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彼の話し方が気になる-意見を聞かせてください
付きあって1年になる30代後半の彼がいます。とても理論的で知識が豊富で、よくしゃべります。 しかし最近ちょっとした会話の中で、私に対する否定的、批判的な返答が多く、苦痛に感じています。 会話の内容が、個人の価値観や主義主張に関するものであれば、人によってその内容は多様になるので、意見が対立するのは当然ですから、否定されても仕方がないと思います。 でも、最近では、一般的な知識レベルの話でも「そんなわけない」「絶対ありえない」と否定されてしまいます。（私の知識が正しかったとしても、です。） 彼のことは尊敬していますが、否定されるようなことが続くと、私は彼にとって信ずるに足りない価値のない存在なのかと感じてしまい悲しくなったり、話すのが嫌になったりしてしまいます。 私自身は、人との会話を通して考え方を広げるのが好きな方なので、いつも自分の意見を肯定してほしいというわけではありません。否定のし方をもうちょっとソフトにしてもらいたいのです。このことを彼に打ち明けようか迷っています。 ですが、彼としては、自分の中で蓄積した知識や経験に従って、正直に振舞っているだけなので、彼に非があるわけではないと思います。 また、以前に一度だけこのことを話したところ、まったく理解できないようでした。 一般的に女性は会話を通して共感を得たい、男性は会話から共感よりも意見交換や解決を得たいという傾向があると聞いたことがあります。なので、男性に対して否定のし方をソフトにしてもらいたいというのは、理不尽な要求でしょうか？ そもそも、私の悩みは、単なるわがままなのでしょうか？ それとも、会話に対する男女の差であって、受け入れるべきものなのでしょうか？ いろいろ考えているうちに私の欲求が理不尽で一方的なもののようにも思えてきました。彼にいやな気持ちをさせたくないので、彼に相談する前に男女問わず皆さんの意見を聞かせていただければと思います。 よろしくお願いします。
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- R-T-25
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私の彼も全く同じです。 現在、付き合って１年程ですが何度も別れを考えました。 私の場合、否定されると頭にきてムスッとした態度を出して、拗ねていましたが・・・。 でも今では、すっかり慣れました。 半年ぐらいは、性格が合わないと悩みましたが一緒にいるうちに、どっちが丸くなったのか、相手に合わせられるようになったのか分からないけど、自然と初めの頃のような意見の言い合いがなくなりました。 たまには、ムッとする事もありますが、すぐ忘れます。 一緒にいるうちに、考え方が似てくるのかもしれません。 もう少し頑張ってみてはどうですか？？ ちなみにわたしの彼も３０代後半です。 今でもバカ扱いされることもありますが、不思議と怒らなくなりましたよ。
補足
R-T-25様 どうもありがとうございます R-T-25様のように慣れの境地まで到達したいものですが、結局あれから彼が転勤となり遠距離となってしまいました。話す機会も少なくなったので、ムッとする機会が少なくなってしまいました。 なんだか問題が先送りされてしまったようで複雑なのですが、もう少し頑張ってみます。
- formidable
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- selm_mles
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質問者様の思いは、間違っていませんよ。ごく自然です。 私も、彼と似ている部分がありました。その考え方の根本は 相手より「上」である。という考えです。男尊女卑とまでは 言いませんが、少なからず相手よりも「上」でありたいのです。 中途半端に色々な経験や知識がある為、大抵の事を知っている風 になってしまい、余程親しい人でない限り否定をしてこないので 自分の考えが正しい。と歪んだ考え方が固定していくのです。 質問者様も他の回答者様も書いていますが、困った事に 自分では気付いていないのですよ。 これを気付かせるには、相当な労力が必要です。しかし、人に 嫌な思いをさせていると気付けば、大抵直そうとしてくれると 思いますよ。 肝心の直し方ですが、否定された時に、質問者様が嫌な顔を せずに彼の話を止めましょう。「ちょっと待って」で良いです。 「今、否定したよ。こういうことが、実際にあったっていう だけで、間違ってるとか正しいとかは、どっちでも良いんだよ」 という内容で、話をしてみてください。 あくまで彼に「こういうのが嫌に思う。直してくれる？」 と相談し、了承を得た場合ですが・・・ まずは、相手の話を全部聞かせて「そういうこともあるんだ」 と思ってもらうしか手はないかと・・・私の場合ですが・・・ キツク「あなたの意見は聞いてない」と言っても良いですよ。 将来、質問者様を立てないといけない場所で、彼はアリエナイ事を きっとやらかします・・・これも体験談ですが・・・ ということで、直したいと思わせて、時間をかけて直して あげてください。
お礼
彼と似ている部分があったというselm_mlesさんから回答をいただき、大変励まされました。直してほしいと伝えることは、彼の人格を否定することになるのではないかと躊躇しておりましたので。 そして具体的なアドバイスをありがとうございました。 まず、直してほしいということを伝えて了承を得たうえで、直したいと思わせるのが大前提なのですね。 具体的な指摘はそこからですね。 急に攻撃するような形にならないように気をつけます。 嫌な顔をせずに、話を止める。時間をかける。 私は不器用な方で、会話をその場で止めるということは簡単ではなさそう。 でも彼にお願いするからには、こちらも頑張ります。 どうもありがとうございました。
- nanorunamo
- ベストアンサー率44% (13/29)
こんにちは（＾ｖ＾） 彼をいやな気持ちにさせるどころか、 まっとうな疑問という風に感じました。 私の知り合いの男性なのですが、 似たようなタイプの方がいます。 こういう方は実際知識も豊富で、 正しいことを言っている場合も多く、 正義感も強かったりして頼りになることも多いのですが、 だからこそ「自分の考えは正しいのだ」という 思いが強すぎて相手を否定してしまうのかなと 思います。 彼はbtaskngyさん以外の友人や家族などにでもそうなのでしょうか？ もしbtaskngyさんだけになら、 もしかしたら潜在的に「彼女より優位に立ちたい」 という思いの表れかもしれませんね。 （あくまでも予想ですので気分を害されたら申し訳ありません） 男性って子供っぽい意地みたいなのがあって、 それがかわいく感じたり、時には苛立ちを感じたりしますよね。 もしどうしてもひっかかるのなら、 「私は正しいと思うんだけど」とか 「もっと優しい言い方で否定してくれない？」 と言ってみるのもいいかもしれませんね。 いつも否定されたらいい気分しないですもんね。 彼はbtaskngyさんに頼もしく思って欲しいのかなと思います。 上手く解決するといいですね。
お礼
＞こういう方は実際知識も豊富で、 正しいことを言っている場合も多く、 正義感も強かったりして頼りになることも多いのですが、 まさにそのとおりです！ ＞彼はbtaskngyさん以外の友人や家族などにでもそうなのでしょうか？ 家族や友人に対しては、まだそこまで見たことはありません。 ただ、たまに発する言葉の中に「自分の方が上・・」ということをにおわせる発言があります。たとえば「母親に××させる」とか。 でも、家族思いで友人思いで優しい人なのです。 以前、彼のことをもっともっと尊敬する、従順（？）な女性と付き合えばいいのに、と言ったことがあるのですが、、ただ尊敬されるだけではいやなんだそうです。このあたりのことは本当によく理解できません。 ＞男性って子供っぽい意地みたいなのがあって、 それがかわいく感じたり nanorunamoさんのこのお言葉になるほどなあ～と思いました。 こんな風に余裕を持って接することができればいいですね。ちょっと新鮮でした。 上手に解決できるようがんばります！！ありがとうございました。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
彼には不満がないでしょうか。 公私ともに完全燃焼できているでしょうか。 あるいは、引き摺っている挫折（感）etc.はないでしょうか。 また、アナタさまは日ごろ、多様な視点・視角から話していて、 （水平思考ではなく垂直思考による）一方的な話し方の 展開が習慣化していませんか。 その辺のことを【補足】してください。 宜しくお願い申しあげます。 ※水平思考に関して不明な場合はネットで利用できる辞書での 調べが可能です。
お礼
ネット検索してみました。ものすごく乱暴な言い方になりますが、垂直思考＝論理的な話し方、水平思考＝拡散的な話し方となるのでしょうか？正しく理解しているかちょっと自信がありません。 私はたぶん水平思考だと思います。もともと思考がまとまっていないので、一言で説明するのが苦手ですし。順序だてて話すように心掛けているのですが、つねにそうできるかというと、多分できていません。 あと、会話の［流れ］にのって話すのほうなので、彼との会話の中で、彼が返答を考えている途中に、もうこの話題は終わったものだと思って次の話題を振ってしまうことがあるような気がします。 ちなみに聞き上手と言われます。彼は、会話でいろいろとボールが返ってくるのが楽しくて、それが付き合おうと思った理由だと言っていました。 的外れな補足でしたらすみません。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
彼氏さんは 自分の知らないことをbtaskngy様のほうがよく知っているのはありえない、という考えに基づいて 関係を築いていらっしゃるからではないかと思います。 話し方の癖は自覚していないから出ているわけで 相手を傷つけている、というのがみえていないのであれば 彼氏さんは知識はあって理論的ではあれど コミュニケーションはあまり得意ではないのかな、と思いました。 〉男性は会話から共感よりも意見交換や解決を得たいという傾向 しかし、彼氏さんは意見交換を拒否していますね。 否定や批判は、相手の意見の間違いを正そうとする姿勢です。 質問者様は共感して欲しいわけでもないし、 批判を拒む気もないでしょう。ただ言い方が気になる、というだけで。 これは男性とか女性とかではなく、コミュニケーションの仕方の違いだと思います。 彼氏のほうが無条件に上、と思い込んでいませんか。 気になることはどんどん言っていったほうがいいと思います。 言い方気をつけないと、彼氏さんは怒りそうですが(^_^;) 嫌な気持ちをさせたくないのはなぜでしょう。 本音を相手に伝わるようにいっていかないと いつまでも「なぜ？」と思いながら否定され続けることになります。
お礼
＞彼氏さんは知識はあって理論的ではあれど コミュニケーションはあまり得意ではないのかな、と思いました。 やっぱり・・そうですよね？そう言っていただけて安心しました。 無条件に上、と思っているつもりはなかったのですが、確かに彼は物知りなので、私自身が無意識的にそう思っているのかもしれません。そして彼もそう思っているのでしょう。事実として彼の方が絶対的に知識量があるので。でもよく考えたら、知識量で上下関係ができるなんておかしいですよね・・・そもそも付き合いの中で上下関係ができるというのも問題なのですが・・・ ＞いつまでも「なぜ？」と思いながら否定され続けることになります。 これが続くと、不満が貯まってたぶん別れることになるような気がします。 そうならないよう、ちゃんと本音を話したいと思います。ありがとうございました
４０代男性です。 あなたの欲求は理不尽でも、一方的なものでもありません。ごくまっとうな事だと思います。 彼に相談すべきです。 ただ多分、彼はなかなか理解できないだろうし、治す事も難しいでしょうね。私も同じ傾向があるので分かりますが、自分の考えに忠実に喋っているだけなんですよ。だから否定されても、何がいけなかったんだか、よく分からないんです。でも、相手を不快にしていい訳がありません。彼の社会人としての立場にも悪影響があります。 あなたが根気よく、何度も何度も説明、注意して、いい方向にもって行ってあげてください。
お礼
＞彼はなかなか理解できないだろうし、治す事も難しいでしょうね。私も同じ傾向があるので分かりますが、自分の考えに忠実に喋っているだけなんですよ。だから否定されても、何がいけなかったんだか、よく分からないんです ありがとうございます。ちょっと安心しました。そうだとは思ってたのですが、他意があったらおつきあいをちょっと考すことになりそうですので。 言ってもわからないかな、と思って思わず口をつぐんでしまう場面が多いのですが、根気よくやってみようという気持ちになり、励まされました。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
言い方がきついのは一方的に彼が悪いですよ。 その程度のことを注意して（というか話し合って）聞く耳持たないようでは 将来一緒に暮らしていくことは考えられないでしょう。
お礼
うーん確かに、今の状態が毎日続くなら、一緒に暮らすことはかなりのストレスになりそうです。一人マリッジブルーになったりしています。 話し合えるかどうか、が、重要ですね。やってみます
お礼
そうですね。彼には彼の人生の中で培われた人生観があって、それは尊重しないといけないですよね。私はいやだな、と思ってしまうとその感情にとらわれて、そのことについつい忘れてしまいがちになります。 相性が悪いと言ってしまうとそうなってしまうかもしれません・・・でもせっかく知り合えた彼なのでがんばってコミュニケーションしてみます！