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彼と結婚に踏み切っても大丈夫？
来年結婚の約束をしている彼氏がいる２０代の女性です。 彼とは付き合いも長く、お互い空気のような存在になっています。 一緒にいるとホッとできる相手で、優しく、真面目で誠実な男性なのですが、最近少し気になることがあります。 それは、好奇心が少ないことです。 趣味はサッカーと漫画で、残業の少ない平日はほぼサッカーか、家で寝て過ごしているようです。そんな彼なので、当然会話もマンネリ化し、一緒にいてもつまらないどころか、イライラしてしまいます。悲しいことですが・・・。 私は友人と時事問題を熱く話し合ったり、資格の勉強に燃えるタイプなので、もっとお互いを刺激し合える相手を見つけたほうがいいのかなあ、と最近結婚を前向きに考えられません。 彼と一生一緒にいても、いつか彼に飽きてしまうのでは・・・と自分が怖くなります。 大変身勝手で自分本位な悩みだとはわかっていますが、人生の先輩方にアドバイスを頂けるとうれしいです。よろしくお願いします。
- ikura-rina
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
お付き合いの期間がわかりませんが 出会った最初の頃から、今にいたるまでそうなんだったら 好奇心が少ないのが彼本来の性格である という可能性も高いですね。 最近そうなってきた というなら、今そういう時期なだけかも。 私は夫と知り合って「この人は頭にどれだけ引き出しがあるの？！」とワクワクしました。 ただ、結婚直後の頃は、仕事のストレス続きでへばってましたね。 また新しいライフスタイルの構築も、２人にとってそれなりに難しかったです。 でも「好奇心旺盛で何でも楽しむ」のが彼の本質だから 条件が整い、工夫の方法さえ見つかれば、また復活しました。 私は昔、飽きるのが怖かったんですよね。 すぐ飽きそうだから、結婚なんて遠いなぁ と思ってました。 そこへ現れたのが旦那で、この人とは飽きることがないだろうなぁと それも大きな理由で結婚してもいいなと思いました。 新婚１ヶ月が過ぎたとき、「私の奥さんぶりはどう？料理とか」と聞いたら 「予想以上に変わってる！これなら一生飽きなそう！最高！」 と言われました、（料理への感想は特になし）旦那も刺激が好きみたいです。 もともと趣味の重なってるところはあったけど 結婚してからは、２人の得意分野を融合することも増えました。 たとえば私がデザインしたものを旦那が作るとか、逆とか。 そういうのは無くてもいいんですが、ある人達のほうが 確かに仲の良さは際立ってます。 ただ質問者さんの悩みがないものねだりなのかどうかは 「自分がどういう人間で、生涯で何を成し遂げたら本望か」 「何のために生まれてきたと思うのか」などなど 自分の本質を見直していくことでしか、答えは出ないと思います。
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- Apathy
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小さな幸せで満足してくれる旦那ほど いい旦那はいないですよ 子供ができたら子供中心になって旦那につきあってられないし 好奇心ばっかり前に出ちゃって自分や家族見失う人もいますし やさしくて誠実で健康なら十分 熱い話は友人と、昼お茶しながらすればいいですし ただ、 大切なことを話し合わないとか 決断力が弱いとか 物事を深く考えないとか めんどくさがるとか 安直だとか 向上心がないとか あなたが困ってるのに助けてくれないとか そういうなら 少し考えたほうがいいかもしれませんね イライラしてしまうのは話しが合わないというより 自分を愛してくれているのかなという疑問からです 彼なりの愛情表現がどういうものかは あなたが一番知っているのでは
いわゆる「マンネリ」「倦怠期」の状態なのかなって思いました。 ikura-rinaさんは、彼氏のどこが好きなのでしょう？ 優しく、真面目って悪くないポイントだと思いますが、心惹かれる決定的なポイントかどうかはわかりませんよね。 だけど、長く付き合ったからには、おふたりにはすごくかみ合うところがあるとはずだと思うんです。それを忘れてしまっていませんか？ それから、やっぱり惹かれ合って付き合い結婚にまで至る二人って、釣り合っているところがあると思います。 一方的にどちらかが素晴らしいor劣っているということはなく。 私の彼も一時期愚痴ばっかりいってごろごろしてて家から出ず、私はどちらかというと刺激を求め向上心に萌えるタイプなので、「なんだかなー、こんな人と付き合っていてもつまらないな」って思ったことがあるのですが・・・ その頃、私はへんにアクティブに行動しすぎて、彼からあきれられそうなくだらない失敗をしました（恥） そのときにだいじょうぶだよ～とのほほ～んとなぐさめてもらいまして、あーこの人ありがたいな、得難い人だなあと思いました。 わたしはころころと気が変わりやすく、こわがりで、何事にも敏感すぎるきらいがあるのですが、彼が不動の状態（鈍感ともいう）でいてくれるから、彼のもとでほっとできます。 私にとって、彼のそういう「動かない」ところが逆に助けになっているんですよね。 だけどそういう側面があるぶん確かに、彼は悪気なく無神経なところがあったり、細かいことを忘れっぽかったりするのです。 だけど、それは私にとって大事な彼の性質の裏面ですから、それに気付けばそういう負の面も受け入れやすかったりします。そういうところが可愛く見えてきたりしますしね。 「おおらかで細かいことを気にせずのんびりやなのに、彼女に対しては超こまやかでマメでよく気がつき、仕事に対しては妥協を許さず常に情熱的で努力家（浮気もしない）」 みたいな完璧超人は、いるにはいるかもしれませんが、非常に稀有な存在だと思います。（細かいことを気にしないのによく気がつく、なんて矛盾も発生してますし・・・） 異性の理想を言い出すとキリがないですよね。 自分だってそんなに人のこと言えるか？と思うと、結構しょうもないところが多いと思うのです。 本質的に、彼のどこが好きなんでしょうね？ 優しいとか、誠実とか、そういうありきたりな視点でなく、きっとikura-rinaさんオリジナルの視点がきっとあると思います。 それに気づければ、今の不安はおさまるんじゃないかなと思ったのですが、どうでしょう。
- emily-55
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うーん、ちょっとマリッジブルーなのかもしれませんよ？ 「結婚する」ってことが決まって、少しナーバスなのかも。 という訳で、私の彼氏の話でも。 私も彼も２０代半ばで婚約中です。 私の彼は仕事大好きです。好奇心旺盛、仕事の事ばかり。仕事のこととあらば１冊何万円もするような本を海外から取り寄せたり、休みの日も仕事してます。 そのお仕事に必要な資格を幾つも持っていて、いつも燃えており、知識も豊富です。（私の両親に会わせた時、「彼は本当に頭がいいんだね（勉強も出来るし、頭の回転も速い）」と褒めていたぐらいです。） ですが！ 私はのんびり大好き、趣味大好き、寝るの大好きなので、合いません（笑） 休日もデートどころか仕事しているので、私が彼の家におじゃまして、することもないのでごろごろしていたら「働け！」と怒られたり。 （私は普段正社員で仕事しているのですけどね（苦笑）） 彼はすごく頭のいい大学の院卒(私は一般レベルの私立の学部卒）なので、当然かなり色々なことに精通しており、私が「これ分からない」なんて言おうものなら「常識の範囲内でしょ」と一蹴・・・。 こんなのでも困りますよ～（苦笑）疲れます、時々。 いや、仕事してる姿は格好いいから好きなんですけどね。あまりのワーカホリックぶりに辟易します。 程ほどがいいんでしょうけど、まぁそんなにピッタリくる人なんていませんよ。 リベートは誰とでも出来ますが、この世に彼は１人しかいません。 資格は１人でも頑張れますが、この世に彼は１人です。 彼に「自分の求める人物像」を押し付けるのではなく、そんな彼と楽しく付き合っていくには？と考えたほうがいいんじゃないでしょうか。
既婚女性です。 一緒に居て幸せですか？ 結婚って幸せになる為にするのではなく、二人で居ることが幸せだからするものだと思います。 モチベーションの違いから一緒に居てイライラするのって結構大きくないですか？でも彼のことどこまで知っているのかな？ 彼は将来の夢はあるんでしょうか？それは聞いた？ 質問者さんにとっては時事問題に関心を持ち、資格を取得することに夢への 一歩が含まれているんだと思うけれど、彼の夢にはもっと別の歩み方があるのかもよ。 そうではなく彼の夢にも資格が必要で何も努力していないならば、そこはあなたが触発してあげてもいいかなって思う。そういうことができる女性は男を育てる妻になれますよ。 あなたの人生、彼の人生、どこまでお互いに共感でき支え合いたいと思えるかじゃないでしょうか。 彼に夢や将来のことを具体的に聞いてみてはいかがですか？今後を考える材料になると思います。
- franceee
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参考までに、どのようなきっかけでお付き合いされたのか、なぜそのような彼氏と結婚することをお決めになられたのか、気になりました。 彼の趣味がサッカーであれば、おそらくクラブに入っているってことですよね？だとしたら、仕事帰りにサッカーの練習や試合を観にいったり、応援しにいったりしてみると良いかも知れません。僕の友達にも、その彼氏にそっくりな奴がいますが、ふらっと彼女に来てもらえると不意打ちされた感じがして、嬉しいらしいですよ。何より、彼氏は「あなたがサッカーに興味をもってくれた」と思い、嬉しいはず。彼氏の趣味が、あなにとっての趣味にもなり、良い効果が出るかもしれません♪ 好奇心が少ない原因は、彼氏に安心しきっている自分がいるからでは？それほどに、彼氏が大切な存在になっている証です。平凡な彼氏だと思っていても、案外変わっているところが多いはず。日常に変化を見つけたいなら、あなた自身も何か新しいことにチャレンジ（資格の勉強とかではなくて、もっと別なこと）してみることをおすすめします。もちろん今の趣味も続けてください。そうすると、おのずと彼氏に対する見方が変わってきて、新たなる一面が発見できるかもしれません。
こんばんは。主婦です。 うーん、そういう判断て難しいですよねー。 私たち夫婦も性格は本当に違います。 ほんと向上心のないのんびりだらだらした性格の私と、 自分自身のプラスになる事が好きでいつも何かやってるような旦那様。 性格は全然違うのに、趣味とか価値観はすごく似てるのですよね。 私たちは同棲６年、結婚３年で合計９年一緒に暮らしていますが、 案外お互いに影響されあって、ちょっとづつ変わってきています。 最初にばっちり合うとか、合わないとかではなくて、 価値観とあとお互いを認める事ができる、って事が一緒に生活する上で大事な事なのかな、って思っています。 でも認める事ができる、っていうのが愛情なのかな？ まずは手始めに、その事について彼氏さんに話してみたらどうですか？ そうすれば彼氏さんの事もikura-rinaさん自身の気持ちも分かるかな？って思うのですが。 経験上の私見ですが、参考になれば幸いです。
<趣味はサッカーと漫画で、残業の少ない平日はほぼサッカーか、家で寝て過ごしているようです。> ↑本来の「性格」なのか、「結婚を約束している」から、なのか? 本来の性格であるならば、これからの「人生」は虚しいものになるかも 知れません。決断を下す前に、貴女のしたいこと・行きたい所等を彼に 言って、一緒にやって・行ってくれるか、どうかも確かめたいところ ですね。 長い夫婦生活ですから、気持ちのすれ違いは「ストレス」になりますし、結婚前には必要なチャレンジと思います。
- mameta0905
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たぶん合ってないと思われますので真剣にこれからを考えたほうがよいかと思われます。 私も熱く生きたいタイプなので、平々凡々な暮らしを否定しませんが合わないです。 そういったサラリーマン気質な人と出会うと引いてしまうというか、お互いに合わないです。相手もいちいち熱くなる相方がうっとうしくなると思います。 熱い人と出会えば必然的に寄り添っていきますよ。 お相手の生き方を否定しているわけではありませんが、本当にご縁があればびっくりするくらいすんなりいきますよ。
＞彼とは付き合いも長く、お互い空気のような存在になっています 恋愛預金残高不足と言う所ですか・・・・底尽きる時期ならこれが現実生活になるだけです。 ある程度の妄想も必要とは言いますが、妄想（恋愛預金）から覚める時点で残高不足です。その預金を蓄える事が夫婦関係で築く再預金のスタート時点ではないか・・・ どんな生活を描くかと言えば、今の彼氏との付き合いが日常生活の続きに成るだけで有ろう原型とも思います。 相手に求める事ではない、先ず自分から見て旦那に成ろう彼氏の側面、人格面、動向など客観視する事で、自己洞察する時点とも思います。 漠然と不安と言う思いも理解出来ますが、結婚とはそんな夢が持続するほど恋愛預金も持続出来ない底が尽きる時点が真剣なスタート時点です。
