性感染症が判明。彼氏の態度が謎です。

質問

20代後半の女性です。彼氏の態度の根拠がわからず困っています。

私には、出会って2年・関係を持って1年半になる彼氏がいます。
結婚も想定してのお付き合いで、私にとってはこの彼氏が初めての相手です。

1年ほど前からひどい腹痛に悩まされるようになり、意を決して産婦人科を受診したところ、性感染症であることがわかりました。
さらに卵管の閉塞があり、感染自体は治るそうですが「最初の相手から性病感染・卵管は閉塞・しばらく子どもを作るのが困難」という事実に驚き落ち込んでいます。

そして彼氏に感染のことを告げたところ、ひどく気分を害してしまいました。
普段はとてもおとなしい人なのですが、この件に関してはまるで人が変わったように激昂します。
彼氏にとっての感染源と思しき元カノのことを口汚く罵ったり、治療費の高さや治療にかかる手間の多さなどについて激しく文句を並べ立て、
挙句の果てには「その産婦人科医が儲けのために、ありもしない病気を診断したんじゃないか」とまで言います。
子どもがつくれないかも知れないというリスクがもたらされてしまったことに関しても、「治せばいいだけの話」と言います……。

私は彼氏から「一緒に治そうね」くらいの言葉をかけてもらえるものと、どこかで期待していたのだと思います。予想外の反応に混乱してしまいました。

どうにも釈然としません。
互いを大切に想い合って、これからも一緒に生きていこうとしていただけに、感染の事実にも増して彼氏の態度がショックです。
なんだか普通の反応とは違うような気がします。
でも、これは男性だと普通の反応なのでしょうか。思考には性差がありますし、それだけの話なら私の考えすぎだと割り切ることもできます。

とにかく彼氏の言動の根拠がわからず戸惑っています。アドバイスいただけますでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.4

kaede_h · ベストアンサー

質問者より幾分か若い男性です。
デリケートな話題なので、もし気分を害されたらごめんなさい。

彼の状況を自分に置き換えて考えてみましたが、
やはり私も・・・彼女を気遣うどころか、もしかすると激高してしまうかもしれません。

というのも、様々な事柄で頭がいっぱいになってしまいました。

自分との性行為で彼女を苦しめてしまったという罪悪感。
（実はまだ彼は結婚までは意識していなかったが）不妊の可能性と言う事で
責任を取って結婚という話になるのではないかという漠然とした危機感。

他にも、以前の彼女との関係を指摘されたことによる申し訳無さや恥ずかしさが相まって、頭の中はぐちゃぐちゃです。

更に、もしかすると彼も男性なので、
一度は風俗の経験があるかも知れません。
まさかそんな事を彼女に告白できるはずも無く、
「バレたらどうしよう」という焦りなど・・・

とても彼女を気遣えるような精神状態とは思えませんでした。

＞性病感染・卵管閉塞
などと彼女に突然告白されたら、驚きます。頭が真っ白になります。
今まで楽しく過ごしてきたのに、急聞きなれない、重大な危機に陥ってしまったと・・・。

これから先、お金のことなどまた話す必要があるでしょうが、
まずは少しだけ時間を置いて、彼の中で整理がついてから
話し合ってみてはいかがでしょうか？

お礼

細やかにご推測くださり、どうもありがとうございます。
気分を害するどころか、非常にわかりやすく心情推移を教えて頂けてほんとうに助かります。
（でも、万一のことがあっても回答者様のようなしっかりしたお方は、私の彼氏のようにはテンパらないように思います…）

罪悪感とか危機感とか責任とか、男性は瞬時にそこまで考えるのですね。
私は単純に、「痛いしつらいし一緒に治していく流れになれば」程度の認識でした。
もちろん不妊を理由に結婚を迫ったり、風俗に通っていたりしても責める気はないのですが、
たくさん書いて頂いたような内容で、彼の方は先回りして色々考えてしまったのかも知れないですね。
ここ数日、彼氏が怒り狂うのをただぽかーんと見ていたので、その裏にある気持ちまでは全く想像つきませんでした。
非常に納得がいきます。

子どもが産めない可能性が重大な危機だと感じているのか、または治しておしまいにすればいいと本気で思っているのか、
その辺は事実を話して情報を正しく整理していきたいと思います。
まずは彼の整理がつくまで待たなくてはですね。

こうしてご回答いただいて思うのは、なんだか二人とも自分の立場でばかり焦ってしまって、子どもだったなあということです。
ご相談するまで嘆くだけでしたが、反省のいい機会になりました。
どうもありがとうございます。

回答No.5

sandy_7729

まるで人が変わったように激昂します。
－これはテンパって思わずと言ったところでしょうか
感染源と思しき元カノのことを口汚く罵ったり
－本当にそうか怪しいところですね
治療費の高さや治療にかかる手間の多さなどについて激しく文句を並べ立てる
－完全にはぐらかそうとしてるんですね
挙句の果てには「その産婦人科医が儲けのために、ありもしない病気を診断したんじゃないか」とまで言います。
－焦って思いもしない言動と責任を他人に向けようとしてますよね。
子どもがつくれないかも知れないというリスクがもたらされてしまったことに関しても、「治せばいいだけの話」と言います……。
－「今後この人で大丈夫ですか？」と思わずにはいられません。
あなたは男を見る目が無いみたいですね。
人の言動は一定しています。私の主観ですが、対処法はショックの大きさによって、又人によって様々ですがそれが個人の主な人格になると思うんです。
今後も何かあれば同じ事を繰り返すはずです。
あなたに質問です。「今後この人で大丈夫ですか？」

お礼

親身なご回答とご心配恐れ入ります。

おっしゃる通り、動揺に加えて「はぐらかそうとしてる感」はありまして…それが誠に不愉快ではありますね（笑）
私自身「本当に今後この人と一緒で大丈夫なんだろうか」と疑問を覚え、それが釈然としない状態につながっていました。
男性を見る目がないかどうかはなんとも言えません。もしかしたらそうなのかも知れません。
ただ、彼氏の長所や短所のうちの、今回は短所が垣間見えてしまっただけだと思うようにしていきたいのも確かです。

色々な角度から皆様にご回答頂けて、お陰様で気が楽になってきました。
今後のことは不安でなりませんが、彼のことはもう少し時間をかけてよく見て、将来のことも含め判断していきたいと思います。
彼氏もこの件を成長の糧にしてくれることを願います。

どうもありがとうございます。

回答No.3

pmmp

彼の態度は、感染を知っていたか又は、可能性がある事を知っていたと思われます。

性感染症は、男と違い女性の場合は、体内にそのウイルスや病原体を取り込んでしまうので、ダメージははかりしれません。
彼の態度は、自分に対する責任逃れにしかならず、正直言って相談者さんが一生を共にするには些か問題が大きいと思います。
感染の認知をしていた、感染の可能性があると知っていた場合、『傷害罪』と言う犯罪になってしまいます。
事実を突き詰めて、泌尿器科の診察を彼にも受けさせるべきと思います。
彼が、診察を拒否するのであれば、医師の診断書を基に、『治療費、慰謝料』の請求を視野に入れて、相談者の両親に相談をすると『揺さぶり』を掛けてみるのも方法だと思います。
だいたいの性感染症は、男にも自覚症状があり、クラミジア感染症やトリコモナス感染症でも、男性性器に症状は現れます。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。

ご指摘に違わず、彼氏の方は一度だけ症状を感じたことがあるみたいですが、それも数年前のことだし、加齢によるものだろうと思って放置していたそうです。
知っていてうつしたら、傷害罪に当たるんですね。勉強になりました。
でも今回、慰謝料請求などは考えていません。私も予防を怠ったわけですし、どちらも考えが甘かった結果と思ってはいます。

性感染症の多くは男性も性器に症状が現れるんですね。とにかく泌尿器科に行ってもらおうと思います。
いまのところ、「海外から薬を買って治すので構わないだろう」の一点張りで、病院で検査を受けようとする気がなく困っています。
ご助言拝読して、彼氏に通院をしつこく頼んでそれでも行かないようであれば、将来的なことも考え直すべきなんだろうと感じました。
単にいま動揺しているだけだといいのですが…。

法的なことまで教えていただき、ありがとうございました。

回答No.2

Fllisy

それを普通の反応だと思われると世の男性の半数が落ち込みます。

＞彼氏にとっての感染源と思しき元カノのことを口汚く罵ったり、
＞治療費の高さや治療にかかる手間の多さなどについて激しく文句を並べ立て、
＞「その産婦人科医が儲けのために、ありもしない病気を診断したんじゃないか」
の3点に関しては、完全にテンパってます。
動揺と焦りと怒りと(おそらく)罪悪感とで、現実逃避混じりの八つ当たりをしていないと精神の均衡が保てないのでしょう。
普段から精神に十分な余裕のある人なら何とかなると思いますが、その彼にはその余裕がなかったということです。

＞子どもがつくれないかも知れないというリスクがもたらされてしまったことに関しても、「治せばいいだけの話」と言います……。
あくまで一時的な事で、風邪やインフルエンザのように治るものだ、という認識なのではないですか？
その彼に詳しい病状の説明や、あなたの不安を話しましたか？
話していないなら、話すことが必要かもしれません。

あと、自分の精神状態が一杯一杯なので、あなたの事を思いやる余裕が無くなっているのかもしれませんね。
優しさというのは、自分に精神的・肉体的な余裕があって初めて成立するものですから。

お大事に。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。「あー」と思うことばかりです。

>それを普通の反応だと思われると世の男性の半数が落ち込みます。

すみません…でも、それはそれで救いです。私の場合残念ですが…

>動揺と焦りと怒りと(おそらく)罪悪感とで、現実逃避混じりの八つ当たりをしていないと精神の均衡が保てないのでしょう。
>普段から精神に十分な余裕のある人なら何とかなると思いますが、その彼にはその余裕がなかったということです。

ああ…やっぱりそうですか。彼氏は余裕がなくなっていたんですね。
ちょっと人間性を疑ってしまいましたが、動揺によるものならなんとかやり過ごせそうです。

>あくまで一時的な事で、風邪やインフルエンザのように治るものだ、という認識なのではないですか？

そうなんです！　おっしゃる通りです。
機械系の人なせいか、「身体も悪いところは修理して終わりでしょ」という考え方です。
たぶん風邪とかと一緒だと思っているんですね…そこまで想定するべきでした。

>その彼に詳しい病状の説明や、あなたの不安を話しましたか？
>話していないなら、話すことが必要かもしれません。

そうですね。彼氏の八つ当たりが落ち着いてきたら、時間をとって話したいと思います。
本当は泣きたいくらい不安です。
でも、それすら言っていなかったことに改めて気づかされました。
治しても完全には治らないことや、不安な気持ちでいることくらい、わかってくれるだろうと思ってしまっていました。
慢心ですね。

>優しさというのは、自分に精神的・肉体的な余裕があって初めて成立するものですから。

自戒にさせて頂きます。私も彼氏をなぐさめるだけの優しさが今は持てていませんでした。

勉強になるお言葉、ありがとうございます。根気よく病気も治していきたいと思います。

回答No.1

noname#76654

感染の理由はわかりませんが、
その性病は男性も症状が出てたのでしょうか。
まあいずれにしても彼氏は明らかに動揺していますよね。
それはその性病が彼氏にとって、"弁慶の泣き所"だったのではないでしょうか？男性にとっても一番デリケートな悩みですからね・・・
自分が感染源と初めて知って、その動揺から、態度が悪いほうに出てしまっただけだと思います。

お礼

ご助言どうもありがとうございます。
症状は彼氏の方も数年前から出ていたようですが、加齢からくるものと思い放置していたそうです。
かなり年上の彼氏なので、まさか動揺していたとは私も思い至りませんでしたが…ご指摘いただいてみるとその通りのような気がします。
動揺から態度が悪いほうに出てしまったというのには納得しました。
男性にとってもデリケートな悩みなんですね…私も自分の痛みと混乱でしばらく手一杯で、そこまで想像してあげられませんでした。
おかげで冷静になってきました。ありがとうございます。