夫が浮気しました 皆さん、私をはげましてください。

質問

こんにちは。
私32歳、夫29歳、結婚3年目で2歳の娘がおります。夫が浮気しました。これで2回目です。両方とも遊びの浮気ですし、私は彼を愛していますし彼も私に平謝りですので、カウンセリングに行くことを条件に彼に最後のチャンスをあげることにしました。（カウンセリングに行くことは彼は全く嫌がっていません）

彼は性欲が強いのに、子供が生まれてからのセックスをおざなりにしてしまった私にも浮気の責任はあったと思います。私は子供を産んでから、まるで自分でないかのように性欲がなくなってしまい、彼に誘われても遠まわしに断り、週に1回のHもあきらかに義務で苦痛という態度を見せながらのHしかしていませんでした。
彼は、そんな私を見て、やれる女がいたのでついHしてしまったといいます。本当は他の女とHなんてしたくなくて、ただ、出産前のラブラブだった頃のように私といいHがたくさんしたいだけなのだと。

やり直そうと決めて、知り合ったばかりの頃のようにラブラブに戻れるようお互いに努力しようと2人で決めました。でもどうしてもいろいろと考えてしまうんです。

今回の浮気は2年前から続いていた物でした。2年と言ってもその間に数回しか会っていないことはメールなどから分かっています。他の女とHしていたことはもちろん1番嫌です。ですが、彼が彼女に何を言いどんな時間を過ごしていたのかとマイナスのことばかり考えるのを止めることができません。本当にノイローゼになりそうです。というかなっているかもれません。

許すと決めた以上、前向きになりたいんです。彼と仲良くしたいんです。ですが今は本当にネガティブな考えしかできずにいます。

皆さん、どうか私をはげましてください。私が前向きになってまた夫とラブラブに戻れるように私に皆さんの言葉をください。

どうかよろしくお願い致します。

彼の浮気癖はよくわかっています。今は本当にダメージが大きいので、その辺についてつっこむのはご遠慮ください。

回答No.10

TGirl

今日は少し気分が回復されているといいです。でもそういうのは、UpsとDownsがありますよね。その山と谷がだんだん小さくなっていって、もうほとんど平ら状態かな？というころが完全回復になるわけで、でもその頃にまた浮気されたら、もうこれは心破綻になります。

わたしの彼の場合は浮気ではありませんが、なので同じ経験ではありませんが、自分が悲願してやめてくれということを何度も続けられたら、これは裏切りなので、裏切られる気持ちは同じです。

浮気は今のところ２年続いているんですね？このことであなたご自身かなり神経的にも参っていると思います。自律神経など大丈夫ですか？心臓が普段なんでもないことでもバクバクしたり、突然呼吸困難になったり、突然涙が出てきたりしていないですか？

ところで先のコメントにSex Addictionのことを書きました。これも日本語でいう浮気癖もこのうちに入るでしょうかね？わたしは海外生活１１年目で英語もネイティブに間違われるほどですが、１１年経とうと自分が日本人にもう思われなかろうと、やっぱり日本人で日本的なことで悩まされたり解決しようとしたりするところも大きいんですよ。と、いうことは旦那さんも日本に長くおられてもやはり欧米人な部分は大きいと思いますね、なのでこうなったら「郷に入れば」のやり方で、欧米的にカウンセリングをうけてみることをお勧めします。といってもカウンセリングはお金がかかります。そこらへんは大丈夫ですか？お金がかかるだけ、真剣に治療に立ち向かわせる効果にはなると思います。「その気持ちを忘れないでいてもらうためにも」とありますが、それもそうですが、とにかく「治す」という目的をもってお二人で取り組んでみてはいかがでしょうか？

「これは主人の希望ですが、付きにせめて1回か2回は・・・主人は以前からずっとこれを言っていましたが」とあるように、ラブラブをご希望なのは、どっちかといったらご自身より旦那さんのほうのようですね。これも欧米人だな～、とわたしなら素直に思いました。誰の本に書いてあったか覚えていませんが（河合速雄？）、日本人夫婦というのは公共の場でラブラブをしないし、「他のところでの繋がりが大きい」と。つまり、ラブラブが消えても、旦那が古書に凝って全然夫婦生活をしなくなっても、それでも奥さんも別な趣味をみつければそれはそれで二人で平和に暮らしていけるものだ、と。「子供がいるから別れない」というのも日本人には多いですね。ところが欧米の人は公共の場でもどこでもいつでもラブラブをしていないと（って言葉でかかれていたわけではありませんが、わたしが本の内容を覚えていないので・・）不安で不安でしょうがない、だからああやっていつでも「I love you darling」をいってお互いの愛情を確かめていないといけない。とありました。そしてそれが確かめられないと、即離婚、だと。

いやー、それってわたしからすると、悲しいですねー。浅い関係というか、自己欲を満たすだけの関係みたいで。ま、もちろん実際の欧米人カップルはもちろんそんなんじゃありません。十人十色で日本人的なカップル像の方が合ってそうしている人も多いですし実際、日本人カップルでも欧米像のように、いつもべたべたしていないとどっちからすねるカップルだって多いですよね？

旦那さんの場合はあきらかに欧米人系の付き合いじゃないとだめなんですね。そこらへんは日本に１０年いようが元の自分なわけです。わたしたちの場合は、彼も欧米人ですがわたしたちは日本人的かな？ってその半々くらいかな？夕べはわたしの方が「たまにはデートにでも誘え！」といって連れて行かせました。しなくても良い時期、してないといやな時期、長くいるといろいろあります。

ちなみに、英語でSex　AddictionをGoggle検索するととなんだか「ただの変態」って印象をうけますが（変質者のようなことが書いてある）。
Behaviors associated with sexual addiction include:

* Compulsive masturbation (self-stimulation)
* Multiple affairs (extra-marital affairs)
* Multiple or anonymous sexual partners and/or one-night stands
* Consistent use of pornography
* Unsafe sex
* Phone or computer sex (cybersex)
* Prostitution or use of prostitutes
* Exhibitionism
* Obsessive dating through personal ads
* Voyeurism (watching others) and/or stalking
* Sexual harassment
* Molestation/rape

でも、Multiple　Affairs、つまり浮気もきちんと中毒のなかに入っています。

一番の問題は、かれがあなたを裏切り続けること、どんな形ででもです。形に問題はありません、裏切り行為に問題があるのです。あなたを裏切ってまでもしなきゃいけない、これはどうかんがえてもやぱりおかしいし、辞めてもらうしかないでしょう。

旦那さんまだ若いです。結婚３年目ということは２６歳で旦那さんはご結婚されたんですよね？それってわたしのまわりをみているとすごい若いです。浮気症の人いますよー。一人はイギリス人でかれは博士号まで勉強した人で、だからなんなのかかなり「遅咲き」で、昔は真面目に真面目な女の子と付き合ってたのに、「自分はじつはもてる」ということを悟ってしまった矢先には、もうハレンチ行動やりまくり、長年の女友達にまで手を出そうとして嫌われた、という。わたしの別な女友達は彼と二年付き合いましたが、彼女は本気でいたにも関わらず、彼は全然２年も遊びだったので別れました。彼女は今年別な人と結婚、彼はあいかわらず遊んでいて（４０歳）、最近はアジア人の女の子を連れていました。人生やりたい放題で楽しんでいるようです・・・・。

でも結婚というのは「浮気をしない」という契約です。「結」「婚」です。その契約を破っているんだから、旦那さんはもっときちんとしかられてよいと思います。

とにかく、納得がいくまで話し合って納得がいくまで他のことも試して「二人で解決しようとしている、旦那が誠実に対処してくれている」こういう形になったら、ご自身ももういつまでも泣いておられるという事態から脱せられると思います。

がんばって。（＾－＾）
お子さんのためにもね。

回答No.9

TGirl

ちょっと書き足します。他の回答者のかたに返答されている中に、ご主人は外国人とあったので。

わたしのパートナーも外国人です。ちなみにカナダ人です。ここは海外（アジア）で、自分は１１年も日本から離れていますが、今お二人は日本においでですか？

奥さん（質問者様です）のご回答を読んでいると、非常にご謙虚な方に見えます。それは日本女性のよいところです。でもそれだけに中にはそれに甘える人もでてきます。ご主人がどこの国の方は存じませんが、一つに日本人というのは「あ、うん」の呼吸を期待するものです。当然、日本人以外は期待どころかそんな感覚すらもっていませんし、もってないことが悪いことでもなんでもありません。単に違うだけです。

ですので日本人特有の「謙虚」ではことが片付くのは外国人があいてなら尚更、ありえないことと、わたし自身は経験上思います。謙虚さを感謝されるというのも人によりますが、欧米人（とくにアメリカ人）ならあまりないことです。ですので、ご主人のご出身地のカルチャーにもよるような気がします。周りに、ご主人の出身地と同じ女性がいるなら、相談してみてもよいと思います。（お二人が今日本にいられるなら、または奥様がご主人の国やカルチャーをあまりよく知らないのなら、の話です）もしご主人のカルチャーをよくわかっておられる場合は、もう最初のご質問にあったご自身のご意志は、それを十分考慮して踏まえてのご質問と思いますので、こちらとしては何も心配でも問題でもないとは思います。

回答No.8

TGirl

一つは、本当にセックスレスだけが問題なのかどうか？旦那さんが望む回数で望む形でセックスされてても浮気したらどうしますか？

それでも質問者さまが許して仲良くしたというなら誰も別れろなんていえませんね。

そのことを踏まえてちょっとコメントを・・・。

今は本当にダメージが大きいので、とあるとおり、本当に大きいんだと思います。でも旦那さんはそんな質問者さんのお気持ちをお分かりなのでしょうか？旦那さんは自分の癖を直したいと思わないのでしょうか？もちろん、わたしたちは愛している人にでも傷つくことをしてしまいます。わたしもされました、わたしがどんなに嫌だといってもです。これには参りました。髪も２回抜けました。いじめられている気にしかならなかたし彼を２年恨んで呪いました。

わたしの場合、相手が下手にでるなら許すという形で許しました。

自分に奉公させる、ダイヤモンドを買わせる、週１デートに連れて行かせる。なにせ旦那さんのこと愛していらっしゃってご希望は夫婦円満なのであなたが浮気して逆に旦那を傷つける、という仕返しの方法を取るわけにもいかないし。（でも旦那さんが浮気は癖とわりきってされているなら奥さんの浮気も問題ないと思いますが）でもラブラブ状態を目指して他の回答者さんがいわれたように、なにもあなたが尽くす必要はないと思います。浮気されている上に尽くしたらただの都合のよい女になって、ご自信のことを逆に嫌いになられちゃいますよ。今はご結婚期間もまだ浅のでそういう感情がおきてきていないかと思いますが、長く一緒にいると、「あの時・・」という昔の感情がその時は大丈夫でもあとでもつれにもつれるということも出てきますから。

励ますことは簡単にできます！でも一時の励ましではあとから効かないときもあります。そのたびに励まされて、元気になって、また励まされて、と、きっとそのうちに励まされても解決しない問題になることも出てくると思います。

この際、「尽くされてるんだから、許す」の方法をとってみてはいかがですか？

そのためにはご主人に話しをされて、「こういうことでもしてもらわないと割りが合わない」とはっきりいう。でもきっと仲が覚めてしまうのを恐れているんですよね・・・？

追うものは逃げます。必ず。逃げているものを追うと、つかまえられるのでしょうか？それはわたしにはわかりませんが、「私が前向きになってまた夫とラブラブに戻れるように」というお言葉にもありますが、ご自身が変わる必要がある、ご自身が改善される必要がある、と思われているようにも思います。わたし個人的にはそんなこと全然ないですよー、といいたいです。

悪いのは浮気をするほうです。そこらへんを取り違えてはいけないと思うのですが、取り違えても自分がどうしても欲しいのは「家族円満」というのであれば、もうなんでもありかとも思います。

ちなみに他の回答者さんのコメントでありましたが、なぜ旦那がカウンセリングに？ですが、日本語でどういうかわかりませんが、欧米では今Sex Addiction（セックス中毒？）というのがあります。むかし、TVシリーズのXファイルに出ていたモルダー役の俳優さん、彼もこの中毒でカウンセリングを受けていますし、他にもたくさんいます。お酒中毒（アル中）、ドラッグ中毒、などと同じように、これは「病気」なので自分で治せない、といったものです。医者とのカウンセリングの中で自分が欲しいのは何か、セックスなのかそれとももらえなかった母親の愛情なのか、などなどこれはただの例ですが、そういうものを発見して、自分の問題に立ち向かっていくというものです。

ご主人がこの手なら、一度カウンセリングを受けて、どうして自分は浮気をしなければならないのか、本当は何が欲しいのか、などを突き止めてもよいと思います。しかもカウンセリングに反対していないなら、これは奥さんとしてはもってこいです。

とにかく、奥さんご自身が傷ついていないのならともかく、当然傷ついていらっしゃる。問題は、ご主人がそれをどうしたいかです。奥さんを傷つけたくないと思っているのか、どうにかしなければと思っているのか、ラブラブな状態に戻れるには、奥さんご自身がそのことをキチンと知る必要があるのでは？「２度あることは・・、だし、実ははあまり気にしてなかったらどうしよう」という不安を抱えているのなら、それじゃあ、自分がどう努力したって前向きにはなれませんよね？旦那さんの愛情を感じるとき、本当の意味での前向きになれるんだと思います。無理に前向きっていってもそれは空元気です。逆に神経おかしくなります。

旦那が努力して直そうとしている、だから自分も前向きになりたい。

そういう図がすぐにでも描けることを望んで！（＾－＾）

お礼

ご回答ありがとうございます。また、同じ外国人の夫を持ち同じ経験をされたことのある方からのご意見本当に嬉しいです。ありがとうございます。今もまた気分がものすごく暗くなり涙が出るのでわらにもすがる思いでこのページを覗きにきました。まず、私の夫ですが、10年強日本に住んでいたオーストラリア人です。今年の頭までオーストラリアで3年間暮らしていましたが今は日本に住んでいます。1年後にはまた海外に行く予定です。それと私についてですが、そんなに謙虚ではないと思います。普通レベルだと思います。いいたい事はハッキリ言うし今回お話を頂く前に「許す条件」をいくつか出していました。そのうちの1つがカウンセリングです。自分でも女性（特にアジア女性）に対して問題があると思うと言っています。また、もう二度と私を傷つけたくないからそのために何でもすると言っています。その彼の気持ちが本当なのはわかるのですが、その気持ちがいつまで続くのか心配です。数ヶ月もすればそういう気持ちが薄れていくのが人間ですよね。さらに浮気癖のある性欲の強い人ならなおさら、、、。なのでその気持ちを忘れないでいてもらうためにもカウンセリングに行ってほしいと思っていますがこの考えはダメでしょうか？それと主人にはこれがラストチャンスだとハッキリと伝えてあります。また、これは主人の希望ですが、付きにせめて1回か2回は子供を託児所などに預けて、二人で昼間にデートしたりたまには夜一緒にラブラブで子供抜きで飲みに行こうと思っています。主人は以前からずっとこれを言っていましたが今までなんとなくできずにいました。でも今回は実行しようと思います。

回答No.7

satomi_sug

４０代の既婚女性で２女の母です。

結婚して１０年以上経ちますが、夫婦や家族で大切なのは家族の笑顔を想像すると嬉しいと言うことだと思っています。
夫の喜ぶ顔がみたい、娘の楽しそうな顔を見ているとしあわせだという気持ちがお互いにあれば、少し間違いや気持ちのすれ違いがあってもいいと思っています。

貴方は「夫が浮気したのは私の悲しむ顔を想像しなかったからだ、私の笑顔を見るのが幸せならば浮気なんてするはずがない！」と思うかもしれません。
しかし私は、相手の事を幸せにしたい笑顔を見たいと本心から考えていても間違いをしでかすのが人間なのだと思っています。

貴方が貴方のご主人が喜ぶのを見るのが楽しく思えるのであれば、裏切られたり裏切ったりしながらも、毎年少しずつ幸せになることが出来ると思いますよ。
きっと間違いを繰り返している貴方のご主人の心の中にも、貴方の笑顔を見るのが楽しいという気持ちがあるはずですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。とても素晴らしい言葉をありがとうございます。「夫が浮気したのは私の悲しむ顔を想像しなかったからだ、私の笑顔を見るのが幸せならば浮気なんてするはずがない！」とまさに思っていました。また最後の2行にも心を打たれました。今のままネガティブな感情で彼を非難していてもそこに幸せな未来はありませんね。がんばります。ありがとうございました。

回答No.6

f5system

なぜ、ご主人がカウンセリングを受ける必要があるのか解かりません。

性欲がないのは二人の責任です。たぶん、ご主人の性交渉がせっかちで肉体の苦痛を伴うものか、あなたがマグロ的で受身過ぎるのですね。

性生活にも様々な種類があります。場合に応じて変化させなければなりません。主人は元気な人にはうまく出来ても、あなたのように体が弱っている場合には何も出来ないのです。

単なるテクニック不足と愛情表現の淡白さが原因しているだけだと思いますよ。

お礼

カウンセリングについては他にも理由があり（女性関係ではありません）以前から行くべきではないかと話していたんです。ですのでこれを機に行ってもらうことにしました。ちなみに主人は外国人ですが海外ではカウンセリングは風邪をひいたら病院に行くのと同じ位気軽に行ける場所のようです。

補足

お礼の中にに書き忘れました。「単なるテクニック不足と愛情表現の淡白さが原因」まさにその通りです。出産前の私を再現できるように私ができることはどんどんやっていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.5

k-y-h-k

お気持ちわかります。経験者です。

＞許すと決めたいじょう前向きになりたいんです。彼と仲良くしたいんです。

このお気持ちがあるからこそ、今がとても辛い。オーバーヒートしてませんか？

でもそのお気持ちがあれば絶対大丈夫ですよ。大変な時もありますが感情のあまりに、火に油を注ぐような事（必要以上の非難や、信頼していないという発言）をしないように心がけてください。せっかくの前向きな気もちが彼には伝わらず（そういう複雑な女心が分かる男は希少です）裏目に出てしまって、彼には伝わりません。

決して焦る必要はありません。今は怒りとか情けないとか不安とかそういった感情がグルグルまわっていますが、そこから抜け出そうと無理をせずに淡々と無心になれる事を続けながら毎日を過ごしましょう。私の場合は刺繍や庭いじりでした。そうやって何年もしているうちに、気が付けばそういった感情を持たずに過ごす時間が１秒、１分、１時間、１日、１週間と増えていくはずです。私は３年が経とうとしていますが、１週間ぐらいは感情が保てるようにはなりました。

でもやはり、フっと思い出したり、不安が募る瞬間があります。他の方も書かれていますが、私もそうです。完全に忘れる事なんて出来ないんです。「修復」本当にそうだと思います。交通事故にあって折れた骨を時間をかけて元に戻すような感じです。時間と共にだんだん元気になるけれど、事故にあった時間や季節や流行っていた曲や来ていた服や、そういう些細なものに触れるだびに思い出してしまいます。

＞彼は性欲が強いのに、子供が生まれてからのセックスをおざなりにしてしまった私にも浮気の責任はあったと思います。

自分に責任を感じるのも必要ないです。だって悪いのは１００％彼。色々頭で考えて理由や結果や急ぐ必要ないんです。あなたには全く非はないのです。それなのに自分の責任にするから苦しむし、体に悪いし、自分の事嫌いになっちゃう時もあるかもしれない。だからデーンと構えていていいんですよ。

あまりはげましにはなってないですね。
まるで私も自分に問いかけているようです。

月並みですが、傷ついた人はその経験からきっと人に優しくなれます。私は、もしかしたら大切な物を得られているのではないかと思っています。

お礼

同じような経験をされた方からのご回答、とても嬉しいです。ありがとうございます。頂いた文章を読んで涙が出ました。私は今完全にオーバーヒート状態です。ネガティブな感情から、彼を非難することを止められません。でもこれでは修復する気持ちがお互いにあっても余計にダメになってしまいますね。無心になれることを続ける、これが私には1番いいのかもしれません。でも今は無心になろうとするとどうしてもグルグル考えてしまうんです。ダメですね、本当に。もう彼を非難することはやめようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

akira3737

読ませて頂きました。

旦那様が浮気をしてしまったと言う事で、原因も奥様が旦那様の性欲を満たしてくれないので、性欲が溜まり、仕方なく他の女性とセックスしてしまったと言う事ですね、僕も男ですから、旦那様の気持は十分に理解しますよ。多分本当のことでしょう。男の精子は３日で満タンになりますので、それを出さない事には、頭に中がその事で一杯になり、仕事も手につかないしイライラするのは分かって頂けると思います。一方、女性は子供を産んでしまうと、母性が高まりますがその分、性欲が一時的に減退するようです。それは、子供の事や家事が忙しい為だと思います。セックスも以前よりも気持よく感じないのかも知れません。(;^_^A アセアセ・・・

相談者さんは気持的には、旦那様を許しているのですが、２度も裏切られたと言う事が、どうしても許せないのですね、旦那様を心から愛しているから余計なのかも知れません。でも、心から愛しているなら旦那様と以前のようにラブラブになれるように、努力してくださいよ。３度と浮気されないように、ラブラブメールを送り、直帰するようにして、旦那様にたっぷりサービスしてあげてください。

お礼

男性からのご回答ありがとうございます。主人側からの第三者の方のご意見が聞けるようでとても嬉しいです。男性の意見をお伺いしたいのですが、私ができる努力をして、出産前のラブラブな状態に近づければ、他の女性に目がいくという回数は減りますか？もしやれそうな女性と出会った場合でも妻のことを思い出し家に帰ってHしようと思うようになりますか？もちろん個人により全く違うことはわかっています。一般意見的な物でかまいませんので教えてください。早くこの放心状態から抜け出し、ラブラブになれるよう自分にできる努力はしていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.3

suekun

>彼が彼女に何を言いどんな時間を過ごしていたのかと・・・

質問文を拝見しますと、浮気と言いながらもただの性欲の
捌け口だったのか思われます。

本来ならお金を支払ってプロにお願いすれば後々変な後腐れも
ないのでしょうが、プロの方は結構なお足をとりますから
普通の会社員であれば、「もったいない」って事に・・・

で、素人さんの同じ様な目的の人との出会いになる訳です。

ただ、今回の場合は、はっきり申し上げて夫婦で交わす行為とは
あきらかに違う訳ですよ。

目的が放出だけに限られます。
そう考えた時に、わかり易いのが服屋の店員さんです。

一枚でもお店の服を売る為に、相手が喜びそうな事を並べます。
心の中では、「こんなかわいい服がお前に似合うか？」と思って
いても「良く似合いますね。とても映えますよ。」なんて言う訳です

これは全て服を売りたいという一番の目的が優先されての
手法としての嘘な訳です。
たまには本心だと見せる為に、「そちらの物よりこちらの方が
カジュアルで気軽に着こなせますよ。」なんて本気で言っている
演技もしますよね。

これが目的が性欲に変わっただけです。
だから、仮に相手に対して「可愛い人ですね。好きです」なんて
言葉を発していても、それは目的を達する為の嘘ばかりです。

そして最中も相手の事なんて考えない、自分が終わる事優先です。

これが夫婦の場合と大きく違う部分ですね。
愛する妻との行為なら、自分本位ではないはずです。
相手を気遣い、ともに喜びを感じられる様に。。。。

だから、今回の場合は、自動で動くダッチワイフで処理しただけ
と考えて、そこには彼の一人芝居があっただけ思って下さい。

それが性欲処理の為だけの浮気です。

お礼

ご回答ありがとうございます。また、とてもわわりやすい説明をありがとうございました。「相手に対して「可愛い人ですね。好きです」なんて言葉を発していても、それは目的を達する為の嘘ばかりです。」まさに主人はこのように言っています。言った言葉の意味などは一切考えていなかったと。主人に言われてもイライラするだけですが第三者の方に同じように言われてみると、あぁそういうものかと受け入れられるものですね。「今回の場合は、自動で動くダッチワイフで処理しただけと考えて、そこには彼の一人芝居があっただけ思って下さい。」少し笑ってしまいました。そうですね。そう思うようにします。そう思えば少しは気が楽になって主人にも優しくできそうです。ありがとうございました。

補足

補足ではなくお礼です。昨日この言葉を拝見した後から、気分んが落ちそうになったり嫌なことを想像しそうになったときは「ダッチワイフ、ダッチワイフ、1人芝居、1人芝居」と心の中で繰り返しました。そうすると不思議と落ち着けました。洋服やさんの例も頭の中で思い浮かべると少しづつですが心が落ちつきます。彼もこれらと似たようなことを言葉は違いますが一生懸命説明しようとしています。でも彼に言われても頭にくるだけでしたが第三者の方に同じことを言われるとともて効果があるものですね。ありがとうございました。

回答No.2

toitoi0113

励ましますとも！！

私は２児の母で、年齢も質問者様とおなじくらいです。
結婚してからの浮気こそ無いものの、独身時代の浮気を引きずっています。
やはり忘れようとしても簡単に忘れられるものではありませんよね。
でも、結局のところ本当にほかの女性が良くなったら私と一緒にはいないんだと思うんです。
変な言い方ですが、浮気相手よりも私の方が(夫の中で)上だという事。
浮気相手なんて、無料の風俗嬢です。
妻のいる男に遊ばれちゃった残念な女なんです。
その程度の相手に悩む自分の時間が勿体ない！！と考えるようにしています。

それでも、たまには思い出してイライラしてます。
だから夫に言いました。
「多分私はいつまでも忘れないよ！でも、何があっても謝りつづけてくれればスグ落ち着くから・・・」って。
今のところ約束は果たされています。
質問者様も、これを機に沢山奉仕して貰って下さい。
たまには旦那さんに子供を預けて羽を伸ばすだけでも違いますよ。
お互い、まだまだ先が長いのでウンザリすることもありますが頑張りましょうね＾＾

お礼

励まして頂き、ありがとうございます。同じような経験をされた方からのご回答、とても嬉しいです。主人も言っていました。風俗に行ったのと同じだと。その程度の相手に悩む自分の時間が勿体ない！！そうですね。そのように思えるように少しづつがんばります。本当にありがとうございました。

回答No.1

moco20009

別居してみてはどうですか？
そうすると、お互い会う機会も減るのでラブラブに戻れるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございました。できれば別居せずにラブラブに戻れるように努力したいと思っております。ありがとうございました。