好きだけど相性が合わない

質問

結婚を意識してお付き合いしている方がいます。
私は３０歳、彼氏３１歳　ともに実家暮らし。
私からアプローチして、彼氏から告白してもらい交際がスタートしました。
ただ、付き合って１ヶ月が過ぎ気持ちに変化が出てきました。
彼氏とは、趣味が真逆で一緒にいて楽しめないことに気が付きました。
彼氏は、ゲームとテレビを見るのが好き。アミューズメント系が好き
私は、旅行、音楽を聴く（主に洋楽）温泉が好き。どちらかとういと自然が好き。
彼氏の性格、頑固だけどどうでもいいところはゆずる。楽天的。考えるよりも感覚で生きている感じです。
私の性格、頑固でわがまま（自分の型にはめようとする）。よく悩む。感覚で生きることも大事だと思っているが、頭で考えて行動・恋愛する。（結婚を意識していることもありますが・・）
はじめの頃は、ゲームセンターへ行ったりすることも楽しいと思っていたのですが、段々飽きてきてしまい。今ではデートすることが億劫になってきました。
最近は彼氏が私に合わせてくれていて、デートコースは私の提案した場所に一緒に出かけてくれます。思いやりがある方なのでその性格はとても好きです。
ただ、食事のペースも真逆で、彼は早食いです。彼の食事をしている姿をみると食べた気がしないので一緒に食事をしても楽しめません。
以前、もう少しゆっくり食べて欲しいとお願いしたら気をつけてはくれていますが、どうやら彼に窮屈な思いをさせているみたいで・・・。
私は彼の容姿と人を思いやる気持ちがあるところが好きなのです。まだ、尊敬できるところは見つかっていませんが・・。
彼は私と一緒にいると楽しいと言ってくれています。感覚で生きている人なので、具体的にどこが好きと質問しても答えられないようです。
まだ体の関係はありませんが（キスとBはしています）がこの相性は合っていると思います。お互いスキンシップが好きなので。
自分自身の性格に問題があるのはわかっているのですが、なかなか変えられず、我慢していることも多く。
最近はストレスを感じてきています。
やはり、好きだけど、相性の合わない人とはお付き合いすることはできても結婚となると難しいものでしょうか？

回答No.7

silver08

＞私の性格、頑固でわがまま（自分の型にはめようとする）。よく悩む。

まさに、この性格のままに、お悩みなわけですね(笑
お二人の違いに対して彼のほうが柔軟に対応しようとしていますね。
あなたの好みのデートをしてくれたり、食べるペースをゆっくりにしてくれたり。それは「思いやり」「歩み寄り」っていうお付き合いする上で欠かせないことをやってくれているってことで、とてもいいことだと思います。好きな人のために変わろうとしてくれているんです。
彼の振る舞いには愛を感じるし好感を持ちます。とてもいい人じゃない？なんで悩むの？って思っちゃいました。

一緒にテンションあがる趣味があると確かに楽しいし仲良くなれる要素が増えるけれど、絶対的に必要なことではないです。むしろ未知の世界を覗かせてもらえるいいきっかけだと思うことにしては？
あるいはどっちかの趣味に合わせられないなら二人で楽しめる趣味を始めればいいんです。
性格も似た者同士だから合うってものではないし、それぞれの個性を魅力として受け止められれば違ってたってぜんぜんOKだと思います。むしろあなたのように考え過ぎるタイプには、彼のように柔軟で楽天的なタイプが一緒にいて楽だし精神的に救われるんじゃないかなあと思います。それに彼もあなたの思慮深くある意味芯のあるところ（裏目に出ると自分の考えに固執し融通が利かないってことになりますが）に一目置いているのでは？
互いにないものを補いあい、いつまでも刺激的な相性だと思いますよ。

性格は変わりません。付き合う相手によって性格コロコロ変えるなんて
不可能でしょ？でも考え方、視点の転換は出来ますよ。
全然違うものの見方、考え方、感じ方を教えてくれるのが彼、、、
そう思えば一緒にいて楽しくなりませんか？

結婚の相性は、また別の観点から見るべき点がいろいろあると思います。それはたぶん付き合って一か月で見えることではないのかなあと
思います。

回答No.6

hanabipanpan

過去に似たような関係になりました。
彼のタイプも似ています。アウトドアな彼、楽観的、ワイワイ系・・。
私はインドア系、よく考える（ニュースとか見ても感じたことを話したりして、価値観が合うときはとても嬉しい）、ゆっくり型。

彼とは付き合う前で2年間くらいずっと曖昧な状態が続いていました。
徹底的に付き合う形になれなかったのは、付き合う前の段階で体の関係を持ってもいい、という彼の考えだったかな・・・と記憶しています。

だからといって安易に彼が「軽い」と感じていたわけではなく、いいなあと思う部分もあったし、何しろ見た目とか雰囲気が結構好きでした。

私もいつも「好きなのに、どうして付き合えないって思ってしまうんだろう。自分がＯＫすれば、向こうも付き合ってくれそうなのに」と思っていました。でも、向こうのスタンスはやはり「お試しに付き合ってみる？」みたいな感覚ではありました。
あとから考えたら、やっぱりそういう彼の言葉の一つ一つが私がイマイチ乗れなかった理由になっていたのかもしれません。

私と質問者様が決定的に違うなあと思うのは、質問者様に彼が合わせてくれている、というところです。
自己中心ではなく、質問者様とちゃんと向き合っているっていうことですよね？？
どちらかというと、質問者様のほうが好かれているんでしょうね。
でも、違和感を感じてしまっているっていう感じでしょうか・・。

違和感を感じるのに、無理をしてゲームセンターに行って、楽しいフリしつづけるのには限界あるし・・・。

「私ゲーセンとか嫌いなんだよね・・」「ゲームでデートなんていう感じじゃないんだよね・・・」
これが、イコール彼を否定・・・みたいになってしまったらもうアウトかも知れないけれど・・・・。

代わりに、彼のとっても自然でいい部分を、質問者様が受け入れられて、、それを一緒に楽しんでみようって思える部分が一つでもあれば、それを一生懸命「彼と一体感を感じるために」頑張ってみるとか・・。

合わないところが多くても、一つでも「いいなあ」と思える部分があって、「そう思ってくれる質問者様が彼にとって嬉しい」と思える関係になれれば、いいんでしょうけどね・・。

回答No.5

woolishsh

全てが合う相手なんていませんし、趣味が違うことは結婚にはほとんど関係ありません。
趣味が金銭的に生活に関わってくる場合は別ですが通常は職業としてやっている人でもない限りそんなことも心配ご無用。

っていうか、文章を見る限り、とても相性の合う二人に見えるのですが。

回答No.4

blazin

相性というのは色々な部分があるからね。
合う合わないは当然あるんですよ。違う人間だしね。
ただその違いを受け止められるかどうか？
そして何より合う部分を強くお互いに感じて、大事にしていきたいと思えているかどうか？
結婚前提とは言ってもさ、まだ同じ空間で親密に過ごしている時間は少ないだろうし、本当にお互いを感じあうのはこれからでしょうからね。
今の時点であれこれ言い過ぎても仕方が無いですよ。
お互いの気持ちが自然と同じゴールに向かっていてこその前提だし。
その為にお互いを深く知っていく事、彼との距離感、接し方の掴み方ははこれからもっと必要になっていくでしょうしね☆

回答No.3

sinjou

私の場合、OK上でよく男性だと勘違いされる30代です。
尊敬心すら湧かない男性の性欲発散に利用されるのが嫌で、Bまでしか出来ない事が多いです。私の世代は、挿入が怖くて出来ない女性や結婚までしないという女性が普通にいるので、無理に結婚までしようとは、全く思った事ないです。無理して結婚→抑圧感からうつ病というコースのほうが、よっぽど怖くて嫌です。

不満を相手に伝え、打開策を議論する→ストレスを減らす

のが、友人や彼氏との付き合いのルールでしょうけど、
議論数が多い人＝合わない人と、無理に付き合っても、おいしい思いをするのは、貴女が育ててあげた彼氏と付き合う次の女性だという結果が多いんだろうなあ・・・と思うと、私の場合、ほどほどの所で切り上げたいなあ・・・というスタンスです。

よく、「男性を育てろ」とか、無責任に書く人間がいますが、この台詞を、実生活上での、「大切な女性の家族」や「大切な女性の友人」や「大切な女性の知り合い」に、吐く人はいません。この事からも、無理に合わない人と結婚する必要性がないのは明らかな事実です。

私の世代は、ゲーセンなんて、中学生～20歳新卒時代までの遊びでしたけど・・・

私は田舎の大自然で育ったので、近所のなんちゃって公園に出掛ける男性よりも、遠出してどこかの沢とか滝とか小川とか、県立公園レベルに一緒に出掛け、水に触れるのを皮膚感覚から楽しむ男性と付き合うのが楽で良いです。好き嫌いがある男性ではなく、舌が鍛えられており、山菜や精進料理や生臭い魚も平気な男性が気楽で良いです。

結婚する場合、
キスをしても気持ち悪くない＝歯磨き・内科や歯科の大切さが分かる人。身支度に問題のない人を選ぶ目安。
相手の皮膚が気持ち悪くない＝ストレス発散能力に問題のない人を選ぶ目安。
尊敬心を感じる＝生活力に問題のない人を選ぶ目安。緊急時の問題解決や問題相談能力を見る目安。
家事能力＝病人食、普段の食事がさっと作れる。シンクとバスとトイレの排水溝を自分で掃除する能力がない人はダメ。言い訳をさっと用意して、自分でこれらをやる習慣のない人は、選ばない事。綿ぼこりや髪を掃除できない人も選ばない事。

基礎生活力と基礎趣味を見て、価値観をチェック＝酒癖・金癖・入院時＆冠婚葬祭時、どれだけ高額で無駄な医療や式を、家人や親戚に望む性格なのか、そして、家人と協議する能力や性格があるのか、必ず確認しておく事。
性の不一致をチェック＝性癖・回数・お互いの夜勤に対して、柔軟に寝室を別室にしたり、就寝・起床時間を少しスライドする協調性があるか、必ず確認する事。

これら全部を相談するのは、辛いと思います。

我慢して自分の不満や意見を言うタイミングがかなり遅い性格の方は、デートレイプの泣き寝入り回数や、セックス時のマナーに対する泣き寝入り回数も多くなる素地となります。

ので、自分の勘を大切にして、無駄にご縁を長期化させない事です。
全件ともが、結ばれるご縁ではないのです。
学ぶだけのご縁も多いのです。

自分に合った、男性との上手な付き合い方が、早く発見できると良いですね。私は30代になってから、結婚前提の話を瞬時に切り出してこられた方と、せっかくの申し出だし・・・と思い、無理してお付き合いしてみましたが、デートセクハラで訴えたい・・・と、毎日、狂うような辛さだけが、現在残っています。
アプローチが難航していたので、そこで諦めれば良かったのに、無理して相手の意向に沿って、下手に付き合ってしまったから、現在、狂うんじゃないかと思う辛さを感じて、もう一ヶ月以上です。
同居の話を出されたので、新生活に慣れようと、必死で相手の性癖を我慢してしまいました。挿入なしで終わったのだけが幸いですが、自分の場合、Bは結構、我慢してでも出来たので、質問者様の場合、
「尊敬心が湧かない」「ゲームがつまらない」
という勘を、大切になさったほうが、私は良いと思います。

私も感覚で物を考える性格だったなら、ここまで悩まないと思うので・・・アプローチが成功した直接のきっかけも、挿入なしのレイプだたので・・・デートセクハラの範囲を超えていました。その時は、アプローチ成功を得るために必死、残業で疲れていて、気付いていませんでした。疲れてるのに、酒席まで付き合って、今思うと、本当にバカでした。なんで、10分程度の立ち話にして下さいと、言う勇気が持てなかったんだろう・・・相手にここまで遠慮して、私ってバカだなあ・・・ヒューマンスキルが低いなあ・・・と、反省して、自分を責めてばかりです。相手の方は、感覚で動くお気楽な性格なので、私ほど、悔やんでいないようですが。だから、「訴えてOK。」とか、投げ捨てて言う性格だし。ホント、こんなに性格や価値観が、合わない人間だとは、夢にも思っていませんでした。

アプローチが成功した勢いや、相手の喜び具合や、周りの祝福オーラに影響されて、無理に同居にチャレンジ、しなくて良かったです。
元の冷静に考える自分に、思ったより早く戻る事が出来て、まだマシな結果なんだと思います。

参考の一つになれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

自分の勘を大切にして、無駄にご縁を長期化させない事です。
全件ともが、結ばれるご縁ではないのです。
学ぶだけのご縁も多いのです。

この言葉、私も前から思っていました。

自分の感を大事にしていこうと思うので期間を決めてそれでも
やっぱり自分が違うと思っていたのならお付き合いを止める方向で
考えていきたいと思います。

回答No.2

faucon_san

男ですが、私も質問者様と同じような感じです。
私と彼女の性格、趣味等はまったくの反対です。

私は休日家でテレビを見たいタイプですが、彼女は外で運動したり、公園や美術館巡りがしたいみたいです。
ただ、私の仕事状況を理解してくれているのか、「連れて行け」とは言わず、基本的には一緒にテレビを見ています。
（私がゲームやネットをやっている間は横で本を読んでいます。）

私も彼女の本当にしたい事を理解しているつもりですので、連休や旅行の際には彼女の嗜好にほとんど合わせます。

食事も私は早く、彼女は遅いですが、もう慣れたのか、最近は気にしている様子でもありません。もしどうしても気になるようでしたらビュッフェスタイルのレストランに行けば、気にならないと思いますよ?

個人的な意見になりますが、どんなに趣味や性格が違っていようが、似ていようが、駄目になるときは駄目になりますし、、上手く行くときは上手く行くと思います。
お互いがどこまで譲れるのか、合わせられるのかの妥協点を見つけることが重要ではないでしょうか?

お互いが自然体でいられるような環境作りが大事だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
食事の件は、ビュッフェスタイルのレストランに行くときは気にならないですね。
たしかに、趣味や性格が違っていようが、似ていようがダメになる時はダメになるということは、過去の経験上理解しています。
もう少し様子をみてみようと思います。

回答No.1

noe03

既婚者３５歳です。

ぶっちゃけ、「結婚してみたら？」と思います。
考えすぎたら良くありません。
どういう人なら結婚に適していると思いますか？
結婚する理由が明確であればすれば良い事です。
辞める理由を作るなら、きっといくらでも見つかると思います。

経済力は結婚に関係してきますが、相性はお互いが歩み寄ることで解消出来ます。
結婚生活とは、相手を理解し、認め合うことだと思っています。

私も、嫁に合わせて始めた趣味が、２つほど・・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
たしかに考えすぎたら良くないことは分かっているのですが
どうも自分の中で消化し切れない事柄が多くて・・・。
倫理観も相手と違うことも多いので・・・。