主人が過去の女性と連絡を取りつづけています

質問

昨日、夫婦揃って携帯会社を変えました。
お互いメールアドレスが変わったのですが、主人が昔の彼女（同じ学校の先輩で私も知っている人。Ａ子さんとします）に新しいアドレスを教えていたのです。

メールを見てしまった私も悪いと思います。
同じ機種で色違いの物を契約したのですが、画面の配色も本体の色に合わせて若干違い、どう違うのか主人の携帯を主人の前で見ていたときにたまたまメールが届いて押してしまったのです。件名が「Ａ子です」になっていたのですぐ分かりました。本文は読んでいません。

私が「ねえ、Ａ子さん何で新しいメールアドレス知ってるの？教えたの？？」と聞くと「ひとのメール見たのか？」と言い、「たまたま今届いたんだけど」と画面を見せると「今まで携帯会社が一緒で向こうのアドレス知らなかったから電話して俺のを教えただけ。それに向こうが送ってきただけだろ。」と声を上げ、最後には「気分が悪い」と怒ってしまいました。

と、言うことは今までもメール交換はしていたという事実と、わざわざ今回電話して自分のメールアドレスを教えたという事実、、、知りたくない事実をたくさん知りました。しかも昨日は日曜日。ほぼ１日中一緒に居たのにいつのまに！？と、考えてしまい、何だか悲しい気持ちでいっぱいでした。

Ａ子さんに関しては結婚前（６年前）に１度、去年に１度、私に内緒で会っていたことがあります。結婚前に関してはＡ子さんもかなり本気で、私から主人を奪いたいという気持ちもあったようですが、主人にはその気はなく、終わりました。しばらく連絡が無かったのですが、また連絡を取り始めたようで、去年は、医療従事者の主人に折り入って相談したいことがあって会ったそうです。主人はお人よしで、相談事を断れない性分なので、ホイホイ会ったようですが、よくよく考えて軽率だったこと、私を傷つけたことを反省し、「もう２度と会うことは無い」とまで言っていたのに、今回わざわざメールアドレスの変更を教え、連絡を取りつづける事が理解できません。
昨年からは１度も会っていないのは毎日早く帰ってくる主人を見て分かります。子供の保育園のお迎えも毎日行ってくれ、本当に良い夫であり、父であり、家事も手伝ってくれ・・・誉める所はたくさんあります。

でもどうしてもＡ子さんと連絡を取り続ける事が理解できないのです。
逆に私にはそこまで連絡を取りつづけたい元彼は居ませんし、連絡をしてくれる元彼も居ません。今回メールアドレスが変わったことも最低限、現在連絡を取っている人にしか送っていませんし、わざわざ元彼に送ろうなんて思ってもみませんでした。

しかも今朝、本当は色々問い質したい気持ちを抑えて、とりあえずメールを見てしまったことを謝りました。それに対し主人は「これからは携帯を肌身離さず持つことにした」と言い、起きてからすぐパジャマのポケットにしまってしまいました。その主人の行動も理解できません。
何だかメールを見てしまった私だけが悪者で、自分の行動は悪くないと言っているような気がします。妻が嫌がる相手と連絡を取り続けることに対して、悪いと思わないものなのでしょうか。いっそのこと今回メールアドレスが変わったついでに、連絡を絶ってもらえてたらどれだけ嬉しかったか・・・。それほど大切な人なのかと思うと余計に複雑な気分です。

本来は主人に聞きたいところですが、怖くて聞けない自分が居ます。。
細かいことは気にせずにいた方が良いのでしょうか。アドバイスお願いします。

回答No.6

fuzuki1126 · ベストアンサー

これは私のことかしら？と思うくらい似た気持ちの者です。
ただ私の場合、だんなさんのお相手は「元カノ」ではなく「過去の憧れの人」。
結婚後、お得なプランを探して二人そろって携帯電話会社を変えた際、
だんなさんがわざわざ新しい電話番号を彼女に教えていた、という状況です。

私のだんなさんの場合基本的に連絡不精（？）だし、
携帯に依存しないメールアドレスだって持っていて（彼女もそれを知っている）、
どうしてわざわざ電話番号を教えるのか？？？

いろいろ、教えても自然だ、と思える要素を探しましたが、
知り合い皆に知らせたとでもいうならともかく、
他に（積極的に）知らせた先といえば実家のご両親くらいという状況では、
そんなふうに理解するのは無理でした。
しかも、そのとき結婚後半年くらいのタイミングだったのですが、
結婚したことを言っていないことまでわかったのです。

そのときは、とにかく結婚したことを伝えてもらった（伝えさせた）ものの
連絡をとるなとか会うなとは言えませんでした。
付き合いの長い知り合いとしての関係というものもあるし、
逆の立場で、もし自分が気の置けない男友達との関係をかんぐられたら
イヤだよなあということも配慮しました。（そんな男友達いませんがｗ）
また、そんな禁止令を出したところで、24時間だんなさんを見張っているわけにもいきません。

それが約1年前の話。
そのあとも、ちらほらとチェックするに（私はいろいろとこっそり見て情報収集だけはします）
時々メールでやり取りしていることはわかっています。
その内容を見ているうちに。。　だんだんと、気にならなくなってきました。

そうなったのは、だんなさんと彼女の関係がどうこうというより、
私とだんなさんの関係が、それなりに深まってきたから・・・　
なんていえるとかっこいいんですが、それよりは、
少なくとも、だんなさんと暮らす日々の積み重ねの中で、
彼女のことがごくちっぽけなものになってきたと、
とりあえず私が、思えるようになったからかなと思います。
要するに、「だんなさん－彼女（に限らず誰か）」ではなく、
「私－だんなさん」の関係が肝心なんだなと。

そう思えるまではけっこう苦しくて、それに今だって、完全に大丈夫と言い切れるわけではないのですけどね。
（ちょうどここのところ、不穏（？）な動きも感知してるし！）

ということで、私が心がけた（ている）こととしては、

ある程度は我慢もするけれど、気になる限りはそれなりに手もうつし、場合によってはだんなさんに不満や不安を伝える
（相手を不愉快にさせることとのバランスなので、自分の不安がそれを上回ると思われる場合）

そうするうちに、あら。忘れてた。てことになればいいな、と（自分に）期待しています。

長いばっかりでろくなアドバイスにならなくてすみません。

お礼

回答ありがとうございます。

ご自身のお話もしてくださってありがとうございました。
結婚前にＡ子さんと２人きりで会った時はそれこそかなり険悪な状態になりました。しかし、それ以来会わない約束をし、実際会わない期間が長くなるにつれ、私たちの結婚生活も長くなり、子供ができ、、、と気にはならなくなりました。そして、主人もてっきりＡ子さんのことなんて忘れていると思っていました。

しかし昨年黙って会ったことは、私はすごく傷つきました。しかし、声を荒げて怒った所で主人も同じように熱くなるだけだろうと思い、至って冷静に、「○月○日の飲み会で、嘘ついてない？」と聞いてみたら自ら謝り、事の状況を話し始めました。

仰る通り、私自身はＡ子さんのことはちっぽけな女性と思っています。いつまでも既婚男性にコソコソと連絡を取るところなど（恐らくＡ子さんの彼は知らないと思いますし）幸せいっぱいの女性がやることではありません。きっと、今の彼とうまく行っていないのだろう、とか、つまらない毎日で刺激を求めているのだろう、など、ちょっとかわいそうだなとも思っていますが、問題なのは主人がそれに答えていることなんですよね・・・。

ただ、今回の件で、主人が答えているだけではなく、主人も自ら連絡を取りたい何かがあるのか・・・？？と理解できず悩んでいます。少し前までは「あら。忘れてた。」状態だったんですけどね。。

回答No.7

marimarimariru

あなたエライ！私ならその場で携帯をバキッと二つ折りですね。
で、怒ったら「後ろめたい事、あるんじゃないの？」って言ってずっと無視します。

ご主人にとって一番機嫌を取らないといけない人は誰でしょう？
それは一番近い他人、妻であるあなたなんですよ。
ご主人にとって人生を一緒に過ごす相手は親でもなく、子供でもなく、妻であるあなたなんです。
そこのところがご主人わかっていませんね。

「妻である私が嫌がる事を無理矢理するあなたはどういう考えでそういうことをしているのでしょう？
彼女は悪くない。
一番悪いのはええかっこしたがるあなたです！
あなたは妻である私にええかっこすれば良いのです！」
ってはっきり言ってやりましょう。
あなた、ご主人から「コイツは怒らせたら怖い」とか思われてないでしょう？
一度、ガツンと言ってやらないと男の人ってわからないみたいですよ。

ご主人のことを怖いと思っているのなら我慢しかありません。
そのうちにほとぼりがさめて彼女と音信不通になるか、会うようになるかはわかりませんが。

まあ、あなたはきっとご主人に何も言えないでしょう。
男の人はええかっこしたい動物なんです。
あなたとの生活の中でご主人にええかっこさせている機会はありますか？
「すごいわー」みたいな機会があれば、他の女性に対してええかっこする必要もないのですがね。

ご主人も悪さはしないと思いますよ。なんとなくですが。（いざとなったら腰引けるタイプとみました）

回答No.5

noname#97632

こんにちは。×1既婚、1歳女児の母です。

結構、メール交換擁護派の方がいらっしゃって、驚いています。
メール交換するにも、相手によりますよね、お友達などではなく、
内緒で会っていた女性といつまでも連絡を取られるのは不愉快だと思います。
開き直って「肌身離さずもつことにした」というのは、堂々と隠せるようになったと
思っている気がするので、更に内緒のメールは増えるのではないでしょうか。

私はかなりやきもちやきなのと、うちも、主人が結婚当初はいろんな女性に
良い顔をして私に隠れてアレコレ連絡をとっていたので、それからちょくちょくメールを
見ることがあります。最近は飽きたのでしていませんが。
何かあれば、見たことを隠さず怒ります。最初に、「ごめん、携帯みちゃったんだけど」
と軽く謝罪した後は、見たことについて謝りません。
夫も、見たことについて逆ギレすることはありません。知りたくないことも
知ってしまうけど、それは見ちゃった賠償ってところでしょうか。
見たことを怒り出すのは責任転嫁だと思うので、ますます怒ると思うし
そういう人とは合わないので、一緒にいれないかな・・・。

うちは夫も意外とやきもちやきなので、これで釣り合いが取れてます。
どちらが正しいとかはなく、「それぞれの考え方の違い」に尽きますよね。

でも、A子さんと連絡をとっていたことについてが本当の課題なのに、
メールを見たことを怒りだして、挙げ句堂々と隠すようにするのは、絶対違うと思います・・・。
それを話してわかってくれる旦那様だと良いのですが。。。

お礼

回答ありがとうございます。

うちは主人が全くやきもちやきでなく、私の行動を疑うようなことは一切ありません。（もちろん私も疑われるようなことはしていませんが）
他の回答者さまのお礼にも書きましたが、お互いの男友達、女友達も把握していて、家族ぐるみの付き合いをしているにも関わらず、このＡ子さんだけコソコソしているように見えるのです。
仮に、Ａ子さんとその彼（彼が居ると聞いています）ぐるみで付き合いが出来れば、私も別段気になることはありません。昨年２人きりで会ったのが発覚した際、既婚者の男性と２人きりで会うＡ子さんは危ないという話も主人としました。それで「今後会うことは無い」と約束したのに、今回の件です。

もう少し主人の頭が冷えた所で話してみて分かってくれると良いのですが。。堂々と内緒メールだけはしてもらいたくないものです。

回答No.4

tazukoeiji

今回は「自分に不利なコトが思いも寄らない形でバレて　ふてくされている」といったところでしょう。（逆ギレともいう）
それをいつまでも引きずらせないためにもまずは・・「ホントは悪くないけど」・・あなたがゴメンナサイしてみては？

「俺も悪かったよ。」って言葉を引き出すのですよ。（ここはグッとこらえて）俺も悪かったよ。と言わせれば「何が悪かったのか解る？」と切り返せますよね。

そうしたら「元彼女に連絡していた事が悪い事」と認めざるを得なくなるのです。

「信頼してるからヘンな疑いはないけど、私は不快だから。コレだけは覚えておいてね。それから盗み見なんてしないから肌身離さずってやめてくれる？疑われるのってあなたも嫌だろうけど私もすごく嫌！」

そしていつもどうりの生活を。「夫思うほどモテず・・」という事になればいいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

翌日の朝、私はメールを見てしまったことは不本意ながらも謝りました。もちろん「私は悪くないんだけど」という気持ちは出さず、「昨日はごめんね」と素直に言ったのですが・・・。
それに対しての開き直りが携帯を肌身離さず持つ行為です。

もしあまりふてくされが続いているようならもう一度謝ってみたいと思います。うまく引き出せると良いですが。

回答No.3

misako71

結婚って紙切れ一枚でその人の人生を縛る事ができるけれど
心までは縛れないんですよね・・・。
男性は特に多いんじゃないでしょうか、一生涯１人の女性だけに
縛られるなんて窮屈だと思いますよ。
メール交換でさえ禁止になったら、旦那様にとって本当つまらない人生に
なってしまうかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

男性はどうして生涯１人の女性だけに縛られることを窮屈に感じるのでしょうか。ごめんなさい、私は逆に１人の男性しか居なくなったことに心地よさを感じます。たくさんの男性に好かれるような女性で居なくてはならないことってとても大変ですし、どこかで自分を作らなくてはいけないので。。

ただ、私は心を縛りたいとは思っていないのです。妻が嫌がることをする夫はどういう気持ちなのか、知りたいなと思います。私は夫が嫌がることをするって事は私の選んだ人生そのものを否定しているようで（結婚生活とか）どう考えても出来ないのです。。

回答No.2

f5system

夫婦間で隠し事のメールなんて話になりません。なにも遠慮などする必要性などありません。嫌なことは嫌とはっきりさせましょう。まさに夫婦の危機ではありませんか。なにをお互い気にするのですか。メールを見て怒るような主人に弁解の余地はありません。

お礼

回答ありがとうございます。

やはりそうですよね・・。私も主人に見られて困るようなメールは無いし、（そんな相手も居ませんし）そういう意味で主人の行動が余計に怪しくて・・・。

嫌なことを嫌とはっきり言うべきか、主人の他の行動を見て目をつぶるべきなのか、そこが迷いどころです。これで逆に家事も育児も手伝わない人ならもっとストレートに言えるんでしょうが。。

回答No.1

mmmzzzlll

私も旦那さんと同じように一人だけ時々メールしている元彼がいます。
でも、二人きりで会う気は全く無く、昔からの気の知れた友達感覚です。
一度、恋愛関係が終わっているので、友達感覚になれるんですよね。
もちろん、ほとんどの人が別れると他人になってしまいますが。
本人にとってはメールしてるだけなので、今の彼氏には余計な心配させたくないし、
あえてそんな話しはしません。
旦那さまも全く深い意味は無いと思います。
すでに男友達と同じ感覚（違うのは会わないだけ）になってると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

私の場合、元彼ではありませんが、時々メールをする男友達（既婚者）は居ます。ただ、この男友達は主人も知っている人ですし、家族同士での付き合いもあり、何もやましい人ではありません。
主人にも女友達は居ますが、こちらも同様、家族同士の付き合いをしているんです。
なので、私としては元彼女と連絡を取りたいのならもっとオープンに、オープンに出来ないのなら続けられるのは嫌だな・・・と感じています。

仰るように男友達感覚で気の知れた人なら、なおさらコソコソされるのは悲しいですよね・・・。