ＢＰＤの風俗嬢(私)と彼の関係は？（長文）

質問

私は、ＢＰＤという障害をもっている傾向があります
前に付き合っている彼に、そういわれました。
自分でも、それっぽいな、と思います。
その事について、私はとても非建設的で、自暴自棄気味です。

私には、彼がいます。付き合って7ヶ月くらいです。

私は風俗の仕事をしていて、彼もそれを知っています
彼とは、特にその事でケンカしたことはありませんでした。
彼のそんな態度を見て、私の事、遊びなんだろうな、と思っていました

彼が、必要以上に仕事をやめろなんて、いうのを、どこか期待していましたが、私の期待に反して、彼はそうしませんでした。

ですが、なんだかんだで、7ヶ月、何かと楽しく過ごせていました。
けれどいつも心のどこかで、どうせ遊びでしょう。という冷めた気持ちを持っていました。

そして先日、酒を飲んだ帰り道でナンパされ、見知らぬ男性とセックスしました。お酒のいきおいもあったが、そのとき、私は私の意志で、
合意のセックスをしたのです。私は性的に欲情していたのです。

ホテルに泊まり、翌日私の帰りを待ってくれた彼に、
昨日男とホテル行った、と伝えました。
昨日仕事で男とホテルへ行った、といつも言うように。

私は彼と私の関係について、もし彼が、軽い遊びのつもりなら、このことを聞いても、軽く聞き流すだろうと思いました。
軽く聞き流したとしたら、私は私の中の不安、「どうせ遊びなんでしょう」という不安が、ただ具現化したにすぎず、繰り返し想定していた事だと、無理にも受け入れる気持ちでいました。

でも、彼は、どうして、ナンパについていくか、それを彼自身に
なぜ打ち明けるか？その感覚がわからないと困惑していました。

正直、私の浮気でかなり彼は傷ついているのが、うかがえました。
けれど、私はそれをみて、愛情を感じてしまいました。
彼が、本当に傷ついている事よりも、それゆえに、私を信頼して
いたのだな、という確認がとれた事が優先していました。
彼が傷つき、うろたえた事に、愛情の事実確認ができた事に
満足していました。

彼を傷つけてなお、今でも私は本当に彼が傷ついているのか、もしかしたら、彼は頭がいいので、何か演技をしているのかもしれないと、疑いの余地を考えてしまいます。

しかし、このような私の一連の行動が、まともではないことが、
自分でもよくわかります。

そこで、相談なのが、彼のため、私のためを考えた時、私たちは一緒にいたほうがいいのか、どうか、それが知りたいのです。
私としては、彼は大切な存在で、それは、精神的に、すごく大切
で、しかし、彼に私が与えるわがままな影響、傍若無人な私に
ついてきてくれるという事実、を考えると、
私といないほうが、いいのかもしれない。
とおもうのです。

できることなら、甘えたい、彼に依存したい、すべてを信じたい
しかし、そうして捨てられるよりは、そうなる前に自分から捨てたいのです。

愛する気持ちが大きくなるほど、彼を失う事の怖さが大きくなり、
彼に対して、ひどい愛情の確認方法をとってしまいそうです。

そんな関係は、お互いのためになるのでしょうか？

私は彼と一緒にいてもいいのでしょうか？

誰か客観的な意見をくだされば、うれしいです。

読みにくい長文、読んでくださり、ありがとうございました。

回答No.6

kacamata

こんにちは。とても苦しい気持ちが読んでいて伝わりました。
なぜ不安ばかりが大きくなるのでしょうか？
その不安のひとつはあなたはいつか彼の愛情が枯れるに違いないと思っている事ではありませんか？そしてそれが何時くるのかを知りたがっている様に見えます。次はきっと嫌われるに違いない、もう許されないかもしれない、それを彼が許してくれる限り試し続けるしか無くなっているように感じます。

あなたは彼に愛し続けられたいのでしょうか？それとも彼の愛情の器の底を見たいだけなのでしょうか？

愛情は枯れるものです。そして同時に枯れないものでもあります。
愛情は一方的に受取り続けようとすれば何時か枯れます。しかし、それに応えて相手に返すと再び相手を満たします。

そうやって、お互いに愛情の受け渡しをする事でずっと枯れずに愛情を湛える事が出来るのではないでしょうか？

あなたの不安は相手の愛情を奪い続けていることに対する自分への不安ではありませんか？
これではいけないとあなたは分っているから不安なのではありませんか？

あなたから彼へ何がしてあげられるのか。その事だけを考えて行動する事が出来たなら、きっとあなたは彼の愛情で変われると思います。

あなたの愛情が奪われる事を恐れていてはなにも生まれません。彼と別れても何時かまた誰かをきっと好きになります。今のままではいつまでも誰も信じる事は出来ない苦しみがつづくでしょう。

あなたが失う事を恐れているものを彼はあなたに与え続けているのでは有りませんか？今それに答えるべきだと思いますよ。

心暖まる愛情を与え合える関係になれるように願っています。
自分の本当の気持ちに蓋をしていては苦しいばかりですよ。あまりご自分を責めないでください。あなたは彼に愛される価値が有る人なんですから。

回答No.5

nagi_12

まずですが、病気を理由にするのは辞めてください。
人から嫌がられますよ。病気は個人の問題であって
他の人には関係ありません。（特定疾患持ちの私の意見です）
病気は何の免罪符にもなりませんよ。

また、あなたの倫理観がおかしすぎます。
愛情確認の為に浮気？行きずりの人とSEX？
正直頭がおかしいとしか言いようが無いです。

彼が一緒に居る事を望んでくれているなら居ても構わないと思いますが
まずはその、世間から極端にずれた倫理観を治さないといつか見放されるでしょう。悲劇のヒロインを気取っていられるのも今のうちですよ。

今は彼の懐の深さに感謝するのですね。辛口失礼しました。

回答No.4

aeromakki

ＢＤＰは心療内科じゃ治らないでしょう。カウンセリングを長期に続ける必要がありますから、臨床心理士のいるメンタルクリニックがいいですよね。

人の愛情を試す行為そのものがＢＤＰの一タイプだと思いますよ。
試さなければ不安なのだから。

相手の心がボロボロになって別れを繰り返すのでは、相手の方が哀れです。

治療しましょうよ。
そろそろ、不幸体質と縁を切る努力を始めるべきですよ。
性格の矯正は時間かかりますから。

認知療法とアサーショントレーニングをお勧めします。
とりあえず、本で独学も出来ますからね。
彼のためにも、治してあげましょうよ。

補足

一度、別れた彼氏にいわれて、
精神科にいったのですが、病名診断も、処方箋もないままでした。
ですが、勝手にその傾向があるので、自分でＢＰＤと思っていたのですが、その確認と、治療のためにも、受診する科がわかりました。

ありがとうございます

回答No.3

ta_kuchan

簡単に書きます。
ＢＰＤかどうかは知りません。
ここに書いてあるだけでは判断できませんので、医者にきちんと
診断を受けてはっきりさせた方が良いと思います。

本題です。
質問者様は悲劇のヒロインになりたいだけなのでしょう。
きっとこの彼以外の人と付き合っても同じ事の繰り返しです。
風俗を辞めたとこで、風俗をやっていた。・・・という気持ちから
きっと同じように思うんじゃないかなって思います。

一緒に居たいなら一緒に居れば良いと思うよ。
ただね、彼をきちんと信じる事。
そして仕事は仕事と自分で思えるかどうかです。
どんな仕事だって一生懸命にするなら・・・と思いますよ。
ある意味風俗やキャバはすごい大変だと思います。
全く知らない人を（好みじゃない人もいるでしょう）
楽しませて帰す訳ですからね。

彼を心から信じて、自暴自棄にならないのであれば一緒に居ても
良いんじゃない？
愛情の表現なんか人それぞれでしょ？
そんなの確認しなきゃいけないのかな・・・・
質問者様が風俗というのに後ろめたい気持ちがあるから余計に
愛情を感じたいんだと思うよ。
自分の仕事に誇りを持ってごらん。
愛情は一緒に居てくれる。・・・だけでも十分感じられるものだよ。

回答No.2

kanonto-ru

わかります！私もPDなので痛いくらいにわかります。
最初は風俗や自分を責めることで自分を傷つければすんでいたのに、彼への依存度が高くなって彼を傷つけることで自分の存在価値や愛の深さを確認するようになってしまったんですよね。そして彼に見捨てられたらこの世のおしまいがくる感じなのに、ギリギリを試したくてこんなことしたら捨てられる！と思いつつひどいことをしてしまうのに意外にも(ほんとは期待もしてたけど)彼はそれをも許してくれる。だからどんどんエスカレートしちゃって怖い。ですょね。

彼にきもちが向きすぎです。少し、おさえていかないとそろそろヤバいです。心療内科へは通っていますか？それと彼にはちゃんとごめんねと愛してるを言えてますか？彼に素直にほしいときに「私のこと好きって言って」とかほしい言葉や「ぎゅって抱きしめて」とかほしい態度をおねだりできて叶えてもらえていますか？波が激しくなってるので、不安が強いときはその分、しあわせをいっぱい感じて不安の波を少しずつ穏やかにしずめていけるよう、コントロールしないといけません。彼とだけじゃなく、友達やカウンセラーさんやこういう場や日記に想いを吐き出しちゃってください。
そして風俗のお仕事をしている、という事柄があなたの中でモヤモヤの種になっているようです。やめることはムリですか？彼の意見ではなく、自分でそこだけは決めて、続けるなら自信をもって自分の中で正当化させる、自分の心に素直になってやめてほかの仕事をする、それらを努力してみてください。
彼にはかなりちゃんと愛されていますから、ひどいやり方で試さなくても大丈夫。素直に可愛く愛を確認しましょう♪

回答No.1

hatomaru

「ひどい愛情の確認方法をとってしまいそうです。」
という不安を常に戒めとして持っていて、「ひどい愛情の確認方法をとっっちゃだめ」と自分にいいきかせればいいだけじゃないでしょうか？

それで「ひどい愛情の確認」をしてしまったら、またその事を教訓に、そうならない努力をすればいいだけ。

傷つけることで愛情を確認しようと思う以外に、「必要以上に仕事をやめろなんて、いうのを、どこか期待」などで愛情確認したいと思ったりもしているわけです。これから先も傷つける事でしか愛情を確認できないなんて自分を決めつけないであげてください。

別れるのはダメになってからでいいと思います。

「彼に私が与えるわがままな影響、傍若無人な私」と書いているので、日常ではかれに迷惑をかけまくっているのかも？しれませんが、この相談文で彼を思いやる相談者さんはとても誠実な印象です。
この思いを日常生活に反映させ、良い関係を築いてはいかがでしょうか。

お礼

彼は結局、一連のことを、怒らない、許すといってくれました。
私のこまかい過去の男性遍歴を承知のうえだから、だそうです。

不安ではなくて戒めを。

はとまるさんの言うとおりですよね。

強くなりたい。強くなれるには。一歩を踏み出せそうな気がしてまいりました。

ありがとうございます