女心がわかりません!

質問

彼女の相談の意図がわからず悩んでいます。。。

彼女とは同じ職場で、同僚には内緒で付き合っています。
今日彼女から相談（？）の電話がきたので自分なりの答えを伝えました。
そうしたら彼女が「もういいよ！話さなきゃよかった！」と言って電話を切られてしまいました。

内容は、
(1)今度会社の飲み会があり、彼女が幹事になった。
(2)中間管理職のうちの2人が、こっそり彼女に2次会のカラオケの企画を頼んだ。
(3)だが彼女を含め、1次会だけで十分で2次会はその時行きたい人たちが自由に行けばいいと考えている人が多い。
(4)所長も行きたくないと明言している。
(5)この所長の意向があるので、2人はこっそり彼女が企画したかのようにしたがっている。
(6)彼女は事務だし、ノリがよく自由奔放な性格だと皆が知っているので、彼女の発案なら変なしがらみがないだろうと考えている。
(7)2人は「下のやつらに発散させる場を作ってやりたい」と大義名分らしきことを言っている。
*実際は、盛り上げないと「上に気をつかわせるな!」と叱られ発散どころではなく疲れます。
(8)彼女は参加したがっている人間が少ないことや所長も行きたくないことを伝えて、2次会やりたいなら2人が2次会の幹事をやってくれと断った。
(9)だがしつこく頼んでくる。

という状況です。

彼女が「1度断ったのにしつこく言ってくるの…。どうしよう…。」と電話してきたので、実際には発散なんてできないこと、本当に発散できる場なら無理に企画して強制なんかしなくても、その場で自由意志で人が集まるはずだ（逆に行きたがっていない人には迷惑な話だ）ということ、大義名分らしきものを振りかざすくせに自分たちが表立っては動かないコソコソしたやり方が気に食わないこと、彼女は人の意見に左右されすぎるので、「自分がやりたくないなら断ればいい。はっきり断らないからつけこまれるんだよ」等を伝えました。
でもいくら話しても「どうしよう～…。」に戻ってくるので、「俺に何を聞きたいの？結論を決めて欲しいの？」と言いました。

そこで冒頭の彼女のセリフが出てきたのです。

一体彼女は私に何を求めているのかがさっぱりわかりません。
どうしたらいいのか困っている様子だったので、決めて欲しいのかと思い自分の意見を言っても「でも～…」になるのです。
どうしたいのかわからずに自分も少しイライラした口調になってしまいました。
反省しています。

この場合どうすればよかったのか、どなたか女心を教えてください。
お願いします。

回答No.6

tu0ba0ki

女の子が相談してくる時というのは、誰かに甘えたいっていうような感情が少しながら入っていると思います。

彼女はきっと貴方に優しく励まして欲しかったのだとおもいます。

回答No.5

kariyazaki

一番言ってはならない事を言いましたね(＾ω＾；)
彼女はあなたに結論を求めてはいません。
“そっかー頑張ってるのにね”などの励ましをもらいたかったんです。

回答No.4

pupurpu

回答のお礼のお礼。

すがすがしい立派なお礼文ありがとうございました。

実践してみますっていうのがとても気持ちのいい男を感じました。

そういうことがいえるので、またそういう気持ちがあるのでpen79さんなら本当に大丈夫だと思えました。
　回答できてよかったと思いました。
　お幸せに＾＾

回答No.3

pupurpu

女性は敏感ですね。言葉で言ってるほうの心情を感じます。

きっとpen79さんは頭がいい人かもしれません。

しかし彼女の心情を思いやってあげたほうがいいでしょう。

つまりしがらみの立場で、板ばさみ。

ここをうまく解決してねって、彼女は男らしい男の解決を待ったと文章から読み取りました。

＞＞実際には発散なんてできないこと
＞＞逆に行きたがっていない人には迷惑な話だ
＞＞コソコソしたやり方

言葉が否定的ですね。またイラつく言葉でもありますね。
否定的な気持ちを言葉に表れてると思います。　発散できるかどうかは実際言ってみないとわかりませんし、発散行為は自発能動で自分がそうしたいからするもので、人に発散を頼むものではないでしょう。
迷惑という言葉より、行きたがってない人には疲れがたまるかもしれないね。
と、いうほうがやわらかいと思いますが、

＞＞自分がやりたくないなら断ればいい。
彼女は＞＞(9)だがしつこく頼んでくる。

頼まれるのは、仕事ができる人です。忙しい人ほど頼んだ仕事をこなしてくれると思います。
　大変だけど、君なら頼られる人だからみんなから頼まれるんだよ。しょうがないなぁ。
と頼れる人という自信を励ましに変えてみたらどうでしょうか。

失敗してもいいから、がんばってみて。
断っても頼んでくるから嫌になるねって、相手の気持ちをまず、思いはかって言ってから、気持ちわかるという共感から話しって出発するようにしてみるのもいいと思います。

気持ちが違えば、会話は一方通行で、現代にはこういうやり取り多いと思いますよ。

共感と励まし。
また心は声に響かすといいますので、彼女さんは言葉から気持ちを無意識に感じます。そういうもんです。

女性は暖かい思いを尊重しますから、お互いに言葉を選んで気をつけましょう。
　コミニケーションって、訓練してない人多いですよね。

またやんわりもう一回断ってみたら？って背中押してあげるのもいいんでしょうね。
　あなたに頼ってきてる信頼関係から彼女さんは相談してるという気持ちが感じられましたが、、、、、信頼してるから話したと思いますよ。
意外な答えで逆に彼女はへこんじゃったかな？
　あなたが彼女さんの発散できるように、考えてみるのも、同じ立場で楽しいかもしれませんよ

お礼

回答ありがとうございます。

表現を変えてみる…目からウロコでした(_ _)
確かにちょっとした言い方一つで相手のとらえかたって変わりますよね。。。

彼女への思いやりが足りませんでした。

明日彼女に謝って、早速実践してみます！
ありがとうございます。

回答No.2

23tomo-u

私のやり方と言うか、経験上なんですが・・

女性の本心って割ともう決まっていて、相談しに来るときって
話を聞いてほしいだけなんですよね。

特にアドバイスとかは求めていなくて、
このやり場のない気持ちを知ってほしいとか、
その上で彼女の中でもう一歩進めるような言葉が
ほしかったといったところでしょうか。

まず結論はpen79さんが決めることではありません。
もう彼女の中では決まっているのですから。
（推測ですが波風立たず断れればと思っているでしょう、
まぁ、多くの人はそういう感じかも知れませんが）

文章だけ読むと・・
「はっきり断らないからつけこまれるんだよ」
これは良くないですね（苦笑）。
彼女は困って相談しにきたのに、返り討ちにあって
怒られた気がしてるんじゃないかと思います。
そりゃ冒頭の言葉が返ってくるでしょう（笑）。

まず、pen79さんが「白黒」つける必要はないですね。
彼女の話しを理解した態度をしつつ、
「それは嫌な気持ちになっちゃうよねー」
「うまい断り方があればいいのにねー」
ぐらいで合せていけば波風立たず話しもおわった気がします。
彼女といっても所詮他人なので、断り方も彼女次第です。
他人では答えは出ないです。
彼女ナリのやり方を尊重してあげましょう。

あと余計なお節介ですが、次に会う時や話す時に
この件で彼女がまだ怒っていたなら
「あれ、どうなった？この前はいい過ぎた、ごめんね」
ぐらい言っとけば彼女もすっきりして円満にいくかと思います。

以上、背景もよくわからずに語ってしまって、
冷たく感じられたらごめんなさい。
悪気はないのであしからず。応援してます。

お礼

全然冷たくなんか感じてません(>_<)
親身にご回答いただき本当にありがとうございます！

そういうものですか。。。

「俺がなんて言っても、結局○○（彼女）が決めることなんだから、○○はどうしたいんだよ？」なんて苛立った口調で言ってしまいました。。。
まさに突き放してますよね(-_-;)
最悪です(__)
彼女の悩みを「ズバッ」と解決したかっただけなのですが。。。

明日謝っておきます。
もう相談しなくなっちゃったりしちゃうんでしょうか。。。

ちなみに、彼女は私と同期入社で、私は29歳です。
元々仲が良かったのですが、段々とプライベートでも遊ぶようになり、去年のクリスマスから付き合いはじめました(__)

回答No.1

KuroPocchi

ハッキリ言ってあなたは無責任な発言を彼女にしてしまいましたね。
彼女はあなたに決めて欲しい訳じゃないんです。
ただ、こうなんだという状況を聞いて欲しかっただけだと思います。
突き放すような発言はやめましょう今後。
ただ、聞いてあげてください。

二人の意見ですが、まぁこの二人も
ウザイの一言に限りますね。
幹事ができないなら言うなと思いますがね。
おっと、話がそれてしまいました。

まぁ、今回のあなたの発言はちょっとと思います。
あなたもなんだかんだで彼女に押し付けているんですよ？
その点に気づいてくださいね。

お礼

はい…すいません。。。
電話の後半は中間管理職のコソコソぶりへの苛立ちも手伝って「俺にどうして欲しいんだよ！」とイライラしながら言ってしまいました。。。
非常に反省しています。

この場合、彼女の感情に共感を示して話を聞いていれば、結論が出なくても彼女の悩みは解消に向かうものなのでしょうか？

自分は嫌なことは嫌とはっきり言うタイプですし、悩んだらとりあえず現時点で最善だと思うことをやってみて、結果反省点があれば次回に活かすという「悩むより実行」派なので、どうすれば彼女の悩みが解消するのかがいまひとつつかめません。

ちなみに、この相談の根底の感情は彼女に笑顔でいてほしいということです。