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恋愛にあまり関心のない男性へ。（女性もお願いします）
こんにちは。 ４ヶ月前に知り合って２週間に一度のペースでデートしている３８歳の男性がいます。彼の友人も含めて複数であった事も何回かあります。 とても忙しい人で、何かに集中すると恋愛の事など忘れてしまうそうです。元カノと別れた理由も自分の趣味に走ってしまって彼女をほったらかしていたらかだと言ってました（彼女は理想的な人だったらしく魅力的な人だったらしいです） 今までは電話も（週一くらい）誘うのもほとんど私からだったので少しの期間連絡するのをやめていました。そうしたら３週間くらいして「忘れていたわけではなかったけどいろいろやることがあって今になってます」という誘いのメールがきました。 私は彼の事が気になっているから嬉しいはずなのにこのメールがきてもなんとなく喜べません。というのももしお付き合いできたとしてもほっとかれるような気がするからです。付き合いが始まる前に考える事ではないのかもしれませんが・・ 今度会うとき私の事をどう思っているか、聞いてみようと思いますが私は話をするのが下手です。どのように聞いたらいいと思いますか？ また、恋愛にあまり価値観をおかない人（男性は仕事、趣味が大切って人結構いますよね）とはどのように付き合っていけばよいのでしょうか。リードの仕方を教えてください。 宜しくお願いします。
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３０代後半女性です。 彼のペースは誰と付き合おうと変わるつもりはないでしょうから、 今の感じと対して変わらないっていうのは覚悟しておいた方が良いとは思います（汗） 彼の年齢からしても、 「自分のスタンスを崩すくらいなら、一人でも良い」って、 ある意味達観してる部分があるでしょうからね。 だから、「彼を変えよう」っていう考えや期待は初めから持たないことが大前提かもしれませんよ。 変えれたら、一人でいなかったと思いますから（汗） どう思うかを聞くのはいいですが、 その前に自分がどうしたいか、をキチンと把握しておく方が良いと思います。 彼の自分優先は変わりませんので、それでも良いから付き合いたいという強い意思があるかどうかですね。 ハッキリ言って、半端な覚悟だったら、このまま友達として付き合った方が楽だと思います。 深く付き合うほど、このままでは相手に対する期待は大きくなって、苦しくなると思うので・・・ 付き合っても、質問者さんもその内、「元カノ」の一人になるだけですから。 彼が選ぶんじゃなくて、自分が踏み込むかどうかですよ。 彼の気持ちとしては、「自分は変わらないけど、それで良ければ」だと思いますから（汗） それなりに彼女に対する愛着はあるのでしょうけどね・・・（汗） 彼は「自分が一番大事」ですから、歴代の彼女たちも、 彼と付き合う内それを目の当たりにして耐えられなくなったのでしょう。 そういう年齢で一人でいるっていうことは、それなりのことがあるっていうことですよ。
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- dorce0000
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NO.1、NO.2さんのご意見どちらともアリそうです。 私ももしかすると、夫に出会うまでは趣味中心、自分中心の女だったのかもしれません。 いや、今もかな^^。 外から見たら、私は外交的・友好的というイメージみたいですし 相手をなかなか良いと思ったりするからお付き合いしてみるんですが どーも自分から食いつくほど好きになることは少なかったです。 ところが夫は、考えから価値観、好みまで まるきり一致するわけではないけど、すこぶる興味をそそられる相手。 恋とか情熱とか、異性ならではの感情もあるけれど 結婚して１０数年たつけど、根本の「人間としての相性」がすごく良いんだと思う。 結婚願望なんかなかったけど、こんなにピッタリした相手なら・・・と 思ったよりずっと早く結婚することになりました。 夫はすごく大事にしてくれますが 一方でサラッとしたところも多く、楽ですね。 私に嫌われそうだと逆算して振舞っているのではなく 惹きあうときと、ベッタリではない風通しの良さ このバランスが自然に取れるんです。凸と凹がピッタリ。 私なりの愛情表現とか、これは好きな相手だからするんだ というポイントも 夫はちゃんとわかってるんでしょう。 ほかの人といると「あたしって薄情？」と罪悪感を持つことが多かった。 夫とは何も無理しなくていいので、 逆にそういう相手なら、ずーっと一緒でもいいんです。 一方で「俺一人旅してくる」「じゃあ私も」って 前半一人旅、後半合流とかも、よくあることです。 そして一人の時間に考えたことを互いに報告しあって、盛り上がる。 NO.1さんが「３８まで一人なのには理由がある」と書かれてますが 私もそうなってても全然おかしくないタイプ。 恋人はいないよりいたほうがいいけど、 自分の感覚に合わないようなら、さよならは大して怖くない。 2人とも変わっててサラッとしてたからこそ、ラブラブになれたのかも。 ・・・なので、彼のペースは、 夫のようにドンピシャの相手に会う前の私の感じかなと思いました。 あなたには好感は持っているが 自分とピッタリではないから、吸い寄せられるような感じでは付き合えない。 でもそれ以上の相手に出会ったこともないから、こんなものかなと思っている。 NO.2さんの案のように、趣味や彼の個性に合わせることもしてみたらよいけれど しばらくやってみて、自分を見失ってしまうとか 自分らしく居られない感じがしたら、進路を考えたほうがいいと思いますよ。 それから、自分はこう感じるけど、あなたはどう？など 自分らしさも伝え、相手の考えも引き出すことは、積極的にしていくべきです。
お礼
dorce0000さんはぴったりした相手とめぐり合えたんですね。 それはよかったです～。 「人間としての相性」ですか。ここまで合う相手に出会えたら嬉しいですね。 相手にあわせつつ、自分の生活も大切にしたいと思います どうもありがとう。だんな様とお幸せに。
- souun1432
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こんばんは。20代後半の男です。 20代前半くらいは人並に恋愛に興味がありましたが、 ここ1～2年は、その頃よりは興味がなくなってきました。 一人でできる趣味が多く、それが楽しくて仕方がないので 別に彼女いなくても人生楽しめるよな、という感じですね(笑) 一人暮らしが長い（今年で10年目）のも原因の一つかもしれません。 洗濯・掃除・料理など、家事も全部自分で楽しみながらやっています。 知人はよく「彼女作ってやってもらえばいいんじゃないの？」 と言いますが、彼女を作るってそういうことじゃないですもんね。 質問者さんのお相手さんも、恋愛に関しては淡白なんですね。 男というのは何歳になっても子供のような気持ちをどこかに持っていて、 自分の世界に浸りたいという人は、決して少なくありません。 ＞今度会うとき私の事をどう思っているか、 ＞聞いてみようと思いますが私は話をするのが下手です。 ＞どのように聞いたらいいと思いますか？ というご質問に関してなのですが、 恋愛に価値をあまり置かない男は、概して鈍感です。 ですから遠まわしに聞いても、 何のことか理解してもらえないかもしれません。 ストレートに「あなたとお付き合いしたいです」でいいと思います。 これなら誰でもわかります(笑) ＞また、恋愛にあまり価値観をおかない人とは ＞どのように付き合っていけばよいのでしょうか。 ＞リードの仕方を教えてください。 彼の趣味の世界に、質問者様が飛び込むのが一番いいです。 趣味に生きる男は（私がそうなんですが）、 とにかく趣味の話ならどれだけでも話したいという、 ある種の飢えに近い欲望を持っています。 質問者様がそのお仲間になれば、いいお付き合いができると思います。 いくら趣味が大事と言っても、それに付き合ってくれる女性には 特別の感情を抱かずにはいられないものです。
お礼
世の中には楽しい事たくさんありますよね。自分で相談していて変ですが、私も自分のことに集中していたら３０半ばになってました。 souun1432さんは彼女を大切にされそうですね。というのもご自分の生活を楽しんでいるから。 私の好きな彼は彼女は欲しいみたいですよ。ただ自分が趣味の世界に没頭することを認めて欲しいようです。 彼の趣味に飛び込むというのは新しい発見です。私はあまり人と何かを一緒にやるというのに慣れていないので・・ 男性の視点からのご意見、参考になりました。 どうもありがとう。
- narayuni
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２０代後半男性です。 自分からばかり誘うのって嫌ですか？ 私はあまり恋愛は好きではないのですが、何故好きではないかというと期待したり期待されたりが疲れるからです。 やっぱり自分が一番心地よくいたいです。 そして自分が一番心地よくありたいから恋愛をします。 友達としてお付き合いしていたら心地よかったのに、付き合いだすと心地悪くなってきます。 それは「恋人だから○○で当たり前」という発想に疲れるんです。 大切にする、されるとかは心地がいいからです。 喜んでくれるからです。 だけどそれが当たり前になると遣り甲斐がないです。 それなら趣味に走った方が自分の中で達成感がありますから良いです。 彼に連絡するのが趣味として考えたらどうでしょう？ 邪険に扱われる事も無いならいいと思うのですが…。 後は、質問者様も彼ばかりに比重を置かずに仕事や趣味に比重を多く置けば付き合いやすいと思います。 「同志」として報告しあう等をすれば会話も弾む事でしょう。 頻繁に連絡取り合ったり、会ったりすれば醒めるスピードも速いからたまに会ったりして濃度の濃い一日を過ごすようにした方が長く気持ちよく付き合えるんじゃないかなーと思うのはわがままでしょうか＾＾；
お礼
誘うのは嫌でないです。私の都合でいろいろ動けますし。 長い付き合いで信頼が根底にあれば安心して誘えますが、彼に関してはまだそこまでわからないんです。彼はだれの誘いも断らないので私の場合も無理してつきあってくれていたら嫌だな～という気持ちがあります。 私の質問分に書くのを忘れてしまったんですが、私もどちらかというと趣味や仕事に集中するほうです。ただそれと同じくらい恋愛も大事。彼の一番好きなところは私を自由にさせてくれるところなんです。それが悩みの種になるなんて私もわがままです。発想の転換をしないといけません。 今は彼より私のほうが想いが強いのは確かなようです。 期待したり期待されたりしすぎは確かに疲れますね。彼と知り合えただけでもかなりラッキーなはずなのにそのありがたみさえ感じられなくなる。気をつけたいですね。 彼に連絡するのが趣味って面白い発想ですね。気に入りました。 ＞頻繁に連絡取り合ったり、会ったりすれば醒めるスピードも速いからたまに会ったりして濃度の濃い一日を過ごすようにした方が長く気持ちよく付き合えるんじゃないかなーと思うのはわがままでしょうか＾＾； わがまま？とんでもない。私は好きですよ、この考え方。 どうもありがとう。
あまり恋愛体質ではない20代後半女性です。 相手にも、自分と同じくあまり恋愛優先体質ではないことを望みます。疲れるので。 が、 やっぱり夢中になったら放っておくことはないのではないでしょうか。 恋愛優先体質でない人は、約束事や趣味、友達との関係や仕事を含めた全ての要素にそもそも優先順位などつけませんが、結果として第三者に「仕事人間だ」とか「趣味に没頭する人」なんて言われるようです。「あたしと○○どっちが大事？」が禁句なのは、質問の意図がわからずに責められている気になるからです。 恋愛優先ではない人と、けっこう恋愛に依存しちゃう人が付き合うのは双方にとってつらいものですが、やっぱり趣味を共有するといいと思います。彼が38歳まで独身なのは、恋愛を優先させなかったからというよりも趣味を共有できる女性がいなかったからではないでしょうか？一緒に趣味を楽しめる女性には夢中になるだろうし、そうすると放っておかれませんよ。彼の趣味が質問者様にとって無理なら、質問者様の趣味を提供する。興味を惹かれる人って、そういうことだと思います→相手の趣味に興味を持ってしまう。
お礼
彼と似ている方からのご意見ありがたいです。 趣味の共有ですか。私は普段一人で過ごすのが好きで趣味も一人で楽しみたいほうなのでそういう考えは浮かびませんでした。 彼の趣味は私にとっては無理ですが、何か共有できることを見つけようと思います。 どうもありがとう。
お礼
＞彼が選ぶんじゃなくて、自分が踏み込むかどうかですよ。 この言葉ドキっとしました。そうなんですよね、私がどうしたいかを決めないといけないんです。彼のことが気になるのは本当ですが、いままで恋愛に踏み込めなかった自分がいます。優柔不断な私の性格がよけいこの恋を苦しくしているような気がします。 半端なかくごだったら友達のが楽かもしれませんね～ とても参考になりました！ どうもありがとう。