over35独女、結婚について苦悩

質問

私、35歳、独身、子供ナシ、既婚歴ナシ。
婚活・結婚難民と言う言葉が出来てきて、若い女の子ならともかく、over35は結婚することが難しくなっているように思います。

周りからは、妥協が必要！と言われますが、確かに私も思います。
ルックスがイマイチ、趣味が合わない、喫煙者・・・などなど、そんな妥協は、相手を本当に好きならいいと思います。
かと言って、経済力も十分申し分なく、親の介護も必要なしで・・・など好条件でも、その人を好きでないと結婚できませんよね？
この前、親の勧めでお見合いをしたのですが、先ほど述べたように条件は良いんです。でも私は全く心が動きません。心の妥協はできないみたいです。

30歳を越えてから、あまり本気で人を好きになる回数も減り、大人の結婚とは、好きって感情は後付け？それともない？と考えてしまいます。
若い頃に結婚した友人達は、ただその人だけを好きで、当時付き合ってた彼と結婚をしていますよね。
私もそうでしたし・・・私は婚約破談になったのですが、今の私なら当時の彼を選びません。ここは条件を見てるんです。

結婚と言う行為ならすぐにできますが、自分が好きで納得した相手と結婚できるのか自信がなくなってきました。
一生独身主義も考えましたが、やっぱり子供は産みたい。シングルマザーは、日本ではまだ風当たりがキツイ。
なら結婚しないといけない。メスの本能として、自分がこれぞ！って思うオスの子供が欲しい。
でも35歳なので巻きでいかないと時間がない。ご縁は自然に来るものって言っても、それが10年後なら子供は厳しい。
好きな人と結婚＆子供産む。両方手に入れようと思うのはワガママなのでしょうか？どちらか諦めないといけないのでしょうか？

30を越えてから結婚された方は、何が決めてで、何を妥協したのか、相手を本当に好きで納得して結婚したのか。
是非いろいろな意見をお聞かせ下さい。私、精神的に路頭に迷っております。

回答No.12

clover0707 · ベストアンサー

質問者さんの恋愛スタイルはいかがでしょうか。
私はいわゆる一目惚れというのをしないタイプです。
結婚願望を抱いて相手探しをした時に、
お見合いや合コンやそれに準ずる出会い、つまり「恋愛」「結婚」が目的で
「男と女」として出会う場では私は恋愛ができないと、
ある時点で気付きました。
私はいつも「自分の人間性を見て欲しい」…正直言って
女としての自分にあまり自信がなかったので、
「ちゃんと相手に私を確かめて欲しい」という気持ちがあったんですね(^^;)
だから先に「女」として好かれてしまうと、その先をちゃんと
見極めてくれているのか、自信が持てなかったんです。
相手の「好きだ」という言葉が信じられなかった。

それを自覚してからは、そういう出会いは捨てて、
趣味や仕事や社会活動から出会いを広げて、
老若男女を問わず人間関係そのものを活発にしました。
年賀状の数など個人としてはかなり多かったです。
はっきり言えば、遠回りな方法。
だけど「本当に好きになった人と結婚する」ということに
ついては、私は妥協できなかったのです。
それだったら、自分が動けるだけ動こうと思いました。
それこそ、日本中飛び回りましたよ。（仕事も関係していましたが）

その中でだんだん自分がわかってきたといいますか…。
自分に関心を持ったり好きになってくれるのは、どういうタイプの人なのか。
どういう人と波長が合うのか、どういう人とは合わないのか。
どこまで踏み込むと相手と親しくなれるのか、どういうやり方が自分に合っているのか。
また、自分が結婚生活に望むものはなんなのか（どこまで期待していいのか）
自分が結婚生活に貢献できることはなんなのか（どこまで背負う覚悟をするのか）
そういうものをなんとなくですが把握できたように思います。
その中で、長く友達付き合いをしていた男性と
いろいろなタイミングが重なって恋愛に至りました。
以前の私だったら、好きにならなかっただろうなと思う人でした。
（というか、だからこそ友達だったわけで。）
ついでに言うと彼は元々は結婚願望のない人で、
ずっと独身で生きて行くつもりの人でした。
まあ、紆余曲折を経てつき合って一年で結婚しました。
結婚してみるとこんなに自分に合う人がいるのかと驚きました。

質問者さんも、ご自分が誰かを好きになる時、
どういう条件や環境の時に好きになりやすいのか、
もう一度見直し、それに合った方法を選択することについて
考えてみてはいかがでしょうか。

妥協は、必要です。
ただ、絶対譲ってはいけない部分もあります。
結婚は例えるなら小さなスーツケースに２人で荷物を詰めて
出かける旅行のようなものです。
自分の持ち物をどれだけ捨てられるか、だと思うのです。
用途を兼ねられるものはひとつを捨てる。
なにさえ残っていれば、自分はそれなりに幸せに生きていけるのか。
自分をどれだけシンプルにできるのか。
そこを決めてしまえば、相手を受け入れる幅も広がります。
「自分を知る」これにつきるかもしれません。

えらそうに書いてしまいましたが、私も手探りな中で不安でしたよ(^^;)
結果として、ああこういうことだったんだなってわかるのみで。
きっと誰でもそうなんですよね。
納得するにはやれるだけのことをやりつくすしかないと思います。
がんばってくださいね。

お礼

20代は一目惚れが多かったです。30代からはジワジワ型が多いです。
回答者様の言うとおり、お互いがすべての自分を理解した上で付き合っているので、深い関係を築いていたと思います。
私の場合、一目惚れで付き合うのは、意外に長くは続かなかったです。薄ーい関係だったと思います。
小さなスーツケースの例、分かり易いです。どうしても譲れないものもありますが、どれだけ自分の荷物をシンプルに出来て、相手の荷物を詰めてあげることが出来るのか。そのためには相手に対する思いやりや配慮が必要ですよね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

1kosumosu1

条件だけでは心は動かないのは普通ではないでしょうか。
むしろ、そのほうがいいと私は思います。
妥協が必要とよく言われますが、その妥協とは「条件だけで相手をふるいにかけない」ということではないかと私は思います。
結婚は、条件でするものではないと思います。
親などが条件だけで結婚相手を決めた一昔前の時代とは違うのですから。
条件に関係なくいろいろな方に会って、話をして、出会いを多くする。ということが大切ではと私は思います。
koharukoさんはまだ「この人なら」と思える人と出会っていないだけだと私は思います。
条件を見ているから当時の彼氏は今なら選ばない、と言われるkoharukoさんですが、それでも条件の範囲をもっともっと広げてみる（これが妥協だと思います）と、意外と、条件は理想とは言えないけどそれくらいカバーできる心惹かれる人が現れるかもしれません。
私は婚活がなかなかうまくいかなかったとき、とにかく条件の範囲を広げて、「会わなきゃなにもはじまらない」と、若いころなら会う前に断っていたケースでもまず会うようにしました。
そのやり方は正解だったと、今思います。

お礼

ここ最近は、条件でふるいにかけていると思います。回答者様の仰る通りです。
今まで、条件がイマイチだから却下。と、その人を見ようともしませんでしたが、それを止めて範囲を広げてみることが大切ですね。沢山の人に会ってみようと思います。
去年、久しぶりに好きな人ができたのですが、その人は条件が良い人ではなかったですが、結婚に興味の無い人だったので諦めました。
そういう風に、不意に来る出会いもありますので、そういうのも大切にしていきたいと思います。
タイミングやご縁と言う問題もありますが、頑張って活動していきます。アドバイスありがとうございました。