私は彼とやっていけるのか？

質問

以前、こちらでとてもお世話になり解決に至った者です。
今回は付き合い始めた彼氏について、意見とか、経験談でも、なんでも知りたいと思いました。お願いします。

私＝30代、会社員、バツ2、高校生の子あり、公営団地住まい
彼氏＝同年齢、会社員、独身アパート住まい
　1か月前に知り合い、10日後に相手からの半ば強引な告白で付き合う事になりました。とても優しく、今までになく私もなんでも話ができるし、尊敬する所もあります。
しかし、私は子持ち、彼より確実に収入は少ないのでデートその他にお金をかけられません。
しかも彼は付き合ってすぐに私の家で生活するようになり、
一緒に買い物に行ったり、家事をしてくれたりとありがたいのですが、食事は全部ワリカン、シャンプーを買う時は「まあ俺も使っているからな」と出してくれましたが…他の雑費は特に彼に請求するわけでもなく私は暇な時に買い足しているんですけど。
毎日ショッキングな出来事があり、かなりストレスを感じてきています。
★私と女友達と彼と３人で出かけた時、飲み代を少なく出した。
★最初のデート…ラーメンワリカンで帰り際「これからは2人で共通のお財布を作ってそこに5千円でも1万円でも入れよう」と。
その時思ったのは、『30代後半にもなって彼女におごれないのか』とも『学生じゃあるまいし』とも「前もそうしてきたから」と言われたら『前カノのやり方を押し付けるな』とも『2人合わせて2万円じゃ生活費で終わりじゃん、デートもできない』とも思いました。
おととい、彼はラーメンが好きなのかと思い地元の美味しいラーメン屋さんに行ったのですが、ラーメンはさほど好きじゃないとの事。
じゃあ、初デートでラーメンだったのはケチったのか？と思うまでに。
★２人でお弁当を買いに行ったら彼は440円のお弁当を買ったのに、レジで払った私に400円渡してきたとか。むしろくれないほうが気にならなかったのに。
★昨日はケーキを食べたくて友達の分まで買って届けようと思う私が、彼のケーキは買いたくないとまで思ってしまったんです。いつもデザートまでワリカンなのでそんなに間食をしないのかと思いきや、家に帰るとケーキ大好きと飛びついて。「好きなんだ、でも買って来てくれた事ないよね」と言ってしまいました。
★先日、私の友達のプレゼントを買いに付き合ってもらった時、寝室にこのランプが欲しいと言うので、じゃあ買おうよと言うと、「来月になったら」と…彼のお給料日は月末で、それと関係があったと思うのですが、先月なんて私の家にいりびたりなんだし、特にデートしたわけでもないのに、なぜこの５千円のランプが買えない？と。
「来月になったら買おう」また念を押すように言われて、なぜ来月なのか、２度も言うのは私とワリカンにしたいのか、と考えがグルグル回って返事もしたくありませんでした。
30代後半の彼がなぜそんなにお金がないんだろうと不思議に思ってしまいます。ただケチなだけならそれはそれで悲しいですし。
「ずっと一緒にいたい」「結婚もしたい」と彼は言いますが、この先彼が結婚などできる経済状況なのだろうかと気が重くなっていますし、だからといって恋人同士の楽しいデートも全部ワリカンで、彼の事を情けなく思う時間になってしまうので、正直彼とやっていけるのか自信がありません。

こちらで、他の質問者さんに対しての回答者さんが、≪女性は生理用品もかかるしお化粧もするから男性が食事くらい出してもいいのでは？≫という回答にハッとしました。私は彼と付き合ってからバイトまでしようと彼に相談していたのです。
彼は「週１回にしてね、さみしいから」と言ってくれて何も思わなかったのですが、彼が食事代くらいを出してくれれば私はバイトなんてしなくていいのでは？と。
今までの彼は通帳まで渡してきて、そこから俺には小遣いをくれれば好きに使ってくれとまで言ってくれ、もちろん私の家にいりびたりでしたが、食費、デート代はもちろん、雑費も払ってくれたものでした…

もう時間の問題なのですが、みなさんの意見もたくさん聞いて、考えたいと思っています。
どうかお願いします。

回答No.6

4062522 · ベストアンサー

３０代後半になってそれって、情けない話ですねぇ～。
しかも今まで独身なんだから、金持ってない方がおかしくないですか？
しかも人の家に転がり込んで来て、このじょうたいでしょ？
しかも公営住宅住まいって事は、彼の存在が何かしらで役場にバレたら、家賃は上がるしたまったもんじゃないじゃないですか。
私は別れる事をオススメします。
しかも高校生の子供がいるんなら尚更。
今からもっとお金かかるんですよ。
アナタがバイトまで考えているのに、彼の言葉はなんなのですか？
結婚なんて論外です。
子供さんの事を一番に考えてあげて下さい。
母一人・子一人で生活していて、金銭面だけの心配は子供にさせたくないのが親と言うものです。
大学行きたいと言われて、お金ないから行かせられないと子供に言えませんからね。
お金の事でそれだけアナタが悩んでいるんなら尚更です。
とにかく、早く結論出した方がいいですよ。
しかも本当の気持ちを彼にぶつけて。
アナタの一番大切なものは何ですか？
子供さんのはずです。

お礼

代弁していただいたようですっきりしました。
はっきり、情けないと言ってもらって、私の感覚、間違ってないって思えます。自分が変わればいいのだろうかと悩んでいるので…
＞しかも今まで独身なんだから、金持ってない方がおかしくないですか？
それは思ってはいけないと思いながら、ずっと母子できた私はどうしても考えてしまうところでした。
やっぱりそう思いますよね？
バイトは辛いです、彼はなぜ私がバイトしなければならないか
何も考えないで「さみしいからたくさんやらないで」なんて言えるんだろうとイライラします。

私が子供との生活を守るので精一杯なのがわからないんでしょうか？
別れるにも、どう切り出したらいいか悩みます。
昨日はイライラしてる私に「不満があると言っていたけど、それを言ってくれないと」と言われたので、
「私からは毎日ヒントになる言葉をたくさん言ってるし
今までの彼女とどう付き合ってきたのか疑問に感じる、どうして私があなたに教えてあげなきゃならないの？今まで誰かと付き合ってきて、お互い真剣ならその誰かに教えてもらっていたはず、こんな年になるまでそんな事も言わなきゃわからない人だと思って付き合ったわけじゃないから、私は言いたくない!!」と強く言ってしまいました…

強く言うとまた自己嫌悪で、彼がかわいそうになってしまって、
反省して…の悪循環です。
いつ、なんて切り出そうか迷います。
やはり別れるにしても気持ちをぶつけた方がいいのでしょうか？
また、もしお時間があったら叱咤でもなんでも、お返事お願いします。

回答No.16

kenkenkiyo

No.１０です。

お礼ありがとうございます。

＞ハイ、その通りです。恋愛相談も軽くした事があります。
どう思う～？なんて…
今回は娘に細かく言うのもなんだかな～な内容なので
言っていませんが…

私は逆に、お嬢さんにもっと詳しく現状を話してジャッジしてもらうべきだと思います。
娘さんだって、お父さんになるかも知れない人なんですから、
関係ないとかじゃないですよね？？？
彼女だって選ぶ権利があるんです。

今の状態だと「お母さんがよければ良いんじゃない？？」みたいな感じですよね(^_^;)
きっと、母親が「男無し」ではいられないって、考えているのでは？？
それはそれで、娘にそう見られることは良い影響は与えないですね(^_^;)
反面教師で「私は男に頼らないで生きていく」ってなりそうですが・・・

交際申し込まれても、ホイホイ承諾しないで、
もうちょっと距離とって、相手を見極めてから付き合う慎重さを持っては？？

＞自分を好きになってくれるなんて、なんて寛大なんだとか、まずそこから始まってしまう気がします。

それが態度に出るから、相手の男が増長するんでしょうね・・・(^_^;)
大事にして欲しいなら、まず自分と娘さんを大事にすることです。
自分たち（特に娘さん）を一番に考えてくれるような男性以外はシャットアウト！っていう強い意志が感じられないから、
ダメんずばかりが寄ってくるでしょうね(^_^;)

失礼ながら、逆に、バツ１子持ちなら相手の男性も慎重になるでしょうが、
バツが増えるほど、「すぐ騙されるあんまり賢くない女」って思われ、
簡単に言い寄り、良い様に使われて終りになるんだと思いますよ(^_^;)
うちの亡くなった祖母が言ってましたよ「女は賢くなければ幸せになれない」って。
「賢ければ、バカの振りはできますが、バカは所詮バカでしかない」って。

彼は今、結婚してるわけじゃないから、「養う義務は無い」って考えなんでしょうが、
同棲して自分が負担になってることを考えないんじゃ～先が見えてる男です。

別れても一人になるわけじゃないし、ここで愚痴るくらいなら、
娘さんに相談して、もう追い出されては？？
自分の家があるから気が楽でしょうし。
まだ付き合いたいなら、せめて同棲は解消しましょうよ。

「うちも家計が大変だから、もう自分家に帰ってくれる？？」って一言言えば済む話です。

せっかくの苦労から何も学ばないのではただの苦労損です。
賢く立ち回ってください。

お礼

kenkenkiyoさんは私と似た人かもとか勝手に思ってしまいました！
気分悪いかも(^^ゞ
こんな要領の悪い私でも「こんなに何でも言ってきてキツイやつは他にはいない！」とどの彼氏にも言われます。ホイホイか～…うんうん…そう見えちゃいますかね。一人の人と付き合うのに、かなり蹴散らしてるつもりなんですが…自慢みたいですが違いますよ、誰かに告白されてもその時彼氏が欲しいなんて思ってないですから、いつも。それも相手に伝えます。今彼氏いらないから友達でいてくれない？と。でも結局付き合う人が情けなければ選んでいる事にはなりませんよね(;O;)
「お父さん」にするつもりは最初は無くて、でも可能性としてはありました。だから娘にも紹介して家にも入れて。
今はそれも皆無に等しいです。だから余計、娘にも言う気が起こらないのかもしれません…
それもこちらに相談させてもらって、回答を見てそうなったので、
ここに来たのは本当に価値のある事でした。少なくとも私には。
「賢さ」と、「恐怖や不安」は背中合わせです。異常なくらいに怯えて誰とも話もできず仕事以外外出もできない時がありました。
人との出会いは傷付くからと。もちろん恋愛なんてバカにして結婚なんてとんでもないと。そこから何か吹っ切れたのはしばらく一人でいた時に一人でも楽しい、やっていけると思えるようになったからです。
「大胆さ」と「愚かさ」も紙一重ですよね。私のその部分が愚かさだと思われる方はたくさんいると思います。
でもそれで傷ついても学べるという気持ちも今は強いんです。
だから飛び込んでしまうのが賛否両論だとは思いますけど(笑)
こうしてkenkenkiyoさんに意見をいただくのも本当に光栄ですしありがたいです。おかげで自分がまた一つステップアップしたと思えます。
私の経験を「苦労」としてとらえてくれ、心配してくれ、一生懸命考えてくださり、本当にありがとう☆
また何でも、よければ回答をお願いしますm(__)m

補足

お久しぶりです。この回答をいただいた後、焼肉を食べに行き、相変わらずレジに行くのが遅く、私が出すと、ワリカンにも満たないお金を財布に入れてきました。その日別れてから、毎日もやり直したいとのメール攻撃。
で、私は不満をぶちまけましたが、３月１４日にプレゼントを渡されて
今までの不満も解消するように努力すると言われ、
その気になっていた私です…が!!３月３０日に彼の浮気メールが発覚。
離れていた時からメールのやりとりを始めてしまったとか。離れていた間？？ってカンジでした。だって離れていても毎日「好きだ」「やり直してくれ」メールが来ていたんですから。
なんだか気が抜けました。
こーゆー口ばっかりの人は自分にも嘘をついちゃってるからかな？「あなたの裏切りで終わる」と言うと、「やってる事は裏切りかもしれないけど、心は裏切ってない!!」と言い張っていましたよ(^^ゞ
意味不明でした。今はもうすべてが嘘だったとしか思えません。
こんな嘘つきもいるんだな～と寒気がしました。
いまは怒りで一杯ですが、新しい希望を見つけて行きたいと思えます。
これも、こちらの回答者さんたちが力を貸してくれたおかげです。
ありがとうございました！！

回答No.15

observyou

彼本人についてのことはみなさんが納得の回答をされているので、
これまでの回答へのコメントなど見ながら思ったことを書きますが、
彼にはっきりと、ここに書かれていらっしゃるぐらい具体的に指摘してあげたらどうでしょうか？
言いづらいし言いたくもないでしょうが、
特に男性に対して曖昧なことを言っていても通じないときは通じません！
「ヒント」じゃだめな時はあると思います。
それに、「常識」って難しいと思いませんか？
彼について、データを取るように多くの人にアンケートを取ったら、たぶん一番大きな割合の回答が「おかしい」だと思います。
ただ、そのことと、彼にとっての「常識」って違いますよね。
言葉の意味からすると相反しているようですが、「常識」ってはっきり言って一人ひとり範囲がちがいませんか？
ただ多くの人が多くの場所を共有する確率が高い、ということではないかと思います。
まあ彼の問題は想像力の欠如もありそうなので、それだけの問題ではないかもしれませんが。
私の友達にも、似たような金銭感覚の男が一人います。
友人関係誰に聞いてもたぶん「ケチ」「セコい」と言われるかと。
特に自分の財布にかかわるとメチャクチャ細かいですが、
他人や「集団のもの」などになると、驚くほど無頓着になります。
でもそれ以外では頼りになるしいいヤツですし、深く知っているひとは彼自身が嫌いな人はあまり居ません。
まあ友達どまりだからとも言えますが。
この友人が質問者さまの彼のような行動をとったと聞いたら、
実際のところは知りませんが、「らしいね」と思います。
そんな彼らにとって、自分の行動はごく自然で、普通のことです。
普通と思っていることについて、ヒントなどもらっても、
時には「何の事？」くらいな感じで気づかないこともあるかと思います。
それに、これからお二人がどういった道を進まれるにせよ、
はっきり言ってあげた方が彼のためになると思いませんか？
想像力の欠如は、経験不足と、体験に対する感受性の不足からも来るかと思います。
彼自身に、自分の行動が相手にどのような影響を与えるのか、
あるいはどのように見られるのか教えてあげるチャンスです！
きちんと言って、結果深く考えてくれるならば、
これから彼が少しずつでも変わって、より良い関係を築けるようになるかもしれませんし、借金疑惑も解決するかもしれません。
（ホントに借金してたりして）
また、流されてしまったら、それこそスムーズに別れの段階に進めるのでは。
「大人なんだから」というのはこの際置いておいて、お金の問題でもきちんと向き合ってみたら、これからについても考えられるのではないでしょうか。
お子さんを高校生まで育てあげられた質問者さまですから、
彼があなたに少し母をみてしまっているかもしれませんね。
そういった場合、普段以上に甘えて、いろいろ見えなくなっているのかもしれません。
どちらに転ぶにせよ、スッキリと関係を整理できたらいいですね！
頑張ってください。

お礼

温かくて熱い言葉、ありがとうございます。
みなさん、自分の事のように考えてくれて、優しいんだなと感動しています。
常識＝人それぞれという話ですが、そこが違うと、もう合わないとしか言えないですよね？彼には「あなたと私の価値観が合わない」から付き合っていくべきではないのでは？とおととい話をしました。
昨夜は疲れていて、イライラしても顔もろくに見ず、話も短くしました。
そして今朝、彼に代名詞をつけるならば『想像力欠如の人』などと考えて一人笑いしていたので、observyouさんが同じ事を書いてくれていてとても面白く力強く感じました。
もう、将来の事はあきらめの境地なんですが、確かにちゃんと話して向き合ってみる事で、彼は経験不足を補え、私は今までで一番言いにくい事を人に伝えるという訓練？というか経験にもなりますしね。もしかしたらより良い方向に2人で進めるかもしれないという意外な結果の確率もなきにしもあらず、ですしね（*^_^*）
ここに相談させてもらうと色々な角度から学ぶ事ができて、嬉しいです。本当にありがとうございます。

補足

お久しぶりです。
この回答をいただいた後、３月１日に、焼肉を食べに行き、相変わらずレジに行くのが遅く、私が出すと、ワリカンにも満たないお金を財布に入れてきたので、プチっと切れました。
そしてその日別れて、次の日から何度もやり直したいとのメールが来ていました。
で、３月１４日にプレゼントを渡されて
今までの私の不満も解消するように努力すると言われ、
その気になっていた私ですが…３月３０日に彼の浮気メールが発覚。
離れていた時にメールが来て切りづらくなったと言っていましたが、
離れていても毎日好きだやり直してくれメールをしていた彼なのに。
３月３０日の別れ話の最中も「今、結婚してくれ」だの
「アパートを引き払おうと思って」だのこの期に及んで理解不明な事ばかり言っていて
なんだか気が抜けました。
今は、同時進行だったのかよ!!と怒り心頭ですが
自分的にスピーディーに決断できたと今回の恋愛は、満足です☆
これも、こちらの回答者さんたちが力を貸してくれたおかげです。
ありがとうございました！！

回答No.14

4062522

＞代弁していただいたようですっきりしました。

代弁なんてとんでもないですよっ。
もしストレートに言えないのであれば、私が書いた解答をそのまま彼に見せてもいいですよ。
私の考えは合ってもいませんが、間違ってもいませんから。
まぁこの様な事に、正解も不正解もないんですけどねっ。

＞＞しかも今まで独身なんだから、金持ってない方がおかしくないですか？
＞それは思ってはいけないと思いながら、ずっと母子できた私はどうしても考えてしまうところでした。
やっぱりそう思いますよね？
バイトは辛いです、彼はなぜ私がバイトしなければならないか
何も考えないで「さみしいからたくさんやらないで」なんて言えるんだろうとイライラします。

『さみしいからたくさんやらないでね。』なんで、よく高校生の子供がいるmisaichiさんに言えるもんですよね。
バイトするのは、子供との生活を守るだけだとハッキリいった方がいいし、お前がココに転がり込んできたからバイトでもしないと生活が出来ないって事もハッキリいった方がいいと思いますよ。

＞私が子供との生活を守るので精一杯なのがわからないんでしょうか？

バカだからわかんないんでしょうねぇ～。
だから３０代後半になるまで結婚出来なかったんじゃないんですか？
今までお気軽な独身生活送ってきた奴ですから。
こんな男、結婚するこっちの方が不安でたまりませんよ。
子供を育てる事がどれだけ大変かって事もわかってないですよ。
好きだから＝結婚って考える年でもないのに。
恋愛＝夢、結婚＝現実ってのをきちんとわかってもらわないと、結婚したって別れるのがオチです。

＞別れるにも、どう切り出したらいいか悩みます。

そのままストレートに伝えてあげればいいんじゃないんですかねぇ～？
そういうＫＹの奴には、ストレートに包んで言ってあげないとわからないんですよ。
だからオブラートに包んで言ってあげても効果なしですよ。

＞昨日はイライラしてる私に「不満があると言っていたけど、それを言ってくれないと」と言われたので、
「私からは毎日ヒントになる言葉をたくさん言ってるし
今までの彼女とどう付き合ってきたのか疑問に感じる、どうして私があなたに教えてあげなきゃならないの？今まで誰かと付き合ってきて、お互い真剣ならその誰かに教えてもらっていたはず、こんな年になるまでそんな事も言わなきゃわからない人だと思って付き合ったわけじゃないから、私は言いたくない!!」と強く言ってしまいました…

よくやった。
これぐらい言わないとわかんないんですよ。
ただ・・・私であれば、もっとひどく言ってるでしょうねぇ～。

＞強く言うとまた自己嫌悪で、彼がかわいそうになってしまって、
反省して…の悪循環です。

何で反省するんですか？
ここで優しさなんか見せたら、強く言った意味が全くないじゃないですか。
それじゃ、相手の思うツボですよ。
『misaichiさんは強く言っても、結局許してくれる。』って、この先もずっと思われるんですから。

＞いつ、なんて切り出そうか迷います。
やはり別れるにしても気持ちをぶつけた方がいいのでしょうか？

いつ切り出すかは、misaichiさんのタイミングなんでいつでもいいと思いますが、早い方がいいと思いますよ。
生活もかかっているわけですしね。
気持ちをぶつけるかぶつけないないかも、misaichiさん次第だとおもいますよ。
でもこの際ですから、洗い浚い全て言って別れるべきだと思いますよ。
これなら後腐れもないと思いますけど。

それよりmisaichiさんは、別れたいと思っているのですか？
真剣に結婚相手として考えているんですか？
子供さんは、彼の事をどう思っているのですか？
高校生なら、もう完全にわかる年ですからね。
それにもよると思いますけど・・・。
何回も言いますけど、misaichiさんの第一優先として子供さんがいちばんですよね？
自分の事より、子供さんの為にどうしたら一番いいか考えるべきです。
子供は親の背中を見て育つもんですから。
きちんとした大人になってもやいたいんなら、misaichiさんが胸を張れる生活しないといけないと思いますよ。
それがmisaichiさんの為であり、子供さんの為なんです。
そんな男の為に、何を思いやる必要があのですか？
彼も本当に真剣であれば、misaichiさんの事も子供さんの事も、先の事もきちんと考えられる人だと思います。
よく考えた方がいいと思いますよ。

お礼

読んでいて心が洗われるというか、本当に自分が言えない事を全部言ってもらっているような…冷静なのに熱くて、何度も読み返してしまいます。
＞だから３０代後半になるまで結婚出来なかったんじゃないんですか？
普通、そんな事思いませんよね、でも、彼には思ってしまう！同じ事を思ってくれた4062522さんに感謝です☆
＞『misaichiさんは強く言っても、結局許してくれる。』
ああ、またやってしまっていると思いました。
今までの恋愛も「結局misaichiが許してくれると思うから相手は反省しないんだよ」と友達にさんざん言われてきたんです。
　真剣に…結婚相手…とはもう考えられないです。今は…
付き合う時、彼の、私にない穏やかさが子供のためにも近くに置いて損はないと思いました。いつも頭のどこかで、私にはない所を子供に見せてくれる人、と考えています。
ただ、いくら優しくても穏やかでも、生活力も無いのに結婚を口にして同棲する男は、見習ってはいけないと思います(笑)
すごく冷静になれます。本当に…
昨日は、会社の男の子が、子供の好きなバンドTシャツをお古だけど何枚かプレゼントしてくれ、それとCDも5枚貸してくれてそれを彼に自慢しました。
会社の子でもこれくらいしてくれるのよ！って思って…
今は、結婚など考えられなくなった、という自分の気持ちがわかるようになりました。
それもみなさんの回答のおかげです。
周りからみたら遅々とした歩みですが自分の中ではとても早足で毎日進んでいるような気がします。
本当に感謝です<(_ _)>

補足

お久しぶりです。この回答をいただいた後、３月１日に、焼肉を食べに行き、相変わらずレジに行くのが遅く、私が出すと、ワリカンにも満たないお金を財布に入れてきたので、プチっと切れました。
そしてその日別れて、次の日から何度もやり直したいとのメール。
で、３月１４日にプレゼントを渡されて
今までの不満も解消するように努力すると言われ、
その気になっていた私ですが…３月３０日に彼の浮気メールが発覚。
離れていた時にメールがきたと言っていましたが、
離れていても毎日好きだやり直してくれメールをしていた彼なのに。
なんだか気が抜けました。
今はもうすべてが嘘だったとしか思えません。
でも良い厄払いができた、自分的にスピーディーに決断できたと今回の恋愛は、満足です☆
これも、こちらの回答者さんたちが力を貸してくれたおかげです。
ありがとうございました！！

回答No.13

sykt1217

#4です。

>個人的意見はソッコーで別れましょう、なんですね、
>その辺の理由というか動機というか、
>また聞かせてもらえたら嬉しいです。

理由は簡単です。一緒にいるのに何のメリットも感じないからです。
恋愛はメリット・デメリットだけで勘定するものではありませんが、それでも少なからず、恋愛（一緒にいること）にメリットを見出しているからお付き合いを続けるんですよね。
一緒にいて幸せとか楽しいとか。
そのメリットを恋人のデメリットと天秤にかけて、沈んだ方をとります。沈んだ方がデメリットだったとき、「別れる」わけです。
誰しもそんな厭らしい考え方をしているとは認めないかもしれませんが、誰しもがやっていることです。
考え方に多少の違いはあるかもしれませんが・・。

また他面からも「別れるべき」といえるでしょうね。

まず彼氏さんのいいところが何一つでてないこと。
これだけ長文なのに、彼氏さんの具体的ないいところが書かれていませんよね。
むしろ悪いところばかりでている。
ご質問者様の主観的な意見のみに基づく長文ですが、でも自分の心理・心境を如実に表している長文であるともいえます。

次に「比較」です。
「前の彼氏はこうだったのに・・・」こういう比較をするようになると、冷めてきているか、冷めている可能性が高いです。
ご質問者様の場合は、上でいったメリット・デメリットが比較という形ででているようです。
ご質問者様ご自身で、自分の気持ちはどうだと思われますか？
その気持ちは、金銭面（物理面）における彼氏さんのデメリットと天秤にかけて、勝るものですか？

今一度お考えになれば、答えは自ずとわかるものです。

お礼

再度、ありがとうございます。あ～!!そうなんだ!!ってカンジです。
そうです、私は独身の時より周りを考えなければならない身だと思ってメリットデメリットは自然に考えてきたつもりです。
自分が感じるメリットよりデメリットが大きいからこんなに悩むんですよね。
＞主観的な意見のみに基づく長文ですが、でも自分の心理・心境を如実に表している長文であるともいえます。
自分が解らないと言いながら如実に表れているのですよね。
なるほどと思います。私が大袈裟にとらえているのか、皆さんの意見も聞きたいと思って書き込んだんですが、これは自分では大袈裟でも何でもない事実だと思います。
＞次に「比較」です
そうですね、別れて何の未練もない元カレです。ここで登場しちゃうなんてどんだけ？と思います。

昨日、こちらの他の質問を拝見していて「婚約者に婚約指輪を買ってあげられず婚約破棄されそうなんです」って感じの質問があり、回答を見ていて「8万の指輪を買えないのがイヤというより、そのくらいの甲斐性しかない人に将来を見れないんですよ」という回答がありました。
私もそうなのかもしれません。その時々の出来事自体、大した事ではないんでしょう、でも先を考えるから落胆するのかもです。
日曜日に焼肉に誘ってくれました。
3月7日に遠出のデートに誘ってくれました。
そこまで気持が持つのかわからないけれど、そこで自分の気持ちがどう動くのか知りたいです…
本当にありがとうございます。
また勝手にお礼の中で報告します、よければまたご意見をください。
もちろん頑張って考えますから(-_-;)
感謝しています。

回答No.12

fizee160

こんにちは。

やっていけないと思います。

彼氏彼女の関係なら、
自分の食べた分は自分で払うと言う意味で
割り勘と言うのも当然なのだと思うけど、
それ以下しかお金を払わないなんて・・・ありえない！！です。

それに、付き合ってすぐに、
貴方の家に転がり込んできたような状態ですよね？
それも、いけないと思います。
それで貴方への負担を増やしているのですから・・・

彼は、それまでの家は引き払っているのでしょうか？
そこに家賃が取られすぎてケチケチしている事も考えられますが、
でも・・・ですよね。。。

現実、結婚したところで、こんな感じでは、
経済的にはやっていけないと思います。

高校生のお子様もいらっしゃる事ですし、
貴方にとって結婚をするということは、
前回以上に大きな決意のいる事なのではないでしょうか？

こんな甲斐性のない男性では、やって行けないと思います。
結婚しても先が見えます。無理だと思います。

お子様と貴方の幸せを思えば、
お願いだから、もう少し考えて欲しいです。

お礼

そうですよね、今は良くても先を考えたら…
子供にもまだお金をかけたいけれど、彼はどうなんだろう？と思いますし。無理だろうと。
少し前、3月7日に子供が行くならディズニーに行こうと誘ってくれました、が、今までの事を考えると多分全部ワリカンなんですよね。
それなら私に行けるお金があるか聞くべきだと思うんです
彼は1人分でも私は彼よりもっと少ない収入で2人分なんですからね。

3月7日まで気持が持つかわかりませんが、子供と2人では行くきっかけがない事を考えると、彼に連れて行ってもらうのも、足ができて良かったと考えようか…とか。
結婚は今のところ考えていません。
考えられなくなりました。
だからといって恋人同士の楽しいデートもなく、ありえない、まさにfizee160さんが言ってくれたように、そう思います。
また勝手に日々の進捗状況（というのかな？）を書き込みますので、もし良かったらなんでも意見を頂戴したいと思っています。
本当にありがとうございます。

回答No.11

tanzentkun

お金の問題は、自分も常に意識してます。確かに交際してれば、その分の費用ってかかりますよね。自分も今の彼女と付き合ってから、確実に出費は増えました。それでも持ちつ持たれつでうまくやっていけてるのは、お互いがお互いを思いやり、誠実に接しているからだと自負してます。

質問者様は、彼の経済状況について、本人に直接聞いたことはありますか？
給料はどれくらいで、ボーナス有無とか、借金やローンがあれば毎月どれくらい返済しているとか、彼の住まいの家賃とか、毎月貯金ができているかどうか、またできてる場合はどれくらいかとか、できてない場合はなぜか、とか。
また逆に、質問者様の経済状況を彼に伝えたことはありますか？自分の給料がどれくらいでとか、正直生活が厳しいこととか。彼に「全部割り勘って厳しくない？」って詰め寄るのではなく、二人でやっていく上で重要なことだから、きちんと知っておきたいということをまず伝えたうえで、ひとつひとつ聞いてあげることが大事なのではないのでしょうか。
彼の態度から、質問者様に甘えている要素がとても強く感じられるので、これから先一緒にやっていくことがどうも難しいように思いますが。。。それでも彼と結婚したいと思うのでしたら、きちんと話を聞いた方がいいと思います。それで彼が不機嫌になったり質問者様を罵るようでしたら、質問者様と彼の生活に対する真剣さに温度差があるということだと思いますので、しばらく距離を置くか、最悪別れた方がいいのではと思います。
とにかく真剣なんだということを彼が少しでも感じてくれれば、彼も変わってくれると思います。

ちなみに、自分の場合は食事代やデート代は、多めに出すようにしてます(全額払う場合はファミレスなどでお茶したときくらいです)。彼女はいつも割り勘にしてくれようとしますので、それにとても感謝し、やっぱり多めに出すようにします。彼女は私のアパートに来た時に料理(材料は全部彼女が買ってきます)してくれます。私はお酒など飲み物を買います。お互いがお金のことで不平を言うことはありません。お互いが相手に金銭的に甘えようとしてないからだと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
お給料については軽く聞いた事が何回かありますが、明確に答えてもらえなかったので、聞いてはいけないのかなと…
彼はボーナスはあります、私は不況のためボーナスが３年に１回くらいしかもらえていません。それも彼は知っています。
彼の家賃は57000円で駐車場は別だそうです。車は古い軽なのでローンがあるとは思えません。
食費をレジで多めに出してくれた事はあります。最高額は500円ですが。自分のビールは別に買いますね。そこはきっちりしてる…でもほかに言うなれば、そこまで私とワリカンをシビアにしたいのか、とも考えられます。
tanzentkunさんたちの関係は普通だと思います！お互い感謝して、何かしてあげたいと思っていて、できる時にちょっと無理しちゃってもしてあげたくなっちゃうんではないでしょうか？
今までの私もそうでした。
昨夜は彼が先に帰宅していて、私は8時くらいだったのですが、あまりに会話がないので、今日会社の子に焼肉に誘われたと話をすると「行こうか」との事。そこは高いと言われているところなので「えっ？」て感じで意外でした。ワリカンは覚悟ですが。前にこちらが奢る覚悟で焼肉に無理やり連れて行ったんです。そしたら一番安い肉しか頼まず、ビールもカルビもナシ。私は途中で嫌気が差し「もうここはアタシがおごるから全部食べようよ」と娘と好きな物を頼みました。
日曜日にその焼肉屋さんで自分が彼に対してどんな事を思い、感じるのか、また報告させてもらいます。
毎日、こちらの回答を全部、何回も読んでいます。
本当にありがたいです。

回答No.10

kenkenkiyo

う～～～ん、３０代でバツ２なんですよね・・・(^_^;)
もうちょっと自分の男性見る目、疑った方がいいと思います。
色々と事情がおありでしょうし、ご苦労もされているでしょうが、
選ぶ方間違ってませんか？？

書かれてませんが、母親がその調子では、
高校生のお子さんの方がしっかりしてそうなんですけど・・・
お子さんの意見聞かれてみては？？？

実際は、ここに書かれている以上、気に入らないこともあると思います。
冷静な感想としては、家に入り浸り、生活費も入れようとしない時点でアウトですよ。

お礼

回答、ありがとうございます。＞生活費も入れようとしない時点でアウトですよ
そうか～生活費か～…確かに…考えなかったけれど…
昨夜は私と娘の週一回のスペシャルトリートメント、￥2400で普段のリンスの８倍の値段のものを毎日使っている彼に「それ、特別な時に使っているから、毎日使うものじゃないよ」と笑って言いました。
苦笑いしてました。
細かいですが、人の家にいてわざわざ高そうなモノを選んで使うのは私には考えられなくて。
リンスは他に２つもあって、それだけ小さいチューブなんです。グチですね…

そうそう、30代でバツ2なんですよ(^^ゞそりゃもう、別れるたび男を見る目がないと非難轟々です。自分を好きになってくれるなんて、なんて寛大なんだとか、まずそこから始まってしまう気がします。
私としてはもっと友達付き合いしてから見極めたいんですが、付き合う男性は大抵すぐに申し込んでくれて、友達としては付き合えないからと言われてしまい…
そんなんで男友達というのも今までいません。＞高校生のお子さんの方がしっかりしてそうなんですけど・
ハイ、その通りです。恋愛相談も軽くした事があります。
どう思う～？なんて…
今回は娘に細かく言うのもなんだかな～な内容なので
言っていませんが…
またよろしければ、感想を聞かせてください。
日々、気持も変化するので…

回答No.9

bakuto11

質問者さんの中では結論は出ているようですね。

まあ、今の彼氏は男としては問題有りでしょうね。
別にワリカンが悪いとは思いませんが、「全部ワリカン、しかもタマに少なく」って、正直「セコイ」って思いますね。

高校生だって彼女に無理して奢るってぇ～のに３０後半でこれじゃ、結婚はおろか長期の彼女は出来ないよね、恐らく。

まあ、「自分が払う必要の無い金」と思っているのでしょうが、払う時も「出来れば払いたくない」と言う様な「小ささ」が見えて、私が女性ならば即「お断りです」。

人はお互いに何らかのメリット（精神的、物質的）が有るから恋愛したり結婚するのです。
その両方が無い相手とは付き合える訳がない。（付合う意味もない）

なので切っ掛けとしては「生活費を請求する」方が良いです。
出来るだけ細かく明細を考えて、請求して下さい。
そこで嫌な顔をしたら「終了」です。（恐らく終了の可能性が高いと思いますが）
万が一、黙って文句を言わずに「支払に応じる」ならば、ラストチャンスは与えてもいいと思いますが、どうでしょうか？

それと、質問者さんにも責任がありますよ。
相手をよく知りもしないうちにつき合うのもどうかと思いますし、どうしても我慢が出来ない事はハッキリその場で言うべきです。（遠回しにでもです）
お互い良い年齢なんですから、大人の恋愛をするべきです。

どのような結婚や恋愛でも不満は出て来ます。
その不満を「溜める」のではなく「解消する」又は溜まらないように、発生しないように「修正する」のがお互いの為だと思います。

一人で悶々と不満を溜めて愚痴を言っても、状況は悪くなりこそすれ良くなる事は無いんですよ。
状況を好転させるには、自分か相手、又はお互いがチョットずつ変らないとダメです。

なので、次の彼氏にはもう少し不満をはっきり言うようにしましょう。
まあ、今回の教訓（失敗）を次に活かしましょうと言う事です！

お礼

結論、出ているように思えますか？
自分でどうしたいのか時々わからなくなって…
＞払う時も「出来れば払いたくない」と言う様な「小ささ」が見えて
↑そうなんですよ(T_T)bakuto11さん、セコイと言われましたが自分の彼にそう思ってしまうのって、すごく自分が惨めで。メリットがないとつき合わない、私はそのように自分を解っているつもりでしたが、いざ付き合ってしまうと同情が大きいのかもしれません。恩を感じるなど、友達にも「あなたは好きって気持ちより恩を感じて付き合う人」と言われます。
＞相手をよく知りもしないうちにつき合うのもどうかと思いますし
全くです。それも友達に言われます。「あなたは押されて吞まれるタイプ」と。不満を感じてそのヒントを毎日言いますが、彼はなにも感じていないのでしょうか…改善は見られません今のところ。よけいにイライラします。昨日は「なぜイライする原因を考えてくれないの？今までどんな付き合いしてきたの？こんな歳になるまで私の不満を汲めないなんて、周りはよほどなガキだと思うよ」とまで言ってしまいました…
私は失敗ばかりしていますが、毎回違うパターンで応用するのが難しく感じます。ただバカなんでしょうが、次恋愛する時、あまりに怖がっていて相手がかわいそうな時もあり、ついその時の気持ちのまま流されてみようと付き合ってしまう場合が多い気がします。
生活費の請求ですか。うまく言える気がしません…
またお返事させてもらいます…
もっと考えてみますので、また、なにか気づいた事などあれば教えていただきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

tenten033

私も子持ちの母子家庭です。

そうですよね、生活に目一杯で他にお金かけたくないのわかります。
でも、好きなら彼のためにお金を遣うの惜しく思わないでしょ。
かなり冷めてしまってますよね(ーー;)
カネの切れ目が縁の切れ目とはよく言ったもので、お金が絡むと
気持ちも変わりますよ↓

私もね、彼がお金貯めて結婚するって言ってくれてるんですが
結局、私と逢う事でなかなかお金が貯まらないと言われちゃって。
だから必ず食事は私が作ったりしてますが・・・

あ、脱線しました（汗
彼の二人の財布って考えはわかります。
現に私も彼に提案しました。上記のような事、言われたら遊びにも
行けなくてつまらないから共通の財布つくってそこからお金払えば
気にしなくていいし。と。そしたら「別にお金を出してとは言ってない
」と言われボツ・・

この方法は私のイトコが実際にやってました。
毎月彼が３万、自分が２万て感じで。って。
せめてそれくらいは入れないとね^^;
彼は母子家庭のお金事情わかってないのでしょうかね？
母子じゃなくてもそんな感じで付き合ってたんでしょうね。
それとも結婚資金を一生懸命に貯めているのかな？

ちょっと気になるのは前の彼も家に入り浸りで今回の彼も。
との事。
なんでそうなってしまうのでしょう？
生活を共にしているから、自分がわざわざお金出す必要ないと
思ってしまうのかな？
逆に、生活費を入れてもらわないとね・・・
なんにせよ気持ちがないなら新しい道を選んでもいいと思います。
まだ30代じゃ、妥協するのもったいないです（笑

お礼

＞逆に、生活費を入れてもらわないとね・・・
温かい言葉が心に来ました…
tenten033の彼はお金の貯まらない言い訳はどうかと思いますが、「別にお金を出してとは言ってない」と言ってくれるだけ正常ですよね！
そこが私の彼には足りない。
まるで自分の分まで出してもらいたい雰囲気があって…
「子供２人産んだ覚えないんだけど」と他の事で言った事がありますが、今はお金の事で言ってやりたい気分です。
昨日も帰宅する前に、彼がもう帰宅しているのが解っていて、友達に「帰りたくない」と洩らすと「冷めてるね」と言われ…そしてtenten033さんの言葉…やっぱり冷めているのでしょうか？
問題にばかり目が行って、自分が悪いのか、自分を変えられるのかばかり考える事もあって、自分の気持ちがわからないです。
本当に客観的なご意見、ありがとうございます。
入り浸りになるのは私が遅くなった時など家事をやってくれるなど、ラクな事があって、それを私が喜んでいたから、かな？今回はちょっと拒否してみたんですが、むこうが強引で…
また気づいた事など、お時間があって、よければ、お願いします(T_T)

回答No.7

kero-gunso

彼はもう自分に部屋を解約して完全に同棲状態ということですか？
正直なところ出会ってから転がり込むまでが余りにも早すぎます。高校生のお子さんがいらっしゃるのにもう少し配慮できませんか?
30代後半ですべてワリカンとはかなりの状況ですよね。というかワリカンまでも払ってないところで人間としてどうなんでしょうか。
最初にきっちりしておかないと後からいちいち揉めていたんじゃ続かないですからね。早く追い出したほうがいいと思いますがそうそう簡単に引き下がらないんじゃないでしょうか？
質問者さんももうちょっとしっかり相手を見てからお付き合いなさったほうがいいと思いますよ。

お礼

まったくすべてその通りです。
彼は部屋を解約したわけではないです。転がりこむのも、デート２回目で「いつも外に出るデートじゃ持たないから部屋に入れて」と。それもそうだな、お金も使う人じゃないし、と。そこからは居心地がいいのかデートなんて…もしデートしたとしても、お金をケチるデートは目に見えてるので、もういいですけどね。どうせアウトレットに行こうと、ディズニーに行こうと、これ買おうよと言ってもしかめっつらで首を横に振るだけな気がします。
今は、不満があるけど言えなくてイライラする、と彼に伝えています。この歳でそれを口にしたくないような不満だと。このままだと彼から別れてくれと言われる事も覚悟です。
でも私はおかしくないですよね？＞すべてワリカンとはかなりの状況ですよね。　そう言ってもらえて本当に救われた気がします。
ありがとうございます。気分のいいものではないかもしれませんが、私も変化をここに報告してみなさんの意見を何度も繰り返し、頭に入れて考えていきたいと思っています。またご意見、思い出したことなどあれば、教えていただけたらと思っています。