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子供を持つということについて
はじめまして、既婚20代半ば、女です。 子供を持つということについていろいろ悩んでしまってしまっております。 私は自分の仕事にやりがいを感じておりまして、子供は欲しいのですが、妊娠したら働けなる保証はないので、もう少し働いてスキルを磨きたいし貯金もしたい（漠然と1～3年位）のですが夫は今すぐにでも欲しいと言って切望してます。 まだ年齢的にも急ぐほどでは無いかなと思うのですが、旦那の気持ちは強く、なかなか心から納得のいく話し合いにまで至りません。 というわけで世の方々はどういう経緯でお子様を授かることになったのか（私と同じくこれからの方でも結構です）教えていただきたいです。 全部で5問ありますが答えられる質問だけでも結構です。どうぞ宜しくお願い致します。 問1.欲しいと思う事について どういったタイミングで、なぜ欲しいと思いましたか？ 問2.計画について 夫婦で十分話し合って合致の上の家族計画はしましたか。 それとも好きだから、欲しいから、と気持ちを優先して綿密な計算はあまりしなかったでしょうか。 3.働いてた女性の方に質問です。 子供を産んだあと、働きましたか？働きたいですか？ 妊娠中やその前、やめるタイミング、復帰を考えたりなど、苦労しましたか？ 4.男性の方に質問です。 子供を持つということについて、欲しい気持ちは2人同じでも、 妻にはやはり妊娠・出産・子育てにおいて、男性より遥かに様々な負担や変化を強いられることになりますがそれについてどう思いますか。 5.子供を授かるということについてひとこと思うことをお願いします。 少しヘビーな質問で大変かと思うのですが、答えていただけると嬉しいです。
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>問1 うーん結婚したら子供を作るもんだと思ってました。 だからタイミングをはかることはなく結婚後すぐに避妊しない夫婦生活でした。 >問2 でも出来なくて、妻の仕事が正社員なので辞める予定を中止。 結婚2年半頃から不妊治療をすべきか、それで会社を辞めるか話し合いをしました。 ちなみに夫婦ともに問題なし。 でもそのまま仕事続行。 3.働いてた女性の方に質問です。 子供を産んだあと、働きましたか？働きたいですか？ 妊娠中やその前、やめるタイミング、復帰を考えたりなど、苦労しましたか？ 僕は男なのでこれはパス。 感情なく事実のみを言えば妻は働くということを選んだ、 僕は不妊治療を優先すべきでは？という意見を言ったことがある。 それは僕の親が子供はまだ？と聞いたり妊娠はある程度、年齢との勝負なのでつっつかれましたのでそのまま伝えました。 でもその頃は出来なくても奥さんと仲良く過ごして生きるという気持ちがあって子供はどうでもよくなってました。 授かりがあればというくらい。 奥さんも気にしてましたし、これ以上子供のことで仕事を左右させるような会話をしたくなかったです。 >4.男性の方に質問です。 子供を持つということについて、欲しい気持ちは2人同じでも、 妻にはやはり妊娠・出産・子育てにおいて、男性より遥かに様々な負担や変化を強いられることになりますがそれについてどう思いますか。 どう思うか、、、妻の苦労を実際にそう感じるのはずっと後です。 最初に思うのは悪阻。 それから重いものを持たせないとかそういう気遣い程度。 実はこういうのは簡単。 女性が働くという事はとても大変だ。 社会の風当たりもそう、現実もそう。 保育園に預ければ毎回毎回ヤケクソのように病気をもらってくる。 上の子が貰えば下の子も、最悪家族全員ダウンってこともある。 僕も仕事が忙しい。 妻も忙しい。 どっちが休むか、どっちが迎えにいくか、そういう喧嘩は山ほどあった。 妻が休めば妻の仕事上の立場が悪くなる。 僕が休めば奥さん休ませろと言われる。 まあ僕がフレックスなので比較的世間の夫婦よりも時間的融通がきいたと思う。 そして女性も男性と同じように働く+家事育児が妻の負担として大きい。 僕は夜勤があって朝担当だと、眠らないで朝ごはんと子供の着替えとか支度が担当。 奥さんは朝が弱いです(^^;; 洗濯は朝回して寝る前に干す。 このくらいで後みんな奥さんですから、女性は大変です。 又、働く女性と男性は確実に扱いが違うという点を感じるのは自分が女性の部下を持ち、自分の妻をみて毎日の積み重ねの中にようやく女性が仕事をし続けるということの大変さを実感できる。 それは悪阻のような期間限定の話ではないです。 >5. 子供を授かるということについて特になにも考えませんね。 ただ1つ僕は奥さんの要求をのみました。 それは結婚したときの条件ですが・・・ 1.嘘は付かない。 2.不満はお互いに週末の家族会議でしよう。 この2つだけを尊守しています。 僕は奥さんを裏切りません、それが結婚や妊娠の約束だった気がします。 その安心感が奥さんに必要だったのかとも考えます。 親になることをまるで一大決心のように思いたいかもしれないが、人生は限りなく流動的で決め付けはよくない。 気負いなく親になってもいいじゃないか、と思う。 僕は今のまま3年くらい仕事をしたほうがいいです。 まず25歳ならあと3年くらい仕事をすれば復帰もたやすいです。 気をつけないといけないのは妊娠前の仕事とその後の仕事が同じの場合は特に以前のスキルを必要とします。 でないと書類審査でアウトです。 子育ての終わったろくな職歴のない40女性を企業は雇いません。 そうなるとやりがいのある仕事じゃなく金のための仕事しかない。 それは避けたほうがいいです。 あと社会復帰は出来る限り早いほうがいいです。 仕事ってのは継続しか評価されません。 下記の質問を見てください。 現状の子育ての終わった女性の厳しい就職難があります。 40歳を過ぎると女性が就職するのは難しいの何故? http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4637098.html 僕は仕事も妊娠も同じように時期とタイミングを逃すと人生は大変だなあと思います。 妊娠はコントロールできるようでできませんが仕事はできます。 僕は君の今の構想でいいと思うよ。 大学を出た女性が就職し離職し子育てが終わったら戻ってこよう♪なんて夢物語ですから。 特に今は不況です、 仕事をどいたら二度と戻れないという覚悟が必要です。 あ、趣味程度のことはできますが趣味は仕事じゃないのでよく考えてください。 企業の人事の担当者でした。 ガンバッテ。
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- nik670
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「自分の仕事にやりがいを感じており まして、子供は欲しいのですが、妊 娠したら働けなる保証はないので」 と思う以上は子供は諦めた方がいいと 思います。 親になると言うことは自分を犠牲にす るしかありません。 子供の世話でやりたいこともやれなく なる！欲しい物も買えなくなります。 すなわち何をするにも子供優先の考え がもてない限り極力親になることはさ けた方が無難だと思います。 せっかく産まれてきた子供、小さいう ちから保育園に母親は働きにでかける！ よく自分の子供を小さなうちから他人 にあず預けられるなーと思ってしまい ます。そんなに他人に預けてまで仕事 したいのかな？だったら子供産まなけ ればいいのに！って思うのは俺だけな のでしょうか。 でも、そんな中、旦那が「俺の給料も 安いし、子供の大学費用も貯金してお きたいから俺も子育て協力するから お前も働いてくれないか」というので あればまだ納得しますけど。 「４.男性の方に質問です。 子供を持つということについて、欲し い気持ちは2人同じでも、妻にはやはり 妊娠・出産・子育てにおいて、男性より 遥かに様々な負担や変化を強いられるこ とになりますがそれについてどう思いま すか。」 だから子供が幼稚園になるまではcojura さんが専業で面倒見るべきなんです。 幼稚園に行く頃になればだいぶ手間もかか らなくなりますし。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様のおっしゃる、自分を犠牲にする覚悟が必要---無理するな、高望みするな、という意見は理解できますし、ありがたいお言葉です。 自分が思ってる子育てと、実際当事者になってみないと分からない高い大きな現実があるのでしょうね…。 しかし私自身が2歳から保育園で預けられて育ちました。 当時はフルタイムで働いてた母親があまりいなかったのか、お迎えがいつも最後の2人とか1人とかになり、寂しい気持ちは確かにありましたが… ですが、母の愛情が足りないと思ったことはありませんし（ごはんも朝から完璧な和食だったり…休みは家族でいろんなとこにでかけたり）両親に感謝してます。 父が今現在、病気で自営業を閉めて借金もありますが、今も母が働き続けているおかげで、一家夜逃げせずに、家族が人としてなんとか生きていけております。 母親が小さいうちから働くことが自分勝手だとは思いません。 キャリアという経験はできるだけ若い時に積んでったほうが間違いなく今後長く働く事を考えるといいと思いますので…。 しかし自分の母のように子育てと家事をこなせるか…今はまだ自信がなく不安です。 相当の忍耐、夫婦の団結力が必要なことはよく分かります。 ですので本音を言えば子供はある程度計画的に、、、心と自分自身のスキル（仕事と家事）の修行をしておきたいなと思っているのです…。 しかしおっしゃるように、世の中がそんなに甘くないということも考えなきゃとも思います。
補足
ご回答頂いた方々へ…どうもありがとうございます。 お礼が遅くなりごめんなさい。いっぺんにできないもので合間を見て少しずつお礼していきます。
- pigu1019
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なんとなくスルーできませんでした。 問１，結婚して2年目にそろそろ家族が欲しいとお互い思ったので。 問２，気持ち優先です。「なんとかなる」 問３，一人目8ヶ月半まで（里帰りのため）産後1年して派遣で就業（子供のため融通が利くように）二人目5ヶ月まで（体調不良） そして今、二人目が1歳になったのを期にまた派遣で働いています。 問５，子供を授かるということは、奇跡的なことです。 そして無事に出産するのも、命がけです。 私は大した仕事はしていませんが、それでも「働いていたい」と思っていたので最初から専業でいるつもりはありませんでした。 ただせめてこの子が初めて歩く姿は私が最初に見たいと思い、1歳までは働かずにいました。実際、最初の1年はすごく成長が早いです。それを親として見逃すなんてもったいないと思ってます。 当時、正社員ではなく派遣で探したのは家庭の事情もありましたが、子供のために「早く（定時で）帰ること」を条件に入れたからです。 働き方は色々あります。周りの協力でも変わってきます。 でも結局は自分の気持ち一つです。 今じゃなくても欲しいと思っているのなら、旦那様と折り合いを付けることです。産むのはあなたですからね。正直に今欲しくないと伝えるのはいいと思います。 ただ、ほんとうに”授かりもの”です。 赤ちゃんがママとパパを選んでやってくるんだと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます♪ 回答者様はしっかり自分の事を決めて実行なさっていますね。 二人もお子様が居ながら両立するのは立派ですし、いくら定時で割り切っているとはいえでもものすごく大変な思いで苦労していらっしゃるのだと思います。 仕事も、新しい命も…うまく天秤のバランスがとれてる人生だと思います 私はどうなんだろう、今のやっている仕事というのは、体力と技が必要な職人的な仕事なのでブランクがあくと戻るのは難です。 しかしあと１年～３年やったとこで、自己満足で終わってしまうかもしれない。 今欲しいとはっきり思えないのは、やはり私の思うキャリアの悩みを旦那に理解してもらえないからかもしれません。 旦那には女側の複雑な気持ちなんてわからない…この先も身重な体で何かあった時、理解をしてもらえるだろうか…なんて不安になっています。 ただ、私も旦那の気持ちを理解していない事にもなるんですよね。 何が自分にとっての真実なんだろう… ＞でも結局は自分の気持ち一つです。 理屈じゃなく、強い気持ちがほしいですね…私は優柔不断です。
- n-tan
- ベストアンサー率24% (67/273)
１歳子持ちの男性です。 ＞問1.欲しいと思う事について・・・ かなり自分の思うように生きてきて、ふとした時に子供がほしくなりました。 これからは、人のために自分の人生を使ってもいいかなと、自然に思えるようになりました。 あと、親が高齢で病弱になり、孫の顔を見せてあげたくなりました。 （あまり親孝行していなかったので。） ＞問2.計画について・・・ 奥さんは、自分の仕事や趣味に生きがいを感じており、子供はいなくてもよいと思っていました。 痛くつらい思いをして産むのは女性なので、奥さんに子供がほしいという気持ちは伝えましたが、無理強いはできませんでした。 （かなり頑固なので、お願いしても聞いてもらえなかったでしょうし。(^^;)） 奥さんはそのうち、自然に授かるなら、子供を産んでもいいと言い出しました。 （どういう心境の変化だったかは、わかりませんし、聞いていません。） そして、ほどなく男の子を授かりました。 ＞3.働いてた女性の方に質問です。・・・ 女性ではないですが・・・奥さんに関して 奥さんは、約９ヶ月の産休・育休ののち、仕事に復帰しました。 今、管理職として頑張っています。元々、負けん気が強いせいか、ブランクも問題なかったようです。 旅行などにもガンガン行っています。 さすがに子無し時代のように好き勝手できないので、よくブツブツ言ってますが、 子供がいる喜びも大きいようです。 ＞4.男性の方に質問です。・・・ 私の奥さんは、自分自身の人生を全力で楽しみたいタイプの女性です。 そのためには、子供がいなくてもいいと思っていたようです。 一方、私は目標に向かってそれなりの学を修めたことがあり、社会における上昇志向もない訳ではないですが、 奥さんのアグレッシブさには到底かないません・・ そして、子供がほしいという気持ちは、私の方が強かったようです。 残念ながら、今の日本は、夫婦揃って仕事も子供も望むものすべて・・・というほど甘い社会ではありません。 だから、私は、ある程度のキャリヤ（というほど大したものではないですが）を犠牲にしても、出産以外のできる限りのことをしようと決心しました。 現在、育児休暇中で、育児・家事の大部分を担っています。 復帰後も、育児、家事が私が中心になってする覚悟です。 正直、仕事で頑張って社会で重い責任を果たしていく友人達を見るにつれ、大変複雑な思いに駆られることがあります。 なので、仕事と子供の選択を迫られ、思い悩んでいる女性の気持ちは痛いほどわかります。 しかし、私は一方でその友人達が得られなかった、貴重な経験、喜びを得ることができたと思っています。 後悔はありません。 そして、少々足踏みをすることになりますが、時が来ればまた仕事に全力投球したいと思っています。 ＞5.子供を授かるということについてひとこと思うことをお願いします。 子供がいなくでも、たぶん奥さんと幸せな人生を送ることができたと思います。 しかし、子供を授かった今、子供なしの人生は想像できません。 まだまだ、山あり谷ありだと思いますが、幸せ目指して頑張っていこうと思います。
お礼
回答ありがとうございます♪ ＞現在、育児休暇中で、育児・家事の大部分を担っています。 すばらしい男性ですね。このような人や会社がどんどん増えてもらいたいなと思いました。 そんな状況だからこそ、仕事と子供での選択で悩んでいる女性の気持ちというのも理解いただけるですね…なんだかとてもありがたいです。 でも、 ＞残念ながら、今の日本は、夫婦揃って仕事も子供も望むものすべて・・・というほど甘い社会ではありません。だから、私は、ある程度のキャリヤを犠牲にしても、出産以外のできる限りのことをしようと決心しました。 このコトバに、はっとさせられました。 今、すべてにおいて気持ちが中途半端な状態で、行動がついていないような状態です。二兎を得ず。。。。にならないようにしなきゃなぁ。 ＞そして、少々足踏みをすることになりますが、時が来ればまた仕事に全力投球したいと思っています。 きっと、あなたのような方なら、二兎を得れますね。
- gonta-kure
- ベストアンサー率12% (41/335)
1.欲しいと思う事について →結婚したのだから自然な流れかと。結婚前から子供はほしいと思っていました。 2.計画について →一応は少しでも確率の高い時を選びました。だからといっても机上の空論ですが。 4.男性の方に質問です。 →当然しんどい事も多いと思います。手伝いもしますし出来る限り夫婦の会話もしますし子供と遊んであげたりもします。(遊んでもらってるのか?)しかし私の稼ぎだけで暮らさなくてはいけないので私も苦労はしてます。 5.子供を授かるということについてひとこと思うことをお願いします。 →望んでも出来ない方がいらっしゃるので私の場合は本当に宝物です。
お礼
ご回答ありがとうございます♪ …ほんと皆様からのご意見は参考になります。 男性の方に質問です。…についてですが ＞しかし私の稼ぎだけで暮らさなくてはいけないので私も苦労はしてます。に納得！ そうかもしれませんね。男性は女性と違って、逆に言えば、なんとしてでも一定賃金を稼がなければいけない！というプレッシャーもあるのですね…それは苦労に値するということですか。 つわりに苦しみながら仕事をするかもしれないとか、仕事を夢半ばにストップせざる負えない。そしたら仕事に復帰できないかもしれない。 という事でもやもやしてたのですが、男性は男性でそんな女性をフォローしつつ、自分の仕事を精一杯がんばらなければいけない…。 夫婦の苦労はやはり平等なのかも知れませんね。 また ＞本当に宝物です この言葉…っ素敵です(*^_^*)
20代後半、２児のママです。 １、私は子ども時代に良い思い出がありません。自分の理想の家庭が欲しかった。みんないつも笑っていられる家庭。主人と一緒にいようと思った時その家庭を作ろうと思いました。 ２、いつか働きにでるなら早く子どもを産んで１歳でも若いうちに仕事を探した方が…との考えと早く家庭が欲しい。その考えが一緒でした。 ３、子どもが３歳になるまでは側に居るつもりです。妊娠７ヵ月まで働き辞めて５年が経ちました。正直、仕事復帰する自信がないのと夜勤があるので、働いたとしても違う職を探すつもりですが、周りは都合が合う職場が無く働けない人が多いです。辞めるタイミングに関しては職場に合わせるつもりでしたので何も苦労がありませんでした。 ５、自分の時間が無いです。自分のことは二の次です。それでも子どもは可愛いです。大した事は出来ないのに誰よりも私を必要としてくれます。この子達の『母』は私しかいません。代わりはいません。紙切れ一枚の私と主人を本当の家族にしてくれました。 子どもは『自分を犠牲にしても惜しくない幸せ』かもしれません☆
お礼
ご回答ありがとうございます♪ あぁなんだか心が温かくなりました。 幸せな家庭というものを旦那様と一緒になって大切に育てられているのですね… 心揺さぶられました。 仕事云々じゃなくって、家族がほしいというただそれだけの純粋な気持ち… そこに待っているモノは『自分を犠牲にしても惜しくない幸せ』ですか。 回答者様の気持ちがちょっとヒントになりました。 もしかしたら今の旦那の想いに近いかもしれません。
問1.欲しいと思う事について ★結婚して1年強たち、貯金も多少出来たし、年齢もそろそろだし、予定が経たずいけなかった新婚旅行にも行けたので、子作りを始めました！ 問2.計画について ★旦那は結婚してすぐに欲しがっていたのですが、私がもう少し貯蓄したいから、1年待って！と言って、旦那も「子供出来たらお金かかるし。そうだよね」と納得しました。ほぼ最初の予定通りで進めました。 3.働いてた女性の方に質問です。 ★現在15週の妊婦ですが、仕事は辞める予定です。復帰は考えていません。せめて子供が幼稚園に入るまでは、子供と一緒にいてあげてほしいと旦那からいわれてます。もともと私は仕事大好き人間でしたが、結婚して仕事・家事の両立をしているうちに、そこまで仕事熱心ではなくなり、以前は、絶対復帰したいと思っていましたが、今は復帰するのはもっと先かな・・と思ってます。（もしかしたらパートとかかも） 4.男性の方に質問です。 ★女性なので、一応旦那の代弁をｗうちの場合は、旦那が子供を強く望んでいた事もあり、良くしてくれてます。家事を手伝ってくれることはもちろん、仕事がツライならやめていいからね、体調がつらかったら寝てなよ！など気遣ってくれます。病院への健診には、心配だからと休みをとってついてきてくれるし、出産では立会いしてくれます。（会社はシフト制なので休み希望がとれます） もちろん、実際出産する女性は大変ですが、それと同時に、旦那さんも大変ですよ。私はなかったんですが、ツワリがひどいと家事は一切出来ないですし、人によってはホルモンバランスが崩れるのでイライラして旦那さんに八つ当たりなんて事もあるみたいですから、男性も大変だと思います・・。 5.子供を授かるということについてひとこと思うことをお願いします。 ★授かった時の喜びはとても大きいです！私は、５周期目で授かったんですが、検査薬を見て嬉しくて大泣きしてしまいましたｗ子供を授かると、母親の意識がでて強くなるし、何もかも赤ちゃんを優先に考えてしまいます。それがとても幸せだと毎日感じられます。
お礼
ご回答ありがとうございます♪ なるほどーなんだか読んでて幸せな気持ちになりました。 回答者様が歩まれた課程が、今の私の理想でした～…！ 自分が思うとおり、子供を産む準備は整った。悔いがなく、望んで、待って、授かった子供。旦那も協力して、順調な妊婦生活スタート！ …ってハズだったのですが。笑） しかし旦那は私に、「あー子供がほしいよう」と追いつめられたようにぽつりと言ってきます。さんざんこの話でもめてるのにも関わらず…(-_-;) でも、妊娠されて、幸せに満ちていらっしゃるそうでほんとよかったです。元気な赤ちゃんを産んで下さいね♪ 私もいつか回答者様のような気持ちになりたいです。
- 2836
- ベストアンサー率0% (0/2)
現在1歳8カ月の男の子の母です。 1）年齢的にそろそろかなっと（出産34歳） 2）二人でそろそろよねっといった同意のもと 3）育児休暇1年後、職場復帰、現在9―16時の時短勤務中 5）神さまの授かりもの♪ ご自身もしばらく働きたいようですし、お若いので急ぐ必要はないと思います。 二人で持ちたい時が合うころまで、待ってみることをお勧めします。 何しろ子育ては楽ではありません！自分の時間は皆無・・・精神的肉体的にもクタクタになるときがあります。私自身、ちょっとノイローゼ気味？っと感じることもまだまだあります。特に産後お仕事をされるのであれば、仕事+家事+育児と朝から晩まで駆け足、休む暇なしです。旦那様の協力はあっても、やはり女性にかかる負担のが多いと思います。おまけに保育園からも熱を出したなど度々呼び出しもあります。仕事にやりがいを感じてたり、まだあれをしたいっとご自身に希望があれば、こんなはずじゃっとストレスにも成りかねます。 でも出産は若いうちのが体力があっていいのではっと思います。 子供は若いうちにとよく言いますが、それは本当によく言ったものです。 生むのは30代でもなんとかなりますが、育てるのは本当体力勝負です。 寝不足にいかに体が耐えられるか・・ちびっこパワーにどこまでついてけるか・・・ なんせ、こちらが体調悪くてもまったなしですから。 子育ては大変ですが、我が子はやはり可愛いですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます♪ ＞そろそろかなっと。そろそろよね 笑）いいですね～。楽しそうな夫婦です。 産後も職場復帰されて、自分のペースで頑張られているのですね。 ＞お若いので急ぐ必要はない、待ってみることをお勧めします。 ほんとは旦那に、そう理解して心から納得してもらえれば一番よかったのですが…。 私は心の準備が整い次第、子供は作りたいんだよ。だからちょっとだけ待っててねって言ってるだけなんですけどね。 だんなは自分が「今」強く思ってることを押し込める事ができないでいます。なぜ、ここまで「今」なんだろうって思いましてね… 確かにおっしゃってるように子育ては体力勝負なんでしょうね。 ＞駆け足、休む暇なし。 確かに、若ければなんとかなってしまう気はしますね。 案ずるより産むが易し。ってことわざが成立してるくらいだから間違ってないんだろうなぁぁ 私が早いとこ決心すれば丸く収まる話なんでしょうが… うーん。「まだ仕事したい」って言って問題から逃げてるんだろうか ＞子育ては大変ですが、我が子はやはり可愛いですよ。 それに尽きますかね
問1.欲しいと思う事について 答1.結婚後２年目に「もうそろそろ」と。 問2.計画について 答2.「今夜作るか？」「そうね！」で。 問3.子供を産んだあと、働きましたか？ 答3.出産と同時に勤務先が倒産したので失業保険をもらって子育てに専念。 一年後に再就職。 再就職では、生涯に渡って全て一回の面接で採用されています。 問4.男性の方に質問です。 答4.妻の負担や変化についてどう思いますか。 当たり前のことであり、そしてお互い様でもあることです。 問5.子供を授かるということについてひとこと思うことをお願いします。 答5.親から受け継いだ人生のバトンを手渡すための自然で必要な営み。
お礼
ご回答ありがとうございます♪ 夫婦の息があってますね！そして産後も順調ですばらしいです。 女性特有の変化についてのご回答… ＞当たり前のことであり、そしてお互い様でもあることです。 お互い様。うーんと、好きな仕事をブランクなく関わっていける男性というのが羨ましいなってちょっと思っちゃいます。 私も旦那も、同じく今の仕事が好きで、まだまだ駆け出し…頑張って自分のものにしたいという気持ちは同じです。 でも女性は女性で自分の体内から命をはぐくめるという奇跡の機能が備わって体験できるということに個人的に女性でラッキーって思っておりますが…。 うーどちらもほしいです。欲張りすぎかも知れませんね。私。 ＞親から受け継いだ人生のバトンを手渡すための自然で必要な営み。 このバトンをきちんと手渡す為に、自分の事や、人生についてを勘違いして台無しにしないようにしたいです…。なにせ視野が狭いモノで… 皆様の貴重な意見、ありがたく読ませてもらうことにします。
- sokuroabu
- ベストアンサー率4% (6/140)
問１ タイミング？ 本能 問２ 計画的 問４ どうとも思わない。 問５ 自然な流れ 貴女は子供を持たず、自分の人生を楽しんだほうがいいと思います。 仮に子供を授かった場合、間違いなくうっとうしく思います。 旦那さんと考えに相違があるようなので、お互いのために結論を急い だ方がよろしいかと。何度話し合っても時間の無駄です。 ストレートに回答しました。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 回答者様は、奥様ともめることなくスムーズに自然にお子様をもたれたのですね。 ＞貴女は子供を持たず、自分の人生を楽しんだほうがいいと思います。 そう思われてしまったのならそれは少し誤解です。 子供を持たない人生というのは今のところ絶対に考えられません。（完全に不妊なら運命と思って断念するかもしれませんが） ＞旦那さんと考えに相違 そうですね。ただ、旦那がなぜそこまでして子供がほしいのか… 私にはまだ理解できていない想いがあると思ったので、ココで皆さんの気持ちを知ってヒントになればな…と思いました。 決断はおいおいするつもりです。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 わかりやすく具体的に教えて頂きました、いろいろ考えさせられました…。いいことも悪いことも含めて現実を教えてくれたなと思いました。 妊娠はすぐできる人もいるけど、結婚してすぐ子作りしてもできにくい人もいるということ。それと育児中…子育て後の再就職というのは取る側も働く側にとっても予想以上に厳しい、という現実ですね。 両方が正社員ですと、会社側の理解も必要だぁぁ 確かに金のためだけで働きたいわけじゃないですが、保育所に通わせるとなるとお金もかかってきますしね。子供のための貯金も考えなければいけないとかなると…出産後の女性がお金の事を考えてしまいがちなのもう納得できます。でもお金だけのために働きたくないです。 私のやっている仕事は在宅でもできる道は残されています。 ただ、それにはある程度全体を網羅できる力が必要だと思うので、在宅で働ける道も用意できるように、やはりもうしばらく働いて目標を持ってスキルアップしたいです。 回答者様のアドバイスですと28.9歳くらいまでは続けたほうがいいということですね。 でも ＞親になることをまるで一大決心のように思いたいかもしれないが、人生は限りなく流動的で決め付けはよくない。気負いなく親になってもいいじゃないか、と思う。 まずは、これが私にとって今必要な、基本理念かもしれません。 とりあえず夫婦仲を円満に…仕事も親もどちらに転んでも頑張りたい。 考えすぎはよくないかもしれませんね。