大学生になってから反抗期な一人暮らし男の場合

質問

僕には思春期に反抗期がありませんでした。中学時代、普通に親と接していましたが過剰な甘えた傾向もありました。当時もそれは認識した上で甘えていました。甘えた言葉や態度をするわけじゃなくて、ただ人肌のぬくもりを感じるために母親や弟の布団に入って隣で寝るだけです。いつもではありませんが、布団の匂いで誰の布団か分かるくらいでした。自分でもそんなのカッコワルイし成長してないと思っていました。ただ人肌のぬくもりさえあれば、誰でも良かったように思います。なぜなら大学生になって飲み会のあと、僕の部屋に男と女の友人がいたときがあって、酔った勢いもありますが人肌のぬくもりを感じたくて好きでもない女子の隣りで眠ったことがあります（相手に許諾済みで）どうやら僕は普通の人より人肌を恋しく感じるようです。
高校生になって、回数は減っていましたが、その代わり母親や弟の布団でわざわざ寝たりすることがありました。それで彼らが寝るときにドケと怒られたり、仕方なく僕の布団で彼らが寝たりしたこともあります。それもときどきですが。今でも実家に帰ったとき、弟の布団で寝ることがあります。

そして今、大学生になって一人暮らししてから反抗期？です。この表現が的確かどうかはわかりませんが。僕は昔から親として別に嫌いではないが好きでもありませんでした。だから反抗するまではいかなかったんだと。反抗したらその方が余計面倒なことになると頭を回してたんじゃないかと。今もわざわざ問題を起こすようなことはしませんし、会えば普通に接します。しかしこういう状況なのでケンカが始まればとめどないです。彼らのことで僕のエネルギーを使うことがめんどくさいのかもしれません。なぜなら話しても無駄だからです。両親は僕が小さい頃から人の話を聞きません。特に父親はひどいものです。しかし問題なのは、彼らは聞いているつもりなのです。だからその光景を傍から見れば、話を聞いてあげてる親のように見えますが、実際はその話の内容に関してまったく頭を使ってないのです。ただ聞き流している感じ。僕ら兄弟はもう飽きれかえっています。最初からまともに話を聞いてもらえないことがわかっているので、父親なんかには話をふることはしません。それに僕は彼らに話を聞いてもらいたくないんです。聞いてもらっても、その答えが分かるのです。長いこと付き合ってる家族ですから、彼らが用意する答えなど僕の想像範囲内なのです。だから無駄なのです。

で何が質問なのかというと、なんだろう・・・あっこういう風に育った僕はあまり良い人間ではないんですが、僕の場合どうやって生きていけばいいんでしょうか。反抗期？を終わらせるためは（もしくはその気持ちを持った上で成長していくためには）、という観点からお願いします。ただ僕自身終わらせたいと思っていません。態度や言動には出しませんが、彼らのことを憎んでさえいます。ちなみに僕は親が変わらない限り終わらない気がします。なぜならこの反抗期は僕側の問題と言うより、彼ら親側の問題のほうが大きいからです。しかしおそらく彼らは変わらないでしょう。定年退職や重い病気なんかしたら変わるかもしれませんが。そうなったからといって、彼らに同情できないんじゃないかと思います。僕は今彼らが亡くなっても涙を流さないと思います。きっと、ああ学校辞めなきゃ、働かなきゃと思うくらいです。

回答No.5

bikkurapon · ベストアンサー

女性です。長くなりますがよかったら読んでください。

ウチの長男も次男も人肌が大好きです。(^_^;)
大学や職場でも、男同士は興奮するとじゃれあっていたので（プロレスの技をかけあったり、だきついて持ち上げたり・・）
「男は堂々とスキンシップができていいなあ・・・」
とよく思ったものです。もちろん彼らはゲイではなくフツウの男性です。

肌のぬくもりって気持ちがほっとしますよね。
精神的にもリラックスできるというか。
あなたに今まで反抗期がなかったのは、「色々な腹立ちや不満が家族のぬくもりを感じることで軽減されていたから」ではないでしょうか。
不満がスキンシップによって解消されていたから。

ところが今、ご両親に対して怒りを感じるのですよね。
全く話しにならないとあなたはおっしゃる。
どうしたらこの怒りを抑えることができるのか・・・。

一つの方法は、「早く彼女をつくること」でしょう。
彼女ができれば親のこともあまり気にならなくなります。
しかも精神安定の効果も得られます。
スキンシップはお互いの愛情を確かめ合うという意味でも大切な要素です。

二つ目は、なぜ親に理解してもらう必要があるのか。
何がどう気に入らないのかをもう一度よく考えなおすことでしょうか。

大学生が抱える問題といえば、
・一人暮らしの生活の中で感じるむなしさや寂しさ。
・大学での恋愛問題や友人関係。
・どういう方向に向かって進むべきかという将来への不安。
・自分の努力だけではどうにもならない現実に対する苛立ち。
そういうものではないかと思うのですが、いかがでしょう？

しかし、これらは親には全く関係ないことです。
あなたが感じる怒りは、親というよりは今の世の中、思い通りにいかない現実に対してではありませんか？

親に話してもムダ。おっしゃるとおりです。
親なんてちっぽけな存在です。思っていたほど大きな力もなければ大した経済力もない。
子供に明るい未来を作ってやることなど到底できません。

親とは、子供と社会の間にたつ「壁」のようなものです。
それは、世間の風除けとなって子供を守り育てる「守りの壁」です。
あなたもその中で安全に暮らし、温かいぬくもりも与えてもらったでしょう？

しかし、子供が成長すればそればその壁は障害になります。
心配して「ああするな」「こうするな」「それはダメ」と意見する親は、飛び出していこうとする子供にとってはジャマなだけです。
だからこそぶち壊す必要がある。つまり反抗するわけです。

社会に出るにはそれだけのエネルギーが必要であり、それを突破できるくらいじゃないと世間では生きていけないということかもしれません。

親という壁の向こうは厳しい現実が存在しています。
世の中というのは先の見えない荒野のようなもの。
そこであなたは周りの草をなぎ払い、切り開き、道をつくっていかなければなりません。

大学を出ればまともな会社に就職できますが、しかし、その後は運まかせ。
就職してもいつ会社が経営難に陥り「リストラ」されるかはわかりません。
数年前、「派遣は正社員よりも自由に働ける」と思って派遣を選んだ人達がここへ来て大量に解雇されています。

もし、あなたが解雇される立場にたったら、それを親のせいにしますか？
こんな風に育てた親が悪いんだ、ちゃんとアドバイスしなかった親が悪いんだと言いますか？

これからのあなたに必要なのは、
「これからは自分で決めて行動しなければいけない。
たとえその結果がどうであれ全ての責任は自分で取る。つまり親のせいにはしない」という自覚と、
「自分を支えてくれた人肌のぬくもりを再び手に入れること」
だと思います。

まだまだ人生これからです。がんばってください。

お礼

すごいなあ、あなたの文章を読んでいればbikkuraponさんの人柄が分かるような気さえします。
＞なぜ親に理解してもらう必要があるのか
なぜ、なんでだろう。親に僕の気持ちなどわかるはずがないと、思っています。僕は人生のなかで友人が少なかったので、家族といる時間が多かったのです。と言っても父親の姿は休日くらいしか見てないし、できるだけ避けていました。その中で弟の存在が僕を助けていたように思えます。でもやはり親との時間も長いので、僕のなかでの存在が大きいのです。その足かせのような存在をふっきりたいと思っています。しかし向こうは僕を気にかけています。ならばこの苦しみを理解してみろ、と考えているのだと思います。ただ僕は父親が特に嫌いなのに、それを母親に話してしまいます。父親と話したくないんです。
＞親なんてちっぽけな存在です。思っていたほど大きな力もなければ大した経済力もない。子供に明るい未来を作ってやることなど到底できません。
これには少々驚かされてしまいました。当たり前なことなんですが。親がちっぽけな存在なのと、自分のなかで親の存在の大きさのギャップに苦しまされているんでしょうか。親が無力だと知ったときは、子は大人になり始めるのか、と思いました。
僕は人は環境で作られると信じています。環境とは社会や家族、親戚、友人、学校、職場など。自分の意志の善悪さ、強弱なども環境に大きく左右されると思っています。むしろ自分の意志で形作られてきたわけではなく、周りの環境によって自らが形成されているとさえ思っています。この考えは間違っているでしょうか？
＞自分を支えてくれた人肌のぬくもりを再び手に入れること
最後に、この言葉が耳に残ります。言葉や想いを口にするより、ただ人肌のぬくもりが人を支えてくれることがあることを僕は知っていますから。
本当、ありがとうございました!!できればこれに対する返事も聞きたいです。

回答No.3

mei-jiang51

こんにちは。

私個人の意見ですが、ご質問者さんは反抗期を迎えた訳では無く、一人で生活していくうちに物の見方、感じ方が大人になっただけなのでは無いでしょうか？

＞ちなみに僕は親が変わらない限り終わらない気がします

と仰ってる様に、ご自分の力ではどうしようも無い、と言う事を、ご自分の知らない所でご自分が理解なさり、その上で親御さんに対して新しい対処の仕方をする様に何かが切り替わった、とでも言うのでしょうか．．．

上手く説明出来ませんが、子供が大人になった時、人は誰しも少なからず親に対する考え方が変わって来ると思うんです。その上で“あ～～頭に来るし、向こうの方（親）が間違ってるけど、言ってもしょうがないし。ここはこっちが一歩引いて目をつぶっててやるか”と子供の方が親よりも“大人”な考えになると思うんです。

ご質問者さんの場合はこれとは少し反対で、今まで押さえなくていい所まで押さえて来て大人になった結果、“もう自分だけが溜め込む必要は無いんだ。自分だって意見して良いんだ”と思えたから、現在親御さんと喧嘩になってしまったりするのではないか、と。

支離滅裂になってしまいましたが、

＞僕の場合どうやって生きていけばいいんでしょうか。

との質問。私はそのままで充分問題無いと思いますよ。もしご質問者さんの方が“親を嫌ってる自分が嫌だから親を好きになりたい”と言った様な質問をされているのであれば、ご質問者さんの生き方を変えてみる必要はあるかもしれませんが、ご質問者さんはもう親御さんの事を重々理解してるご様子。この今の状況を変えたい！！！と望んでいらっしゃる様では無いので、このままで問題は無いと思いますよ。

最後に、ちょっと気になったのですが、

＞定年退職や重い病気なんかしたら変わるかもしれませんが。そうなったからといって、彼らに同情できないんじゃないかと思います。僕は今彼らが亡くなっても涙を流さないと思います。きっと、ああ学校辞めなきゃ、働かなきゃと思うくらいです。

もしかして、こう思っていらっしゃるご自分を酷い人間だと思っていますか？冷たい人間だ、と感じていらっしゃいますか？もしそうであれば、（そうじゃ無かったらここは無視してくださいね。そしてこれから私が言う事は親御さんにはとても失礼になってしまいますが）私はご質問者さんを冷たい人間とも酷い人間とも思いませんよ。親だって自分だって一人の人間。血が繋がっているとはいえ、ちゃんと個々の意思を持った人間です。根本的な性格が合わない事や、もめ事はいくらでもありますし、あまりにもそれが極端になれば、“情”の重さも変わってきます。この様に子供が感じてしまう（親が死んでも泣けない、等）事は、（そして逆に親がこう感じてしまう事）“しょうがない”と言わざるをえない時が多々あると思います。

お礼

回答ありがとうございます！mei-jiang51さんの言っていることがあってる気がします。親に対する不満はどうせ言っても無駄だから言わないで来たんですが、今になって言って無駄でも言わなきゃ僕自身の不満が溜まり続けるから意見してやる、という考えに変わってきました。ただ思うのは、やっぱり今さら言ったって仕方ないんじゃいかと思いもします。でもそれじゃまた後戻りなんですよね。
ただ不思議です。どうしてここの回答してくれるみなさんが、それでいいというのかが。僕はいけないと思って質問したんです。でもどうしようもできないからどうすればいいのかと。
あと僕は本当にあまり良い人間とはいえないんです。親に感謝もできない、友人から信頼されない、先生から問題児と思われて、できるだけ誰も僕と関わりをもちたくないみたいです。だけど僕は悪いことなんてなにもしてないんです。昔から独りでいるとそれが当たり前という感じですが、だから独りでも寂しくないんです。友人がいるメリットは情報と経験かと考えてしまいます。でもときどき3ヶ月か半年かに一度、とめどなく涙が溢れてくることがあります。

回答No.2

noname#153814

そんなもんでいいんじゃないの。

「子を持って知る親の恩」という言葉がありますが、その年にならなければ、その人（この場合「父親」）の立場、考え方が中々わからないと思います。

私も５０を過ぎて「ああ、あの頃親父はこういう心境だったんだな」「知らないとはいえよく反発していたな」「生きていたら親父と一杯酒でも飲みたかったな」と思うことがよくあります。
後悔先に立たずですが、みんな同じ道を歩んでいると思いますよ。

私にも２４歳の息子がいますが、死ぬときは妻に涙の一つぐらい流して貰えればよく、息子には母と家を背負って行ってくれればいいぐらいに思っています。
ですから「ああ学校辞めなきゃ、働かなきゃ」なんて思わず、反抗するくらいですから、自立して欲しいですね。

お礼

そういうものなんですか。親に対する感謝の気持ちがないのは、僕があまりいい人間じゃないんだろうなと思っています。親父の心境がわかるときが来るんでしょうか。あの人はいつも自分が正しくて話を聞かずにいて、、、僕は彼のせいで年上の男性に対していつも反抗心を持ってしまいます。
回答ありがとうございました。自立できるように頑張りたいと思います。

回答No.1

rukidayo

まぁ、そのままでいいんじゃないかなあ。
もし反抗期だったら気持ちを抑えられずに親と衝突してますよ。

俺の両親もそんなんだし、元父親に関しては元父親の納得することを言わないと馬乗りされて殴られますからね。今されたら逆にボコボコにするけど。

それから、俺も家族が全員死んでもなんとも思いませんよ。
思うとしても葬式代・遺産相続・荷物整理が大変だなあとかぐらいしか思わないよ。

法律さえ無ければ自分の手で家族を消してるしね。

今のままで成長できるよ。

お礼

うちの父親もそうなんです。納得すること言わないと怒り出します。ただ父は若いころ空手をやっていたので、人を殴ればどれくらいの被害が出るか想像くらいはできるようで、むやみやたらに殴りしませんでした。しかし今でも親父のほうが物理的な力が強くて、rukidayoさんのように逆にやりかえすなんてとてもできません。それが余計に彼の傲慢さを助長してるようにも思えます。
本当に返事ありがとうございました。