時期が重なった（通院も適当になっていた）ようで、一生懸命治療しているという気持ちと行動がやっぱり大切で、結果として治療の効果がなかなかはかどらなかったとしても相互の関係にとっても重要な気がします。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今回についてですが、昨日夫と話し合いをよくしました。
私が、一連の流れを二枚にして書き出し、それぞれどのタイミングでどう受け取り、どう行動しようかと思ったのか、など、
夫とお互い意見交換を行いました。
それでわかった結果、確かに夫も、間違いを謝らなかったり、
言葉が足りなかったりしたし、私も爆発するまで、相手にストレスをうまく話せていなかったりと、お互いの意思疎通に問題もあった事がわかり、
暴力をした時点で、私が前面的に悪いですが、夫も、私がイライラしだしたらなぜイライラしているの？と聞いて爆発する前になるべく気持ちを理解するように協力すると言ってくれて、感謝の気持ちです。
私も、共感してもらえたら、素直になれ、助かりました。

確かに私も離婚されてもおかしくないですね。
なるべく離婚される前に改善できたら嬉しいのですが・・・。
一時は、死にたいと強く思いましたが、でも夫のためにもあきらめずよくなりたいと思っています。
また、暴力をふってもいい甘えの環境は確かにあると思います。
それはokoto様のご回答で自分が恥ずかしくなりました。
ここを改善しなくてはいけません。
自分が夫に(お願いして)殴られてみてどれだけ痛いか、また後日も頭痛がするのか、よくわかりました。

この度は、誠にありがとうございました。

回答No.3

okoto

躁うつ、暴力癖というか衝動制御の障害やパーソナリティ関係とか複雑そうですね。また、旦那さんとは共依存的な関係もありそうですね。ただ、衝動的暴力をおこす相手が旦那さんとだけしか書かれていないため、おそらく暴力をふるっても自分自身に対する生命の危機がないだろうといった判断を知らず知らずにしているのだと思われますが、家庭内の暴力でも犯罪です。全てを失ってからでは取り返しが付かないことになるような気がします。

そこで、ご自分で、今は鬱がひどいとお書きになられていますが、この状態に関する治療は継続して受けられていますか。お薬の種類やさじ加減を調節していくというのは時間と根気が必要で非常につらいですが、やはり丁寧に続けていくしかないように思います。

もし治療などを丁寧にしない状態で衝動的暴力をおこし、しかし、これが許されると思っている状況を作り出しているようでしたら、治療の第一歩が進まないような気がしますので、腰をすえてじっくりと通院していくのが良いように思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
引越しが決まってから悪化しています。
それについてはまだ主治医に話していないので今後必要なようです。
今回質問させていただいたのは、
＞私と同じ状況の方や、家庭内暴力についての改善方法など、ご体験のある方がいらっしゃいましたら、コメントお願いします。
と記載させていただいて、改善された方などのご意見を聞いてみたかったのですが、
もしよければ具体的なお話を補足していただけると嬉しいです。

回答No.2

aeromakki

キレるなら、一応、躁鬱とＰＭＳも疑ったほうがいいと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
鬱の自覚はありますが、躁鬱の違いはあまり理解しておりませんでした。
PMSですが、これは本当にその通りです。
数年前から同時進行で自覚し、病院で低容量ピルを二年前から服用しております。

回答No.1

noname#142920

こんにちは。

酒乱でＤＶの父を持ってた者です。
1998kokoiさんと同じ状況ではないのですが、回答していいですか？

1998kokoiさんの文章は、とっても分かりやすかったです。
ご自分の病気を自覚され、勉強もされていて、たまーにやらかしてしまうけどきちんと後悔してる。
ダンナさんもあなたを好きで、暴力も含め、受け入れている。

1998kokoiさんの暴力だって、そんなにひどくないです。まあ、しないにこした事はないですが、ダンナさんが流血したり救急車に乗るような物ではないみたいですよね？

ダンナさんも、なんと言うか、適度にあなたと関わっていると思うんですよ。フツーに接してて、あなたを怒らせたりしてる。病気に対して気を使いすぎたりしてないなーって、逆にそのフツーな感じがすごいなあと思いました。なかなかこういう風にできる人いないと思います。
そういうダンナさんなら、もう、どーんと頼っちゃっていいんじゃないでしょうか？

＞でも夫は、いまどこにいるの？！迎えに行くから！と結局連絡してきてくれるのです。
＞夫は、「そういう病気だから、俺がキレさせたから俺が悪い」といいます。

ステキー♪
普通の夫婦喧嘩でも、こんなふうにしてくれる方はなかなかいないですよ。

共依存も、１００％悪い物ではないですよ。
文章から感じたのは、ご主人とあなたは、節度ある理想的な共依存のようなので、いいのでは？ということでした。

あなたは自分をとっても責められてますが、そのうち治るさ、いつも迷惑かけてごめんね、くらいの、のんびりした気持ちになってもいいと思いますよ？

ダンナさんとそうやって楽しく、たまにやらかしながら過ごされていれば、いいのではないでしょうか？
極端にいうと、今のままでも、このくらいの程度と頻度なら、まあ、いいんじゃないかなあ？と思います。（すみません、軽く考えてるわけではないんです。ずっと、治るために努力し続けてる、ってことで、自分を許してあげてもいいんじゃないかなと思ったんです。そうする事で、症状も軽くなったりしませんかね…？）

こんなにきちんと自覚して苦しんでるボーダーの方も珍しいと思いますよ。それに、的確に努力されてるし、理解あるパートナーもいる。
子供だって、産んでもいいのではないですか？　怖いかなあ。でも、なんか、ダンナさんなら大丈夫な気がしますよ。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。
本来なら、暴力は絶対悪と理解はしているのですが、かなり思い詰めていたので、励ましの文章、とても心に染みました。

＞ダンナさんが流血したり救急車に乗るような物ではないみたいですよね？
正直にいうと、数年前？学生時代のときに何度か、口の中をきることはありました。縫うほどではなかったのですが・・・。
情けないです。。

＞ずっと、治るために努力し続けてる、ってことで、自分を許してあげてもいいんじゃないかなと思ったんです。
　これは電話で一時間夫と話しているときに、夫にも言われました。
鬱が最近ひどくなってから、三週間も手をあげずにがんばってこれたことをなぜ褒めないの？　と。
私からしたら、じゃあ三週間我慢できて、手を上げたなら、次は4週間？そのつぎはまた5週間？その度に、この自己嫌悪と向き合うのはもう心が持たない、と答えてしまいました。
でも第三者の方から言われてみて、少し素直に受け止めてみようと思いました。

こんな本来なら最低なテーマのことなのに、お優しいコメント感謝いたします。改善、回復しながら、夫と一緒に歩んでいきたいです。