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彼を逃したら、後悔する？
こんにちは。 価値観・生活習慣が、ぴったり合い、お互いの意見を尊重できる彼がいます。 一緒に居ても全く違和感を感じず、それがとても当たり前に感じます。 趣味は、お互いに少しだけ被っています。 行動パターン（彼はインドア派、私はアウトドア派）は、違います。 性格は、彼がおっとり派なのに対して私はお転婆派。 お互いに相手のすることに対しては、ほとんど許容出来ます。 何か問題があった時は、きちんと話し合いの出来る相手です。 私は彼を生理的に少し嫌だなぁ、と思うところがあります。また彼には少し臆病なところもあり、どちらかというと受身な人です。そこが、ものたりなくも感じます。 彼は私のことを、ほぼ盲目的に愛してくれています。 彼としばらく一緒に暮らしているのですが、その生活で形成される習慣のパターンが、前彼とほぼ一緒なのです。。 前彼から理不尽な扱いを受け、心は傷ついたままです。 私のすることに対して、彼が前彼と同じ反応を返すのですごく不安です。 「私はまた間違った選択をするのではないだろうか？」と。。 彼は、私が失恋と人生への失望で傷ついて精神状態が落ち着いていないのを覚悟の上で、プロポーズをしてきます。彼ははやく子供が欲しいので、すぐにでも子作りをしたいそうです。私は、今の精神状態で子供をつくる気はありません。彼は「子供をつくる気がないなら結婚はしない。」と言っています。 でも諸事情により、まだ一人暮らしは出来ない状態です。。 私には、彼と結ばれるという直感がわかないのです。 彼のプロポーズを受け、子供をつくるべきでしょうか？ それとも「子供がつくれなくて、でも関係を続けたいのなら愛人関係になる、でもいいよ。」と言ってくれている彼の甘言に乗るべきでしょうか？
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ryu-7さんにとっての決断のポイントになるかどうかはわからないですけど、思った事を書き込みますね！ わたしは結婚して丸４年、子供を育て始めてまだ１年ちょっとの専業主婦です。 夫との結婚を決断したのは、自分にとっての彼の（夫）存在がとても大切だと思えたのと、この人となら「一緒に頑張れるかな～」と思えた事です。 将来が安定しているわけでもなく、お金がたくさんあるわけでもなく・・・幸せになれる保証なんか当然ありませんでしたよ～！ ただ、気持ち的には「２人で・・・子供がうまれれば家族で幸せになるんだ！」と言う気持ちで結婚をきめました。 彼（夫）は完璧な人間ではありません。 もちろん、わたしも。 お互いにイヤだな～と思う部分は今も存在していると思います。 それでも「一緒にいるだろう」と思えます。 ryu-7さんね、本当はこのまま彼とは結婚してもうまくいかないだろうなぁ・・・と思っていませんか？ 結婚を・・・という話になれば誰でも「不安」はついてまわるんだと思うんです。 でも、ryu-7さんの場合、不安を通り越して「迷ってる」ような気がするんです。 このままならきっとダメだろうと思いながらも、わかっていながらも、どうしようか迷ってる。 彼の言う「子供を作る気がないのなら結婚はしない」この言葉、ほんとうはイヤだったんじゃないですか？ 趣味も性格も適度にあい、一緒にいても違和感の感じない彼のもう一つの一面・・・。 いつかは子供を作りたい、そんな気持ちもぶっとぶような感情のこもっていない言葉のように、わたしは感じますよ。 まるで、子供を作る為だけに結婚をしたいみたい。ryu-7さん、間違った選択は気がつけば防げるんです。 今、ryu-7さんの心に彼に対する「結婚して一緒に頑張ってみよう」という気持ちを押さえ込んでしまうような「絶対的な不安」を感じるのなら・・・もっとよく考えた方がいいかもしれません。 ＞それとも「子供がつくれなくて、でも関係を続けたいのなら愛人関係になる、でもいいよ。」と言ってくれている彼の甘言に乗るべきでしょうか？ こんな事・・・俺は浮気も平気できるって断言しているようなものじゃないですか。 彼のこの言葉は、ryu-7さんに対する愛情でも、優しさでもなんでもないように感じられるんですよ・・・。 この言葉に、乗るか乗らないかなら・・・乗るべきではないと思いますよ。 それこそ、間違った選択に片足一歩踏み込んでます。 価値観や生活習慣がピッタリあう・・・これってお付き合いしていくにはとても重要で、大切な事。 「結婚」と言う言葉が出始めたら、お付き合いしていく時以上にお互いの意志がかかわってきます。 多少のズレならなんとかなる場合もあります。 ryu-7さんと彼の思うズレはどうでしょうか？ なんとかなりそうですか？ もうちょっと、よく考えてみて下さいね！
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- satiro
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彼がインドア派。 あなたがアウトドア派。 でも、その両者の心の内側は逆なのでしょうか？ ＞私は彼を生理的に少し嫌だなぁ、と思うところがあります。また彼には少し臆病なところもあり、どちらかというと受身な人です。そこが、ものたりなくも感じます。 ”生理的に少し嫌”とはなんでしょうか？書いていないのでよくわかりません、”ものたりなく、臆病”の臆病は、そのまま,あなたにもいえるのではありませんか？少なくとも、彼は将来に向けての決断力があります。 また、 ＞価値観・生活習慣が、ぴったり合い、お互いの意見を尊重できる彼がいます。 一緒に居ても全く違和感を感じず。 のところ ”意見を尊重できる”彼に対して一番大事な部分、彼に対する”生理的に嫌”の件や前彼との経験との酷似に対する不安などを話していません。 一番肝心な事がいえない事情は、”でも諸事情により、まだ一人暮らしは出来ない状態です。。 ”なんでしょうか？ 今の状態は表面的な部分は良好でも彼に対して失礼な事をあなたはしているんではないかなぁ？ ＞私のすることに対して、彼が前彼と同じ反応を返すのですごく不安です。 これについてハッキリ書いてもらえればよかったのだが。。。 Aが同じだから将来Bにいきつくのではないか？と言う話は人間を４つの血液型で分類する占いにも似ていて少し乱暴な気がします。まぁ、それだけ以前の彼との間に嫌な事があったのでしょうが。。。 結論として、今の状態のまま、早く一人暮らしできる経済力を身につけて、心の内全てを彼に明かせるようになるという事でしょう。
お礼
回答、ありがとうございました。
- aochan0317
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こんにちは。 あのー子供って必ず誰にでもできるわけじゃないですよ・・・。もし子供ができなかったらって考えると、あなたと彼の将来が非常に心配ですね・・・なんかぞっとします。 子供って、愛し合う二人の副産物でしかないと思うんですよ。子供を作るために結婚するんじゃないんですから・・・。あなたは「彼の」子供が欲しいんでしょうか？それともただ漠然と「子供」が欲しいのか？彼は明らかに後者のようですけど、そんなんで産まれてきた子供って、とっても不幸ですよ、私から見たらね。
お礼
＞もし子供ができなかったらって考えると、 はい、その可能性もあるので踏みとどまってしまっています。 また健康体で生まれてくるかどうかもわかりません。その辺もすごく心配です。 彼が、それに耐えられるかどうかが。。。 ＞子供を作るために結婚するんじゃない はい。私もそう思います。だから違和感を感じてしまうのですよね。。。 ＞あなたは「彼の」子供が欲しいんでしょうか？ …ちょっと考えちゃいます。 彼が子供を欲しがっている理由を考慮すると余計に。。 私は、子供は子供の人生を歩むべきだと思うし、親は子供の能力と可能性を最大限に伸ばす必要があると私は考えています。その辺の意識の違いもあり、迷ってしまいます。 aochan0317さん、アドバイスありがとうございました＾＾
私が気になったのは「生理的に少し嫌」というところです。 生理的に嫌な人とこの先死ぬまで一緒にいられますか？ それでもryu-7さんが今、結婚願望があるならそれでもうまくいくかもしれません。でも結婚という考えは頭にあまりないみたいですね。 結婚も妊娠も自分が望んでいない時に無理にすると、後で自分もしくは相手を責めることになると思いますよ。 まずは本当にこの人と結婚してもいいのかどうか、よく考えてみてください。それによってこの先とる行動が決まってくるような気がします。 あなたが元彼にどのような理不尽な扱いを受けたかわかりませんが、それが気になるならとことん今の彼氏と話し合って、あなたが納得するまで結婚はおあずけにしてもらったほうがいいと思います。 でも彼の「子供をつくる気がないなら結婚はしない」と言う言葉にはすごく違和感を抱くのですが…それってあなたに対する愛情は本物なのでしょうか。その辺りがあなたもひっかかっていたりしませんか？ あなたの気持ちも彼の本当の気持ちも、ちゃんと理解してから結婚しないと幸せな結婚生活はできないような気がします。 事情により1人暮らしは出来ないと言ってますが、そのような背景を別にして、彼と結婚したいのかしたくないのかをよく考えてみてください。
お礼
＞生理的に嫌な人とこの先死ぬまで一緒にいられますか？ そうなんです。そこも迷ってしまっている一因です。 ＞彼の「子供をつくる気がないなら結婚はしない」と言う言葉…その辺りがあなたもひっかかっていたりしませんか？ 引っ掛かっています。だから思い切って飛び込んでいけません。。。 ＞そのような背景を別にして、彼と結婚したいのかしたくないのかをよく考えてみてください。 彼と一緒にいたいのだけれど、結婚まで考えるのは私にはまだ時期尚早のような気がします。。 satomaronさん、アドバイスありがとうございました＾＾
- petitaki
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何となく、彼は子供を作る為にあなたと結婚するという風に 言っているように感じます。 盲目的な愛と言えるのでしょうか？ 女は子供を作るための道具ではないと思います。 このまま結婚しても、子供でつながっているような夫婦になって しまうのではないですか？ たとえ子供がいなくてもあなたでなくてはならないと言う程 あなたの事を愛してくれ、またあなたも彼の事を愛することが 出来なければ結婚はうまくいかないと思います。
お礼
はい。私もそう感じます。彼にとって結婚は「子供をつくり家庭をつくる」という意味しかないようにも感じます。 ＞たとえ子供がいなくてもあなたでなくてはならないと言う程 あなたの事を愛してくれ、またあなたも彼の事を愛することが 出来なければ結婚はうまくいかないと思います。 私の求めている愛は、petitakiさんのおっしゃっている愛です。 子供を生まないなら、結婚はなし という時点ですでに私自身が愛されているわけではないのかもしれませんね。。 実は私もそこまで彼のことを愛しているかどうかわかりません。ただ一緒に過していて、家族よりも他の誰よりも、気が楽なのです。こんなに気が楽で、何を言ってもキチンと受け止めてくれる相手は始めてなのです。一緒に生活すること自体に問題はありません。それに付随するアレコレには問題が多々ありそうですが。。。 また彼が出かける時・私が出かける時に一緒に行動しようとする意志が欠片も感じられず、指摘してやっと あぁ と気づきます。ここもちょっと私的に引っ掛かる部分です。。 ＞盲目的な愛と言えるのでしょうか？ 私と彼の出会いは10年以上前。一目惚れだったそうです。それからずっと好きでいてくれています。精神の不安定さから私が夜中に暴れても体を張って止めてくれます…それは信仰のせいなのかもしれませんが。。 彼はこの先、私が笑顔を取り戻せるなら、自分との関係がどうなってもいい、とも言っています。たぶん、彼ほど献身的に私に尽くしてくれる人はいないでしょう。なので、盲目的という言葉を使わせていただきました。 petitakiさん、アドバイスをありがとうございました。
一通り読んで気になったことは、彼の反応が前彼と同じことでもなければ、あなたの状態を覚悟の上でプロポーズしてくることでもありません。 あなた自身に彼と結ばれるという直感がないことです。 これが何より大事なことです。 人間意外と本能というものは残っているような気がします。 直感って思っているよりはあてになりますよ。 また冷静に見れば、子どもが作れないなら結婚しないだの、それならそうで愛人でもいいだのこの彼のいうことはおかしいでしょう。 >彼のプロポーズを受け、子供をつくるべきでしょうか？ あなたがそれを望まない限りそうしないほうがいいです。 人生特に恋愛において○○すべきという考えはなくしたほうがいいです。自分がどうしたいか、あとでどうしていたら後悔しないか、それに尽きます。 >「子供がつくれなくて、でも関係を続けたいのなら愛人関係になる、でもいいよ。」と言ってくれている彼の甘言に乗るべきでしょうか？ 私にはこれのどこが甘言なのだろうと思います。結婚は二人のお互いのペースで納得してするものですし、それが世に言うタイミングというやつでしょう。彼が思っているペースでないからといって彼の言うままになる必要はどこにもありません。 ご自分をどうぞ大事にして下さい。 自分以上に自分を大事にできる人はいないのですよ。
お礼
私の直感も、彼の直感も、結ばれない という結果が出ています。 お互い似過ぎているので上手くいかないのではないか？と彼は言っています。 また彼は浮気をすると公言しているので、良い夫には成りえないだろうな、とも思います。 ＞彼が思っているペースでないからといって彼の言うままになる必要はどこにもありません。 ＞自分がどうしたいか、あとでどうしていたら後悔しないか、それに尽きます。 彼がそう思う気持ちは痛いほどわかります。年齢的なものもあり、家名を残したいというのもあり、老後に備えて、というのもあるようです。子供を生むのが当たり前、というのもわかります。 ただ、私がそれに同意できないだけなんです。いっていることはわかる。でもそれだけのために子供をつくる気が私にはないのです。 彼の気持ちはわかるけど、私にその気がない。今、彼の言うとおりにしたら絶対後悔することは目に見えて明らかです。 ＞甘言 ここまで私を支えてくれる人には、もう会えないでしょう。。 そんな相手を繋ぎとめたいという思いから 甘言 という言葉が出ました。 ＞結婚は二人のお互いのペースで納得してするものですし、それが世に言うタイミングというやつでしょう。 私と彼とは、著しくタイミングが合わないようです（苦笑）今までの人生において。 現在、私と彼とが一緒に暮らしているのは思いがけない偶然の産物なのですが、結婚に対してのタイミングは合わないのかもしれません。私の理解者という意味では最高なんですが…上手くいかないのが人生なのでしょうね。。 前彼とのことも、直感は「止めとけ！」と言っていたのですが、無理に進んで、このていたらくです（苦笑）なので、今回も、もしかして…と思い不安になって質問してしまいました。 neiさん、アドバイスありがとうございました＾＾
お礼
＞ryu-7さんね、本当はこのまま彼とは結婚してもうまくいかないだろうなぁ・・・と思っていませんか？ ドキ！わかっちゃいました？そんな予感もするのですよ。。 ＞ryu-7さん、間違った選択は気がつけば防げるんです。 …「絶対的な不安」を感じるのなら…もっとよく考えた方がいいかもしれません。 私が今、彼といるのは私の精神状態の回復にはとても良いのですが、結婚となるとどうにも不安を感じざるをえません。。。彼の目標もわかるし、彼の行動も理解できるけれど、将来、私と彼が結婚しているビジョンが見えてこないのです。お友達としてなら、パートナーとしてならとても理解し合える二人だと思います。お互いに稀有な存在であると思います。結婚ではなくソウルメイトとしての縁なのかもしれませんね。 ＞愛人関係になる…この言葉に、乗るか乗らないかなら・・・乗るべきではないと思いますよ。それこそ、間違った選択に片足一歩踏み込んでます。 身体の相性も良いので迷うところではありますが…彼はこの言葉を、私との関係は、どんな関係ででも続けられるよ、というニュアンスで用いています。私自身が彼との関係について迷っている時に出された提案の一部です。（説明が遅くなって申し訳ありません） この言葉に乗ってしまいそうな自分もいて…今、彼しか頼れる人がいないせいもあります。間違った選択である可能性が高いのがわかっているので、今一歩、迷っています。。 また、私に対してこういうことが出来るのなら、他の人に対しても当然出来るだろうし、ということは浮気の可能性も高いということで、、はぁ。 ＞ryu-7さんと彼の思うズレはどうでしょうか？ なんとかなりそうですか？ もうちょっと、よく考えてみて下さいね！ これから、なんとかなるかもしれませんし、どこまで彼が変わるのかの保証はありません。 生来の性癖はもう変わらないでしょうし、ね。（彼は30代です。） 彼はとてもよい素材を持っているので、是非とも手に入れてよい伴侶としたいのですが…。 私の場合は「この人なら私がどうなったとしても守ってくれる」と思いました。 実際、今、そういう状況ですし。。 ただ、彼は保身を優先しているので、そこはちょっと、ですが…（苦笑）。しょうがないのでしょうが、ね。 私の苦境を享受し、救ってくれたことで彼を見直しました。 彼は大切な友人ですし、彼をこれから先、決して手放すつもりはありません。彼が、私から離れていくのなら別ですが。今回、プロポーズを断ってしまうことで、会えなくなるかもしれません。それでも彼のことは大事に想い続けることでしょう。 結婚と親愛の情は別なのかもしれませんね。。。 kanoyuさん、アドバイスありがとうございました＾＾
補足
この場を借りて、質問に答えてくださった皆さまに厚くお礼を申し上げたいと思います。 昨晩、彼から「良い友達でいよう」との結論をいただきました。 今までの流れから推測していたとおりの結果になりました。 前彼との関係が破錠するまでの経過を、高速で再現したのと全く同じ経過と結果になりました。 前彼と彼の性根が似ていたのかもしれませんが、結局のところ、私の行いが良くなかったんだと思います。彼等を、そのような行動に至らしめる行動しかとれなかった私自身が悪いのだと思います。過去に起きた出来事をもう一度繰り返してしまったことで、私自身の男性に対する対応は、私の求めるものになり得ないということがわかりました。「尽くしすぎ、気を使いすぎ、束縛しすぎてしまう」のがいけないのだと思います。相手は尽くしてもらって当たり前と考えるようになり、尽くしてもらえなくなったら、私に飽きて捨てる、そんな結果にしか成りえないのでしょう。。 今回の件で、自分が男性と付き合うことは相手の男性の生活を乱し、その挙句自分自身も傷つき倒れてしまう、という教訓を得ました。 私は人と付き合うのに向いていないのかもしれません。 全ての人間関係を拒み、彼だけが頼りであったのですが、こういう結果になってしまいました。身から出た錆とはいえ、少々悲しいものがあります。。 皆さま、今回は、それぞれ言葉は違えど暖かいご助言をくださり誠にありがとうございました。深く感謝いたします。