5年間付き合った同じ歳の彼と３歳年下の彼

質問

私は現在24歳で、5年間付き合った同じ歳の彼がいました。
2年目くらいから結婚の話が出ており、3年目ころに私の結婚願望がすごく強くなり逆プロポーズする勢いでしたが、彼の返事はＮＯの一点張りでした。しかし、付き合いが長くなるにつれ彼の親戚とうまくいかず悩んだりセックスレスぎみになったりして、私も除々に結婚願望が薄れていってこのままズルズルいつまでも付き合っていくのだろうかと考えていた頃、私が勤めていた会社が倒産し、職業訓練所に通う事になりました。就職していた時よりもずっと時間を持て余すようになり、その頃知り合った男性と遊ぶようになりました。そんな事をしているうちに、彼氏への興味はどんどんなくなり、最終的に4歳も年下の20歳の男の子を2股とかけてしまいました。20歳の彼には彼氏がいることはもちろん名前すら嘘をつき、遊びのつもりで付き合っていました。
そしてその彼と別れ、今度は20歳の彼と別れた寂しさを埋めたくて、また同じように名前を偽り、22歳の彼氏を作りました。このままでは、ずっと浮気し続ける事になるんじゃないか？と5年の彼氏と別れる事を考えるようになったのですが、やはり居心地のよさや、傷つける怖さから言えずにいました。
そんな時、5年の彼と22歳の彼がハチ合わせになってしまい、5年の彼にはバレずにすんだのですが、22歳の彼にはすべてバレました。そして、どちらか選んでほしいと言われ、以前から5年の彼氏との別れを考えていた私は、5年の彼に別れを告げました。しかし、嫌われたくないという気持ちから他に彼氏がいる事などは言わず、「長い付き合いの為、家族のようで男として見れない」という事を理由にしました。すると彼は「2ヶ月後のお前の誕生日にプロポーズするつもりだったのに、どうして待ってくれなかったんだ」と言い、それを聞いて私は号泣しました。そして「もう1度考えてほしい、考えがまとまったらまた連絡くれ」と言われました。それから、22歳の彼と過ごしていたのですが、何かにつけ5年の彼氏を思い出していました。そして、考えを出せずに2ヶ月が過ぎ、先日5年の彼から「会って話がしたい」とメールがきました。私から電話をかけ、もう戻れないと伝えました。それから思い出話をして、「5年間ありがとう」とお互い言い合い電話を切りました。
その日から毎日夜涙が出て止まりません。たぶんそれまでは、彼がホントに自分のそばからいなくなる事を考えれてなかったんだと思います。
22歳の彼は「忘れろ！俺は絶対別れない！」と言ってきます。それに、偽名や彼がいた事も許してくれ、出来るだけ会いに来てくれますが、5年の彼といる時のような安心感はなく、結婚できない事も分かっています。
汚いですが、このまま5年の彼と終わると結婚できないんじゃないか？と不安な気持ちもあります。でも私が5年の彼に対して私自身飽きてしまって、ひどい裏切りをしていたのも事実で、しかも別に彼氏がいます。どちらの彼も傷つけて、自分がどうしたいのか、どうしたらいいのか、すらもう分かりません。
厳しい意見でかまいませんので、アドバイスをください。

回答No.7

1r9e7e7 · ベストアンサー

余りにも以前の私に似ていたので、読ませていただきました。

私は、８年間付き合った彼と別れて、今の彼と付き合い始めました。
とても悩み苦しみました。
しかし質問者様と同じで、長い付き合いの彼を二重に苦しませたくなく、好きな人が出来たとは言わずに別れました。
元々プロポーズされていましたが、私たちは、結婚に障害が多すぎて返事に迷っていました。
そんな時今の彼に会いました。最初は、彼にも７年付き合っている彼女がいたので、飲み友達でした。
しかし、出会って半年ほど過ぎてから、お互い彼氏彼女と別れて付き合わない？と言われました。
最初は、お互い情もあるしそんな事絶対無理だよと言っていましたが、
会っているうちに、彼の優しさに惹かれていました。
彼は、私よりも先に彼女に別れを告げました。
しかし、俺が別れたから君も別れろって言う事ではないから、と言ってくれました。
それから、２ヶ月間二人と会っていました。
そんな事をしているうちに、付き合いの長い彼と会うのが苦しくなってきました。
その時点で、付き合いが長い彼にこんな感情で会っているのは失礼だなと思いました。
付き合いの長い彼をなくしたら、自分勝手ですが自分はどうなってしまうのだろうと怖くなりました。
自分でもとても大きな愛に包まれていたと実感していましたら・・・。
しかし、自分は彼を失って辛い思いをして当たり前の事をしてしまったのです。

自分の事ばかり書いてしまいすみません。
質問者様は、彼の手を１度ばかりではなく２度も離してしまったのですから、彼に戻る権利なんて無いのです。
自分の行動に責任を持ちましょう。
自分の気持ちがどうのではなく、彼の為によりを戻すなんて考えてはいけません。
素敵な彼なら、質問者様よりも彼を愛し大切にしてくれる人が現れます。
私も、今まで何度も前の彼の事を思い出しては、そのように考えてきました。
質問者様も、今繋いでいる彼の手をもっと大切にしてあげてください。
今の彼だって、あなたに嘘をつかれとても傷ついていたはずです。
前の彼を幸せに出来なかった分、今の彼を幸せにしてあげて下さい。

同じ境遇同士、気持ちは痛いほど分かります。
複雑な気持ちなのは分かりますが、自分の気持ちのままばかりで行動するのではなく、
自分が行動を起こせば、それに伴って誰かの気持ちにも影響を与えると言う事を忘れずに行動してくださいね。

幸せな決断が出来る事を願っています。

お礼

私よりも5年の彼を大切にしてくれる女性がいる、確かにそうですね。
頭ではわかっていましたが、自分かわいさに5年の彼の幸せを考えてあげられない自分が情けないです。この先今の彼と別れたり、5年の彼が彼女ができたなんて話を聞いたら、きっと後悔するんでしょうが、それは自分の行動の結果として受け止めようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.8

rodo7777

先日回答させて頂いた者です。

最終的に年下の彼と付き合ってゆく事を決め、結婚を決断するに至ったのは、年下の彼の相当な気持と覚悟を私が実感できたからだと思います。
相談者さんも不安としてか、もしくは何か具体的な問題があるのかは分かりませんが、彼と結婚が無いというような表現をされていますよね。
その様に、心は惹かれるけれど、自分の将来を考えると不安になるというのはまだ、全てを捨てて22歳の彼の所へ行くには早い気がします。こうなった以上、将来的な事は考えずとりあえず22歳の彼の所へ行ってしまおうという気持がなければ、実際その彼と付き合う内に「やっぱり彼を選ぶべきじゃなかった…」とまた別の彼の登場などにより同じことの繰り返しをしてしまう気がします。

私の場合、主人は「プロポーズまでされてたのを断ってまで自分の所に来てくれたから、付き合い出した時から絶対に結婚しよう。責任は絶対に取ろう」と思っていたそうです。
結婚した後でそれを聞いたので、付き合っている時には主人がそこまで考えているとは思わなかったので驚きましたが、思い出すと、色んな場面で自分がしっかり私を守るというか、いつでも男らしく精神的な部分で私を支えてくれていた事が結婚を決める大きな要因だった気がします。
ですから、相談者さんも22歳の彼の言動をもっとよく見て自分との付き合いをどうして行きたいと思っているのか観察といったらおかしいですが、彼の真意をちゃんと見る必要があると思います。
私事ですが、つい先日妊娠したと分かり、主人に報告後、二人でしみじみと話しました。「最初、付き合う時点で無理かもしれなかったのに、頑張って遂に結婚できて、その時も感慨深かったけど、今度は家族ができるなんて、本当に人生はいつどこでどんな出会いがあって、誰とどうなるか分からないね。あの時は二人とも色々辛かったけれどあの時頑張ったから今があるんだね。本当にあの時諦めずに頑張ってよかった」と。結果論ですから、当時は相談者さんのように、正直色々不安もありました。男の人にばかり責任を押し付けるわけではありませんが、相談者さんが最終的に彼との結婚を少なからず望んでいるのならば、彼の真剣さを推し量る必要があると思います。いざという時彼は自分の側にいてくれるか、いつも絶対的に自分の味方でいてくれるか（我儘をきいてくれるとかいう事ではなく、辛い時の自分を支える度量があるか）という所を見ていってみて下さい。

彼の周りとの付き合いをどうするか？と聞いてらっしゃいますが、それは彼の友人などということでしょうか？
私は主人と付き合っているとき、数人の友人と何度も食事をしたりしましたが、それ程苦になることはありませんでした。友人と付き合って余りに自分が居心地が悪いなら、一緒の場は苦手だと彼に言えばよいと思いますし、余りにも自分合わない人達ばかりなら、それが彼の友人と考えれば自分も彼に合わないのでは…と色々考える材料にもなると思います。

相談者さんの意図に合った解答をできたか自信がありませんが、参考になればと思います。私でよければ参考程度にしかならないかもしれませんが、回答しますので、気軽に聞いて下さい。

私は本当に当時悩んで悩んで辛かったので、相談者さんにも幸せになって欲しいと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。
22歳の彼と結婚を考えれないのは、自分だけに振り向かせたいだけなんじゃないか？という不安と、やはり若さです。
結婚以前に長く続くのか？という疑問があります。
確かに今は、ずっと支えてくれるし、結婚を考えていると言いますが、正直なところ、信用してはいないし、あまり心に響きません。
期間が短いせいもあるでしょうが、5年の彼氏といた時に感じていた安心感と比べてしまっているのかもしれません。
最低ですが、22の彼を好きで5年の彼と別れたんではなく、5年の彼と別れる為のきっかけが22の彼だっただけだとさえ思います。
回答者様はお互いに本当に惹かれあい、結婚・妊娠までされていてすごく羨ましいです。
私はまず自分が誰かを本当に愛する事をしなくてはならない、と思いました。時間はかかると思いますが、自分も幸せになり、相手も幸せになるようにがんばります。ありがとうございました。

回答No.6

avy-avy

結婚って、勢いやタイミングが合わないと出来ないものみたいですよ。
フィーリング、タイミング、ハプニング。
この三つのingが揃った時、良い結婚が出来るそうです。

たとえば【5年の彼】とよりを戻したとして、彼はセックスレスを解消してくれるんでしょうか？　彼の親戚とうまくいくようになっていたんでしょうか？
それが原因で彼から気持ちが離れてしまったのなら、その問題が解消しない限りよりを戻しても元の木阿弥です。

5年もお付き合いしていたのですから、フィーリングは合っていたのかもしれませんがそのほかのものに恵まれなかったのかもしれないですね……。

それに、【5年の彼】が【22歳の彼】との浮気諸々を知ってしまったらどう思うでしょう？（まだ知らないんですよね？）

何もかも、すれ違ってしまったような印象を受けます。

結婚を視野に入れてのお付き合いをしたいのであれば、【22歳の彼】とのお付き合いの仕方も彼と話し合う必要がありますよ。
あなたが無理だと思うのならば、いったんお別れするのも筋かもしれません。
浮気の事実を知ってもあなたを信じてくれている彼は、相当あなたのことが好きなんだと思いますが……。

別れるまではいかなくても、少し冷静に一人で考える時間は必要かもしれないですね。
一人で冷静に考えて、ふとどちらの傍にいたいのかを見つけるべきかも。

あなたが浮気をした時点で彼達を傷つける行為は始まってますので、今更傷つけるのを怖がっても仕方ないと思います。
だったら、あなたがこれだと信じた道を選ばないと。
それが、あなたが彼達にできる誠心誠意じゃないでしょうか。

「浮気の事実を知らずにプロポーズを断られた彼」にも、
「二股相手だと知っていてあなたを受け入れたが、あなたが結婚を考えてないことを知らない彼」にも、
あなたは充分失礼なことをしているんです。
どちらにも、自分の気持ちを偽って接していることになるんです。

自分の気持ちと向き合って、正直な答えをぶつけるのが、今のあなたにできる罪滅ぼしではないでしょうか。
いつまでも自分の気持ちを見失ったままでは、今の彼ともうまくいかないかもしれません。

あなたにとって、どちらが必要ですか？

崖で腕一本でぶら下がっている彼らがいたとして、あなたはどちらを先に助けますか？

案外、それが答えかもしれません。

補足

どちらが必要か…もう1度冷静に考えます。
どちらか助けるとするなら、5年の彼だと思います。
家族の一員のような感じなので、必要だからなのかはわかりませんが…
家族のようになっている為体の関係は必要性を感じなくなっていましたが、やはり結婚する上で、体の関係が持てないのは難しいのでしょうか？

回答No.5

rodo7777

題名だけだと私が経験した事と全く同じでしたので、読ませていただきました。

私は最終的に6年付き合った情のある彼（婚約済みだったが、お互いの仕事、彼の身内の闘病、不幸によりタイミングがつかめず結婚が延びるが、新しい彼の登場もあり、次第に愛情が薄れていくのを自覚していた）ではなく、3歳年下の彼と結婚しました。
別れ方も本当に同じ感じでした。家族同士のお付き合いもありましたから、別れる時は相当決断がいりました。
もう別れてしまったのですから、将来の事はまだあせって考えず22歳の彼と付き合っていくしかないと思います。

私も本当に当時悩みましたし、自分が原因の癖に、毎日の様に訳も無く涙が出てきたりして、精神不安定なのが自分でも嫌というほど分かりました。

ずるい考えかもしれませんが、今は22歳の彼にひかれているならその通り過ごし、どうしても駄目で昔の彼に戻りたくなった時には、自ら彼に連絡を取るなりすれば良いと思います。

もうそうするしか無いと思います。
本当になるようにしかなりません。
私は結婚した今そう思います。

ただ、今思う事は、情に流され結婚せず、今の相手と結婚してよかったなと。それはやっぱり自分がある選択をして、数年後結果によって後から感じる事ですからどんな選択にせよ、その都度切り開いていくしかないですね。

補足

同じ経験をされた方の意見、すごく参考になりました。
お互いの家族との付き合いや、友人関係まで、付き合いの長い彼との別れは、その人だけでなく、その周りとも別れる事になり、応援してくれた人、2人の結婚を楽しみにしていてくれた人にも申し訳無い気持ちでいっぱいです。失うものが大きすぎて自分を見失っているのかもしれません。私は、22歳の彼との結婚は考えられないし、若いので心変わりするだろうと勝手にですが、思い込んでいます。年下の彼だけを信用し付き合っていく事は不安ではなかったですか？また年下の彼の周りとはどのように付き合っていけばいいのでしょうか？

回答No.4

lalulalun

補足をよませていただきました、No.1です。

＞今回の別れがなければ、確かにダラダラしていたと思います。
そういう場合に、やはり大切な人だったと思う気持ちはただの執着心なんでしょうか？

そうだと思います。質問者様はなんだかんだ言ってもとても
冷静に、利己的に５年の彼を惜しんでいるからです。
自分のためだけではなく大切なら、もっと彼の幸せことも
考えるはずです。
でも大抵の人はそうなんだと思います。
悪いことではないと思います。
伝えたかったのは、手に入らないということで肥大化した
執着心から、彼を理想化して見ていないかということです。

お礼

別れることで５年もの月日が無駄になってしまったという気持ちはどこかにあります。それに、もし彼が他の女性と結婚した時には、きっと後悔するでしょう。でもそれは自分の身勝手で、本当に好きなら彼が幸せになったことを喜べるんでしょうね。
今はもったいない、という気持ちが強いだけなのかもしれません。頭を冷やしてもう一度ちゃんと考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

s_momomo

5年という長い付き合いは、情も生まれます。依存的なものも大きいと思います。
今までずっと一緒だったから別れられないんですよ。もう家族のようで。私も同じ経験をしました。

彼5年の彼との結婚は考えられますか？
と結婚して生涯一緒に住むだけではなく、体のお付き合いも出来ますか？将来は子供を生まないといけませんし、親として立派に育むことができなければいけません。
イメージがわかないならば、別れても良かったんだと思います。

恐らくあなたは目先の恋という新鮮な気持ちが心地よくてしょうがなかったんだと思います。
5年付き合った彼といわゆる倦怠期になってしまったから、別の異性にドキドキ感を求めてしまい。

恋がしたいのか、結婚を考えてお付き合いがしたいのかも考えないといけませんね。
別れた人との復縁は、相手が待ってくれていない限り、無理なことです。

将来は恋ではなく結婚を考えるのが普通でしょうから、5年の彼以上の人が見つけられそうかどうか、考えた方がいいかもしれませんね。

お礼

今現在で結婚を考えられるのは、やはり5年の彼ですが、セックスレスは1年近く続きましたし、長すぎて結婚したいという情熱はもうないのも確かです。しかし周りが結婚していく中で、結婚相手を見つけなければ、という焦りみたいなものもあります。
22歳の彼は若いので、同棲や結婚の話をしてきますが、同棲はまだしも結婚は想像もつかないし、相手のその気持ちは続かないだろうと思っています。
でも、5年の彼とも付き合い始めはそんな感じだったし、5年という時間を過ごせたからある信頼なんであって、他の人でも長く続けばまた同じ安心感ができるのかなとも思います。
ただ選んだ道に対して自分が後悔したくない為に、どちらが好きなのかも結婚する意味も分からなくなっています。
やはり1度1人になって考えた方がいいのでしょうか？

回答No.2

dejavu4

一人でも大丈夫!って思える強さを身につけましょう。

これはとても難しい事ですが、男性に依存せず、自信を持って活き活きとしている女性はとても魅力的です。

そして、そんなあなたに見合った素敵な男性が必ず現れます。

私も以前はとても弱い人間でしたが、こんこんとこう言う事を叱ってくれる女性がいました。

そのお陰で私は異性問題は取りあえず保留して、勉強をして資格を取り、自分の為に頑張りました。
そうすると、見てくれている人が必ず居るものです。
私が私の為に頑張っている姿を見て、励みになると言われました。

出会いはどこにあるのか分かりませんよ。

そんな卑屈になっては綺麗な女性になれませんよ。
私から見て、どちらの男性もあなたの為になっているとは思えないです。

回答No.1

lalulalun

自分が「結婚」をしたいのか、
「恋愛」をしたいのか、そこだけ突き詰めて考えましょう。
恋愛の場合、将来結婚につながらないものでも良いのかも。
目指す着地点が定まらないから、飛び出せないんだと思いますよ。

またこれは別件ですが、５年の彼にしろあなたにしろ、
迷いながら手放してしまったり、本当に失うことはないと
思っていたもの、というのは執着心が芽生えやすいです。
つまり今回の別れがなければお互いになあなあで、不満も
溜めつつダラダラいったかもしれないです。
そこらへんをできるだけ冷静にイメージしてみましょう。

補足

今すぐとは考えていませんが、27くらいまでには結婚したい…と思っています。
今回の別れがなければ、確かにダラダラしていたと思います。
そういう場合に、やはり大切な人だったと思う気持ちはただの執着心なんでしょうか？