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妻に「男として見れない」と宣言されました。
先日、妻に「もうドキドキしない」「男としてみれない」「空気のようだ」と 宣言されました。 自分41歳、妻36歳、子供8歳（男）です。 事の発端はセックスの頻度について、自分が要望を妻に伝えて いた話し合いでの返答です。 妻の要望（思い）を要約すると、 ・セックスはもう別にしなくともよい。 ・男として見れない（私の呼び名は「パパ」です。私は1度も「ママ」と呼んだことはありません。） ・一緒にいてドキドキしない。空気と同じ。 ・でもいてもらわないと困る。 とのことでした。 最近は、「もう父親としてしか必要されていないのかな、」と 妻を喜ばせたい（性的なことだけでなく）との思いが無くなって きました。 以前は「デートしようよ」「たまには2人ででかけよう」と誘っては みていたものの、却下されろことが多く、今は誘う気もおきなくなって しまいました。 自分がだらしないのは言語道断と考えているので、身なり等には 気を使っているつもりです。 たまに父兄の会合とかに出席すると、「○○さんのダンナさんって いいわね～」と言われるくらいには小奇麗にしているつもりですなんですが・・・・。 女性は一生女性だと思いますし、妻を女として見ていたいのです。 しかしながら妻が、「男と女」の土俵から降りていってしまっている 状況です。 （本人は無意識なのかも知れません。男の生理についてもあまり理解 していないのかもしれません。言葉汚くいうと、私に対しタカをくくっていると言うか・・・・。） 妻に女を求めるのがいけないのか、いっそあきらめて求めないほうが いいのか・・・・。 でもその気持ちと引き換えに、「だったら他で済ませばいい」と言う気持ちを持ってしまうのも事実です。 （いろいろお誘いを受けるとグラついている自分がいます。） 「自分の亭主はモテるわけないし、浮気なんて考えたこと無いはず。 ”いいパパ”でいてくれればいいから。」 こんな風に思われていたら、バカにされていると感じますし、 怒りすら感じます。 「（妻が）自分の要望だけ押し付けて、こっちの気持ちはどうするんだよ！」と 沸々と感じ、会話をする気にもなりません。 他に女でも作って、男としての尊厳を取り戻したほうが、妻に 優しくなれるような気もします。 「ほったらかすほうも悪いのでは？？」という気持ちとの間で揺れています。 妻に自分の想いを理解してもらいたい。 結婚しているからといって、安泰と胡坐をかいて欲しくない。 いい意味での危機感を持ってほしい。 不可能でしょうか。
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- tmrp2005
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私も反省します。 夫を名前で呼んでません。『パパ』です。私にとっても。。。 質問者様は「男」だけを押しつけずに 家庭の中での協力などされているのでしょ？ それなら他で済ませてもそれは仕方ないと思います。 結婚して子供が産まれればそれまで通りにはいかないものですが 夫婦で協力して家事・育児ができていれば 自分に何の負担もありません。 家庭や子供への責任感が女だけに片寄らずに成り立っているのなら 一生男と女の関係は保てると思います。 そうでなく奥様の一方的なのであれば 質問者様が正しいです。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 ＞質問者様は「男」だけを押しつけずに ＞家庭の中での協力などされているのでしょ？ ＞それなら他で済ませてもそれは仕方ないと思います。 自分は自営業、妻が会社員ということもあって、子供の送迎や 行事などは自分が行くことが多いです。 他から見ると、私をあてにしすぎている、と見えることも しばしばあるとも事でした。 私が見る限り、妻の気持ちが 1、子供 2、仕事 3、夫婦関係 となっているところに私の不満があります。 毎回とはいいませんが、せめて10回の要望のうち、1～2位を 満たされればそれで御の字かな、と。 男って単純ですので・・・。
- kadakun1
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自分41歳、妻36歳 まだまだ若いです。性欲があるのは当然でしょう。 夫婦間でのＨは単なる性欲処理ではないです。非常に重要で大切なコミュニケーションです。 愛する妻を抱くときの幸せな感じは、他で代用のしようがないです。 あなたもそうでは？ 単なる処理なら、ぶっちゃけ風俗でも良いでしょう。 でもそれで心は満たされますか？ 私ならダメですね。 しかし、相手が拒否するのに無理矢理もダメですね。 つまりは、奥様はあなたに対する愛情が失せたのです。 男としてはゼロで、夫、父親としてだけ求めていますね。 それで、夫婦と言えるのか？わかりません。 あなたもそれで満足なら、他人が口出す事では無いですが、不満なのですよね？ とことん、話し合う必要があるでしょう。 ちなみに離婚の重大事由にも、夫婦生活の必要性は認識されています。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 ＞愛する妻を抱くときの幸せな感じは、他で代用のしようがないです。 おっしゃるとおりだと思います。 押し付けがましいようですが、妻にも同じ感情を もって欲しいとの気持ちがあります。 ＞とことん、話し合う必要があるでしょう。 そうですね。 ただ妻が事の重大さを認識していないかも知れません。
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お礼
度重なる回答ありがとうございます。 ＞先妻の気持ちは１００％子供に向いてしまったのです。 ＞ですから、子供が生まれて（それも男の子で）その愛おしさに夢中に ＞なってしまったのです。 おっしゃるとおり、過保護なほど妻の気持ち（気にかける対象）は 息子に向いております。 ご指摘いただいて、今気が付きました。もしかしたら私が嫉妬した相手は息子だったのかもしれません。 ＞人に心から気持ちを許して大丈夫という経験が乏しいということです。 妻自身もそうだと思います。それに加え私自身も「気持ちをさらけだしても大丈夫」と妻を信じなければならないと感じました。 自分のプライドばかりが先行し、素直になれていませんでした。 ＞燃え尽きて、趣味のサークルや ＞ネットの趣味の集まりなどで気をまぎらわせていましたね 燃え尽きて、となるかは判りませんが、まもなくやってくる反抗期に 愕然とする妻の姿が想像できます。 今は余計なことは言わず、そのときこそ支えになってあげたいと 思いました。（こっちは男兄弟でしたので、扱いはお手の物ですから 笑。） ＞不思議なのは、美人の奥さんほどいいよる男は多いにもかかわらず ＞旦那というのは決って、信頼しきっている。 ＞そんな感じがするんです。 そうですね。ですから私はそういった「安泰」いうところに どっぷりつかってはいけないと日々思っています。 勿論逆のパターンもよくある話ですが・・・。 ＞意味での危機感を持ってほしい・・・って話からだいぶ ＞はずれちゃいましたね。 ＞すみません。 いえいえ、的確なご指摘に頷くしかありません。経験に勝るもの無し、改めて痛感です。頭だけで考えることは、さして意味がないような 気がしてきました。そればかりに囚われると本質を見逃してしまいますね。 今後進むべき道の方向が見えてきたような気がします。 本当にありがとうございました。