男性の方…回答お願いします。

質問

下記のような問いで質問させていただきます…

Ｑ…

あなたは最近まで同じ会社の女と浮気をしていました。

その浮気相手とは話が合い、一緒にいると気持ちが楽になる。
Ｈの相性も悪くない。
浮気から本気になりつつあり妻(恋人)と別れて浮気相手とやっていこうとも考えていた。

しかし浮気がバレ…妻(恋人)と話し合った結果、あなたは浮気相手とは別れ、妻(恋人)とやっていこうと決断。

それからしばらくは夫婦(恋人)関係はうまくいっていたが些細なことからケンカになり…

「だからあの時別れてればよかったんだ」

…と口にしてしまう。
この一言が引き金になりさらに口論が続く。

結局、結論がハッキリしないまま話は終わってしまった。

こんな状況の場合、あなたは浮気相手のことを思い出しますか？

妻(恋人)と比べ…

彼女だったらこんなことにはならないのに…

自分をもっとわかってくれたはず…

こいつとさっさと別れて彼女と別れなければよかった…

と思いますか？

これをキッカケに

妻(恋人)と別れたいと思いますか？

別れなくても浮気相手とまた愛し合いますか？

妻(恋人)への気持ちは冷めますか？

妻(恋人)とやっていくと決断したことを後悔しますか？

他にもなにかあれば回答よろしくお願いします…

回答No.6

noname#78070 · ベストアンサー

男性と一口に言ってもいろいろなタイプがいるし、
浮気の仕方も様々だから参考になるかどうか分からないけど、
「だからあの時別れていればよかったんだ」というセリフを言った場合においての回答をします。

＞妻(恋人)と別れたいと思いますか？

思います。
ただ、思うだけですけどね。
実際に離婚するとなると、いろいろ大変なので本気で別れたいということではないですが、願望としては「あ～離婚できたら楽なのになぁ～」程度のことは常にあるでしょうな。
ダイエットしたくても結果がなかなかでない人が「あ～やせたい」と願うのと似ているかも。

＞別れなくても浮気相手とまた愛し合いますか？

浮気相手が受け入れてくれるならまた愛し合うこともあるかもしれません。
浮気といっても相手のいることですから、いつでも都合よく調達できるわけじゃないんですよ。
なので、場合によっては違う浮気相手を探さなくてはいけなくなることもありますね。

＞妻(恋人)への気持ちは冷めますか？

どんな気持ちかにもよりますが、一度好きになった相手ですから簡単に冷めるということはないと思います。
ですが、「女」というより「妻」というポジションに対しての情に変わっているかもしれません。

＞妻(恋人)とやっていくと決断したことを後悔しますか？

これは、後悔するとも言えるし、しないとも言えます。
そもそも結婚したこと自体に常に後悔の念を抱きつつもそれを続けていかねばならないのが現実であり、しかしだからといって「離婚」すれば解決できる問題でもないからです。
というのも、離婚は男にとってダメージが大きいです。
社会的なダメージです。
ですから、妻を愛していないくらいでは離婚する気にはなれませんね。
多少の我慢はしてでも離婚は避けたいというのが本音です。

つまり、「離婚したくない」＝「妻を愛しているから」ではないということです。
なので、好きな人が家庭外に存在することもあるでしょうね。
それが嫌なのであれば、出会った頃のような気持ちに戻って最初から愛し直すくらいの作業が必要かもしれませんね。

男って（わがままですが）ありのままの自分を丸ごと受け入れてもらいたい生き物だと思います。
浮気相手は、他に女（妻）がいる自分を受け入れて付き合ってくれる。
それに対して妻は条件付きでしか受け入れてくれない。
「他の女は許せない」というのはつまり、「浮気しているあなたは愛せない」ということですよね。
浮気相手の「あなたさえいてくれればそれでいい」という要求に対して、妻の要求は「浮気厳禁、そこそこの稼ぎ、家庭サービス、いたわり、ねぎらい、思いやり」など尽きません…。
それができないと不満を言われ、「あ～ありのままの俺じゃダメなんだな」と拒絶感を感じてだんだん気持ちが冷めていくのです。
努力しないと受け入れてもらえない関係というのは疲れますよね。（まぁ、お互いさまなんでしょうが）

ですから、浮気相手からもあるがままの自分を受け入れてもらえなくなったら（妻と別れろ、自分だけをみてほしい、などなど）、自然と気持ちは冷めていくと思います。

まぁ、男側からだけの勝手な理屈だとこんな感じだと思います。
あとは女性がこのことをどう判断し、決断していくかじゃないでしょうかね。

浮気する男と結婚してしまった場合は、
浮気をすることも含めて丸ごと相手を受け入れる許容がなければ
仲良く夫婦生活を送るのは難しいかもしれませんね。

女性はよく「信じられない」と言いますが、浮気男の何を信じたいのですか？
信じてもらうことよりも「受け入れて」もらいたいですね。私としては。
うちの妻は、
「こんな浮気男（私のことです）を好きになっちゃった私の負けね」と浮気論争の負けを認めたので、私の心が揺らぎました。
浮気をしたことは未だに許されてはいませんが、男として受け入れてもらっています。
なので、私のほうも妻に対する愛情が復活しつつあります。

頑張ってくださいね。

お礼

お礼が遅くなりました…すみません！
本音でハッキリ言ってくれた回答に感謝いたします。例えもありすごくわかりやすかったです!ありがとうございます!!

私と浮気相手が旦那に求めるものの違いを回答を読み気づかされました…確かに私は旦那に色々な要求をしました。あえてのワガママも言いました。正直それくらいの誠意？要求を受けるのが旦那がやってしまったことに対して当たり前と思ったから…
そして-astronautさんのおっしゃる通り、出来ない、やってくれないと不満も言いました。

回答を読んでいくうちに私は何だかんだワガママを言って旦那を困らせ縛りつけてたのに、信じれないと言ってるばかりで旦那を受け入れようとしていなかったのかもしれないと思いました。
-astronautさんの言う拒絶感…旦那がすごく感じていたと思うとワガママをし過ぎたと反省しました。

浮気性と知っていて結婚した私…。
信じれないとワガママをするのはやめてバカな旦那の全てを含めて愛し受け入れようと思いました!!

今までの私だったらこんな風に全く思えなかったです。
-astronautさんのおかげで新しい気持ちを持つことができました!!

今までの自分を反省し旦那を丸ごと愛し頑張っていきます!!
…愛情を取り戻すぞ!!
ありがとうございました。

回答No.1

nomalphard

気休めは言いません。

人それぞれだとは思いますが…自分ならばうまく行ってる方、つまり浮気相手とやっていくことを考えますかね。あるいはまた別の人を考えるかもしれません。
些細なことでケンカするようであれば、この先何十年も伴侶として付き合っていくことはできませんからね。精神的に持ちません。

私はお互い気を使わずに相手を受け入れられる関係こそが、ずっとうまくやっていくコツだと思っています。
ゆえに妻と別れるか、妻の意見を受け止められるようになるために自分自身を変える努力をするかの選択をしますね。

あくまで個人の意見としてお聞きください。

お礼

本音の回答ありがとうございます。

やはり考えますよね…そう思ったけど怖くて旦那には聞けませんでした。
些細なことでのケンカが続けば確かにずっと一緒にいるのは精神的にもたないですね…
お互いに気を使わずに相手を受け入れられる関係…理想の関係です。

私もそうなりたいと望んでいます。
しかし今回のことで、まだ全てを許せず…全てを信頼できずにいる状況です。

少しのことも疑ってしまったり束縛し過ぎてしまったり…
自分でも何をやっているんだろうと情けなくなったりしています。

明日もう少し話してみたいと思います。

私が旦那の意見を受け入れられるように変わる努力をしなくてはいけないと思いました。

とても貴重な回答ありがとうございました。