夫が神経質で困っています

質問

こんにちは。
夫がとても神経質で困っています。
１つは潔癖症で私の事を汚い好きのように言われます。
私もそんなにお掃除好きのキレイ好きろいうわけではありませんので
怒られながらも出来る範囲でキレイを心がけています。
しかし夫の機嫌が悪い時は、かなり怒られます。
例えば、生ゴミのネットが歪んでケースに入れられていたり
飲み物をこぼしそうになった時などは
「なんで小学生みたいな簡単な事ができないんだ！」
「無神経な人といると精神的に疲れて、ストレスがたまっておかしくなる！」
など言われます。
普段はあまり気にしないようにしていますが
やっと仕事が終わり疲れている時に言われるとさすがに堪えます。

２つ目は私の態度が悪いと怒られます。
多少夫に腹がたってそっけない態度をしたときなどはかなり怒っています。
また、私にそんなつもりはなくても夫が私が怒っていると感じた時は
怒られます。
私はのんびりしたタイプなのであまり腹が立つと言う事は
人に比べて少ないと思いますし、普段から「ムカつく」などと言う言葉も冗談でも言いません。

実はさっきも私の態度が悪いと夫がかなり怒って別の部屋へ行ってしまいました。
原因は夫が掃除機をかけてくれていたのですが私の物が床にあったので
「片付けて」と注意されました。
私はちょっとどけてくれたら良いのにと思いながらも片付けました。
その後、他にも文句を言われては嫌なので少し休憩してくると言って別の部屋に行きました。

掃除機をかけ終わったようなので夫が居る部屋に戻ると
夫がかなり怒っています。
「○○は些細な事ですねて感じ悪い！」
理由は夫が私にものを片付けてと注意したら私がすねて出て行ったと思い込んだようでした。
私がいくら違うと説明しても怒っている夫は全くゆずろうとしません。
いつも言われる事なのですが「馬鹿と話しても、理解できないだろうな」と言われ私もとうとう頭にきたので夫と話すのをやめました。

今まではこちらが謝っていたのですが
価値観が違うとはいえ夫の言葉にはかなり傷つきます。
今回初めて、抵抗しているので正直怖いです。
あとからかなり怒られるのではないかと思っています。

共働きなので普段はとても協力的で優しいのですが
些細なことで極端に怒ったり、考えを押し付けたりするところが
正直耐えられないときがあります。
けんかは嫌いなので仲直りしたいと言う気持ちですが
私は悪くないのにまた謝るべきでしょうか？
けんかになると勝ち目はないので困っています。

回答No.12

6_6-9_9 · ベストアンサー

ご主人がいくら神経質だといっても、結婚したということはご主人にとって本来あなたは許容範囲内であるはずですよね。

結婚してから急激に何かが変化したということでなければ、ご主人の怒りの原因は「甘え」じゃないでしょうか？
欲求不満なのでは？
ご主人のストレスはきちんと発散されているのかしら？
美味しい食事や十分な睡眠、適度なコミュニケーションとスキンシップ、交際期間はこれらに気をつかいますが、結婚したり慣れや惰性が出てくると怠りがちになります。
何に手を抜きがちになるかというと、夫への気遣いが無意識のうちにぞんざいになってしまうんですよね^^;
そういうことがご主人にとってすごく癇にさわり、なんだかんだとイチャモンをつけてくるのだと思いますが、心当たりはありませんか？

つまり、あなたに構ってもらいたい、もしくは寂しさの表れだと思いますよ。

うちの両親は所謂「喧嘩するほど仲が良い」ってやつで、しょっちゅうどちらかが喧嘩を吹っかけて喧嘩しています。
しかし、喧嘩もコミュニケーションのひとつだそうで、止めに入ると嫌がられます（笑）
つまり、喧嘩してるときって真剣に相手に向かいあうわけでもありますし、場合によっては掴み合いなどをしながらスキンシップもとれます。
夫婦も長～くなると若いときのように熱々ラブラブってわけにもいかないらしく、形を変えて「相手と向き合いかかわりあう」ことが必要らしいです。
まぁ、うちの両親のように互いに意識してあえて喧嘩というコミュニケーション手段を用いている場合は問題ないのでしょうが、無意識にこういうケースになっている場合は悩みますよね。

ですが、根本は「あなたのことが気になって気になって仕方がないからチョッカイかけている」だけなんですから！
こう考えると、少し許してあげようかなって気になりませんか？

でも、実際そうだと思いますよ。
だって「バカ」とか「汚い」って…、子供の喧嘩じゃないですか！
小学生の男子が好きな子に意地悪をしてしまう、まさにコレではありませんかね。
そんでもってあなたに無視（冷たく）されたもんだから余計にカッとなって自分も無視で仕返しするなんて、私からしたら「分かりやすくてカワイイご主人ですね」の一言です。

うちの父も母に「頭が悪い」だの「だらしない」だの酷いことを言ってましたが、本音はそのことでそんなに困ってはいませんよ。
だって、それがそんなに嫌なら何か手を打つはずだし、離婚という選択だってあるんですから。
要はただ単に、何か文句を言いたいだけなんですよね。
なんでかっていうと、寂しいからでしょうね。
心が一人ぽっちになってしまっているのだと思いますよ、ご主人は。
うちの両親も父のほうがかなり年上ですが、それが故にうまく母に甘えられずストレスを発散できない部分があるのだと思います。
男性だって甘えたいときもあるのでしょう。
だけど、ストレートにそれを表現できないから、ゆがんだ形となって表面化してしまうのだと思いますよ。
かわいそうだから新婚のときのように少しお相手してあげたらよろしいかと思いますよ。
そうすればすぐに機嫌がよくなると思いますよ。
あなたが甘えることで、ご主人も（精神的に）甘えられるし、あなたが癒されることでご主人も癒され満たされるのですよ。
ご主人が求めているものは謝罪ではないはずです。
今夜は面倒くさくても美味しい手作り料理で、「仲直りしよ♪」とかわいく言えば（この手のタイプの男性は）「え～（怒）」と言いつつも満更ではないと思います。
理屈・理論で攻めちゃダメですよ。
あ、あと、何を言われても気にしないことです。
うちの母は超打たれ強く、少々の暴言にはへこたれません。
母曰く「お父さんは語彙が少ないからバカだとか低レベルな言葉しか使えないのよね（笑）」です。
そういう母も父に「けちけちケチ～！」と単語のみで応戦しているから、結局のところは同レベルといったとことでしょうか。

喧嘩もできなくなるようじゃ夫婦はおしまいともいいます。
まだお互いに相手のことが気にかかるだけ良しとしましょうよ。

仲良く喧嘩してくださいね。
適度に無視し合って気が済んだら、あとは仲直りですよ☆

お礼

ありがとうございます。
夫はわたしにぺったりなタイプで家の中にいても付いて来ます（笑）
私は最近、仕事と趣味に夢中になっているので夫も寂しかったのが
ストレスだったかもしれませんね。

＞母曰く「お父さんは語彙が少ないからバカだとか低レベルな言葉しか使えないのよね（笑）」です。

こう思えば、怒られている最中にでも少し笑えます（笑）
実際に、すごく几帳面な事で怒るので
「そんな事ありあないだろう！」と思って吹き出してしまう事もありますね。
夫曰く「アホ、ボケ、カス」は関西では喧嘩時の接続詞みたいなものらしいです

昨日の夜に夫から謝るという進展がありました！
抵抗した甲斐がありました。
いつも8割くらいは気にしませんが、疲れている時に些細な事をネチネチ言われると我慢できなくなってしまいます。
それでも、謝っていたので私も相当なストレスがあったと思います。
そうなると、夫にも態度が悪くなったりしますよね。
悪循環だったと思います。

＞根本は「あなたのことが気になって気になって仕方がないからチョッカイかけている」だけなんですから！
私もコミュニケーション不足な点があった事を反省して
今日は仲良くできそうです。
１人で悩んでないで相談して良かったです。
ありがとうございました。

回答No.4

n-tan

文面から、正直、原因はお互い様のように感じました。
しかし、ご質問者様が、普段から引いているせいなのでしょうか、
ご主人の「馬鹿と話しても、理解できないだろうな」という言葉からは上位の、
ご質問者様の「怒られる」「注意された」という言葉からは下位の序列が感じられます。
それでよいのなら、何も言うことはないのですが、
夫婦とは対等な関係にあるべきだと私は思うので、自分が悪くないと思うのなら、
＞「けんかになると勝ち目はないので困っています。」
このような情けないこと言わずに、爆発してみた方が良いと思います。
実家に帰るなり、泣き喚くなり女性としての武器はいくらでもあります。
我慢できないと思うのなら、今のうちに対等な関係に引き戻した方が良いと思います。

お礼

そうですね、問題は夫の神経質なところではなく
対等な関係が築けていない事が一番の問題かもしれません。
夫の性格も多少問題あると思いますが・・・

けんかになって私はよく号泣しますが
泣くと話が出来ないと夫は相手をしてくれません。
（話しをしても一方的に怒られるだけなのですが…）

多分、今が我慢の限界だと思いますので
がんばってみます。
ありがとうございます。

回答No.3

shingo4508

神経質な所以外は、問題ありませんか？
もしそうなら、それ以外の良い所を重点的に見るようにして、神経質な所は無視しましょう。
彼の潔癖症は治らないだろうし、あなたはのんびりでちょうど良いではありませんか？

お礼

ありがとうございます。
神経質なところは良く言えば、良く気が付いてくれるので
助かる事もしばしばです。
嫌な神経質な部分は出来るだけ無視したいのですが
「ごめんね」と謝ってもしつこく怒ってきますのでそこが我慢できないのです。
何回かは我慢できますが、もしかしたら今が我慢出来ない限界点に
きたのかもしれませんね。

神経質なところ以外は、優しくて誠実で十分な夫だと思っています。

回答No.2

noname#80246

ひどいですね・・・。絶句しました。

この際思い切ってご主人さんと話すのを3日間やめてみませんか？
無言であなたなりの主張を示してみましょう。または無断でプチ
家出でしょうか、とにかく家には奥さんが必要だと思わないと
いけませんね。仕事でイラついて神経質になるのはわからないでも
ないけれど、いつまでも子供じみたことは悲しいですよね。

お礼

ありがとうございます。
＞この際思い切ってご主人さんと話すのを3日間やめてみませんか？
さっき、主人に話しかけましたが無視されました。
主人のほうが無視を決め込むことにきめたようです。

＞または無断でプチ家出でしょうか、とにかく家には奥さんが必要だと思わないといけませんね。

実は前から家出してみたいのですが仕事は主人とデザイン事務所をしていますので仕事場が一緒です。
また私の方が多忙という事もあり仕事をほって出て行く事ができません。
しかも、明日は朝から来客がありますので難しいです。

主人は私より6歳も年上なのですがすねたり、怒ったり、子供みたいです。
「わたしだってすねたり、機嫌とりしてもらいたい」と言った事も
ありますが実現できていません。

今日はつらい日になりそうです。

回答No.1

thinkers

＞いつも言われる事なのですが「馬鹿と話しても、理解できないだろうな」と言われ

う～ん、【夫婦】なのですが、どちらかといえばご主人からは【対等関係でない子分】のように考えているように見えます。

普段が協力的とありますので、”たまに旦那の機嫌悪くなった時”は我慢するか、喧嘩してもしょうがないので、「そんな性格の人なんだ」と考えるなどでいいのかもしれませんよ。

綺麗好きな人とそうでない人では【基準】が違いますので、お互いがどちらかに合わせるといっても、性格みたいなものですから、簡単には直らない気がします。

「今日旦那が仕事などストレスでイラっとしているんだ」とそんな感じで受け流すことも必要だと思いますよ。

補足

ありがとうございます。
＞対等関係でない子分
これもよく感じます。
一度「夫婦だから対等でしょ」っていいましたが
分かっているか不明です。

共働きで私も働いていて、収入は同じくらいか
私のほうが多い時もあるのに・・・
でも収入に関係なく、夫婦は対等ですよね？

＞今日旦那が仕事などストレスでイラっとしているんだ
そう思って、よく「ごめんね」と流しますが
「理解できていない」「何が悪かったか自分で説明しろ」としつこくからんでくるので困ります。

さっきも話しかけましたが無視して他の部屋へ行ってしまいました。

今日はかなり怒られそうで家出したい気分です。