男性はたやすく誤らない？

質問

こんにちは。
世の中すべてに該当する訳ではなく、私の体験した一例として質問させていただければ幸いです。

私の周りの男性、父や過去の恋人は、小さいことならごめんと謝るし、そこで仲直りなり関係修復ができるのですが、本当に人の心を踏みにじったり、傷付けた時ほど、誤りません（笑）
こちらの様子を伺ったりしているのだけど、言葉できちんと謝罪するところは聞いたことがありません。

男性って、本当に大事なことはなかなか言えないのですか？
たとえが違うかもしれませんが、本当に好きな子には『好き』と言えずちょっかい出してみたりするのと同じ心境だったりするのですか？

回答No.10

noname#76642 · ベストアンサー

これって男性の甘えだと思いますよ。
謝るって行為は心理的負担が大きいんですね。
だから逃げちゃう。
大きな喧嘩のときほど謝りません。
「態度で分かってよ」という甘えです。

TVで誰かが言ってましたけど
「いつもは皿なんか片付けない俺が皿を運んだら分かるでしょ」
はいはい、分かるけどね～って感じです。

このタイプって「好き」って言葉も言えない人が多いですね＾＾

お礼

私は、我慢しやすい体質なので、男性が甘えるパターンの恋愛が多いです。。。。私にも隙があるということなんですね。

＞大きな喧嘩のときほど謝りません。
「態度で分かってよ」という甘えです。
ほんと、こんな感じなので笑いながら回答読ませていただきました。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.11

noname#132831

すみません、ちょっと変ですよ、この質問。
　「あなたの心を踏みにじった、傷付けた」という自覚が、その男性（父親、昔の恋人）にはあったのでしょうか？
　相手が謝る前（自覚する前）に、あなたは相手を責めるような言い方、態度をしませんでしたか？

　人は否定されるのがイヤです。特に「行為」を非難したいときは、その行為を非難したいだけであって、「人格」（＝その人そのもの）を否定しているのではないことを言葉を選んで伝える必要があります。自分の「行為」が間違っているのなら謝れますが、「人格」が否定されるような批難のされ方をされると絶対に謝れません。これはプライドが高い云々の問題ではありません。通りすがりの他人や仕事上の人間になら頭を下げられるでしょうが、これからも付き合っていく相手なら、そういう理解のされ方（人格そのものを否定されたまま）は受け入れられません。謝ることがその人の人格そのもを非難されたことを肯定することになる（＝謝る側にすれば自分の人格を否定されることを容認する）ような批難の仕方をしませんでしたか？ってことです。
　Ｙｏｕメッセージではなく、Ｉメッセージを使って言ってみましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.9

koketa58

＞男性って、本当に大事なことはなかなか言えないのですか？
個人的はすぐに謝ります。
こんなボンクラ頭でよければいっくらでも下げます。
下げたところで減るモンじゃないからです。
自分が悪かろうが良かろうが関係有りません。
その場しのぎと言われようが口先だけと言われようが頭下げて何とかなるなら下げます。
ちなみプライドなんてずいぶん前にゴミの日に捨ててしまいました。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

dai-ym

＃7です。何か勘違いされているようなのでもう一度書きます。

Ａさんが「Ｂさんに傷つけられた。」と言っています。
でもその傷つけられた原因を作ったのもＡさんです。
例えばＡさんが約束の時間を遅刻してきた。
そこでＢさんが「約束に遅れるなんて社会人失格だよ。」と言った。
Ａさんはそんなことを言うなんてひどいと思い傷ついた。
Ｂさんは間違ったことを言ってないと思っているから謝らない。
ＡさんはＢさんが謝らないと不満に思っている。

こんな感じの場合の話しです。
自分に非が有ると思うどころか、自分は正しいことをしたんだという信念がある。

思いやりがあるからこそ厳しいことを言うという考えの人も居ます。
ここでしっかり言ってあげないと今後もそのことで問題になる。と言う考えですね。
甘やかすことが思いやりじゃないです。
親しいからこそ、信頼関係があるからこそ厳しいことをいえる関係だともいえます。
親しき仲にも礼儀ありであって、礼儀が有るからこそ厳しい一言を言わざるおえないということもあります。

gasjijesさんのおっしゃる傷つくことと言うのが、こういう厳しさから来るものなのか、全然違うのかわかりません。
ただ、こういうパターンもあるということで。

お礼

正直、あれれ？と思いながら御礼を書かせていただきました。

私が書いたのは、
Ａ（男性）さんがどう贔屓なしに考えてもＢさんを傷付けたときにＡさんは頭で理解していても、謝らない・謝れないという話でした。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

dai-ym

心を踏みにじられたと思っている人がそういうことになった原因を作っていることなど非常に多くあります。
そして相手が原因で揉めた事だからこそ、自分から謝れないとなります。
大事だから安易に折れない。
折れたら相手の悪かったところがうやむやになってしまう。
特に男女間だとこういうことは起こりますね。
＃6さんがおっしゃっているように男女間の感性の違いのせいなんでしょう。

他のパターンで、被害者意識が強すぎて必要以上に攻め立てられる場合も意固地になって謝ることが出来なくなりますね。
一度意固地になると謝るタイミングを完全に失ってしまうので、よほどなきっかけが生まれないと無理ですね。

または、たまたまそういう子供な男性しか周りに居なかったのか。

お礼

＞心を踏みにじられたと思っている人がそういうことになった原因を作っていることなど非常に多くあります。
そして相手が原因で揉めた事だからこそ、自分から謝れないとなります。
大事だから安易に折れない。
折れたら相手の悪かったところがうやむやになってしまう。

相手はこんな心境なのかも知れませんね（笑）
心の中では、自分の非についてはよくよくわかっているのでしょうが。
『悪いことをしたら、まず自分から誤る』こんなこと、小学生でも知ってるのに（笑）

でも、私にも悪い点はたくさんあるので、まずは自省です。
ご回答有難うございました。

回答No.6

noname#102223

正論を言って、
本当に人の心を踏みにじったり、傷付けてしまうか、

矛盾のある事を言って、
その場だけ相手の我儘な心だけを思いやってやるか、

だと思います。

男性は論理的、女性は感情的と言われるように、
男性は例え厳しくても正しい指摘をして貰いたいと思う反面、
女性は厳しいなら正しくなくても甘えさせて欲しいという感情が強い。

故に、行動においても
男性は論理的に厳しい意見を言って、女性を傷つけ、
女性は矛盾した事も平気で言うから、男性は話半分にしか聞かない。

過去に謝ってくれた人には疑問ですが、
謝るくらいなら言うなと思いますね。

こいつには言ってもわからないだろうと思う女性には
適当な事言ってはぐらかし、
キチンと言ってもわかるだろうと思う女性には
ガッツリ厳しい事は言うが、全面的に信頼します。

お礼

回答者様のご意見、ひしひしと伝わります・・・。
的確なご意見だと思います、ありがとうございます。

＞男性は例え厳しくても正しい指摘をして貰いたいと思う反面、
私も以前、そこまで言うか！ということを言われたことがありましたが、同時に深い言葉も突きつけられ、一年解釈に時間を要したことがあります。一年たって、ようやく自分の中で『このせりふってどうでもいい相手には言わない台詞だな』って答えを出しました。

でも、いくら親しい仲でも言ってはいけない台詞はあるし、してはいけない行為があるのも当然です。相手を思いやる心があれば、そういう結果を招かない気がするのです。私に、相手からそういう隙があるのかもしれませんが。。。

回答No.5

sakura-333

男性に限らないかもしれませんね。
きっと謝る（自分の間違いを認める）事で一時的でも立場が下になるのが嫌なのか、後々まで罪悪感を引きずるのが嫌なのか・・

自分が悪いと思うならいつまでもあぁだこうだと言い訳をしたりするより、素直に謝った方が好感が持てるし問題の解決も早いと思うんですけどねぇ・・

お礼

＞きっと謝る（自分の間違いを認める）事で一時的でも立場が下になるのが嫌なのか
これは単なる子供です（笑）
でも心のどこかにひっかかってしまうでしょうね・・・。

ご回答ありがとうございます。

回答No.4

formidable

アナタさまを傷つけた相手が、

どんな場合にも、絶対に他人（ひと）の人格を貶してはいけない。
そうなったら取り返しがつかない。
他人を傷つけるより自分が傷ついたほうがいい。　　　　
　　　　〔 阿部次郎 〕
というような、取り返しがつかない類の人であるのなら
１日も早く縁を断って、次のステップに進みましょう。

（そのようなことを招来させる隙が
アナタさまに少しでも存在したとすれば、
それらを消して）
数段いい女
になっておくと
宜しいでしょう。

お礼

手厳しいご意見、ありがとうございます。
私にも隙があったのかもしれませんね。

私も過去には、傷付けてしまった男性もいましたが、自分が傷を負って始めて、その人に申し訳なかったな・・・と思うようになりました。

まだまだ私には省みる部分がたくさんありそうです。
素敵なご意見、ありがとうございました！！

回答No.3

okaneman

あくまで私見ですが、

私の場合は、誇り信念に関すること、自分の生き様に関することは殺されても謝りません。
世間的には謝るべきでも自分の規範に照らして判断します。
これについては相手が男であれ誰であれ絶対に謝罪しません。

ただそんなに多くはありませんが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞私の場合は、誇り信念に関すること、自分の生き様に関することは殺されても謝りません。
それも一つの誇りですね。
自分の生き様があるように、相手を傷付けたり、相手の人生を狂わせたり・・・そういう悪い影響を与えた場合でも、このご意見を全うされるのでしょうか？

回答No.2

babaorange

プライドのために頭を下げないのではなく
頭を下げたあとに残るものがプライドである

という言葉を支持します。性差に関わらずきっちり謝罪が出来る人は
「大人」ですね。うちのダンナも、もにゃもにゃ言ってきちんと謝らない
ことがあって「こどもじゃないでしょ」と私にたしなめられてます(笑)
負けず嫌い、というのもあるんでしょうかね。男子は(笑)

お礼

＞という言葉を支持します。性差に関わらずきっちり謝罪が出来る人は
「大人」ですね。
仰るとおりです。
御礼と謝罪がきちんと言えること、大切ですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

onpuu

はい、言えません、基本的に臆病なんです。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

臆病だから、といって謝罪できないのは。。。ごめんなさい、少し女性の感覚からは遠いかな～～。
誤って、女性に責められるのが嫌ということでしょうか？