避妊ではだめ？お泊りもだめ？

質問

社会人１年生です。
私にはお付き合いして半年程の男性がいます。
お付き合い当初から、
というより出会ってすぐに、お互い結婚を意識しました。
私は実家住まいなので、彼は寮生活です。
お互いに長男長女ということもあり、下に弟妹がいるので、
下の兄弟のお手本？になれるよう、
私の実家に来てもらい、ちゃんと家族にも紹介しました。
今現在も、たまに来てもらっています。
とにかく、なるべくオープンにして、
なるべくちゃんと、お付き合いしてきました。

またお互いに１級建築士という目標があります。
来年、受験できるので、試験が終わったら結婚したいと考えています。

今度、２人で温泉にいくことにしました。
手配を済ませてから、両親に話しました。
しかし、その計画がある、ということは分かったが、反対されました。
「反対だけど、黙っていかれるよりはいい。」という感じです。

父には、
目標が２人ともあるんだから、その計画が狂うようなことがないようにしなさい。
２人でもう一度よく考えなさい。
もし順番が狂うようなことがあったら、２人に対して怒るし、家を出す。
母からは、
何かあったら女の子の方が困るに決まってるんだからね。
おねえちゃんなんだからちゃんとして！
下もいるんだからしっかりしなさい！
と言われました。

両親が心配しているのも分かるので何も反論しないで聞くことだけしてきましたが、
やっぱり附に堕ちないのです。

目標に関しては、２人が一番意識していることで、
避妊は潔癖症気味にやっています。(避妊にやりすぎ、はないと思ってます。)
「お姉ちゃんだから」は、もう気がついた時から言われ続けているので、
言われなくても勝手に意識して生きてきてます。

今まで聞くだけで自分の意見を言わなかったのは
良くないことだったのでしょうか。
親離れ、子離れできていないのは十分に感じています。
もう反論してもいいのでしょうか。

このような気持ちが社会人になってから特に強くなってきました。
家を出て、自分で暮らしたほうが
お互いに良いのかとも考えています。

もうしばらくこの生活を続けた方がいいのでしょうか。
自分で暮らす方法を考えた方がいいのでしょうか。

今の状況で子供が出来る様なことをするのを否定されたと感じてしまうのですが、
そんなにいけないことをしているのでしょうか。

どうしたら良いのか分からなくなってしまいました。
ご教示ください。
よろしくお願い致します。

回答No.7

tutui · ベストアンサー

「旅行先でハメをはずしすぎないように」
ご両親は、そう言いたかっただけだと思います。

会話の内容から想像するに
しっかりとした躾をされて育ったお嬢さんだと感じました。
「自分はもう大人なんだから」と反感を覚えず、大切に思われている。と考えましょう。

回答No.9

mixture007

親は、お相手を現段で見込みを持っていますので、絶対だめとは言ってないでしょう。
でも、付き合いすることの内容にそういった行いや行為に対してのこだわる部分があまりにも心のうちの大半を占めるような内容であるならば、節度と一線を守っていてもそれはそれでしかない内容になってしまいますよね。
男性の方が、どれだけ誠実な人かによりますね。
志好対照が遅めに変る人もいましょうし、その辺をあなたは注意したい所ですね。
それでもいいっていう人はないと思いますが、大リスクです。
人間の心はどう変るかわかりませんしね。
あなただってご自身にそこまでの自信を持たれておりますか？

回答No.8

noname#80659

いわゆる老婆心てやつですね。ご両親はあなたが大事なんですよ。どこの親も似たようなもんなんですね。わたしも長子ですが本当に損ですよ。避妊ですがピルは飲まれていますかミレーナなんてものもあります。あまり神経質にならないで両親の事はかるくながしてください。

回答No.6

noname#81862

貴女は両親にしっかり躾を受けてこられて
また貴女もそれを受け入れてきたんですね。
「今時の～」って言葉がありますが
貴女には当てはまりそうもありませんね。
＞計画が狂うようなことがないようにしなさい
＞子供が出来る様なことをするのを否定されたと感じてしまうのですが
父親としてはあなたたちが「してない」とは
思ってないようです。
ただ妊娠の無いよう。またその事に惑わされる事の無いよう
注意したんだと思いますよ。

親離れは親の思い通りにならないことではなく
自分がしっかり一般的な常識を持ち自分で間上げて行動する
って事だと思います。

しかし親としては「やってるだろな～」と思っていても
「宿泊」は既成事実になってしまうので
認めなくないのが心情です。

回答No.5

mokemoke_z

ご両親がそうおっしゃるのはとても普通のことだと思います。

親としてはそのくらいが一番だと思いますよ。

それに対して社会人である子の選択としては
(1)嘘をついて行く
(2)反対されながらも行く
(3)彼氏が信用されてないなどで、反対が激しい場合は諦める
といったところでしょうか。

悩むことは無いと思います。
反対されるのも、反対されつつも行くのもごく普通のことです。
一人暮らしは社会勉強のためなど、もっと前向きな理由でされた方が良いと思いますよ。

回答No.4

localtombi

ひとつは親御さんの考えが古いのかも知れません。
露骨な言い方ですが、「２人で温泉旅行＝セックス＝子供ができる＝できちゃった婚になる＝世間体が気になる＆娘の目標がぶれる」という図式を描いているのかも知れません。
それと文面を読むと、もっぱら避妊の話ですが、旅行の目的は何ですか？
何だか「心置きなく（避妊付きの）セックスをしたい」というように見えます。
親御さんも「２人は温泉場にセックスをしに行く」と解していますね。
親御さんがどういうことで心配しているかは分かっていると思うので、単純に“旅行に行くけど、何もするつもりはありません”の一言で済む話ではないかと思います。
＞何かあったら女の子の方が困るに決まってるんだからね
は、彼氏を心底からは信頼していないようにも見受けられますが、どうなのでしょうか？
娘が好きになった相手だから否定するつもりはないけど、温泉に行くなんてのは相手もどうかしてる、と思っているかも知れませんし、もし、温泉旅行を強行して、行く行くどちらかが試験に落ちたら「温泉に行ってうつつを抜かしていたから」とも言われかねません。
社会人１年生ということは、精神的にももう「籠の鳥」ではないはずです。
どう説得するかでしょうね。

回答No.3

yoshy 1980（@yoshy1980）

どういう主旨のアンケートなのか主旨が良く見えないですが、
彼と質問者様はどうされたいのか、と言う一番大事な事を
忘れられていないでしょうか。

確かに、家族や周りの意見を聞いて納得させる事も大事ですが
恋愛し、結婚や将来を描くのは質問者様と彼だと言う前提も
大事なんだと思います。

回答No.2

tewpi

お叱りの意見も出そうですね。
私なりの反論してみます

「まだ経済的基盤も無いうちから子どもが出来るようなことをするのはふしだらだ」
⇒それを言ったら、破産者や生活保護受給者はセックスする権利無いってことになります。

「避妊は１００％ではない」
⇒１００％安全じゃないからって、すべての行動を抑制するなら飛行機にも自動車にも乗れません。

昔っから親なんて必要以上に子どもの安全を考えて余計なお節介するもんだし、また逆に子どもなんて親の心配をよそに好き勝手なことするもんです。

私は思うのですが、親孝行ってのは親に逆らわず何でも言いなりになることではありません。

親に禁止されていても無謀なことをしたり、親が知ったらハラハラすることをしたり、そして時には親に隠れてこっそり悪いことをしたりしながら成長していく。

あなたの親御さんも含め、みんなそうやって大人になっていくもんじゃないでしょうか。

ちょっと下品なたとえですが、男の子の自慰行為を考えてください。
小学校高学年や、中学生にでもなれば健康な男の子なら自慰行為をして当然です。
しかしなにも親の前で「ぼく、夜布団の中でＨな本を見ながらへんなことしてるんだ！」なんて宣言する必要も無いし、仮に理解の無い母親が「そんなことやめなさい！」って言ったからって、それに従う必要ありませんよね。

そう子どもってのは、みんなそうやって少しづつ少しづつ親の手の平の範疇から飛び出して自立していくんですよ。

中学生の男の子がオナニー宣言する必要が無いのと同じで、あなたが何も、面と向かって親と議論する必要はありません。
少しづつなし崩し的に既成事実化していけば、親御さんも「まあ、しょうがないか・・・」ってなっていくもんです。

親離れであり、子離れってそういうもんだと思います。

回答No.1

MRT1452

親御さんの気持ちはわからなくはないです。
特に女性の親なら尚更そういう心配をしてくると思います。
確かに互いに親離れ、子離れできて居ない感じはしなくもないですが。

やはり、親御さんにしても万が一を気にされているのだろうと思います。
旅行に行けば多くの人は気が大きくなってしまいます。
そこでハメを外してしまう可能性はどんな人でもゼロでは無いです。

資格も一発で通ればよいでしょうが、通らなかったら？
で、子供が出来たら？余程の精神の持ち主でないと、諦めざるを得なくなると思います。
小児の育児って、体力的にも精神的にも相当な負担が掛かります。
その上で仕事して更に資格の勉強となると相当な負担になってきます。

今の状況で子供が出来ることを否定されるのはもっともでしょう。
貴方の親御さんはその苦労を実体験で知っているわけですから。

資格をきちんと取り、落ち着いてから子供を授かるか、またはその逆か。
それであれば、認めてくれると思います。
そこまで言っているのですから、普段の行為に関してもあまり快くは思っていないと思います。

自分にしろ、何らかの資格を取ろうとしているのであれば、まずはそちらを優先させるように言いますね。
我慢して頑張れば良いだけの話。それとも性行為をしなければ何も出来なくなるほど堕落しているのでしょうか？

資格だって試験受けてはい終わりじゃないですからね。
結果が出るまでに、更に時間がかかりますし。それで落ちていたら、更に次まで延長となりますし。

今しっかり苦労して一発で通った方が余計な時間を取られる必要もなくなるわけで。
更に言うと、どんなに潔癖的に避妊しようとも性交渉をする限り、ゼロということは有り得ません。

同居別居云々は関係無く、貴方らの本当の目標に対しての意識の問題かと。
自分なら、現在の目標が資格なのであれば、それを第一優先とし、相手に理解を求めますけどね。
それで振られるならそれまででしょうし。

本当に資格が第一目標なのかな？って感じですけどね。
資格なんぞよりとにかく結婚したいというようにも感じます。