名前を呼ばない男友達

質問

初めて質問させていただきます。
どうぞよろしくお願いいたします。

私はかれこれ10年以上ずっと好きな人がおりまして、彼は大切な親友の一人です。
彼が私をどう思っているかはわかりませんが、友人としても好きな人としてもかけがえのない存在なので、彼を困らせたくもありませんし、このまま友人関係を続けられればそれで満足です。
（ちなみに現在、恋人はいないとのことです）

ただ一つだけ不満...というより疑問なのは、彼が決して私を名前で呼ばない事です。
それも、知り合ったばかりの頃、彼の方から「何と呼んだらいい？」と訊いて来たにもかかわらずです。
私は他の大多数の人が呼ぶように「下の名前に『ちゃん』付け」で良いと言ったのですが、結局そう呼ばれた事は今まで一度もありません。

彼が他の友達を呼び捨てで呼ぶのは何度も耳にしていますし、女性の知り合いなどの名前も普通に呼んでいるようですから、なぜ私だけが名前で呼ばれないのか、疑問は募るばかりです。
その疑問を本人に訊いても、「語呂が悪い」「必要を感じない」と要領を得ない返答ばかり（実際には私の名前は決して呼びづらい名前ではないと思います）。

私を只の友人の一人と認識しているなら、普通に呼んでも何の差し支えもないと思うのですが...。
それとも何か理由があるのでしょうか？
また、出来ればいつかは名前を呼んでほしいと思っているのですが、あまり何度もこの話題を本人に振ると、不快感を与えかねないでしょうか？

まとめられずに長々となってしまい失礼いたしました。
どなたかご回答をいただければ幸いです。

回答No.8

anpan_suki

No.7です。しつこい?

またもやキチンとした、ご丁寧なお返事をありがとうございました。
きついこと言っちゃってごめんなさい<(_ _)>

私からpoloka様に贈る最後のアドバイスです。

ともかく、傷つくことを恐れずに恋愛しましょう。
その第一歩の扉を開けてくれるのは、その大好きな彼だと思います。

但し、その恋は実らないかも知れません。つきあえたとしても、ハッピーエンドとはいかないかも知れません。

どんなに頑張っても、結局「縁のない人」とは結婚できないんです。そう思います。経験上、断言します。

だけど、恋愛する勇気を与えてくれた彼に感謝できたら、いつか必ず「縁のある人」と出会えて、幸せな結婚ができますよ。
私 ?　ハイ、主人と出会うためのいろいろな経験だったと思ってます(^_^)　頑張って生きてきたことへのご褒美かも知れない。

モチロン、今大好きなその彼が「赤い糸で結ばれた人」かも知れないですよ。そればかりはわかりません。
要は、縁があればどんなに邪魔が入っても、一緒になれるんですよ。

まぁ、私は結婚するまでに最低ひとつやふたつ、辛～い失恋を経験した方が人間として豊かに成長できていいと思ってますけど。

恋愛に臆病にならず、傷つくことを恐れず、がんばってくださいΦ(^O^)Φ

お礼

何度もご回答くださり、本当にありがとうございます！
キツいとか、しつこいなんてまったく思ってないですよ。とても感謝しております。

anpan_suki様は、本当に素敵なご主人と巡り会われたのですね♪
でもそれはただご縁があったからではなく、お二人の努力があったからこその「ご褒美」なのだと、今までのご回答を拝読していて思いました。

私もそういう幸せを手にする事が出来れば良いなと思います。
その相手が彼かどうかは全然わかりませんが...。

名前を呼ばない事だけではなく、彼のちょっとした仕草や言葉に時々感じてきた淡い期待が儚く崩れてしまうのはとても怖いですけれど...
本当に、傷つくことを恐れていたら一歩も前進できないですものね。
最初に申し上げたとおり、彼は友人として最高の人だと思っているので、この後も友達の一人でいられるなら、失うものは何も無い訳ですし。

そもそも彼と知り合ったのは、同じクラスの隣の席になったことがきっかけでした。
実は同じクラスにいられたのはその一年だけだったのですが、それでも交友が途切れることは無く、進路が別々になっても、しばらくするととんでもない偶然で再会してまた交友が始まるということを繰り返す10数年間でした。
これもある意味彼との「縁」があると言えるわけで、結婚に結びつくかどうかはわからないにしても、その縁を前向きに捉えてがんばってみたいと思います♪

回答No.7

anpan_suki

No.6です。またまた登場です。
再度のご丁寧なお返事をありがとうございました。

poloka様のお優しいお気持ちはよ～くわかるのですが、だからと言って、この関係のまま、歳をとってもいいのですか?

>そんな心地よい状況は彼に他の恋人がいないうちだけだと、どこかではわかっているんですよね。

と、言うことは、「彼に恋人ができても仕方ない」と諦めていらっしゃると言うことですね。「既にタイミングを逸した」と感じておられるのかな。
ならば、このまま三人の友情を大切になさった方がいいでしょう。

まぁ、情熱的な恋ならなりふり構わず、自分からアタックしてますよね。
受け身の恋でいいと言うことは、片思いのままで自己満足して、進展無しでも由とされるわけですね。

「彼に本当の恋人ができたとき、平静でいれるだろうか。告白せずにきた私は、後悔せずにいれるだろうか」と言うことをよくお考えになった方がいいですよ。

いろいろ理論づけておられますが、「彼に振られてしまうのがコワイのかな」と思いました。「恋愛恐怖症」かなと。ごめんなさい<(_ _)>

お礼

何度もご回答いただき、本当にありがとうございますm(__)m

そうです。まったくご指摘のとおり、私は完全な恋愛恐怖症です。
理由を考えると...またまた理論づけてしまう悪い癖ですけれど...数年間、彼と音信不通になってしまった事があり、メールを送っても返事が返ってこなくなっていたのですね。
それが数年ぶりにようやく連絡が取れるようになって今に至るため、また何かのきっかけで途絶えてしまうのが極端に怖いのです。

音信不通の数年の間に、こんな私のことをとても好きと言ってくれる人も現れたのですが、結局はやっぱり彼しか好きになれないと分かっただけでした。
そんな時に音信不通だった事が、余計私を臆病にしているのでしょう。
ですからつい「今は交流できるだけで幸せ」などと思ってしまうのです。

それなのにこの頃またメールの返事が来ない事がたびたびあって、またもや臆病に拍車がかかっています。
本人に直接会って訊いてみると、意外と返事しなかった事に大した理由は無いんですけどね（笑）

初めて会ってからの年月の長さを思えば、交流が再開してからはまだあまり長く経っていないので、会ったり話したりできる機会を大切にしながら、思いを告げるチャンスを見つけたいと思います。

回答No.6

anpan_suki

No.5です。ご丁寧なお返事をありがとうございました。

ナルホドッ!　謎は解けましたね。
その「共通のご友人」のことがネックになっていたんですね。彼は、その男友達に気を遣っているんだ。

これは、あなたからアプローチするしかないんじゃないかなぁ。
そして、告白して振られたとしても、諦めないこと。
「何度でも」アタックあるのみ。

押して押して、引いてみる。彼には、駆け引きが必要なのかも知れません。
まぁ、そんなに難しく考えずに。彼にあなたのことで悩んでもらうための手段です。「友情」より「恋愛」を選んでもらうための。

あとは…、その「共通のご友人」に相談することは酷かなぁ…。
あなたとその「ご友人」の関係が今、どういうものなのかわからないのだけれど、「もうお互いただの友だち」という確信がおありなら、その人に相談することもアリですね。

もしくは、まだ学生さんということなので、もう数年このままで、進路がバラバラになってから告白しますか。

それにしても、子供の頃からその彼一筋できたの?　スゴイなぁ。
たまに「初恋の人と結婚した」と言う人がいますが、あなたもそうなるかも知れませんね(^_^)　がんばってください!!

お礼

ふたたびのご回答、ありがとうございます！

実は私達、もう学生ではないんですよね(^^;
最初はそれこそ子供の頃に同級生として知り合って、それぞれ別の進路を選んで一度は郷里を離れたりもしたのですが、今は三人とも地元にいて、ちょっとしたきっかけからまた連絡を取り合ったり一緒に遊んだりするようになった状況です。
その間もあとの二人はずっと親しい付き合いが続いていたそうですが。

一度は音信不通になったりもしましたが、どんなに離れていても他の男性を見ても、やっぱり彼に勝る人は誰もいないというのが、現時点での気持です。

こんなに年数がたってしまうと、何としてでも私が彼の恋人に!!みたいなガッツ？をあまり感じなくなってしまい、ただそばにいるだけで・彼が迷惑と思わないでいてくれるだけで満足してしまいそうなのが、我ながら問題ではあります（笑）。
でも、そんな心地よい状況は彼に他の恋人がいないうちだけだと、どこかではわかっているんですよね。

こんな風に相変わらずうじうじと一歩が踏み出せない私にエールを送っていただき、とても嬉しいです!!

補足

本当に、相談するとしたらその共通の友人を頼るのが一番良いですよね。
間違いなく彼の事を一番良く知っている人物ですので...。

現在のところ、私とその友人はとても穏やかな友達付き合いをしていると自分では思っています。
ただ現在、友人が私の事をどう思っているかに関しては、正直言って全くわかりません。
もう私に対して恋愛感情を持っていないとしても、過去の事を思い出させて傷つけてしまうのではないかと思うと、この件で友人に相談するのは酷なのではないかという気がします。
それに、私の好きな人は友達を大切にする人なので、その友人が今でも私のことを好きだと思っていたりすると、進展はなかなか難しいように思います。

そもそも昔から、私と友人が二人で居たりすると、決して途中から加わってこない人なのです。
その傾向は未だにあって、三人で居てもすぐ一人だけさっさと先に行っちゃうようなところがあるんですよね。
そういうとき、私としてはごく普通に接してほしいと思っているんですが、そういう態度を見るとどうも彼の方が何かを意識しているような...。
何を意識しているのかは、相変わらずさっぱりわからないのですけれど。

また長々となってしまってすみません。
名前の件に端を発して、十数年来の疑問がどんどん出て来てしまいました（汗）

回答No.5

anpan_suki

私が思ったことです。
出会った頃、彼はあなたのことを異性として意識していたのでしょう。そして、あなたからの自分に対する好意にも気付いてしまい、そこで余計、意識した結果ではないでしょうか。

最初につけた呼び方って、なかなか途中で変更できないですよね。
poloka様の「名無しのゴンベ」ちゃんは辛いですね。ひょっとしたら、心の中では思いっきり名前を「呼び捨て」にしているかも知れませんよ(^_^)

もしかしたらその彼は、あなただけでなく、恋人、奥様となられる方のことは、声に出して呼べない人かもしれないですね。そういう人、いますよ。

彼のお家はどうなんでしょうね。お父さんがお母さんのことをどう呼ばれているのか、お尋ねになってはどうでしょう。もしかしたら、謎は解けるかも知れません。

それにしても、10年以上、ずっと同じ思いを彼に対して抱き続けておられるというのは、スゴイですね。
今、おいくつなのかわかりませんが、彼も罪な人だと思います。
あなたの思いに気付きながら、ズルズルきているのですから。
腐れ縁なのかな…。

意を決して、あなたから行動を起こすしかないのかも知れません。
10年以上の信頼関係があるのなら、あなたから思いを打ち明けて、もし振られたとしても、親友の関係で居つづけることはできると思いますけれど。

晴れてつき合うことになった暁には、「名前で呼んでほしい」と、強く訴えましょう。それでも、呼べない人かも知れませんが。

ただ、振られた場合は、恋愛の対象を他で探された方がいいと思います。あとで「私の一生を返してよ」と、逆恨みにならないように。

ご健闘をお祈りしますΦ (^O^)Φ

お礼

anpan_suki様、ご回答をありがとうございます！

彼は既に私の気持に気づいているかもしれない...ということは、私も薄々感じる時があります。
というより気づきますよね？普通（笑）。10年以上にもなると。

>10年以上の信頼関係があるのなら、あなたから思いを打ち明けて、もし振られたとしても、親友の関係で居つづけることはできる

とおっしゃっていただけて、とても勇気が持てました。
たとえ恋人になれなくても、彼は友人として素晴らしい人ですし、なにより人間としてとても尊敬しているので、振られる事よりもこの関係を失う事の方がずっと不安だったのです。
ですから、「私の一生を返してよ」なんてことにはたぶんならないと思います（笑）。

補足

ご指摘くださったとおり、彼も意識...しているのでしょうね、たぶん。
少なくとも彼の他の友達（私の知る限りほとんどは男性です）と全く同じには思っていないであろう事は、鈍い私もさすがに勘づいております。

そして「お礼」欄にも書かせていただきましたが、おそらく彼は私の思いを知っているはずです。
本当に罪な人だと思う一方、それでも普通に友達として接してくれている事を有難く思っています。
迷惑だとかマイナスの感情を持っていれば、そうはしてくれないでしょうから。

しかしそこで私はいつも同じ疑問にぶちあたってしまいます。
彼は私を恋愛対象とは考えられないけれど、友達としては大切に思ってくれているのでそのままにしているのか？
それとも、彼も同じ気持を持っていてくれてはいるけれど、一歩踏み出すのをためらっている状態なのか？
こればかりは本人に訊いてみなければわからないですね。

ここまでズルズルきてしまった理由の一つは、私達の共通の友人の存在ではないかと思います。
私の好きな人にとって一番の親友と呼べる男性ですが、彼は随分前に私を好きだと言ってくれた事がありました。しかし、当時から同じ人に片思いだった私としては、もちろん応える事が出来ませんでした。
かなり昔の事ですからもうその友人も私の事を何とも思っていないと思いますが...。
そういうわけで、私達3人のあいだでは今も親しい友人関係が続いています。

私の好きな人が友人の当時の気持や告白について知っているかどうかはわかりません。二人とも私の前ではそういう話をしないので。
でも、本当に仲の良い二人なのに私が告白などしたせいで友情にひびが入っては申し訳ないですし、友人を傷つけるのも嫌だなどと思っているうちに、今まで進展も無くズルズルときてしまいました。

長文になってしまった上、話題がそれて申し訳ありません。
「どうやら呼び名の問題だけではなさそうだ」と思ったため、余計な事まで書かせていただいてしまいました。

回答No.4

pink_010

No.3です。お礼文、ありがとうございました。
私の疑問にもお応え下さり、スッキリ致しました。
でも、私が思うに、ご質問者様の文章が足りなくて・・・ではないと思いますよ？
私は、御質問文を拝見しただけで、「あ、私と同じ。」って思いましたもの。
でも、多分、レアな体験だったのかしら？
経験のない方には、想像し難い状況だったのかもしれませんね。（笑）

ご質問者様、メールでも同じ様なご体験があったなんて！
同じ男性だったらどうしましょ？とか思ってしまいました。（笑）
文章的には、所々、過去形的に表現してしまったのですが、
私と回答に書かせて頂いた男性との間は、今も微妙なまま続いておりまして、
やっぱり、今の私には、大切な、特別な存在だと改めて思い始めた所です。

ご質問者様は、１０年以上もその男性とお付き合いがあり、
ご自身の中では「好きな人」と位置付けておられますのに、
これからも、「親友の一人」で本当に宜しいのですか？
まだ、お若い方なのでしょうか？

私は実は恋愛が苦手で、
ご質問者様と同じ様に、「親友の一人」「私の中で超特別な男性」という関係で、
ずっと居られたらと思ったりしてしまいますが、
彼のお友達も少しずつ結婚しはじめ、
いつかは彼も・・？と思い始めると、
いくら私の中で、「親友の一人」「超特別な男性」でも、
奥様の存在ができたら、それは、成立しないと考えると、
今のままの状態で本当に、私、大丈夫？と問うようになりました。

貴重な存在だからこそ、「親友」で居たい・・わかります。
でも、本当にそれだけで大丈夫なのか、
（もう、考えておられたら、余計な事をごめんなさい！）
考えてみてくださいね。

ある意味、お名前の呼ばれる、呼ばれないより、重要だと思いますので。

私も、同じ様なレアな経験をなさっている方のお話を伺えて、嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼

ふたたびのご回答、ありがとうございます！

ほんと、同一人物だったらどうしましょう...と心配？してしまいましたが、

>彼のお友達も少しずつ結婚しはじめ

というくだりを拝読して、「どうやら違いそう」と安堵した次第です（笑）。
今のところ、結婚したお友達がいるとは一度も聞いた事が無いものですから...。
でもきっと私も、彼の友人がだんだんと結婚しだす頃になると、今のように悠長なことを言っていられなくなってしまうのでしょうね。
おっしゃるとおり、これからは本腰入れて考えなければ! と今更ながらに思っております。

どうかpink_010さんも大切な方とのご縁が永く続き、幸せが訪れますように...と自分はヘタレのくせに差し出がましい事を思ってしまいましたが、実は現在の状況も、それなりに幸せではあるんですよね。
だからこそ、一歩が踏み出せない訳でもあるのですが...。

補足

同じようなご経験を伺う事が出来て、本当に嬉しかったです。

何を隠そう...こんな進展の無い人間ですから隠さなくてもバレバレですが...私も恋愛がとても下手です。
しかも、恋愛感情を抜きにして友人として・人間として考えてもたいへん素晴らしい人だと思っているため、もうこのままでもいいかな？と思ってしまいそうになります。
第一、下手なことを言って彼に迷惑がられたくもありませんし...。

私達は同級生で、もう子供ではないけれど一般的には結婚が現実化してくるほどの年齢でもないといったところです。
ですからまだあまり真剣に考えられないというか、どこかで突き詰めるのを逃げているところがあるのですが、長い目で（といってもそれほど遠い未来ではないでしょう）考えれば、このままでいいはずがありませんよね。

「奥様なり、他に大切な女性が現れてしまえば今の関係は続けられなくなる」ということは、現時点では私は彼にとって特別な存在といえるんだ...と前向きに考える事にして、なんとか前進できればと思います。

回答No.3

pink_010

はじめまして。

私の好きな男性にも同じような事をされた事があります。
と、申しますか、少し気になったのですが、
〉彼が決して私を名前で呼ばない事です。
と言うのは、文章通り、「名前を呼ばれない」
呼び捨てにされるのでも、名字でのみ呼ばれるのでもない・・と私は思ったのですが、
違うのでしょうか？
と、疑問を残しつつ、私の経験ですが・・。

その男性は、私以外の女性の友人・知人は、年上、年下も関係なく、
「ちゃん付け」「さん付け」なんででも呼んでいるのに、
私の事は、目くばせとか、文章にするとなんだか少し感じ悪い表現になりますが、
顎で（？顔の角度？？）私とわかるような仕草をするような、
そんな感じで、私の名前を呼んでくれないのです。
その頃、メールをした時には、
どうしても名前を打ち込まなければならない流れになってしまったら、
私の名前は当て字になっていたんです、驚きました。（笑）

でも、好きな男性にはやっぱり名前を呼んで欲しいものですよね。

どうしたものか考えていた頃、
何かの話で人の名前の話題になったので思い切って、
「人の名前って大事なんだから、ちゃんと覚えないとね。私の名前知らないでしょ？」と言いました。
すると、少し驚いた顔をして、「知ってるよ。」
「えーだって、呼んでくれたことないし。」
「○○○○○（フルネーム）」と。
その後から、名前で呼んでくれるようになりました。
私も気付かなかったのですが、
その男性、とても照れ屋だったみたいで、
そして、私の勘違いでなければ、私の事を凄く好きでいてくれたんじゃないかな・・と。

御質問者様とお相手の関係は１０年以上との事ですから、
照れ屋さんかどうかはちょっとずれるかもしれませんが、
１０年の始まりには照れがあったかもしれませんよね。
そして、今となっては、別の意味での照れがあって今まで呼ばないで来てしまったものを変えられないのでは？

いづれにせよ、他の人々を普通に呼んでいるのに、
御質問者様の事だけ呼ばれないのなら、
なんらかの特別な存在、特別な意識を持たれている可能性が大きいと思います。

御質問文の読み違えをしていて的外れでしたら長々とごめんなさい。

お礼

pink_010さん、ご回答をありがとうございました！
そして、私がうかつにも書き忘れていた非常に重要な事をご明察くださり、本当にありがとうございます。

おっしゃってくださったとおり、彼は呼び方如何に関わらず、私の事をどんな名前でも呼んでくれないのです。
同じようなご経験がおありの方もいらっしゃると知り、心強い思いがいたします。

それでは、詳しくは補足の方で書かせていただきたく思います。

補足

とんだ説明不足をしてしまい、たいへん失礼いたしました。
pink_010 さんにご指摘いただいたとおり、彼の中では私の呼び名自体が存在しないのです。

しかも驚いた事に、当て字ではないですが私も以前メールで名前の漢字が逆に（「花子ちゃん」なら「子花ちゃん」のように）書かれた事があります（笑）。
その時はネタだったのですがうっかりそれが定着しそうになり、「子花ちゃんはやめてよ」と言ったところ、また名前を呼んでくれない状況に逆戻りしてしまいました。

pink_010さんのように何かのきっかけで呼んでもらえるように出来ればいいのですけれどね。
私はヘタレなもので、なかなか上手いきっかけがつかめず...。

＞私の事は、目くばせとか、文章にするとなんだか少し感じ悪い表現になりますが、
顎で（？顔の角度？？）私とわかるような仕草をするような

そうなんですよね。私もそういう扱い（？）です。
とても不便じゃないかと思いますし、実際私はわかりづらくて困る事もあるんですが、本人に訴えても「不便を感じない」の一点張りで（笑）。

ちなみに彼が照れ屋なのは間違いないです。
私が何か褒めると「やめろ！」とか「アホ！」などと言ってきますから。

たとえ恋愛感情ではないとしても、彼が私に対して特別な意識を持ってくれているのなら、私はそれで十分幸せです。
これからも（進展の有無にかかわらず）仲良く付き合っていければと思っております。

回答No.2

megaga

彼は、あなたのことを特別に思っているんじゃないのかな？（恋人になりたいとかじゃなく、あなたが彼に抱いている気持ちと同じ）
もしかしたら、彼自身はその気持ちに気づいていないのかも。

ほら、女性って職場でも結構、名前でよばれることってあるよね。○○ちゃん、コピーとか○○ちゃん、電話とか。

男性としては、みんなが呼んでいる○○ちゃん、よりも、なんというか、「苗字で呼び捨てにしても、ちゃんと答えてくれるんだぞ、うらやましいだろ」って言いたいわけだ。
それに、苗字で呼び捨てにしているのは、俺だけという、ちょっとした優越感もそこにはあるわけだ。
「語呂が悪い」「必要を感じない」は、照れてるだけで、苗字で呼び捨てにするのが彼にとっての、特別表現なんじゃないのかな。他の女性は名前でよんでるんでしょ。
だから、いつか名前で呼んでほしいとかじゃなくて、このまま、ずっと呼び捨てにしてもらいなさい。
きっと、彼が呼び捨てにしなくなるとしたら、あなたと付き合うことになるか、または、あなたを他の女性と一緒の扱いにしたときだから。

とまぁ、推測で書いてみたけど、こんな意見もあるということで。

お礼

megagaさん、ご回答をどうもありがとうございました！
特に最初の一文...嬉しくて涙が出そうになりました。
それでも期待し過ぎはイケナイと、己を戒めているのですが...。

恋愛感情かどうかはさておき、自分に自信の無い私が精一杯割り引いて考えても、ご指摘くださったとおり彼はおそらく彼なりに私の事を特別に思ってくれているのではないかと思う事はあります。
照れ屋なのは確かですし（笑）。

ただ問題は、No.1の方にも書かせていただいたとおり彼が苗字の呼び捨てですら私を呼んでくれない事でして...。
つまり私に対する呼び名が存在しないのです（汗）。

その件に関しては不満というより謎も残りますが、今後どのような形になるのであれ、この関係をずっと大切にしていければと思っております。

補足

ご回答、嬉しく拝読させていただきました。
しかし、私ときたら愚かにも重要な事を書き忘れておりました。
彼は苗字で呼び捨てどころかどんな呼び方でも私を呼んだ事が無いのです。
説明不足で本当にすみません。
それでも私に対する扱い（？）が特別というより特殊だというのは確かにご指摘くださったとおりです。

10年もの長い歳月なのですから、彼の中で私に対する心境の変化があったとしても不思議は無いのですが、呼び名（というより呼び名が無いこと）がずっと変わらないという事は、megagaさんがおっしゃってくださったように、今でも何らかの形で「特別な存在」たりえているんだと考えて差し支えないのでしょうか...。

ですから、呼び名がどうあれ「他の女性とは違う扱いをしてくれていること」こそを、有難いと思っていようと思います♪

回答No.1

ayamato

１０年以上の片思いですか。一途に想う気持ちって素敵ですね。
さて、質問されている内容についての私なりの回答ですが

＞私を只の友人の一人と認識しているなら、普通に呼んでも何の差し支えもないと思うのですが...。
それとも何か理由があるのでしょうか？
また、出来ればいつかは名前を呼んでほしいと思っているのですが、あまり何度もこの話題を本人に振ると、不快感を与えかねないでしょうか？

男友達にしても、女友達にしても最初の頃の呼び方を途中で変えるのは違和感があります。それも１０年以上でしょう？
もう既に彼の中では
あなた＝今の呼び方（例え苗字であったとしても）がイメージとして完全に定着してしまっていると思いますよ。
私の友人では結婚後も苗字で呼び合っているカップルもいるほどなので、この問題はかなり難しいのではないでしょうか。
しかし、どうしても名前で呼んで欲しいなら
やはり大きな変化（つまり彼と付き合う）が必要じゃないでしょうか？
（出会って間もない恋愛初期なら、相手との距離を縮める手法の１つだと思いますが・・・）
彼に再度、この話題をふるより
そろそろ勇気を出して告白したらどうですか？
名前で呼んでもらえる親友より
苗字しか呼んでもらないけど付き合えた方が幸せでしょ？
頑張ってくださいね。

お礼

ayamatoさん、ご回答ありがとうございます!
また、「一途に想う気持ちって素敵」とおっしゃっていただけて、
すごく嬉しかったです。
こうも片思いを続けていますと、我ながら未練がましいとか進歩無いとか思ってしまうものですから...。
エールを送っていただき、たいへん励みになりました♪

本当に、呼び名などより関係自体を改善する努力がそろそろ必要かもしれないですよね。
ただ困った事は、呼び方ではなく私に対する呼び名自体が存在しない、ということでして...。
これについては、補足欄にて詳しく書かせていただこうと思います。

補足

早速のご回答、たいへん嬉しく読ませていただきました。
しかし、拝読している間に重要な事を書き忘れてしまったのに気がつきました。
せっかくご回答くださったのに、説明不足で申し訳ありません。
彼は下の名前はおろか、苗字でも渾名でも私を呼んでくれないのです...。

苗字であっても呼んでくれれば（あまり嬉しくはないですが）そういう呼び方をする人なんだなぁ、と納得できるのですけれど、呼び名が全く無いとなりますと、不満を通り越して「不便ではないのかな？」と不思議です。
共通の友人を交えて話しているときなど、彼は不便は無いと言い張りますが、正直言って私がとても不便です（笑）。

しかし、それで10年以上きてしまったのですから、ayamatoさんのおっしゃるようにそれが彼の中で定着している事に変わりはない訳で、関係そのものに変化が無いかぎり変える事は難しいでしょうね。

この機会に勇気を出して一歩踏み出すべきか、それとも現在の友好な関係を失わないために踏みとどまるべきか、未だに逡巡しているヘタレな私です。