ダメな女？

質問

なんか友人や同僚で可哀相だなーって思った相手を、すぐ慰めたくなっちゃいます。

それは男女問わずで、すごく仲がいいという訳ではなくとも相手が悩んでたり落ち込んだりしていたら、なんとか力になりたいと思ってしまい、食事に誘って話をひたすら聞いたりしてます。
そういう人の悩みを集めて楽しんでいるというわけでなく、話を聞いたら聞いたでどっと疲れたり、私は悩みを人に話したりしないので、「みんなあっさり他人に依存できるんだなあ、いいなあ」などと思ってしまいます。

問題はここからなのですが、男性の友人が七年付き合った彼女にふられて落ち込んでたとき、みんなでその子のうちで飲んだのですが、途中で私を除いてみんな帰ってしまいました。
そしてなぜかそんな雰囲気になってしまい、セックスしてしまいました。
恋愛感情も性欲も別になく、「この子も落ち込んで可哀相に、そのへんにいる女を抱きたくもなっちゃうよね」という感情しかありません。
その後の関係も変わらずで発展はありません。

他にも同僚で、社内恋愛をしていたカップルが別れてしまったのですが、彼女の相談によくのっていた私は、最近彼氏の方と他の人も交えて飲みに行くようになりました。
二人きりになると、向こうが酔いにまかせてキスをしてきます。
また私は「彼女に振られちゃって、心の空白を埋めたいだけだな、立ち直る一助にでもしてくれよ」と思いながらキスを拒否することはありません。

ちなみに私は自己評価はすごく低くて、昔うつ病でかかっていた精神科医にも「自己敗北思考が強く、病気の寛解には至っていない」と診断書にかかれました（治療はやめました。薬はたぶんもういらない、精神療法が必要と医者に言われたので）。

一応男性の身勝手を受け入れる相手は、自分が友人や同僚として信頼している相手のみです。
そのへんの男性を許容するようなまでの慈善の気持ちはありません。

そこで質問ですが、私のやってることは友人のためになってるんでしょうか？
なってないなら今後の姿勢を変えた方がいいと思います。
考え方から直したほうがいいという方、どうか論理としておしえて下さい。
感情論だとわかりかねるので。

どうぞよろしくお願いします。

回答No.1

baroque203 · ベストアンサー

落ち込んでいる人を慰める、話を聞いてあげることはとてもいいと思います。
確かにネガティブになっている人の話を聞くのは、体力的にも精神的にも疲労しますよね（経験ありますよ）

ただ男性を相手にした時の対応が、私にはちょっと首をかしげてしまいます。いや、話をきくなとか相談にのっちゃいけないとかそんなんじゃないんです。
キスとかセックスとかまで、許容してしまうのはどうかと思うんです。
確かに相手は落ち込んでいた。だからといって、体まで許す必要があったのでしょうか。
私は恋人以外の男性に体を許すことはしないという、ポリシーがあります。たとえ、男友達が落ち込んでいて酔った勢いで迫ってきても、私は拒否します。だって、それは私の役割じゃないからです。
恋愛で傷ついた心は、時間が癒してくれます。質問者様がそこまでしなくても、いずれは立ち直れるはずです。
相手のためになっていないとはいいません。ですが、ある程度線を引いた付き合いは必要だと思います。何かしらの弊害が出てきそうで…。

倫理として回答できたかどうかは分かりませんが、一応参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。

私はここずっと恋人がいないので、自分が他人に大切に思われる可能性を考えません。
だから回答者様のおっしゃるポリシーというか、矜持みたいなものを持ち合わせません。

一応男友達みんなに体を許しているわけではなく、セックスはその一人だけ（キスについては覚えてません）です。

「友達のためになってるんでしょうか」と聞いておいてなんですが、結局私は友達が私とのセックスで立ち直ろうが無理だろうが、あまり興味がないのかもしれません。
「今そうしたいならしたらいいんじゃない」という白痴？みたいな思考回路です。

回答No.4

kasanyo

>私のやってることは友人のためになってるんでしょうか？

一時的な空腹しのぎにはなるでしょうね。
　おなかがすいた時、コンビニに入って、何食べようかな～っと
　散策し、お腹に優しそうな菓子パンをパクッと食べました。
　少しの間満たされます。
　でも時間が立てばまた空腹感に襲われます。

＞自分が友人や同僚として信頼している相手のみです

　今はまだ独身の方なのでしょうか。
　将来的なことを考えたら、既婚者も含まれる可能性がありますよね。
　そうなると、いくら信頼している相手だとはいえ、
　奥様もいらっしゃるのですし、相手が満たされる反面傷つける
　相手も出来るのですよ。

人って人を利用して気持ちよくなりたいのでしょうね。
自分の気持がすっきりするなら、誰でもいいから、聞いてくれる人なら依存して、話しまくる人いますよね。

私も話して楽になるなら（今話したいなら話して）そうして。
っと思います。
でも、（今セックスしたいならして）っというのは、
理性を失われてる人にもっと理性無くならせると思います。
相談者さまにとって、相手が理性がなくなろうが、どうなろうが
関係なく、その場しのぎがしたいのなら、すればいいと思います。

人との関わり方を間違ってる？っていうのが
私の感想です。

まだ、コンビニのように、売買に基づき、満たし満たされの関係のほうがいいと私は思うのですが。
一方通行ですよね。

言えるのは「自分を大切にしてください」です。

お礼

回答ありがとうございます。

妻子もちとの関係ですが、それはありえません。
彼女持ちともありえません。
憎くもない他人を悲しませる権利は私にはないと思いますし、それが夫婦という法的契約にある人々にたいしてはなおさらです。
もっと冷めた言い方をすると、そんな「面倒」（男性に対し理性を保てない可能性のある感情関係にある第三者を巻き込んで騒動になること）を抱え込んでいい程私は鉄面皮でも暇でもお人よしでもないです。

自分の行動を正当化する気は毛頭ありませんが、事実をいうと「誰でもよい」といった盲目的で自暴自棄な考えではないです。

あと友情や人情における「一方通行」とはなんでしょうか。
ちょっと言葉じりだけではわかりづらかったです。

私の本心はおそらく他の方に御礼申し上げた文章のなかにあると思います（繰り返して書くと思い込んでしまいそうなので割愛します。気が向かれたら読んで下さい）。

回答No.3

ski-mam16

初めまして。

結構、キツイこと言ってるかもしれないですが、すみません。
先に謝っておきます。

友人の為になってるかどうかは、なってるんじゃないんでしょうか？
とりあえず、目先の人に甘えられるから。
しかも、質問者さんの書き方だと、後腐れも無さそうですし。
１番目に書かれてた彼に関しては、セックスしたからって、後から質問者さんから何か言われるわけでも無いし。

質問者さんが心の傷を身体で癒してあげたい、って思うのなら良いのでは？

ただ、男性の方は、後腐れなくて良かった、って思う反面、自己嫌悪にも陥ってると思いますよ。
で、質問者さんはそのことに関して触れて来ない、あー良かった、だけど気まずいけど、無かったことで、ってとこじゃないですかね。

もし、身体を求められても私なら「冷静になった時、後悔するだろうから、今日は止めておこう。１ヶ月経っても今の気持ちと変わらなければ、また誘って」って言います。
誘って来ることもないだろうし、誘われても困るし。

相手はお酒も入ってるし、落ち込んでるし、どうでもいいや～、って気持ちになってる可能性大なので、性欲的にはすっきりするかもしれないけど、解決策にはならないですね。

ただ、私が思ったのは、そういう落ち込んでる人を助けてあげている質問者さん自身が、そういう状況に酔っているのでは？という感じです。
質問者さんが、辛いときに、誰にも相談出来なかった。
なので、辛い思いをしている人には、自分から相手が話しやすい方向に持っていって話を聞いてる、だけにしか思えないんですよね。

それってね、質問者さんのただの自己満足だとおもうんですよね。

なので、後で凄く疲れるんだろうし、みんなあっさり他人に依存できるんだなあ、いいなあって、思うんだと思いますよ。

だって、しょっちゅう食事に誘われているのならともかく、落ち込んでるのを察して食事に誘ってくれてるのに「別に、何にも変わらず、良いことも悪いことも無いですね～」なんて、人に対しての感謝の気持ちが少しでもある人なら言えないですよ。

最初から、質問者さんに対して、下心があれば別ですけど。

私は、人から相談や愚痴など言われる方なのですが、相談されても、相手が一体、どうしてもらいたいのか、しか考えてないんですよね。
解決策を出したいのか、同情してもらいたいのか、ただ黙って聞いてほしいだけなのか。
相談しながらも、ほとんどの人って答えって出てるんですよね。

質問者さんに質問なんですが、なんで質問者さんは誰にも悩みを相談しないのですか？

お礼

回答ありがとうございます。
こちらこそ、なんだかひねくれた御礼ばかりで恐縮です。

「自分に酔っているのでは？」
の一言をよく考えてみたのですが、結論としては酔っていませんでした。

なぜなら私は人に親切なふりをして、「人は自分以外の者をコンビニのように手軽に利用し、消費したがっている」という持論を自分の中で証明したがっていると分かったからです。

友達とのセックスもそう。
同僚とのキスもそうです。
誰も「ごめん」ともなんともいいません（初めから期待してませんが）。
何か言われたら酒のせいにしたらよい。

セックスやキスをすることで、私は他人を試しているのかも知れません。
だから赤の他人ではなく、人情を結んだはずの友人や同僚に限ってこんな現象が起こるのでしょう。

また、キスをしてくる同僚と付き合っていた彼女からは半年にわたり悩みを聞いたり、同僚のつきまといから救うべく協力しました。私は彼女に姉のようにしたわれ、もちあげられ、尊敬の眼差しを向けられていました。
けれど酒の席で私がかつて留学していた他国の地域をさして（その地域出身の人もいる前で）「こんな所に留学する人が理解できない、意味がわからない」といい放ちました。
やはり親しみや尊敬は私を利用するための詭弁であり、欧米至上主義の彼女はずっと私を見下げていたことが露呈しました。

実感例を挙げればきりがないのですが、こうして私のひねくれかたは硬化して行くのだと思います。
他人に悩みを言えない理由もこういった考えを持っているからと思います。

補足

ちなみに私は「身体で癒そう」とはこれっぽちも思っていません。
向こうがそうしたいならすれば、という、精神的にはまったくの受動というか、無関心に近いです。
その行為で癒えようが癒えまいが、多分私の心情には影響がないです。

回答No.2

st_i_nov

自分も質問者様に似たところがあります。
「人の役に立っている」ということに、自分の存在意義を見いだしたくなるんですよね。だから、プライド低くて、相手に合わせてしまう・・・

相手のためになっているorなっていないは、その時次第でしょうが、dianarbusさんの行為が相手を苦しめることはないわけですから、問題はないと思います。
ただNo.1さんも書かれているように、男性への対応は、大丈夫なのでしょうか？今のところ問題にはなっていないようですが、dianarbusさんの人格が間違って捉えられそうな気もします。

質問への回答ではないですが、dianarbusさんの優しすぎる性格のほうが気がかりです。「自分は愛される権利がある」という自信を持って、ご自分を大切にしてほしいです。そうしたら、dianarbusさんに大切にされるお友達や彼氏や未来の旦那さんはもっと幸せでしょうね・・・

お礼

回答ありがとうございます。

「愛される権利がある」…ですか。そう思えたらいいんですが。
うちの親は一般的な親で、愛情も注いでもらったと思うのですが、私はひねくれてそだってしまいました。

無条件の愛情を信じられるのは親兄弟だけです。
他人の多くは私を消費しようとしているだけと心の底では思ってます。