彼の浮気を許していけるか、体の相性は大切でしょうか？

質問

彼の浮気が発覚しました。
彼とは6年の付き合いです。
以前から疑いを持っていましたが、彼が体の関係はないと言い張るので結局いままで信じて関係をつづけていました。

彼とは去年の4月に遠距離になるまでずっと一緒でした。
去年の6月頃から、親しい女性（Ａさん）の影が見えており、問い詰めて喧嘩を何度も繰り返してきました。（以前もこちらで質問させていただきお世話になっています。）

Ａさんの影は消えることもなく、11月くらいに、彼女と縁を切らないなら別れるという話し合いをし、彼は私を選ぶと言ったので今まで信じ続けていました。

しかし、今月、彼の家でＡさんがご飯を作っていた形跡を見つけ、問い詰めた所、体の関係が8ヶ月続いていたことが発覚しました。Ａさんと3人で話をしました。
毎日のように体の関係が続いており、一緒に旅行にいったりとほぼ現地妻状態のようでした。

彼は4月から、仕事の都合上、私の住む町に戻ってくる予定で、今月頭に、来年から一緒に住もうと家まで決めていました。私も引っ越す準備を始めてからの出来事で、ショックでした。
4月になったら別れるとの約束で関係を続けていたということは２人の中で一致していました。
Ａさんは彼が好きだから、体だけの関係でもいいと関係を続けてきたといっていました。しかし、次第に4月になったら捨てられることがいやになってきたとも言っていました。
彼は私以外の女性と関係を持ったことはなく、Ａさんが2番目の女性です。私は彼しか知らないことや、体に自信がないので性生活にはあまり積極的になっていませんでした。
正直、Ａさんとの体の関係のほうがよかったと彼は言っていました。けれどもそれが全てじゃない、私のほうが大切だから元に戻りたいと言っています。

私も、自分に原因があることは感じていますが、怒りもありました。
よく考えた上でやっぱり自分には彼が大切だと感じ、一度は戻ろうとしました。
しかし、その後、彼の態度がいままでと同じで、本当に私が大切なのかな？と疑問に感じる部分が多く、このままではだめだと別れを決意しました。
しかし、彼はＹＥＳとは言いません。そのことに私も安心してしまっている部分もあるので私自身もやっぱり彼と別れたくないんだと思います。けれども、もう一度同じ思いをするなら、別れたほうがいいと思ってもいます。

一度の浮気は許すとの意見もありますが、期間が長く、これって浮気っていうの？という思いがありトラウマになっています。彼の中にまだ彼女への思いがあるのではと不安になります。やはり、男女の体の関係はうまくいっていないと、浮気につながってしまうのでしょうか？

こんな状態で、彼を許して全てを元に戻していくことができるか、アドバイスいただけたら幸いです。長文失礼しました。

回答No.6

sawadahana

こんばんは。

彼は、気持ちの浮気をしたんじゃないと思いますよ。
自分がしたいセックスを、Aさんに求めていただけでは。
彼は経験値不足+Hに呆けてるから、物足りなくなったら、また浮気するタイプかも。
浅い言い訳ばかりで、問題の本質を乗り越えようとしていませんよね。

Aさんが、彼以外の男性と何人かお付き合いしてきた女性なら
経験不足の男性のセックスに合わせるのって、簡単です。
「好き」って気持ちが彼女にあったなら、余計に。
質問者さんがどうして、不利っぽい立場になってしまったのかは
それだけ、質問者さんが彼一途に想ってきたからですよ。

それに、質問者さんの体に自信がなく、積極的になれない問題は
彼の器じゃ絶対、解消できないと思いました。
こういう自信のなさって、大好きな恋人の力がなくちゃ、乗り越えれない問題です。
体の関係がうまくいかない原因が、自分にあるなんて、考えなくて良いですよ。

私も、質問者さんたちは、このままじゃダメだと思いますよ。
もし二人が離れてしまっても、彼が本当に質問者さんを大切だと思ってるなら
離れている間の彼の行動で、全部、わかりますよね。
それに、質問者さんが何に安心してしまっているのか
もっと具体的に見えてくるんじゃないかな、と思います。

個人的には、彼は許しちゃうと、調子に乗るタイプだと思いますよ。

参考になれば。

お礼

ありがとうございました。私も、そう思っているのですが、つい元に戻りたい気持ちが強く、このままじゃ彼女にとられてしまう気が強くゆるしてしまいます。心に留めて考え直して生きたいと思います。

回答No.5

gabriele

答えは簡単

そんな勝手な馬鹿男とはさっさと縁を切る事。

無意味に彼を信じてもう一度騙されて後悔するかどうかは貴女の好きにすればいいと思います。

お礼

ありがとうございました。やはりそれが正しいですかね。

回答No.4

ZOOT

体の相性は大切か。

確かに、大切です。
でも、体の相性だけ、では続きませんよね。
彼が彼女と８か月続いてきたのは、気持ちがそこにあるからか
あるいは単に都合がよかったからか。
書き込みの内容からだと後者のように感じます。
別れる前提があったとのことですし
そのことを悪びれずに言えちゃう彼なので
彼女に対しても質問者さんに対しても
あまり失礼なことをしたという自覚がないんじゃないかなあ。

どうですかね、そういう人って。
こっちのがセックスはいいんだけど、大切なのはそっちだから、そっちに行く
と平気で言える感覚の人って
「大切なのは」と言うほど「大切」にしてくれる気、しますかね？
私なら絶対ＮＧです。
まあ、地元に戻ってきたあとの彼をじっくり見て決めたら？
一緒に住むのは、結婚してからで遅くないですよ。

お礼

ありがとうございました。
皆様がおっしゃるとおりですよね。考え直してみます。

回答No.3

clover0707

>正直、Ａさんとの体の関係のほうがよかったと彼は言っていました。

全然反省してないですよね。
これって要するに「今度からはお前に戻るから、そしたら
もっとセックスを頑張れよ。今までのじゃ満足できないんだから」
って要求してるわけですよ。
浮気相手をプレッシャーの材料にするって、どう考えても
あなたを自分より大事な存在とはみなしてないでしょうね。
あなたを失ったらどうしていいか、という切実な気持ちがあったら
絶対に言えないセリフですよ。

それに、

>4月になったら別れるとの約束で関係を続けていたということは２人の中で一致していました。

私はここが一番ショックでした。そんなことする人本当にいるんだって。
彼女の方は彼が好きだから、都合のいい関係でも…と
その条件を飲んだ訳ですよね。本当だったら正式につき合いたかったはず。
今さら「捨てられるのがいやになってきた」って、
そうなるのは当たり前じゃん、バカだな～とは思いますが、
それでも女として心情は理解できます。彼女はリスクを払ってますし。
しかし彼は、その彼女の気持ちにつけこんで、
何ヶ月も体を貪っていた訳ですよ。ノーリスクで。

もし私だったら、これらのことだけでも自分とはあまりにも
人間性が違うので無理だと判断すると思います。
「くれるっていうものもらってなにが悪いの？」
ええ、確かにそういう割り切りはあると思いますが、
それ「だけ」の人とすべてを分かち合って人生を過ごしていくことは
私は無理です。彼には他にもっと合う人がいるんだろうと思います。
質問者さんはどうなのでしょう…。

６年という長い期間お付き合いされたことですし、
情もあれば執着もあるでしょう。
ただ、心を決める前にもう少し様子を見てはどうでしょうか？
こちらに戻って来て、どういう態度になるのか。
新しい女性に目を向ける可能性もあると思いますよ。
しっかり、彼を見つめてください。

回答No.2

atomumu

質問者さんが私の友達なら大反対です。
即刻別れて次に目を向けて欲しいですね。

浮気っていうか。。。うらぎりですよね。

一度は別れるとか言いながら結局ズルズルと８ヶ月も続けて
たんですから。　こういう人は質問者さんを選んで一緒に
住みだしたとしても相手が言い寄ってきたりしたらホイホイと
同じ事を繰り返します。
善とか悪とかでなく病気なんですよね。。。

質問者さんがそれでも最後には自分のところに帰ってきてくれるんだからと
一緒に居ることを選んでも辛い日々を送ることになるでしょう。
仮に浮気してなくても少し連絡が取れなくなったり、帰りが遅くなったりしただけで
もしかして。。。と思ってしまいそうです。　これってホント辛いと
思います。

選ぶのは質問者さんですが出来れば離れて欲しいです。
イバラの道ですから。。。

回答No.1

tenmou

＞彼の中にまだ彼女への思いがあるのでは
あるに決まっています。
8ヶ月も一緒に生活をしていた相手を、ただ簡単に忘れる事が出来たら、それはそれで酷い奴でしょう・・・

体の関係が・・・等悩まれていますが、簡単に彼の行動を書けば、遠距離になってすぐに浮気をして、また貴女との距離が近づけば元に戻る。
と言う事は、彼の言う「体の関係」＝「距離が近いか遠いか」＝「やりたい時にやれるか・やれないか」だけでしょう？

4月に遠方に行き6月には貴女が気がついたという事は、もっと前からなんらかの関係があると思いますので、簡単に書けば彼は1ヶ月もすれば簡単に気持ちを切り替えられる人って事ですよ。

＞彼を許して全てを元に戻していくことができるか
それは、何とも言えませんが、
＞彼の態度がいままでと同じで、本当に私が大切なのかな？
と、現時点で感じてらっしゃるという事は、本来なら浮気がばれて許された時が一番態度を変えやすかったのに、変えられなかったので、態度を変えるタイミングをもう逃したと思います。
よって彼の態度は変わらなと思いますし、強要すれば一時は直すかもしれませんが、それはそれで彼の負担になっていくと思います（自発的に直すわけでは無いですから・・・）し、悪くとらえれば、今度はその負担を言い訳に、浮気も出来ますし・・・

あえて不安をあおる事を書いています（彼の良い所は貴女が一番知っていると思いますので）が、許す許さないは、スグに決めなくても色々と良い面ばかりではなく悪い面等も冷静に考えてから決めれば良いと思います。

ただ、どうするか決める前に一緒には住まない方がいいと思います。
一緒に住んでから、「やっぱり許せない！」となった時の方が大変ですし・・・