彼女が情緒不安定です。

質問

こちらのカテゴリは初めてとなります。

#出来れば専門家の方や経験者の方のみの
#回答をお願い致します。

私には付き合って7年になる彼女がいます。

以前、自分が二股をした事によって
彼女が精神的不安定となりました。
考え事をしていると、寝れないそうです。

現在、彼女と関係は続いておりますが
私の言動一つ一つで彼女がいろいろ考えてしまうので
精神的に落ち込んでしまい、自分の身を傷つけてしまうようになりました。

このまま関係を続けているのも、彼女の為にならないと思い
別れを告げようとするのですが
その度に自殺をしようとしてしまいます。

現在彼女は、心療内科に通っているらしく
睡眠薬や向精神薬を処方されています。

今一生懸命治療をして、また以前の二人に戻れるようにと言ってくれるのですが
会えば泣かれ、喧嘩になり、最後は自殺を仄めかされるという流れです。

今、自分と別れる事は彼女の為になりますか？
私は今別れるのは辛いですが、時間が解決してくれるのではないか？と
考えてしまうのです。

よろしくお願い致します。

回答No.8

kanakyu-

うつ経験者です。

私の場合は仕事の激務が引き金でした。
まともに社会生活が送れず、起きることすらつらい日々で、
ずっと悲しそうで、死にたいとよくもらしていた私に、
夫は愛想をつかして出て行きました。

そこから地獄でした。2ヶ月間ほぼ何も食べられず、骨と皮になり・・
本当に死にたかったわけではなく、どうしたら立ち直れるのか、
私自身にもわからなかったのです。

唯一助かったのは、夫が別居しても私の生存確認などこまめにして
気にかけてくれていたこと、その上で、戻る意志はない、
ただ、元気になって欲しい、というスタンスを貫いてくれたこと、
そして、一年は働かなくても食べていけるほど、お金を渡してくれたことでした。

離婚については、別居後約半年ぐらいで、私もようやく同意できました。それからは、とにかく元気になりたい、とひたすら努力の毎日でした。
私自身、誰かの支えがないと生きていけない人間でいたいわけではなく、かといって、支えをいきなり抜き取られるとさらに痛手を負ってしまうので、時間をかけてくれたこと、しばらくの間、精神的にも金銭的にも支えてくれたことはよかったです。
一年弱の別居の末、離婚しました。

今は、その後紆余曲折を経てほぼ全快しております。
たがいに、嫌いになったわけではなかったから、
共に乗り越えることができたなら、と時々思いますが、
今となっては仕方のないことです。
若い二人には、永遠とも思える苦しい日々だったので。

あなたがたの場合、結婚しているわけではないし、状況も違うことでしょうが、彼女さんの今後のことも、ご自分の今後のことと同じように、大切に考えて差し上げるとよいと思います。

もちろん、あなたが去ってしまうことも自由ですが、
彼女さんの苦しみを、できるだけ和らげてあげてほしいと思います。

何が彼女のためになるか？というのがご質問の主旨であれば、
彼女がよくなりたいと思う意志を、横から支えること、
二股のことについては、何度でもあやまり、
後悔していると伝えること（過去の事実ではなく、それをあなたがどう思っているか、の方が大事なのです）ではないか、と思います。

とにかく、彼女が安心できることです。
今あなたが去ってしまうと、ほぼ間違い泣く、彼女は男性不信におちいると思います。
別れるなら、あなたが、彼女の男性不信を癒してから（十分な安心を取り戻してから）が一番よいと思います。
彼女一人では、その作業は何倍も大変なものになってしまいます。
修復は、壊すよりもずっと大変です。
けれど、修復ができたら、それは前よりも強くなるんです。

本当に強くなると、人は、やさしくなれます。
つらい経験は、そこから目を背けるためのものではなく、
それを乗り越えて、糧とすることで、
人生がますます豊かになる、贈り物です。

回答No.7

noname#87276

こんにちは。

別れたほうがいいと思います。
彼女のためになるかどうかはわかりませんが。

ただ、一生彼女のそばにいる覚悟がないのであれば、
こういったタイプの方と付き合うのは無理だと思うからです。

質問者さんの文章を読む限り、
そのような覚悟があるようには思えないので、
別れたほうがいいとアドバイスします。

今、質問者さんと別れる事は彼女の為になるかどうか、
それについては、
彼女のがんばり次第だし、
彼女のまわりのひと次第だし、
彼女がこれから出会うひと次第だし、
質問者さんの別れ方（距離の置き方）次第だと思います。

わたしは、彼女と事情は違いますが、
かなり情緒不安定なほうだと思います。
（「経験者の方のみの回答を」ということで、
　情緒不安定の程度を説明するのも難しいんですが、
　駄目な精神状態のときには、まわりから縁を切られ、
　精神科に通って薬を処方される程度には、情緒不安定です）

昔、つきあっていたひとに別れを告げられたことがありました。
彼は優しいひとでしたが、
別れるときには、スパっと別れを告げて、
わたしがいくら連絡をとろうとしても応じません。
わたしとは、友達としても付き合おうとはしませんでした。

その当時のわたしはひどく落ち込みましたが、なんとかやっています。なんとかなるものですね（汗）
（もちろん、なんとかならなくて、駄目になってしまうひともいるでしょうが）

数年たって、一方的に別れを告げた彼とは友達になりました。
その頃には、別れてよかったと思ったし、
わたしに対して冷たい態度をとってくれてよかったと思いました。
そのおかげで、彼を忘れざるえなかったので、
無駄な時間をお互いに消費せず、短時間で、未来に目を向けることができるようになったからです。
どうせ別れるんだったら、下手に優しくされないほうがいいんです。

もし、別れる場合には、きちんと別れてください。
期待をもたせては絶対にいけないと思います。

彼女の性格は厄介だと思いますよね、
でも、７年も付き合ったのだから、
彼女の良い面もたくさん知っているのではないでしょうか。

質問者さんも辛い立場でしょうが、
やはり、わたしには、彼女の今後のほうが心配です。

彼女の性格を考えると、
たとえ質問者さんのことを過去のものにできたとしても、
二股をされた経験から、
人間不信をなくすことに時間がかかりそうだからです。

質問者さんがたとえ悪者になることがあっても、
いままで一緒にいた彼女のことを本当に大切に思うのであれば、
どうか、彼女が今後の人生を歩みやすくするために、
思いやりのある行動をしてほしいです。

回答No.6

kaijimirai

以前、自分も情緒不安定（向精神薬も飲んでいましたし、ひどいときは無言電話が１日に１００回以上ありました。彼女と会うとピタッと止まるのですが、また、仕事などで会えないとはじまります。会うのを拒むとエスカレートしていき、自殺になるのです。振り向いてほしいから）の女性と付き会った経験があり、大変さはお察し致します。自殺未遂も何度もされました。正直、どうしていいものか悩みましたし、少し離れたりもしました。しかし、結論は彼女が不安でどうしていいかわからないのに、離れれば不安になるのも当然と決意して、落ち着くまで看病をしました。最後は彼女のお母様から、あなたのせいではありません。あなたがこのままでは死んでしまいます。もう大丈夫ですから、変な意味ではなく、終わりにしましょう。と話をいただきました。しかし、また自殺未遂していないかとか心配でした。仕事も手につかず、正直、疲れ果てました。１年経ってからお母様から連絡があり、もう一度だけ会う話になり、本人の口から、いろいろとありがとう、本当に迷惑をかけたけど、もう大丈夫だから、あなたはあなたの人生を生きてください。と言われ、涙がでました。（誠意が伝わり、顔色も良くなっていました）

ただ、私と違うのは、この文面で見る限り、引き金を引いたのはあなただということです。情緒不安定は普通の女性でもおきます。病気にかっこつけてのフェードアウトはあなたのためにも、彼女のためにもなりません。

まず、彼女が元に戻るまで、責任をもってください。この状況を彼女の親は知っているのですか？引き金も全て、今、別れるのがつらいのはあなたではありません。彼女です。あなたはこの先が不安なだけでしょ。
まず、あなたしか味方はいないのだから、しっかりサポートして安心させてやりなさい。
そうでないと、もっとエスカレートして、一緒に自殺してって言われるよ。これ以上、エスカレートしないためにも、見守ることです。

最後に、大変だよね。でも彼女のほうがもっと大変なんだよ。
ちゃんと看病すれば、必ずいいことあるから・・・がんばってください

回答No.5

naobuu031

うつ病だとか正常に限らず、女性なら、少なからずとも貴方の彼女に共感すると思います。貴方の言葉一つ一つに、貴方の心を詮索してしまうのも、女性なら当然の事と感じます。好きな人には、自分の事をわかって欲しい、大切にされたい、自分の事を捨てる、クリアにしたいというなら仕返ししたい、困らせてやりたい。・・・人の性格は違えども、真剣に付き合って、まだ好き、離れたくないなら、そんな感情もつものとても理解できますよ。相手の気持ちが離れて行く時、自分がバラバラになりそうな精神状態も。
彼女は病気だから・・・と、線引いてるみたいだけど、とても普通の人の感情ですよ。もし貴方に彼女を愛してて、ずっと一緒にいる覚悟があるなら、誠心誠意、すまなっかた、自分が面倒をみる、もう安心してくれ。と、言われたら、ほっとするだろうなと思ってます。治療が先だとか、どうとかより、人間同士の支えあいって、そんなものだと思います。
結婚しても、大なり小なり、いつも同じ事してると思うし。
結婚をお考えなら、相手のまるまる、引き受けるつもりで。躁鬱の女性を知っていますが、いろいろあるけど、旦那さんが彼女をまるまる引き受け、安心して、楽しく(喧嘩しつつ)一緒にいるみたい。
ほとんどの女性は、そんなものを求めていると思うんだけど。
貴方が、もし離れたいというなら、ごめんなさい。わからない。
専門家でなくてすみません。二人にとって、よい方向に行くことを祈ります。

回答No.4

myun0922

No.3です。誤記がありましたので訂正します。

×このやっかいな状態から手を引きたくないだけです。
○このやっかいな状態から手を引きたいだけです。

上記、意味不明の文章になっていました。お詫び申し上げます。

回答No.3

myun0922

質問者様には耳の痛い事を承知で申し上げます。

> このまま関係を続けているのも、彼女の為にならないと思い別れを告げようとするのですが

詭弁ですね。
それをほのめかすと彼女が「その度に自殺をしようとしてしまいます。」のでしょう？
もし彼女自身が質問者様と一緒にいたいと思う気持ちが微塵もないなら、何らかの報復は試みるかもしれませんが、そんな行動は取らないでしょう。
彼女はまだ質問者様と縁を切りたくないのです。

そもそも現在の彼女の状態は、

> 以前、自分が二股をした事によって彼女が精神的不安定となりました。

という質問者様の裏切り行為に対して耐え難い打撃を受けた為なのですから、そりゃあ「考え事をしていると、寝れない」「私の言動一つ一つで彼女がいろいろ考えてしまう」のは無理からぬ事です。ましてや7年という長い歳月を共にした相手から受けた傷です…質問者様が想像している以上に深いでしょう。

> 精神的に落ち込んでしまい、自分の身を傷つけてしまうようになりました。

彼女自身が望んでそうなったわけではない、という事を肝に銘じて下さい。自分で自分のマイナスの感情のコントロールができない、という状態がどんなに辛いか。質問者様の裏切りさえなければそんな状態に突き落とされる事もなかったのですから…

> 会えば泣かれ、喧嘩になり、最後は自殺を仄めかされるという流れです。

悲しい事ですが、一度裏切られた人間に対して信頼を取り戻し平穏な状態に戻る、というのは相当難しく時間を要する事です。ちょっとした相手の心遣いの足りない言動で、ぼろぼろになった精神状態を安らかに保とうとする脆い糸はたやすく切れます。
裏切った相手の方が、そんな彼女の状態を十二分に理解して、いついかなる時も細心の注意を払って誠意を見せ続けるという絶え間ない努力をする事が必須です。

> 今、自分と別れる事は彼女の為になりますか？
> 私は今別れるのは辛いですが、時間が解決してくれるのではないか？と

重ねて言います、詭弁です。
結局、質問者様は自分が悪者になりたくない形でこのやっかいな状態から手を引きたくないだけです。罪の償いを放棄して自由になりたいのです。

どうしても別れたいのであれば、いっそはっきりと彼女をもはや愛せない・もう一緒に居たくない、と言って下さい。
つまり「お前の気持ちに関係なく、自分”が”もう別れたい」という事を明確にして、質問者様が100%悪者になる事を認める事です。
「彼女の為に」なんて言葉を使うのはやめて下さい。「別れたい」のは”質問者様”であって”彼女”ではないのですから。

回答No.2

nemoax006

自分からは接触は控え、見守るのがいいと思います
病名がわからないので何ともいえませんが軽鬱で6ヶ月から2年くらい
中鬱で1年～8年くらい、重度の欝で入院＋8年以上の治療期間が必要です（個人差があるのであくまで例です）、2、3年で回復しなければ別な道を探すのもあるのかもしれません

回答No.1

olive_1

別れ時だと思います。
自殺をほのめかしても、毅然としていてください。
ちゃんと薬を飲んで、ゆっくり寝るように言ってあげてください。
昔には戻れないことを、告げましょう。
会えば泣かれ喧嘩になり、最後は自殺をほのめかされることにうんざりしたと言わないといけませんね。
冷たいようですが、仕方のないことだと言いましょう。