- 締切済み
私とは飽きたと言われた
付き合って4年で入籍しました。結婚一年前位からデートしても映画だけ見て別れたり、旅行をしても何もなかったり、どうしてかなという思いもあったのですが、レスのことはそれ程問題にはしていませんでした。たまには二人でホテルでお泊りとかもあったからです。私自身もそんなに性欲が強い訳ではなく、セックスは性欲を満たすというよりも愛情を育む行為だと考えるからです。それでも最近はあまりないなと感じながらも一緒に暮らそうという事で入籍をしたのです。入籍をする前までは一緒にお風呂に入ることも少しはあったのですが、入籍してからはずっとありません。セックスも。休みの日も二人で一緒にする用事がないと一人で出かけてしまい、ほとんどギャンブルだと言うけど。こんな事誰にも相談できずにいたのですが、昨年の夏、このままだともう無理だと彼に言ったらごめんね。と少しは反省してくれたのですが、セックスレスはその時以来続いています。この間理由を聞いたら私とは飽きた。と言われ、じゃあ、他でしてるのと聞いたら、してないと言い、今はセックスよりも他のことに興味がいってるからだと言います。自分の年齢や友達が次々、妊娠、出産していく中、このままでいるのがつらくなります。飽きたと言われたらもう普通の夫婦生活は無理なのでしょうか。さすがに飽きたとは言いにくそうでしたが。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
再回答いたします。 結婚を決めた時の妻への気持ちはどんなものだったか・・・ はっきり思い出せませんが、私の場合もし当時聞かれていたとしたら旦那さんと同じ様な答え方をしたかもしれません。 実際のところ、彼女は私の理解者であったし、４年も付き合ってきたし、周囲も「お前らどうするんだ」と迫ってくるし・・・ という様に理屈で追い詰めていくような気持ちだったでしょうか。 「俺と結婚してくれ！幸せにするよ！」といった熱い感情は、もう確かになかったですね。結婚は４年の馴れ合いの延長線上にありました。 とにかく私にとっては「愛する女」というより「親姉妹と同じ存在」になっていました。 しかし妻となった後も彼女は、一人の女として愛して欲しかったのでしょう。 仮面夫婦とは言っても、８年の結婚生活には楽しいこともありました。 よく一緒に旅行やイベントにも出かけました。面白いものを見れば笑い、素晴らしいものを見れば一緒に感動しました。 夫婦関係がないことを除いては、特に問題のない普通の夫婦だったと思います。 ただ二人のお互いに対する考え方の違いは、そんな日常の幸せでは埋めきれないほど深い、目に見えない溝があったのだと思います。 どんなに笑っても、涙を流すほど感動しても、妻は心のどこかで繋がっていない思いを抱いているようでした。 私もそんな気持ちは伝わってくるので辛かったです。 セックスレスに悩む夫婦（夫に問題ありの場合）の家庭は、「夜のおつとめ」を定期的にしている夫婦のところと決定的に違うことがあります。 ちゃんとしている家は、旦那さんがたまにキャバクラに行ったりしても、こっそりエッチなＤＶＤを借りて見ていても、それほど大きな問題になりません。 ですがレスの家では、極端な話テレビに出ているタレントを見て「このコかわいいなあ」なんて言っただけでも気まずい雰囲気になるときはなります。 私の場合も常に異性ネタは慎重にしている必要がありました。 単なるヤキモチの範囲を超えた複雑な負の精神状態を呼び起こしてしまうからです。 あがいた時期もありました。 妻には内緒でカウンセリングを受けに行ったり・・・ しかし、男女の心理状態の違い云々といった小難しい講釈や、マンガか絵本みたいな図表を示されて最後に「スキンシップからはじめてみましょう」と言われても全く心が晴れることはなかったです。私には虚しい時間でした。 せめて子供を作ろうと話し合って、頑張ってみたこともありました。 別に体のほうに問題があるわけではないのにバイアグラを買ってきて飲んでみましたが、心因性のＥＤには全く効果がないらしくダメでした。 妻にしてみれば「そこまでしても私とはダメなのか・・・」と改めて思ったことでしょう。 普通の人たちと変わらない日々の色々なストレスもため込んでいます。 家ではセックスレス以外のことでもお互いの考え方の違いによって喧嘩も増えました。 それは私にとっても砂を噛む日々です。もう独りになりたかった。 そんな状態で数年が過ぎ、ある時別件で大喧嘩になりました。 その時妻が「じゃあもう離婚しようよ。どうせ元々夫婦じゃないし・・」と言いました。 それをきっかけにしばらくしてあっけなく終わりました。 方向性の違う二人を繋ぎ止めるものは何もなかったからです。 繰り返しになりますが、旦那さんがレスを克服するか、貴女が考え方を変えてレスを容認し別の愛の形（共通の目的とか？）を求めていかない限り不幸な結果になるかもしれません。 不幸な結果とは、単に離婚すると言うことではなく、そこまでの「あがき」に費やした時間と心労、相手への気持ちもすべて無駄になり、歳だけとってしまうということが含まれます。 どちらも無理そうなら決断は早ければ早いほうがいいと思います。 新婚さんに離婚を煽るなんて・・・と言う声も聞こえてきそうですが、今ならまだ色んな意味で間に合うかもしれないと思い書きました。
- rikiriki99
- ベストアンサー率0% (0/1)
私はセックスレスで離婚した経験があります。 他の相談にも回答したのでそちらもご参照いただければと思います。 男は、というか私は、結婚して間もないのに飽きたからといって元妻をおもちゃのようにポイッとは捨てられませんでした。付き合っていたころからの「情」もありましたし・・・ ただ、この変な責任感や世間体、甘えに近い「情」みたいなものがかえって事を更に悪化させてしまったことを今では大変後悔しています。 結婚して８年。別れた時にはお互い３０代も後半になっていました。 それでもお互いまだ新しい人を見つけてやり直せると言えばやり直せるわけですが、男の私の場合今もう４０代であっても相手次第では子供も作って、何事もなかったかのように幸せな家庭を作ることは可能でしょう。しかし元妻は（今はどうしているかはわかりませんが）私と別れてすぐに相手を見つけられたとしても、子供を作るとなったら高齢出産の心配をしながら準備しなければならなかったわけです。 もっと早く別れる決断すべきでした。 私も元妻も一度の人生なのだから、砂を噛むような仮面夫婦の日々を一生懸命「何とかしなきゃ何とかしなきゃ」と焦って、我慢する必要など本当はなかったのだと思っています。 離婚を決めて、報告のために妻の実家へ赴いたとき、義父が怒鳴るでも狼狽するでもなく「・・・もっと早く（娘を）返して欲しかった。父さんもう歳だから、最後まで面度見てやれんしな・・・」と寂しそうにつぶやいた言葉が今でも忘れられません。 信頼関係があれば夫婦関係があるかないかはあまり重要じゃないという人もいます。 セックスレスをこれ幸いにしてお互いに好きなことに興じている夫婦もいます。 でもセックスも必要不可欠な非常に重要な愛情表現だとお考えなら、旦那さんとはセックスレスについて、感情的にならずに冷静によくよくヒザ詰めで話し合いをされることをお勧めします。 今後どうするのか、別れるか、カウンセリングを受けるなどしてもう一度やり直すか、子供だけでも頑張って作ってみるか、いずれにしても情にほだされたり先延ばしにしたりせずに早めに具体的結論を出したほうがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。別回答も拝見しました。回答者様の原因は飽きたというより、家族愛に変化したからなのですね。四年お付き合いして結婚を決めた時、奥様への愛情はどんなものでしたか？うちの主人の場合は四年も付き合った責任もあってとか特に今更別れる理由もないしとか、だから私でなければという愛情はなかったと思います。一緒に暮らそうと言われた時迷いが私にもありました。だから愛情の質は私も同じ位だったのかもしれません。でも結婚した今は普通の幸せな生活を送りたいと思っています。回答者様が離婚の結論を出すきっかけは何だったのですか？回答者様〔男側〕も砂を噛むような日々だったのですか？経験者として是非教えていただけたらと思います。
- tenten48
- ベストアンサー率23% (144/606)
no.1です。 どう分かれと言うのか うーん。彼もずるいなぁ。 これね、最初に書いてある通り話し合わないと。 言葉にしないと通じないでしょう? そもそも彼と貴女とで「愛とは？」という自分の価値観の話をもっと詰めたほうがいいと思うのです。 あうんの呼吸で通じるのはぶつかり合ってから以降ですよ。 男性は最初からそれを求めるからちょっとせっかちと感じます。 話し合いから色々生まれますよ。 赤ちゃんはそこから先にしましょう。今はショックかもしれないでしょうけど、まだまだ人生色々だから、頑張りましょうね。
- saruhappy
- ベストアンサー率27% (74/268)
セックスは性欲を満たすというよりも愛情を育む行為だと考えるからという のは貴方だけの考えであって 旦那さんの考えではありません それでいいのは貴方だけであって 旦那さんはそれではダメだったのです お互いに努力がたりなかったのです 飽きたといわれるのは＝貴方とHしても楽しくない する価値がない ということなのでしょう 結論としては我を忘れてもっと快楽をむさぼって 旦那さんをよろこばせてあげるといいのですよ それができない 私には無理 とかいっていると終わっちゃいますよ がんばって！
お礼
励まし、ありがとうございます。他に熱中するものがあるときは、しなくても平気なものなんですか？
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
夫婦の繋がりが何も無いので驚きました。普通は結婚前にお互いの趣味なり、嗜好なり、何か共通点をもつでしょう。ところが、愛情を育むことを行為と勘違いしているようです。つまり、底が浅いわけで、彼から飽きたと言われてしまって困ったのでしょう。愛情を育むのは、食事や団欒をしながら、よく会話をして、お互いを確かめ合ったり、楽しんだりすることの方が重要なのです。今一度夫婦のあり方を見直してみる、いいチャンスかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。セックスだけが愛情を育むとは思っていません。もともとお互いへの愛情が足りなかったのに、上手くいくと勘違いして入籍したことが間違いだったのかなとも思ったりしてます。
Q、飽きたと言われたらもう普通の夫婦生活は無理なのでしょうか？ A、そのままじゃー無理です。 質問文の行間に人生を共にしようという夫婦の絆みたいなものが全く見えてきません。 なーんか単なる同居人の片方からの相談みたいな印象。 それに「お前には飽きた」とは何たる言い草。 まさか、質問者はゲーム機でもあるまいし。 まさか、質問者は単なる性処理機でもあるまいし。 私は、ちゃんと夫婦としていかなる人生を歩むのかについて話し合われたが良いと思いますよ。 私は、お互いがお互いの人生に必要な存在なのかどうかを確認されたが良いと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。そうです、現状はただの同居人です。なぜ、結婚したの？と問いたいです。
- kouji0902
- ベストアンサー率31% (16/51)
あなたが彼を飽きさせない様なHをすれば良いです。 きっと、マグロのマンネリなのでは？ お互いを開発し合い、全身性感帯になれる様に努力しましょう。 他所では体験出来ない様なSEXをしましょう。 以上の事を私も妻に言いたいです。
お礼
回答者様は奥様に愛情を感じます。
>セックスは性欲を満たすというよりも愛情を育む行為だと考えるからです。 男の大多数は、セックスで愛情が育まれるなんて思っていません。 男は女と距離を縮め、関係を作る手立てとしてセックスを考えます。 この女は、オレにここまで許してくれた。こんなことまでさせる・・・そういう メンタルな部分で、「相手を信頼」し、自分も心を許す。 ですからセックス関係で結ばれたら、もう定期預金と同じであとは仕舞っておけば いいわけです。 女はセックスを積み立て貯金のように考えるから、せっせと数をふやしたがる。 男はいちいち通帳みなくても利息は増えているはずと安心しているのです。 ＞私とは飽きた。と言われ、 おそらくはまじめすぎるのでしょう。ここから先は詳しく書くと「カテ違い」になるので 自粛しますが、もっと楽しむセックスの工夫をなさるべきです。 あと、括約筋を鍛えるとか、身体のラインをととのえるとか。 セックスはマンネリが一番よくないです。 ことに女性は受身だから変化をもとめないけど、男は攻撃サイドなのでいつも 同じパターンじゃ飽きる。 愛情を育むには、一緒に美味いもの喰うとかショッピングにいくとか旅行を 楽しむとか、部屋をいつも綺麗に保つとか、花を飾るとか一緒に家具を買いに いくとか、ドライブするとかスクールに通うとか、好きなビデオ観るとか 部屋を一緒に掃除するとか、肩を揉む、足を揉む、病院につきそう、出掛けに 手を振る。帰宅したら笑顔で迎える。プレゼントを買う。相手の友達を招く。 酒を飲む。世間話をする。散歩する。 いっぱいありますよ。そのなかで、セックスもすこしバリエーション変えて 楽しんだらいいのでは？
お礼
回答ありがとうございます。そうですね。彼は耳掃除や肩もみをしてもらうだけで自分は充分なんだ。と言います。私がナイスバディでないから、つまらなくなってしまっているんだと思います。
- tenten48
- ベストアンサー率23% (144/606)
俗に言う倦怠期でしょう。 これは本人達の努力しだいだと思います。 とにかく、ばっさり切り捨て方で話をしてしまえばすべて止まってしまいますから、お互いによくよく話し合いをし、乗り切っていったほうがいいかもしれないですね。 あなたの気持ちも見つめなおしてみてください。 彼は子供を作る道具ではないのです。 子供は愛情ある夫婦の元で育つものです。 まずお互いの愛情の修復からではないでしょうか。 彼の心変わりじゃないのなら、まだ大丈夫と思います。
お礼
早速の回答ありがとうございます。そうですね。子供は愛情ある夫婦の元に生まれなければ不幸ですね。現状では私は愛されているとは思えないとは言いました。そんなことないとは否定していましたが。逆に彼は私が彼のことを全然わかっていないと言います。どう分かれと言うのでしょうか？
お礼
回答ありがとう。つらい事まで思い返させてしまってすみませんでした。入籍は一昨年。後れて昨年挙式、その又四ヶ月後れで披露宴をしました。昨年は一年がかりで準備に費やしていたことになります。写真嫌いの人で準備中もビデオ撮影はいらないとか、自分の会社の人は呼ばないとか私の気持ちを踏みにじるようなことを平然と言う人です。自分中心の人です。レスだけで寂しい思いをしているのではないのです。皆、幸せになってねと祝福してくれました。私は笑って、うんありがとうと言います。でもそんな時も心の奥に暗いものを抱えています。私もいつか近い将来、元々夫婦じゃないしって、、、今それをみさだめているのかもしれません。回答者様は今は幸せですか？