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女のほうから同棲を持ちかけるのは？
女のほうから同棲を持ちかけるのは将来のことを考えるとまずいでしょうか？ まだ、彼氏の方から、２－３年先には結婚してもいいとか言ってもらえてません。何となくまだ２－３年は結婚はきっと誰とでもしたくない感じです。 今は私以外に女はいないです。これは多分、絶対確かです。 私がぞっこんまいっているので、いつも側にいたいです。 どういう風に切り出したらスムーズにいくと思いますか？ ストレートに離したくないから一緒に暮らしたいなんて言ったら引きますよね？ お料理作ってあげたい、という科白が使えるほど料理は出来ません（恥）。これから頑張るから、では駄目ですか？ ３０歳くらいの男性からお返事がもらえるとうれしいです。
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- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
返答ありがとうございます。 うーん 私も、質問者さんがなぜ質問したのか理解に苦しみます。 普通この質問文見たら 結婚や同棲に現時点で乗り気なのは、あなたですよね。 そして、自分から同棲を持ちかけたら、将来まずいか？ と書かれている。 （ちなみに私は、女性から同棲を持ちかけること全てNOとは思いません） こう書かれていたら 「幸せになった人も沢山いますよ！」 という都合のいい回答より 上手く行かないケースを紹介して下さいとか 問題点を指摘して下さいという質問かと思うのが常識的でしょう。 むしろ個人的に心配なのは 回答者の方たち、多分年長者、既婚者が多いのに （私も旦那と出会って２０年ですから、周囲のカップルの隆盛は それなりにたくさん見てきてます） 何でも「知ってます」「大丈夫です」「私たちは違います」と言いたいような そのノリです。 何でも知ってて、大丈夫で、万全なら さっさと同棲すればいいのに 嫌味でなく、そうじゃないですか。 別にあなたと彼はこうなるよ なんて 意地悪で断定的なことは書いてないです。 「最初からイケイケ同棲派」の人ほど マイナス要素を書いただけで 根っから同棲反対派なんだと勘違いするんですよ。 お門違いです。 こんなやり方がいい、頑張って下さい とアドバイスした例は沢山ありますよ。 それは慎重で、うまいぐあいに同棲というものを考えられている場合です。 浮ついていて、非現実的なお考えだったら 当然否定的な見解を書かざるを得ませんし いい例をあげても意味がありませんから 悪く出たときのことを想定して 考え直しをお勧めすることになります。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 結婚に向けてはいいことばかりない、むしろ悪いかも、みたいということ分ってきました。 ただ、会う回数は多くても、夜遅くにしか会えないので、エッチしてお終いになってしまってるのです。朝は慌しくて話もできないし。 一緒にご飯食べたり、ＴＶを見たり、そんな時間を一緒に過ごしたいのです。 別の方法を考えることにします。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
No.7です。 う～ん、そもそも「女のほうから同棲を持ちかけるのは？」とご質問なさった真意は何だったのでしょうか？ ＞女のほうから同棲を持ちかけるのは将来のことを考えるとまずいでしょうか？ と問われた側としては、女性の方がより同棲に積極的である場合、はたして「将来のこと」（＝結婚）に結びつく確率が高いのか、それとも低いかについて、多角的な観点から考えて回答するしかないですよね。 ところが、回答のお礼を拝見していると、質問者さんの方は、どうも「将来のこと」に結びつくかどうかを知りたいのではなく、単に彼氏と同棲生活したいという気持ちの背中を押して欲しかっただけではないのか、と判断せざるをえないのですが。 なお、「同棲している（またはしていた）81％の経験者がその彼とは結婚というゴールインを出来ずに破局またはそれに近いカタチになっている」という調査報告もありますので、下記をご参照下さい。 http://allabout.co.jp/gs/loveaffair/closeup/CU20081003A/ これをご覧になれば、なぜ同棲すると男性の結婚に対する意欲が減退するかについて詳しく説明がされていますので、すでに彼氏と同棲する意志は決まっているにせよ、その際の注意点ぐらいはいろいろと学べるかもしれません。 ＞セックスは私がしてもらいたいほうです＞＜ ＞それと、私はそんなに世話焼き女房タイプではありませんｗｗｗ ＞残念ながらそんなに都合のいい女じゃないです（笑） う～ん、「都合のいい女」かどうはを判断するのは、実は質問者さんの方ではなく、彼氏の方であるということだけはくれぐれもお忘れにならないことです。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 ＞「女のほうから同棲を持ちかけるのは？」とご質問なさった真意は何だったのでしょうか？ 本当ですね、なんだかぼやけてきてしまいました。 今すぐ、結婚とは考えていないのです。でも、このまま付き合ってて、多分、彼のことだから、結婚しない主義ではなさそうだけど、プロポーズなんか簡単にしなさそう。いつかは私のほうからつつかないといけなさそうな人なんです。 でも、私からお願いしても、実際に毎日一緒に居て上手くいくかどうかわからない。だから、そういうこと早く見極めたい気持ちがあります。 彼は彼でマイペースで、私もそんなに束縛しない代わりに、我流を変えたくない面があります。 そういうことも付き合っているうちに自然に分るようになったり、妥協したりするのでしょうが、今の付き合いは時間が余りなくて、一緒に行動することが少なくて、そういうことが全然出来てないんです。 休みが中々あわせれません。だから、会うのはいつも夜遅くになってしまうし、Ｈだけのために会っているみたいになってしまいます。 そのあたりが、これから先も、できたら結婚とかも考えたいのに、全然なのです。 今まで付き合っていた人のときは、相手の男が同棲したいとか、結婚も考えているとか、いっつも相手が言ってきて、まだ、そこまで思ってないから、負担だったんです。 でも、やっと私もそういうこと考えてもいい人に出会ってしまったので、それと、彼は不言実行タイプなので、ちょっと不安もあるからかな？見ていたら何となく分るけど、見てないときは分らない。 途中を余り説明しない人なんです。だから、側にいたいというか。 でも、同棲って、結果があんまり良くないのですね。 アパートを近くにする方法を考えることにします。
- luludaisy
- ベストアンサー率57% (4/7)
私は、昨年の10月からつきあい始めて2月から同棲しています。 私も彼にベタ惚れでつきあってすぐ位に一緒に住みたいって思いました。彼は、友達と一緒に住む予定だったんですけど、私と住んでくれました。私の方から一緒にいたい！住みたい！って切り出しましたよ。 で、彼も1人の時間がなくなるんじゃないかとか、ケンカとか色々と考えてみたみたいだけど、私がお互いサポートしあって尊重して生活していこうと言ったら、簡単にはいかなかったけど理解してくれました。 そして、住む事になり今では幸せです。 そりゃあ、ケンカもたくさんしているし恋愛とは違う何かが同棲にはあります。私は×1なんですがはっきりいって籍が入っていないだけで結婚と変わりありません。ある意味自由な結婚スタイルをしている夫婦のような感じ。子供がこれでできるとまたまた変わってくると思いますが。最初はぎこちない関係もケンカしたり泣いたり彼をいたわってあげたり料理を作ったり、お弁当を作って公園に出かけたり犬の散歩をしたりと一緒にする事も段々増えていきます。本当に一緒に住んでみないとわかりあえない事ってあるんですよ。 だから、根っから同棲を反対する人には反論します。確かに女性側に家事や料理や洗濯の仕事は増えてしまうけど洗濯なんかは彼も手伝ってくれると思うしゴミ出しもやってくれると思うけど。だって、貴方も働いているのですよね？だから、料理は女性がやる事になると思うけど植木の水遣りや犬の散歩とかゴミ出しも彼が自然にやってくれるようになりました。けど、やっぱり色々と一緒にいるとケンカや行き違いがあります。それは覚悟しておいてね。けど、仲直りできたら前よりももっともっと彼とわかりあえますよ。それが、結婚というゴールにつながっていくのではと思うと同棲もありだと思います。だって、結婚してても2ヶ月とか半年で別居したり離婚したりする人がいるんです。たかが紙切れ1枚って言ったらまあ社会的には違うかもしれないけどカップルにとってはそうだと思います。あと、親戚付き合いも嫁姑戦争もまだないから楽だし同棲して相手のご両親に合わせてもらったりしていけば結婚した時もスムーズな結婚生活になると思いますよ。同棲5年して結婚したら離婚した友達もいるけど、人は人です。自分達がより良いと思えるような関係とカップルや夫婦になれればそれが一番幸せだと思います。 同棲したかったら彼にお話してみるのも良い事だと思います。同棲=リスクをともなうわけではありません。 あなたと彼氏さんの関係は世界に1つなんです。 こういう例もあるよといった参考意見はたくさんあると思いますが、一概に自分に当てはまるわけありません。だって、皆違うもの。 私も一緒に暮らしていて結婚したい、子供がほしいとか思いますよ。だから、それも彼に話しています。リアクションは自分から起こさないとです。 私の個人的な意見としてはストレートに話しちゃっても良いと思いますよ。質問者さんが思ったように行動すれば良いと思います。彼を気遣いながら。 彼氏さんの性格的なものもあるけど、駆け引きなんて良くないし素直が一番です。男性って駆け引きする女性は嫌いだと思います。 追えば逃げるって言うけどそれって本当に好きじゃないと思う。最初だけ駆け引きしてなんて無理でしょう。一生、駆け引きなんてできないですよ。しつこすぎずに適度に追ってれば良いと思う。けどね、好きな女性から追われるのって嬉しいはずですよ。うんざりなんて思うのは自己中でその女性の事をそこまで真剣に好きじゃない人かなって思う。 あと、お料理は慣れです。少しずつ料理本見ながら作れば覚えていきますよ。そんなにも好きな彼の為ですもの。料理は間違いなく上達します。私が経験者です。がんばって下さい！応援しています！
お礼
先輩！ 頼りにしてます！ 読んでいて、なんだかとっても楽しそうで、早く私もしたくなりました。 うまく切り出して、go にしたいです！ 私はネアカ人間なので、環境の変化は強いです。 彼のほうがどっちかというと、ナーバスになるかもです。 また何かありましたらよろしくお願いします。 ありがとうございました。
- LOTUS18
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#1です、お礼ありがとうございました。 >基本的に自分のことは自分でするということにならないのですか？ 食事は週３回程度一緒にする、そんなパターンを考えているのですけど。 お互いがそういう考えで、実践する気があるならいいですけど 実際暮らし始めたら 多分非効率的だからどっちかがやる、ってことになって べたぼれしている質問者様がやることになるのでは？ 洗濯物はたまっていきますし、部屋は汚れます。 生活ですから。 料理にしたって、そのようなパターンを彼が望むのかわかりません。 そもそも現時点彼がどのくらい 一緒にいたい と思っているかも謎です。 多分そこが一番重要なところです。 同棲の話を出したときの彼の反応がすべてでしょうね。 同棲してもしなくても結婚する人たちは結婚します。 一緒の時間、結婚してから楽しんだらいいのでは？ 同棲したからといって繋ぎ止められるものではありません。 一緒に暮らしたことが吉と出るか凶と出るかはわかりませんが 仮に望んだ結果に（結婚に繋がる）ならなかったとしても 後悔しない、のであれば 同棲してみるのもテだとは思います。 目先の欲求をみたすよりも ちょっと長い目で見たほうが きちんとものごとをとらえられることが多いです。 概ね、#7様に同意します。 彼氏がどのように質問者様を思っているのか、 にかかっています。 彼氏が「離したくない」と思うような 彼氏にとってのイイ女になることですね。
お礼
二度目の回答ありがとうございます。 生活して行ったらどうなるか、、、これ本当にわかりません。 私結構ずぼらですし、そういうのある程度、鷹揚な人でないと難しい。 彼は余り細かいこと気にしないそうに見えるけど、実際はどうなのかなぁ？ 時間かけて理解するか、いきなり理解するかの違いかな？ リスクもあることはわかってきましたが、さっさと結論が欲しいような気もします。 彼は多分、ゆっくりじっくり型人間です。そこを揺さぶって見たいような気持ちもあります。私ってイケナイ女かもしれない気がしてきました。 ＞彼氏が「離したくない」と思うような彼氏にとってのイイ女になることですね。 これが知りたいです！出来るかどうかは別にして。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
＞そんな結婚の形なら、どっちみちうまく行かないから、別れる話になってもしょうがない気がします。 そのおつもりなら、全然私と質問者さんの意見は違わないですよ。 多分、同じ。 ＞女のほうから同棲を持ちかけるのは将来のことを考えるとまずいでしょうか？ ＞２－３年先には結婚してもいいとか言ってもらえてません こう書いてあるので 同棲より結婚がしたい人だと受け取ったんです。 周りに多いのが、「同棲でうまく行ったんだから、結婚も」と なかば思い込んでる女性です。 そもそも同棲って、男女が一緒に住みますというだけなのに 勝手に結婚とリンクさせてたり。 いつでも別れの可能性があるという点で ただの同居人、兼 恋人程度のもので たまたま二人の意志が合ったら、まあ結婚もするかもしれないし ぐらいの覚悟で同居されたら 何も期待を裏切られるわけでなし OKだと思います。 あと、同居して頻繁な性行為があると 避妊はしていても、今までより妊娠確率は上がりますんで ＞そんな結婚の形なら、どっちみちうまく行かないから、別れる話になってもしょうがない気がします。 あなたが妊娠したけど、相手はまだ結婚の覚悟まで決めてない あるいは 妊娠発覚の時期に、相手はあなたと別の考えを持つようになった こういうケースも現実にありますので それも含めて「しょうがないじゃん」と言えるかどうかになります。 つまんねー話ばっかりだなって思われたのかな。 私はお二人を知らない以上 身の回りで最もありがちなパターン想定して、回答するしかないので そこらへんはご了承ください。 （いい話なんか、ご自分達でできるから、あまり必要性ないでしょう）
お礼
二度目の回答ありがとうございます。 私は、同棲した以上何が何でも結婚しないと女は大損とか、都合のいい女で捨てられたとか、そういうことは考えないタイプです。だって、上手くいったらそうなるし、そうならないなら、どこか合わないってことなんじゃないかと。 確かに、こっちはまだまだ一緒にいたい、できたら結婚と考えていたのに、相手がその気がないから別れたいとなったらショックでしょうが、それって同棲に関係ない、または、同棲したからこそ、早く結論が出たということじゃないかな。 だから、長々付き合った挙句、急にそういう話になったのなら、コンチクショウだろうけど、私の性格からして、１年もすると結論を出してしまいそうです。 でも、仮にいい話になったとき、後を引くのかな？とかはチラと考えます。 悪い話なら、１年以内に決めてしまいそうです、私って。 どういうふうに進めるか、思案中です。
同棲で部屋のこととか生活が変わるとね、 田舎でもない限り部屋借りるのに７０万以上はかかるし、 冷蔵庫・洗濯機なども小さいままだとかなり不便なんだな。 んで結局買い替えが伴う。 同棲したことあるからわかるんですよ。 それとみなさんが言ってる同棲は失敗するの言葉も聴いといた ほうがいいですよ。 つまりどちらかが『別れ』を切り出したとき、 すべてがリスクになるって。 でかい冷蔵庫も洗濯機も、高い家賃も、敷金礼金の負担も。 すべてがリスクですねぇ。 だからちょっとした別れ話や喧嘩が、すぐ大事になるんです。 法的な男女の関係ではなく、同居人だからね所詮。
お礼
御礼が遅くなりました。 ＞でかい冷蔵庫も洗濯機も、高い家賃も、敷金礼金の負担も。 すべてがリスクですねぇ。 何も買い換えないつもりです。 敷金礼金、引越し費用、計算してみます。 でも、地方都市だから東京みたいに高くないですよ。 ＞法的な男女の関係ではなく、同居人だからね所詮。 おままごとといわれてしまいそうですが、ちょっと楽しそうかなと。 学生時代に寮生活をしました。楽しかったです。 お金のことはシビアに考えたいと思います。 ありがとうございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性です。 ＞女のほうから同棲を持ちかけるのは将来のことを考えるとまずいでしょうか？ 「将来のこと」が《結婚》を意味するのなら、「まずい」でしょうね。 だって、結婚というのは、女性がどう勝手に美化しようとしたところで、元来、男性にセックスをさせてやる代わりに、その結果予想される妊娠・出産・育児等について、男性に扶養・養育の義務・責任を課すために生み出された制度だからです。 だから、高性能の避妊手段がなかった昔の女性の場合、たとえどんなに好きな男性がいようと婚前セックスなんてありえませんでしたし、同棲なんてしようものなら、親から勘当されるに決まっていたわけです。 一方、男性にとっても女性とのセックスは高嶺の花でしたから、合法的にセックスしたければ、人間的、経済的に自立した一人前の男だと女性に評価されることが大前提だったのです。 言い換えますと、女性の方から好きになってくれたり、結婚せずともセックスに応じてもらえるとすれば、男性にとってこんなに美味しい話はないということです。 ＞まだ、彼氏の方から、２－３年先には結婚してもいいとか言ってもらえてません。何となくまだ２－３年は結婚はきっと誰とでもしたくない感じです。 質問者さんは、男性の結婚動機とはどのようなものだとお考えでしょうか？ 昔の男性なら、セックスの求めに応じてくれること、家の後継ぎを産んでくれること、年老いた両親の介護をしてくれること、夫の身の回りの世話をしてくれること、家業の労働力になってくれること等々を嫁に期待しました。 でも、時代が変わってしまった現代、男性が結婚したがる最大の理由となると、どう考えても、心から好きになった女性が自分から離れてしまう、他の男に奪われるかもしれない、この女性と結婚できなければ一生後悔するかもしれない、等々の不安に駆られるからとしか説明しようがないのです。 ＞私がぞっこんまいっているので、いつも側にいたいです。 もちろん、質問者さんが「いつも側」にいて、セックスには応じてくれるし、家事・身の回りの世話もしてくれるとあれば、彼氏にとってはこんなに都合のいい話はないはずです。 でも、こういう都合の良い関係をエンジョイしている彼氏が、なぜ厳しい義務・責任を課してくる社会的・法的な契約（法律婚）を結ばなければならないのか、なぜ敢えて自分の首を絞めるようなことをする必要があるのか、質問者さんの方で一度徹底的にお考えください。 ということで、どうしても「同棲」したければ、彼氏の方が質問者さんにベタ惚れである、彼氏の方からしつこく「同棲」を迫った、質問者さんの両親に結婚の了解を得ている、等々の条件をクリアしてからでないと、間違いなく質問者さんは単なる「都合のいい女」になってしまうと思いますよ。
お礼
お礼が遅くなりました。 都合のいい女になってしまうとの忠告、ありがとうございます。 今の私は、そういう危険性よりも、彼のことをもっと知りたい気持ちが強いです。 彼氏は無口なタイプなので、やはり側にいて行動を見ているのが一番分り易いなと思っています。 ＞セックスには応じてくれるし、家事・身の回りの世話もしてくれるとあれば セックスは私がしてもらいたいほうです＞＜ それと、私はそんなに世話焼き女房タイプではありませんｗｗｗ 残念ながらそんなに都合のいい女じゃないです（笑）
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
同棲の是非はとりあえず置いておいて、、、 「私は(彼)のことを真剣に考えているので、結婚や同棲をしてもいい覚悟がある。今は家事能力が完全ではないが伸びしろは大きいはず。後悔はさせない自信があるのでぜひ考えて欲しい。もちろん将来的には結婚も考えて欲しいが、それはまた後の話でよい。１年後に考えているか改めて確認する。」 を貴方なりに伝えるのは如何でしょうか。 ポイントは ・貴方の希望 ・彼のメリット ・二人のメリット ・貴方、彼のデメリット ・考えられるリスク これらメリットとリスクを正直に話しメリットがより大きいことをアピールするのです。 同棲する「だけ」だったらもっと楽な手段もあります。ですが後々問題になりそうなので、結婚を「視野」に入れていることを一言付け加えると良いと思います。あくまで急がすことなく。
お礼
toro_inoueさんの考え方が近いです。 私も今すぐ結婚というのもとは思っています。 家事に関しても、私が全部して彼に合格点をもらって結婚してもらうという考え方はしていません。 私は仕事は辞めないつもりですし、助け合いだと思ってます。二人で助け合えるかどうかです。 今は一緒にいる時間を増やしたい。ラブラブをたのしみたいことと、将来的に助け合いがスムーズに出来るかの練習みたいな気持ちもあります。 それと、彼氏は男らしくてビシッとした性格だから、浮気や二股は考えられないにしても、よってくる女は当然いそうなので、結論が出るまで捕まえておきたい気持ちも当然あります。 まずは、１年か２年、同棲してみて良かったら結婚を考えようよ、といってみることからはじめようかなと思います。
お料理とかへんなまわりくどい小細工はやめた方がいいでしょう。 料理のために同棲？？？て男からすると意味がわかりませんよ。 素直にずっと一緒にいたいという気持ちを伝えればいいと思います。 ただ温度差があると難しいかもしれませんね。 そのへんはどうですか？彼氏もあなたが大好きなら話が早いでしょう。 どちらかの部屋に転がり込めばいいだけです。 もう少し一緒にいたいといって帰らないor帰さないをしていけばいいでしょう。 私が同棲したときはお互いにずっと一緒にいたい気持ちがあったので彼女の家にずっと入り浸ってるうちに 自分の家に帰ることも減っていき自然と完全同棲状態になりました。 もしも両方実家暮らしの場合はそろそろ実家出て自活しようと思うんだけど良ければ一緒に住まない？ って誘ってみましょう。 なんで？って聞かれたら一緒にいたいからでいいと思います。 素直でない女はかわいくないと思われますよ。
お礼
＞お料理とかへんなまわりくどい小細工はやめた方がいいでしょう。 はい。そうだと思いました。私らしくないです。 ＞どちらかの部屋に転がり込めばいいだけです。 今でも、週の半分近くは彼の部屋で過ごしてます。このままもっと増やしてもいいのですが、私が荷物を取りに行ったりが大変になりそうです。それと、私の服とかたくさん持ち込むには狭いです。 今考えているのは、 １．彼が私の近くに、歩いてでもいける距離に越してくれること ２．私がもっと広いところを借りて、彼が半同棲みたいに来てくれること ３．逆に彼が広いところに移って、私が通うこと（これはなさそう） ２がいいかなと思うのですが、彼は意外と考えが堅いところがあって、一人暮らしの女のところに男が通ってくると、軽い女に見られるとか言って、私のほうには、余り来てくれないのです。
- lalulalun
- ベストアンサー率21% (164/772)
同棲するなら、（ましてやその状況で。）将来彼とは 結婚できない覚悟したほうが良いと思います。 同棲→結婚は、一緒に暮らすことの高い高いリスクを 要領よく冷静に乗り越えられた、一握りの人たちです。 ある意味限られた、才能のある人たちだけです。 質問文を見る限り質問者様はその一握りの才能を 持っているとは思えません。。。
お礼
確かに今、結婚という話はないです。 私もまだ考えていません。 でも、 ＞結婚できない覚悟したほうが良いと思います。 ＞ある意味限られた、才能のある人たちだけです。 ？？？ 同棲してもしなくても同じことなのではないですか？
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お礼
別に彼を喜ばせようと思ってしたいわけじゃないのですが。。。。 お互いもっと良く知り合って、助け合えるパターンを少しずつ作っていけるのでは？という考えなのですが、 皆さんのお答えを見ていると、なんだか男性側が一方的に得して、女性側が一方的に尽くすような話ばかりです。 しかもその上で、捨てられるか、結婚へふんぎってもらえない話。。。 そんな結婚の形なら、どっちみちうまく行かないから、別れる話になってもしょうがない気がします。