デキ婚の友人について

質問

デキちゃった結婚の友人について質問です。
妊娠する前、交際している段階の頃から、その友人は私に結婚について相談してきて
「彼と長年つきあっていて、結婚したいのだけれど、彼が住所を転々とする仕事をしていて、かつまだ仕事が安定していないので結婚は・・・と悩んでいる」といわれました。
友人は女性ですがその彼氏より収入が高く安定した職に就いており、やはり彼女の両親に、彼氏が彼女と結婚させてくださいと申し込んだ際に、「これまで住居を転々としていること、（職業柄もあります）仕事の収入が友人である彼女より大幅に少ないこと、（彼女の給与は男性並です）彼氏にはボーナスがないこと、保険等がしっかりしていないこと、転々としていては結婚したとしても一緒に住めないこと」などを理由に彼女の親から結婚を拒否され反対されたそうです。
彼女自体も両親に結婚を反対されてまで結婚に踏み切りたくないといっていました。私はそれについて、どう思うのか？と相談された際に
「結局、彼とあなたは職業柄が違いすぎているという問題もあるが、それ以上に、結婚後同居できないのは問題だし、迷うなら結婚しないほうがいい」とアドバイスしました。しかし結局友人は、半年後に彼氏の強い希望もあったのでしょう、妊娠したので、妊娠を理由にできちゃった結婚をしました。
彼女自身も自分の年齢から来る焦りもあったみたいで、妊娠してからは親を説得してすぐ入籍しました。
しばらく子供が生まれてからは子供が可愛いので幸せそうだったのですが、その後、友人である私に会うたびに「夫はいらない、子供がいればいい」とか「夫は気に入らなかったら捨てる」とか「彼のボーナスがないのが不満」（彼女自体はボーナスはあります）、「共働きでキツいし、男は邪魔」「転勤が多すぎて一緒にいなさ過ぎる」とかそういうことを文句で言ってきます。
将来が不安というのもあるのでしょうが、それ以上に彼女は以前からモテたので、これでよかったのかという選択についても悩んでいるのかなと思います。
悩んでいるときもあり、はたからみていると、妊娠しなかったら結婚しなかったのかな、と思うときがあります。
子供は大好きだが、夫を素直に尊敬できていない、という状態のようで、よその平均的な家庭（夫が働き、妻は主婦）をみては文句をいい、
私が「将来的には彼女の夫が仕事をがんばり成長していくとおもう」と言ってもあまりそう思っていないのか
「わたしは仕事も人一倍がんばってきたから今まで収入もそれに応じてついてきた。なのになぜここまで並の女以上にがんばった自分が今の彼と結婚しなきゃいけなかったのか。そういうのがなんとなく不公平に感じる。納得ができない」というかんじにぼやいています。
私は「男性より女性のほうが収入が高かったり、お金の問題だけじゃなくて、気持ち的に夫を尊敬できなかったりすると、釣り合いがとれず、夫婦として気持ち的にうまくいかないのでは」といいました。
交際当時から、彼女は彼女の親を断るための手段として利用していたような気がしますし、何度も結婚を反対され、それでも・・・というかんじで結婚したので彼女の心の中で納得いかないものがあるのでしょうか。できちゃった結婚だとこういうことが起こるのでしょうか。
経験者の方いましたら、ご経験を教えてください。
友人は今多大なストレスと悩みがあるようです。
宜しくお願いします。

回答No.1

_pretty · ベストアンサー

妊娠するような行為をしたのは、その二人なんですよね。「今はまだ要らない。でもデキちゃったから結婚」だなんて「子供」が切っ掛けだなんて、ずいぶんな言い様ですね。しかも今度は「金」云々で離婚ですか?聞いてて腹が立ちました。世の中には「別々に暮らさなきゃならない夫婦」なんてザラに居ます。その二人だって、将来的には結婚を考えてたんですよね?愛し合ってたんですよね?人の気持ちなんていくらでも変わりますが、すでに子供が居るのにゴタゴタするなんて、勝手過ぎます。結局は子供に皺寄せが行くんですよ。どうぞ「今の現実から目をそらさず、努力する」様にお伝え下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「金」云々で離婚ですか?聞いてて腹が立ちました。世の中には「別々に暮らさなきゃならない夫婦」なんてザラに居ます
＞すでに子供が居るのにゴタゴタするなんて、勝手過ぎます。

離婚とまではいってないようですが、友人に会うたび、不満そうな顔をしているのが気になっています。旦那さんは、まあのんびりしたお父さんというかんじですね。悪い人ではないと思うんですが・・
なぜこうなってしまうのか、よくわかりません

＞結局は子供に皺寄せが行くんですよ

そうですね。わたしも心配になり、子供の表情などをよく観察してます。しかし友人はしっかりしているので、子育てもやりぬくとは思います。私は子育てしたことがないので、母親のストレスというのは、わからなんですが・・

ただ母性的な意味での支配的な態度はあると思います。
子供は自分のもの、という意識ですね
ただ経済面や夫のサポートがしっかりしていないと、子供を育てるのに奥さんに負担が増えてしまい、疲れてしまったのかもしれません
だから、なんで自分だけ・・という意識があるのかも

回答No.6

rasuty11

彼女は交際中既に彼に収入・住む所が安定していない等の悩みをlog14563さんに相談していたのだから、結婚して初めて分かった事じゃないはずです。
それを承知の上で妊娠し結婚に踏み切ったのも彼女の意思がなければ出来ないはずだと思います。
妊娠前から不安要素があったはずなのに今更こんな事を言うのは、両親の反対を押し切る形でデキ婚した彼女の大人としての判断が未熟だったからではないんですか。

＞多大なストレスと悩みがあるようです。とありますが、これも全て結婚前にわかっていた事で私から見たら自業自得としか言いようがないです。
何も考えず、避妊なしの行為の挙句に妊娠しお互いが結婚出来るような状況ではなかったのに、責任を取るような形のデキ婚ならもしかしたらこんなはずではなかったと後悔の気持ちもあるかも知れません。
今の彼女に夫を尊敬するような夫婦として支えあえるような関係でないのなら、お子さんもいらっしゃるし子供の前でもこのような発言や態度を取るようなら良くないと思いますし、お子さんが可哀想ですね。
子供が居なければ離婚を勧めますが・・・彼女も上から目線のようなので御主人が高給取りにでもならないと難しそうですね。
私も結婚を反対されそれならと子供を作り結婚した者です。
主人は当時貯金もなくて私が自分の車やバイクやお金になりそうな物を売ったりして出産費用をつくり主人もグッチが好きで色々持っていた物を売り節約等二人で頑張り2年前に建売ですが、マイホームも購入しました。ボーナスのない会社に勤めていますが、私もフルタイムでパートしてます。子供も2人上は来年小学生になるので、社員になって落ち着きたいので就活中です。
デキ婚でいまだに私の家族は良く思っていませんが、夫婦で協力し見返すつもりで幸せになろうとしています。
そんな私には彼女に同情の気持ちすら沸きません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞結婚して初めて分かった事じゃないはずです。それを承知の上で妊娠し結婚に踏み切った
私も承知の上で、耐えるだろう。と思ってみてましたが現実は、不満ぶうぶう。ですね。一緒にいると、伝わってきて怖いです。
仕事が好きな人は、子育てより仕事が好き？なのでしょうか？
単なる育児ストレス？？考えすぎ？完全に、わからなんですね。

＞子供の前でもこのような発言や態度を取る
現実的には友人が子供の面倒を全面的にみるそうです。Ｗインカムなので心強いかとは思いますが・・・

＞私も結婚を反対されそれならと子供を作り結婚した者です。
デキ婚でいまだに私の家族は良く思っていませんが、夫婦で協力し見返すつもりで幸せになろうとしています。

結婚に反対される→子供を作り、デキ婚→夫婦で見返すようにがんばる
この場合は、デキ婚というよりも、計画的出産。ではないでしょうか。

＞そんな私には彼女に同情の気持ちすら沸きません。

すべて自己責任。自業自得。という考えですね。独立主義。
厳しい意見ですが、確かにそうだとも思います。
友人は責任をおいたくないのでしょうか。だからあんなことを言うのかな、とも思います。
なんか、難しい問題になってしまったです。

回答No.5

--sun-set-

はじめまして、私自身できちゃった婚をいたいました。
なんだか、彼女はご自分のことばかりを考えてらっしゃるようですね。
子供を、親をなんだと思ってらっしゃるのでしょうか。
ご自分の伴侶をばかにするなんて、とても愚かしいことだと気付かないのでしょうか。仰向けにつば、だと思います。選んだのは自分なのですから、伴侶を馬鹿にする＝自分の見る目のなさを、露呈することになるということには気づかないのですね。自分を省みることができていない証しだと私は考えます。自分の
いたらなさに気づき、相手に感謝していかなければ、自分の欲や傲慢な考え方によって自分を苦しめることになります。
何事も考え方次第です。
私自身も、彼女と同じように夫を馬鹿にしていた時期がありました。けれど、
糞に銀蠅、花に蝶。という言葉を聞いて、心を改めました。
夫をくそとみている自分はハエなのだ。なんて愚かなことをしていたのだろう。
と、悔い改めて、いろんなことを思い起こしました。
そして、今の自分がいるのは、結婚前には人間関係のストレスから支えてくれてた、子供を授かったことをだれよりも喜んでくれた、なによりも愛してくれた夫がいるからだと、感謝するようになりました。
すると、夫との関係も良くなり、子供も夫を敬うようになりました。
ぜひとも彼女には子供のために、旦那様のために、ご自分のために考え直してほしいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

デキ婚に関して、ちょっと偏った考えを書いてしまった部分もあり、気分を害さないで下さいね。不快に思ったらスルーしてください。

＞子供を、親をなんだと思ってらっしゃるのでしょうか
友人は子供を愛していると思いますが、それが自由を奪うというか、彼女の自立性を奪っているという側面もあるので、いらだつのかなと思いました。男性は育児で縛られない面、デキ婚で子供をもつことが身体的ストレスに直結するわけではないですよね。経済的な負担が増えるというストレスはあると思いますが。
友人の場合、経済負担＋育児負担　なので、重たい。のでしょうか。
子供は、仕事の邪魔でもあると思いますし、（ひどい言い方ですが、シビアに考えて）、頼りない夫にとっては、アドバンテージをとる、格好のしばりの道具でもあると思います。結婚して、子供ができて以来、友人に対する旦那の態度は父親になったせいか、以前とは明らかに違います。しっかりしたというか、意見するようになったというか。それが友人にとってはむかつくのかなと思いました。
友人があくまで金銭、社会的立場、を無視して、ただ純粋に旦那を好きと思うか、どこか尊敬できる点がひとつでもあるか。という点が問題ではあるとおもいます。すごいえげつない話になってますが・・
カンペキな人っていないので、尊敬できるところが、どこか１点だけでもいいと思うのです。または友人の旦那が、将来的に友人を追い越すだけ仕事をがんばる。というのも、現実的な打開策かなとおもいます。
共に成長していくことを大事にしている夫婦なのでしょうかね。

＞夫をくそとみている自分はハエなのだ。なんて愚かなことをしていたのだろう。と、悔い改めて、いろんなことを思い起こしました。

コトバどおりに受け取ると、夫に依存、寄生している場合は、蝿。になってしまいますが、たかっていなければ蝿じゃない。のでしょうか。
現実的ですが、たしかに、主婦の私には痛いコトバです。
私も、教訓にしたいと思います。

回答No.4

monchi17

本当に苦労して手に入れた幸せなら、こんなこと言わないよ。

出来ちゃった婚を計画的にした友人達は離婚、別居中など旦那をばかにしちゃってるよ。

人間、少しは苦労した方がいいなって思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
短いご意見ですが、現実的ですね

＞本当に苦労して手に入れた幸せなら、こんなこと言わないよ。

苦労の末につかんだものなら、どんなものでも輝いてみえるはず・・・そうですね。デキ婚は簡単なのでしょうか。子供産むって簡単なことじゃないですよね。決意もいりますし。痛そうですし。責任おいますし。

＞出来ちゃった婚を計画的にした友人達は離婚、別居中など旦那をばかにしちゃってるよ。

わりきってデキ婚→別居→旦那をバカにする　というパターンですか
たしかに私の周囲でもデキ婚する人って旦那のこと、もうどうでもいい、という人多いですね。元からクールな性格なのでしょうか。

回答No.3

noname#171468

＞彼と長年つきあっていて、結婚したいのだけれど、彼が住所を転々とする仕事をしていて、かつまだ仕事が安定していないので結婚は・・・と悩んでいる」といわれました
　これを何度も行う事は仕事1年生です、新規採用の給与しか出ない、辛抱を知らない、我慢を強いられる時期に逃げ出したくなる、覚悟の弱さが表面化して行くとは予想は出る文節です。

＞友人は女性ですがその彼氏より収入が高く安定した職に就いており、やはり彼女の両親に、彼氏が彼女と結婚させてくださいと申し込んだ際に、「これまで住居を転々としていること、（職業柄もあります）仕事の収入が友人である彼女より大幅に少ないこと、（彼女の給与は男性並です）彼氏にはボーナスがないこと、保険等がしっかりしていないこと、転々としていては結婚したとしても一緒に住めないこと」などを理由に彼女の親から結婚を拒否され反対されたそうです。
　格差婚の典型です、親が反対する以前に為せ、このレベルの男性で妥協したかです、相手をもっと見て結婚する課題その物です。親反対、これも予測可能な話です。
＞「結局、彼とあなたは職業柄が違いすぎているという問題もあるが、それ以上に、結婚後同居できないのは問題だし、迷うなら結婚しないほうがいい」とアドバイスしました。しかし結局友人は、半年後に彼氏の強い希望もあったのでしょう、妊娠したので、妊娠を理由にできちゃった結婚をしました。
　親のなる覚悟で産んだし家族を支援する思いで結婚をした。事後承諾ですけど仕方が無いのです。親の反対などより、子どもを持つ意味も理解して結婚してのでは？
＞しばらく子供が生まれてからは子供が可愛いので幸せそうだったのですが、その後、友人である私に会うたびに「夫はいらない、子供がいればいい」とか「夫は気に入らなかったら捨てる」とか「彼のボーナスがないのが不満」（彼女自体はボーナスはあります）、「共働きでキツいし、男は邪魔」「転勤が多すぎて一緒にいなさ過ぎる」とかそういうことを文句で言ってきます。
　男性の立場がないから気の毒な事例です、もうはっきりわかり切って事実です、質問者さんなら何を今更が本音？では無いですか。
＞私は「男性より女性のほうが収入が高かったり、お金の問題だけじゃなくて、気持ち的に夫を尊敬できなかったりすると、釣り合いがとれず、夫婦として気持ち的にうまくいかないのでは」といいま・・・・・
　格差（所得でも違いです）芯から結婚では無い、子どもが欲しいから結婚をした、恐らく男性のとして思いやりは無い段階での出来婚をした、気持ちは無い、現実を言えば子ども欲しさでは無いのかとも感じるんですが・・・・
＞交際当時から、彼女は彼女の親を断るための手段として利用していたような気がしますし、何度も結婚を反対され、それでも・・・というかんじで結婚したので彼女の心の中で納得いかないものがあるのでしょうか。できちゃった結婚だとこういうことが起こるのでしょうか。
　親の反対を押して結婚したなら、泣き言は言えませんし、自分で何とかする覚悟で今の自分の窮地を乗り切る切るしか道は無いです。
　親に甘える事は不可能な現実を覚悟で事後承諾で突き進んだ現実話です、自分で何とかする事です、良いも悪いもそれを承知で選んだ婿殿です、一番の試練の時期かも知れません。
　出来婚にしたのも自分です、自分がこれで良い思い出した人生です、頑張ってもらうしか道はないです。
　おやに弱音は言えない、この段階ですスタートの切り方が違って居たかです、子どもを連れて敷居を跨げるですか。
　孫可愛さで親を釣る事もしていないかな・・・・・旦那の給与格差は昔で言う髪結い亭主と蔑む言い方です、これも結婚当時に分かり切って事実です、言葉を変えるなら、見たくない物を見過ごし先送りした付けですか、そんな付けは何時でも見せつけて来ますけど・・・・当時者の頑張り所です。
　未だ始まったはっかりです、少し弱音には早いと思いますけど・・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性の方でしょうか。やはり、シビアなご意見ですね
＞格差婚の典型です、親が反対する以前に為せ、このレベルの男性で妥協したかです、相手をもっと見て結婚する課題その物です。親反対、これも予測可能な話です。

まあ、厳しくいえば、妥協、なのでしょうかね。世間様の常識を考えると、親反対、相手をもっとみて、というのも普通の反応ですかね

＞何を今更が本音？では無いですか
そうですね、恐れていた現実が表面化していく・・かんじです

＞男性のとして思いやりは無い段階での出来婚をした、気持ちは無い、現実を言えば子ども欲しさでは
　嫌な言い方ですが、すごい厳しい目でみると、女性がよくとる手段を男性がとったという逆パターンだというご意見ですね　確かに・・気持ちがないと誤解されているのが、友人の夫は、彼女に、結婚指輪すらプレゼントしていません。
私が結婚指輪をしていたら、その指輪をみる友人の目は失望と怒りに満ちていました。やはり友人もひとりの「女」だったのだなと思いました。指輪は虚飾、見栄の塊でしょうか。物質で愛を語らない。といえば、かっこいいですが・・単なるケチなのか？よくわからないです
「宝石なんてくだらない」も正論ですが・・友人からの結婚祝いは現金がたっぷり入っていました。現金主義。といえばそうなんですが・・

＞孫可愛さで親を釣る事もしていないかな・・・・・
友人の親は孫を可愛がってますし、結局、多少、援助はしたようです
友人が女性ということも親としては援助する立場になったのでしょう
結局、まあ予想できる展開でしたが・・

＞当時者の頑張り所です。
そうですね、すべて覚悟の上・・弱音には早いと私も思います。友人の旦那に会う機会があり、プレゼントとかしたら？っていっても、そういうのは嫌いなので、しない。といっていました。？？っと思いました。
男女、関係ない、それが真実の愛の姿という考え方のようです
にしても、我慢強い性格の友人にしては、変だなと思ってしまうときが多いです　今はキツくても、将来的にはこういう夫婦は賢明な面もあるのでしょうか・・・友人をみていると、よくわからなくなってきます

回答No.2

misako71

う～ん、その女性はえらく自分に自身満々で、収入も高いし男にもモテルしでプライドが高い方なのかもしれませんが、結局は「できちゃった結婚」する程度の女でしかなかったという事かもしれませんね。
女性もその親も、旦那様に対して「つり合いが取れる相手ではない」と、随分と見下していたような感じですが、結果として人生の伴侶になってくれる人はその男性しかいなかった訳で（しかも妊娠したから引き取るという形）、計画性を持って女性にプロポーズするような高収入の男性は誰一人として現れなかった訳ですよね。。
今更ごちゃごちゃ文句を言ったって、納得いかないものがあったって、どうしようもないと思いますがね。
引き取り手があっただけでも有り難いと思わなきゃ。
独身の時でさえ、理想の男性現れなかったんだから、子供を持った今となっては、例え離婚してやり直そうと思ったって、尚更無理な話です。旦那様以下の男性でも子持ち×１女性は嫌がられると思いますよ。
ストレスと悩みを抱える前に、自分がどれだけのレベルの女かという事を、１度考えて見るようお勧めしてはどうでしょうか？
結婚したくない相手と「できちゃった結婚」する女なんて、傍から見るとレベル低いですよ。
いくら高収入だとしても、人間性からすると旦那様よりかなり低レベルな人だなと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます

＞結局は「できちゃった結婚」する程度の女でしかなかったという事かもしれませんね。

鋭いご指摘かと思いますが、たしかに端的にいうとそういう結果なのでしょう。デキ婚は自然なことではあると思うので、私は、そういう悪い意味ではあまりとらえないですが・・
しかしプライドとか努力の人とすれば、自分は仕事や社会では、高く評価されているはずなのに、内心は夫のことが好きでも、よその奥さんから批評されたり、他人に「その程度」とみられるのが不満だし、なんで？という感じなのでしょう。
仕事で評価されていただけに、そういう批評に耐えられないのかなと思います
まあ、よく考えてみると、結婚した旦那の程度で女の価値を図るという価値観も、おかしな話なのですがね　
そこが不満の原点だと思います
奥さんというだけでいばってる人種もおかしいといえばおかしいのだと思います　
でも、奥さんになると、財布の紐を握るので、結局、旦那の力＝自分の力、と混同する輩が多いのでしょうね
でも結局、他人です　夫婦は・・

＞旦那様に対して「つり合いが取れる相手ではない」と、随分と見下していたような感じですが、結果として人生の伴侶になってくれる人はその男性しかいなかった

よくわかりませんが、世の中には、そういう女性が潜在的にはいて、だから結婚後も、「こんなはずじゃなかった」というふうになるのだと思います。
結婚すると、ケンカもするし、ふつうだとひたすら我慢。ですが、経済力があって独立できるんだったら、我慢しないで独身でストレスなく暮らしたいとか、思っちゃったりするから、友人はそういう発言をしてしまうのでしょう。
仕事もない、経済力もない、主婦になっちゃうと、ひたすら我慢。ですよね・・
でも、がまんしてない主婦の人もいると思いますし、人それぞれでしょうね・・　
山あり谷あり　ですね・・