女性限定。男性不信です。幼い頃の性的なイタズラ、のぞき、痴漢。そんな経験ありますか？

質問

私は男性不信です。
それは幼い頃の心の傷というか恐怖からくるのでしょう。。。
私が中学生の頃、入浴中、父親にのぞかれたことがあります。ショックと恐怖で声が出ませんでした。なんとなく、それがなくても、父親というのは娘がかわいくてしょうがないのか、幼少の頃から、全身なめまわされているような、不快感を感じ、父親は大嫌いで気持ちの悪い存在でした。
そして、中2の頃、私はピアノの先生に何度かセクハラをされました。他の生徒もされていたようでしたが、それでもまだ中学生という幼い年頃の私にとってはゾッとする思いでした。というのも・・・、先生の座っている椅子に座りなさいと言われ、仕方なしに座ったら、勃起したものを当てられたのです。今でもあの時のことはショックですね。痴漢ならまだしも、習いに行っていたピアノの先生にされたというのがとても嫌でした。
小1の頃にもう一つあります。クラスの男の子2人の前で、通りすがりのおじさんが、私の股間を触ったのです。屈辱でしたね。
大人になってしまえば、たいした出来事ではないかもしれませんが、幼い年頃にとっては、大人の男というのはとても恐怖でした。そのせいか、いまだに男性不信、なんか男が嫌いでどうしても邪険に扱ってしまうのです。実は、今の彼から指摘されたことです。きっとワケがあるのだろう、と言われ、封印していた私の恐怖体験をよみがえらせてしまったのです。おなじような傷を持った方がいたら、是非教えてください。自分一人じゃないんだと思い込みたいのです。お願いします。

回答No.14

kelly613

pimingさん、初めまして。
まだ締め切られていらっしゃらないようなので、私もお邪魔させてもらいます。
私も同じようなタイトルでこのサイトに質問を載せたことがあります。下に載せておきますのでもしお時間がありましたら目を通してみて下さい。

私は１０歳の時に受けた性的いたずらにより、２０年以上経った今でもそのトラウマから完全に抜け出せないでいます。

私の両親は私が生まれてからずっと共働きでしたので、私と弟はいつも家でお留守番か、近所のお宅へ遊びに行っていたという状態でした。
その日は家でお留守番をしているのは退屈だったので、当時気に入っていた近所の犬と遊ぶため、家から５分ほど歩いたところにあるお宅へ行きました。
犬と遊んで、さあ帰ろうというところへ一台の自転車が近づいてきました。　自転車に乗っていたのは当時中学校３年か、高校１年くらいの学生でした。
彼は”あんたの今、一番仲良い友達は誰？”と聞きました。私が”○○ちゃん”と答えると、彼は”その○○ちゃんって言う人、誕生日プレゼント渡したいから○○競技場で待ってるよ”と言いました。
不運なことにちょうどその時、私の誕生日からそんなに経っていなかったので、私は素直に信じてその学生に着いて行きました。
競技場に着くと彼は更衣室らしきところへ私を連れて行き、”○○ちゃん、恥ずかしがってるから目隠しして欲しいんだって”と言い、白い布のようなもので私に目隠しをしました。そして”寝て待っていてね”と言ってどこかへ行きました。
２，３分ほどして目隠しをしている私の前に黒い人影が見えました。それは友達ではありません。もっと大きい人の影です。
”あれ？”と思った私はその目隠しを取り外しました。　するとその人影は友達ではなく、私をここまで連れてきたさっきの学生でした。
目隠しを取った途端、彼は荒々しい口調になり、いきなり私のスカートを引き摺り下ろしました。そして私の下半身を触りだしました。私は驚いて泣き叫びました。　　すると彼は”黙れ！！黙らないと殺すよ。。。”と言い、私の腹部に一発パンチしました。
その言葉とパンチで私は一気に泣き止み、あとはされるがままでした。　本当に殺されるかと思いました。

私は両親とすぐにこの一件を警察に届けました。
当時私が通っていた小学校にまで警察の方が来て、詳しいことを聞きに来ました。　私がさらに傷付いたのは当時の担任の先生が私が体験した一件をすべてクラス全員の生徒に話したことです。　興味津々でクラスメイトが根掘り葉掘り聞きに来ました。

その学生はそのあとすぐにつかまり、私は顔確認のため、また警察に呼ばれました。　マジックミラーから見た彼の顔、今でも忘れることが出来ません。
彼は近所でもちょっと知られた変態生徒だったようです。
そのあと、彼の親がうちに謝罪しに来たこともなかったと思います。私が彼の顔を見たのはそれが最後でした。　

他の方がとても良い回答をすでに出されてますので、私からは特別なことは言えないのですが、やはり自分がつらい目に遭った分、それ以上に幸せになることが最大の復讐であると私は答えを出しています。
出来ればその彼と面と向かって会い、話をしてみたいのですが（変だと思われるかもしれませんが）主人はもちろん、私も今はその必要性もないと思えるようになってきました。
それより、私が体験したこと、私が費やしてきたこの２０年以上の歳月をそのまま、いやそれ以上大きな幸せに変えてみせよう！！って思います。

私もまだ完全脱出は出来ていません。その途中ですが、いつの日か必ず抜け出してみせます。

pimingさんも頑張ってください。

私の夢は必ず家に居て子供が帰ってくるのを待っている、母親になることです。お留守番はさせません。
私の命を賭けて子供を守ります。

参考URL：

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=467525

お礼

はじめまして。
久しぶりにこちらを拝見したら1件入っていたので急いでレスさせていただきます。

大人になってから体験することよりも、子供の頃受けた傷というのは、残りますよね。
私も父のことは今でも好きではありませんが、今では母にも「覗き」のことは言ってありますし、彼氏にも父の「覗き」のことは言ってあります。
なんか自分の中で吹っ切れた感じがするのです。

あとタレントの飯島愛さんが過去にレイプされた事など、全てを公表した映画等がありましたよね。テレビの紹介でしか詳細は知りませんが、ああやって生きている人を見てなんとなく気が楽になりました。

それからイタズラというのは、何も女児だけでなく男児にもあるものだということを知りました。
私の彼氏も実は父親から性的な虐待を受けていたのです。
ピアノ教室ということもあり女生徒の出入りが多いのを承知の上で、小6にもなる彼は、素っ裸で外に放置されたそうです。
今でもその傷は残っていると告白してくれました。
その他、「恥じらい」を面白おかしく遊ばれ「自分はおもちゃにされた」と言っています。

私も今では、堂々と父の事を恨んでいると母にも言えるようになったし、彼氏にもその話は何度もしたので肩の荷がおりました。
いっそ、父に言ってやろうかと思いましたが、今やいいおじいちゃんなので、かわいそうなのでやめました。

しかし、「恨み」を人にも堂々と言えるようになり私の心も晴れたような気がします。

性的虐待、イタズラって幼児の頃は割とよくあるものだと、皆さんの意見その他を知りなんとなく開き直りました。
しかし、あなたの体験を読み、私が一番憎たらしく感じたのは「先生」でした。
私だったら今からでも復讐してやるなと思いました。
お前のせいで人生台無しになったと奴の家庭を台無しにしてやることでしょう。
直接でも電話でもかまわないません、非情な人間だと暴露し嫌がらせし、もう勘弁、という面を見れた時、やっと自分の気持ちの幕が閉じるような気がします。
まあ、私の場合少々乱暴ですが、そのくらい開き直れる日がこれることを願います。

それから皆さま、本当にありがとうございました。
自分の過去を偽ることなく、真っ向から受け入れ、開き直ることができたような気がいたします。
これからもそうやって生きていきます。
ありがとうございました。

回答No.13

rukarin

pimingさん、こんにちは！
私もNo.12さんのHPを訪問させて頂きました。あれを見て、ショックを受ける人は多いかと思います。そういうやり方で、自分と向き合いながら生きていく方法もあるんだな・・・と思いました。同感できる部分も、悲しくなってしまう部分もあり、私がこれから生きていく為の自分自身の方向性を考える上でも、参考になったことは確かです。

＞だけど、私ダメなんです。何もかもやる気が出ないし、人類が滅亡してしまえばいいだなんて思っているんです。核爆発でも起こって一瞬にしてこの世から去れればいいのに、全てが無くなってしまえばいい、そんな風に思っているのです。

ごめんなさい。笑うところではないけど、全く私と同じ事を一字一句違わずに思われているので、笑ってしまいました。
世の中の悪いところばかりが目に付く時、苦しみや悲しみが癒えない時、絶望感に苛まれ何もやる気が起きずに、こんな風に思ったりします。
だけど、やっぱり生きていくのは、ほんの小さな喜びに光を感じるから、もしかしたら・・・という望みを捨てたくはないから・・・。

私は、人への怒りや、悲しみを自分に向けてしまうタイプで、人を責めたり、恨んだりする分、自分の事が嫌いになるし、自分を責めて追い込みたくなってしまいます。私の中にも残酷な部分が多々あり、それは小さい頃から自覚していて、どうしてこんな風になってしまったのだろうと・・・自分を責めたりしていました。
私は、どうして父が虐待なんてしたのか、どうして母がこんなにも情緒不安定なのか、どうして子供時代に兄が私に暴力を奮ったのか、自分の事よりも、そちらの方に目が向き、理解し、理解しようとし、小さい頃から両親や兄弟の苦しみや悲しみを、いっぱいいっぱい受け止めて生きてきてしまったので、彼らの苦しみや悲しみを感じることなく、素直に自己主張ができれば、ここまで苦しまなくてもよかったと思っています。
私が壊れてしまって、入院することになった時に、病院の先生が両親と話をしましたから、彼らは理解したのだと思いました。・・・が、理解するということは、自分自身を否定することにもなり得ることだと思うし、自分自身を守る為に認めたくはない・・・という意識の方が強かったのでしょう。彼らは、私と向き合う事を避けるようになりました。そのかわり、お金という形でなんらかの表現をしようとしてくれました。・・・が、私にとっては嬉しいどころか、悲しい結果です。
又、それを拒否せずに、乾いた笑顔で、ありがとう・・・と受け止める私です。
何なら、取れるだけとってやろう・・なんて思ったりする私も存在します。
それはとても悲しいことですよね。そんな自分ともさよならをする為に今、こうして頑張っています。私はそんな家族でも、それぞれ幸せになってほしいと思っています。
ただ、悲しいけれど、近くにいて、理解し合うことは無理なので、離れて自分と切り離すことは必要だと思っています。
そして、例え、彼らを責める事ができるようになったとしても、何の解決にもならないと思っているので、目を向ける方向を、自分の幸せの方向に向けることは大切だと思っています。自分の幸せの方向を考えられるようにならない限り、いつまでも抜け出すことはできないと思うのです。

その他に、PTSDに苦しむ自分もいますので、自分で自分を癒してあげて、立ち直る方法しか、私にはないので、カウンセリングをしながら、私を理解する方法を見出し、進めています。
カウンセリングですが、私は総合病院の神経科（精神科）でやっているので、保険がききますし、金額的に本当に負担を感じる程ではありません。そういう病院は他にもあると思いますし、もし、カウンセリングを少しでも考えておられるのであれば、病院で相談をしてみてはいかがでしょうか？
参考までにURLを載せておきますね。お近くの病院にあたってみてはいかがでしょうか・・・。

彼氏さんの事でも、悩む事があるのですね。
それでも、「本当の愛」を求めつづける純粋な心に、心を打たれました。
私も、彼を選んだのは、「直感」でした。
彼だって、やっぱり苦労してきた人間であり、いいところばかりではありません。
全て完璧な人間なんていないでしょうね。「同じ匂い」それを感じているのは確かです。私たちは、お互いのマイナスの部分を、プラスにもっていけていると思います。彼に出会い、彼のマイナスと私のマイナスがあわさって、プラスにかわったと思っています。また、お互いのプラス部分は、二人になれば、無敵になりますよね。私も彼に出会い、だいぶ変わりましたが、彼もまた出逢った頃に比べて、変わりました。彼からも、出会わなければ、今の自分はなかったと言ってもらい、それが又、私の強さになります。
私は彼に出会わなければ、こうしてpimingさんに、お返事を書けるような自分にはなっていなかったと思いますし、生きていこうなんて思えなかったし・・・。
お互いのマイナスの部分を背負うのではなくて、理解できるから、いい方向に導いてあげる・・・。お互いがそう思いあえないと、難しいことですので、それを気付かせてくれた彼には感謝しています。

pimingさんは、甘えてもいないし、もっと頑張らないといけないとか、自分を追い込む必要はない位に、頑張っていると思いますよ。ただ、どういう方向にもっていけばいいのかわからなくて、それを今、一生懸命自分なりに模索している状態なのでしょうね。人それぞれやり方があって、自分にいい方法をみつけるのには、時間がかかるかもしれません。
私も、ここまでの心理状態になるまでに、病院でまともに治療をはじめてから、５年以上経っているのです。壊れはじめたのは、もっと前からです。そして、まだまだ時間は必要なんです。
そして、その事ばかりにとらわれて、小さな幸せを感じる事を忘れないでいてほしいと思います。それは、私にも言えることです。

長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。それでは、また・・・。

参考URL：

http://www3.medweb2.ne.jp/

お礼

今でもＮｏ.12さんのＨＰたまに寄らせていただいてるんです。
私も鬱になる時、明るく映るもの全てがシャクにさわることがあって妙にあのＨＰが落ち着くことがあるんです。あちらの掲示板にもたまに書きこみさせていただいてます。でもgooでは消されちゃたんですよね。過激ととられちゃったのでしょうか。ちょっと不満です。(人間の一番大事な部分じゃないですか!!世の中奇麗事ばっかり並べて!!と吠えたい。)
人類滅亡文、笑ってくれてありがとう。
弱虫な私には正直それが一番楽だな。
でも昨日、rukarinさんのこちらの文章を読んでずっと考えてたんです。

＞その事ばかりにとらわれて、小さな幸せを感じる事を忘れないでいてほしい

すごくうなずけました。
そうかもしれない、生きてるって何も大それた事じゃなく、自然界のごく一部に自分が存在し、身の回りには小さな喜びもまた沢山ころがってるんだ、って感じました。
例えば、ペットのセキセイインコと心が通じてるときや太陽の光や風の音、毎日変わる空の模様・・・、
身近な場所に素敵なことっていっぱい広がってるんだな、
と一番素朴で重要なことを忘れていたような感覚がよみがえります。

＞「本当の愛」を求めつづける純粋な心

そうなんです。いつだって純粋に素直に思ってたんです。
それをいつからか歪めて、型にあてはめる人間像を作るようになってしましました。
社会の荒波に負けっちゃったのかも知れないです。。。

＞全て完璧な人間なんていないでしょうね

彼のことを人に話して肯定してくれる人は誰もいませんでした。
両親もお金を貸しておきながら、なんかいつも不満なようです。
家族は皆『娘の幸せ』なんて言うけれど、それは一人前に仕事をして稼ぎ、養える男、という意味で誰も彼自身、私自身のことなんて見てくれてません。
ありがとう、rukarinさんが初めてです。こう言ってくれたのは。。。
すごく勇気付けられました。
少数派の中、又は自分一人でいると自信がなくなるんですよね。やっぱり自分っておかしいのかなぁ、って弱気になっちゃうんです。
周りに影響されて彼と一緒になった理由もなんだか邪悪なものとして考えるようになってました。自分のエゴで選んでるんじゃないかって。
でも、違うんです。純粋な気持ちしか元々はなかったんです。

世界で一番愛されていたい、
どんなに愛されても足りないぐらい誰かに愛されていたい

正直こう思ってます。
ずっと愛に飢えていたからかもしれません。
今、自分の中の異常な執着心と嫉妬心について考えているんです。
自分以外誰も見ないで欲しいと強く思うがばかりに、束縛してしまいます。
束縛というのは、相手に対してもあるけど、一番苦しいのは自分の心まで束縛してしまうんです。
まるで母と同じことを自分もしてしまっているようです。
全てが被害妄想トヒガミからくるんです。

まるで妄想の世界で生きているようです。
早く目が覚めてたいです。

＞どうして父が虐待なんてしたのか、どうして母がこんなにも情緒不安定なのか、どうして子供時代に兄が私に暴力を奮ったのか

rukarinさんもそうだったんですね。
家族の中の出来事が何よりも傷つくし、三つ子の魂百まで、
という言葉通り、頭で理解できても体がついていけなくて、
なかなか心のどん底からは立ち直れないのが辛いです。

でもrukarinとお友達みたいになれたのがとっても嬉しいです。
今までずっと一人だったような気がして心細かったです。
あとURLわざわざ載せてくれてありがと^^。

のんびり、書きこみなった時にでもまた寄ってくださいネ。
では。

回答No.12

stormy-nights

私も、何度か性的に嫌な経験に遭いました。
2週間前にレイプされたので、「どうしてあの時殺してくれなったの？」
という気持ちでいっぱいです。
この悔しさと、自分に対する罪悪感にも似た感情は、自分でも処理するのは
辛いでしょう。
電話110番みたいな所でも、警察でも、冷たかったです。

早く回復されることをお祈りいたします。

お礼

掲示板に書き込みさせていただきました。

回答No.11

rukarin

pimingさん！お返事どうもありがとう！
＞正直な気持ちというのは、普段はやはり隠して生きています。こんな思いをあからさまに出して生きるのは辛いからです。

そうですね。私も同じですよ～。周りの人は、まさか私がこんな状態だなんて、わからないと思います。私の家族は、もちろん理解していないです。
本当は理解してほしい気持ちは今でもあるのですがね・・・
こだわったら頭の中がごちゃごちゃになりますからやめておきます。（笑）

男性の問題についても、ちょっとしたでき事が過去の記憶と重なって、体がパニック反応してしまうので、今はコントロールする為に頑張っています。
カウンセリングに行くと、やっぱり自分としっかりと向き合わねばならないので、ど～っと疲れてしまいます。帰り道、妙に落ち込んだりする時もあります。
「あ～いつまで続くのだろう・・・」って。愚痴ってしまってごめんなさいね。
カウンセリングに行くのがしんどくなる時もありますが、
「あなたの場合はいろいろな事がありすぎるから、一筋縄に解決するなんて難しいけど、頑張って通ってくださいね。」と言われ、とにかく自分を信じて頑張っていこうと思っています。
でも、一時の事を考えたら、大夫マシになったと思います。自分を虐めることしかできなくて、殺してしまうところでした。
問題を抱えた人達が集まるサイトや、掲示板がたくさんありますが、同じような悩みを抱えた人って本当に多いですね。
そういう場所での発言とか、思っていることをぶつけるとか、したらそれなりにいいのかもしれませんが、やっぱりできない自分がいるので(変なプライドがあるのか？あんまりのめりこむと、余計にしんどくなってしまう自分もいるので）
pimingさんの発言に回答できたことが、本当に不思議でした。
ですが、本当に真剣に入り込んでいました。

＞rukarinとメールで知り合いたかったですネ。

全く同感です。以前回答している時に、会ってお話したい！と思っていた位です。

＞しばらくこのページをあけておきます。
また何かあったら（例えば鬱や落ち込んだり・・・）気楽に書きこんでくださいね。

嬉しいご配慮ありがとうございます！私も励みにしています。
回答して本当よかったです！

とても暖かい気持ちになれました。ありがとう！

お礼

またお返事もらえてこちらこそ嬉しいです。
昨日、Ｎｏ.12の方のＨＰを見てかなりのショックを受けました。
もっとひどい目に遭っている方がいることをまた知りました。
だけど、私ダメなんです。何もかもやる気が出ないし、人類が滅亡してしまえばいいだなんて思っているんです。核爆発でも起こって一瞬にしてこの世から去れればいいのに、全てが無くなってしまえばいい、そんな風に思っているのです。
でも一方では、そんなに急がなくても生き物はいつか滅びるか。。。自分も自然にいつかはあの世にイッちゃうわけだし、いつか転機でもくることを願って生きていってもいいかな、とも思います。
一昨日、父があまりにしつこいので思っていること全部言ってしまいました。（のぞきのことは言えなかったけど。）
だけどすっきりしませんでした。オヤジの気持ち悪いところは恨みで言っているのに、自分に甘えてくれたって勘違いするんですよ。気持ち悪くてずっと吐き気のする思いで過ごしてました。
だけど、両親に対する本音を言えたことで少しは、やりやすくなったかとは思っています。もうあまり関りたくない、どこか遠くに逃れたいとまで言えた。
結構感情的に正直に全部言ってしまいました。
いつか物理的に離れたところで暮らしたいです。
生きていて良いことないんですよね。
だけどＮＯ．12さんのＨＰがあまりにショックで、私もっと頑張らなくちゃいけないのかな、甘えてるかなって気すらします。
私、精神科で薬をもらったことはありますが、カウンセリングは受けたこと無いのです。金額的に無理かなと思って。（彼が借金あるんです。しかもまた30万作ったと言われ。。。）
私たち２人はお互い傷を背負った者同士なんです。
彼はお金で泣かされてきた人なんです。それさえ無ければとってもいい人なんです。それに動物的な直感で彼との相性は絶対だと思っているのです。
人間は知恵があるから知識でパートナーを選ぼうとするじゃないですか。それで多くの人たちは結婚に失敗しますよね。
お金で人を計って人生における大事なパートナーを失敗はしたくないと思っています。仮にお金がある人でも、他の面でいろいろな問題があると思うので同じだと思うのです。だから、やはり私は彼を選びたいと思っているのです。
でもイヤですよ。借金なんて無いにこしたことないし、これからもお金の面では信用できないかもしれない。でも、私は今まで偽りの愛にうんざりしてきた、だから本物の愛が欲しい。だからきっと彼でいいと思っている。
人を選ぶときって金額じゃないですよね。
他の動物達なんかもきっと匂いでえらんでると思う。
人間はそういう直感が薄れているから失敗する、そう信じて私はこれからも借金の疑いの晴れない彼と一緒にやっていくつもりなんです。
心配ですけど、本当の愛が欲しいだけ。
なんか、また思いつくままの文章になってしまいました。ごめんなさい。
ｒａｋｕｒｉｎさんの自分を殺してしまうところだったという文章が心にグサリと刺さりました。私、やっぱりもっと頑張らなくちゃいけないですね。くじけてばかりいちゃダメですね。みんな頑張っているのだから。
でも本当に励みになるんです。
何度もお付き合いしてくれてありがとう。

回答No.10

rukarin

彼が協力してくれるということで、本当よかったですね！
pimingさんが正直に自分の気持ちを書いてくれたことは、私にとっても励みになったのですよ。どうもありがとう。
馬鹿正直で情にもろい情熱家、素敵な一面だと思います。
前進できたら、今度は誰かの為に書き込みしてほしいですね。
書き込みをする勇気はないけれど、それを読んで前向きになれる人だっていると思います。
私は、今まで自分のことを書き込みしたことなんて一度もなかったし、そういうのを見ても心を動かされることがなかったのですが、今回はどういう訳かそんな気持ちになったのです。
馬鹿正直で情にもろい情熱家の一面に感化されたのかもしれませんね。
感謝しています。私が言いたくても言えなかった言葉を正直に表現されていて、人事だとは思えなかった一面もあります。
この先も大変かもしれませんが、大切な彼と共に、頑張ってくださいね！！
私も自分の人生を大切に生きていきます。

お礼

どうもありがとう。
しばらく、この問題疲れちゃって、両親の事考えないようにしていたんです。
だからこんなに返事おくれちゃいました。ごめんなさい。
でも、いまになって、こんな風に思ってくれる方がいるだなんてとても嬉しいです。
正直な気持ちというのは、普段はやはり隠して生きています。こんな思いをあからさまに出して生きるのは辛いからです。
少しずつ落ち着いたらまた自分のことを整理していこうかと思っています。
大事なのはまずは、苦しいけど自分の本音と向かい合うこと、そこからがスタートだと思っていますので。
私の中のわだかまりをこんなに聞いてもらえて、しかも励みになっていただけたのが、思いもよらない喜びです。
また辛くなったら、このページを読みかえします。
rukarinとメールで知り合いたかったですネ。
本当にありがとう。
しばらくこのページをあけておきます。
また何かあったら（例えば鬱や落ち込んだり・・・）気楽に書きこんでくださいね。そしたら私もたまにのぞいて返事します。
では。

回答No.9

rukarin

いろいろと大変な時にお返事して頂いて、どうもありがとうございます。
一生懸命かわいいお人形を演じなくてはならなかった辛い気持ちが、とても伝わりました。彼の努力は無駄ではなかったということを今後、彼に伝えられるといいですね。
そして、人の事を言える立場ではないのですが、品位などまったくない哀れな人間だなんて思わないでくださいね。
だって、今までのことを考えたらそうなんだよ・・・って思うかもしれません。
私もそうでした・・・が、でも、それが一番辛いのは、捻くれてしまっている方の自分なのですよね。素直に表現することが許されなかった、ありのままを受け止めてもらうことができなかった、自分の存在を認めてもらえなかった彼女(心の声）の唯一の自己主張の形なのですよね。
変わろうと思った時から彼女との話し合いがはじまります。彼女が何を求めているのか、どうしたいのか、聞いてあげることですよね。
傷つきまくって、捻くれた表現しか知らない彼女だから、簡単にはいかない。
でも、今こうしてそれに気付いた自分がいるのだから、彼女は救われたと思うのです。もちろんそのお手伝いをしてくれる人が必要だったりもしますがね・・・。
pimingさんにとっても、彼や病院の先生がそのお手伝い役になるかと思います。
私もpimingさんとこうして何度もやりとりができて嬉しく思いました。きっとどこかで、私と同じように苦しんできて、今、悩みながらも自分の未来を切り開いていこうと頑張っている人がいると思って、乗り越えていこうと思います。
それでもやっぱり、辛くなったり、どうでもよくなったりなんていう時もあると思いますが、強い気持ちをもって、そして、必ず自分にとっての「幸せ」を満喫できる日がお互いに来ることを信じています。
（お返事も大変だと思いますので読んでいただくだけで嬉しく思います。）

お礼

彼女って母のことですよね。
母には、幾度となく考え方がおかしいことを指摘しました。子供の頃からつい最近までずっとです。ケンカ腰じゃないですよ。冷静に考え、やはり母の言っていることは筋が通っていないからそれを伝えなくちゃいけないと、今までずっと馬鹿正直に頑張ってきました。私も馬鹿でした。話の伝わらない、通じ合わない人も世の中にはいるものだということを最近まで気付きませんでした。特に親子でそんなはずないと信じて疑いませんでした。でも、ダメでした。一生懸命真剣に生きてきましたが、無駄でした。20代の10年間は気張ってやってこれましたが、さすがに10年も無理していれば疲れるわけです。ここんとこ、無気力なんでよね。彼にも、具体的に昨晩話しました。自分は今まで頑張ってきたことを。彼いわく、そこまで落ちていたとは思わなかった・・・、と言葉を失っていました。
強がって心ない人を演じていないとボロボロになっちゃうんです。彼にも冷酷だった自分を素直に心から謝りました。
母の深層心理はもうわかっています。話をしても無駄です。もうすでに28年間もの間、説得しようと頑張ってきました。
まぁ、母にもそれなりの生い立ちから傷があるのでしょう。たぶん、私の傷よりはきっと軽いでしょうけど。もう知りません。

最近、心理学の本を読んでいます。私の症状はやはり、病気みたいですね。安心しました。病気の方が気楽です。彼も協力してくれるようなので、一安心しました。
本来の自分を目覚める、第1歩にさしかかったのだと信じています。
そんな時に、私の感情を顕わにできたことが嬉しいです。
私、曲がったことが嫌いで、まっすぐなんです。馬鹿正直に生きてきました。
しかし、幾度となく裏切られたことで自信喪失し臆病になりました。
しかし、純粋な彼の心を傷つけてしまったことで気付いたんです。
傷つくのを恐れずにまっすぐな気持ちで立ち向かってくれた彼を見なおしました。私もそうでなくてはならないと思ったのです。私ははっきり言ってクサイ奴です。情にもろく正直で、情熱家です。心無い人からは馬鹿にされるんですよね。『また始まったよ』とか言われます。だから、自分も馬鹿で軽い奴を演じてきたんです。
でも、もうやめます。
馬鹿にされても、クサイ情熱家で突き進みたいと思いました。馬鹿にされるのを恐れて演じてるより、ジで突き進んで馬鹿にされた方が人生気持ちいいと思いました。
両親のことは今は、はっきりと『嫌い』です。
心無い家族のために私の感性は伸びませんでした。
だから、これからは自分のために頑張るつもりです。
死ぬときに後悔しないようにやはり何事にも一生懸命じゃなくてはならないと思ってます。
何度も書きこんでくれて、本当に嬉しいです。正直に書いた甲斐がありました。
自分一人でいると自分ほど不幸な人はいない、と真っ暗闇になりますが今回の書きこみで自分だけじゃなくもっとかわいそうな人が世の中にいることを知りました。
特にrukarinさんは何度も書きこんでくれて毎回ながら、本当に嬉しいです。最初正直言ってこんな質問じゃダメかなって思ってたんですけど、これだけ何度もできて良かったです。
私の話ばかり、一方的に聞いてもらい本当にありがとうございました。

回答No.8

mimi67

みなさんの話を読んでいて私も話したくなってしまったので書かせてください。
うちはもともと両親の夫婦仲がとても悪く、けんかが絶えませんでした。いつもごはんを食べている最中などに口げんかが始まり、幼かった私や妹はその場を離れて二人で泣いていました。私もこれ以上家の中で問題を作ってはいけないと思い、幼いながら周りに気を使い、いい子を演じてきました。その事に気が付いたのは中学校にはいって成績が落ち出した頃でした。それまで親にほめてもらうため、怒られないために頑張っていたということになんとなく気が付き出しました。

高校に入っても、友達と上手く距離を保てず、すごく仲良くいていた友達を急に毛嫌いしてしまったりして、友達が減っていきました。一緒にいる子はいてもつまらなくて、今の生活から逃げ出したい、そう思って海外へ留学しました。向こうへ行っても同じでした。人と上手く距離を保てないままで、意味もなく1ヶ月間くらい泣いてしまうこともあり、周りの人はとても困っていました。

結局は自分の家族と健全な関係が築けなければ、周りの人といい関係を築く事は出来ないんですよね。今の私は両親にもかなり意見できるようになったし、気を使いすぎることもなくなりましたが、自分を知らないうちに傷付けたり、追い込んだりしている事があります。私の場合、自分が何らかの虐待をうけていた訳ではないので、どう説明すれば良いのか、またわかってくれる人がいるのか、そう考えてしまいます。一人でいるほうが楽な気もしますが、寂しさを感じない振りをしているだけなのかもしれません。本当は人一倍寂しがりやなんだろうと思います。

でも、これだけ同じように感じている方がいるということは、両親達の育ってきた時代背景に何らかの問題があるのではないかと思います。私は今年21歳になりますが、兄はもう31です。彼は、親から愛情を受けてこなかったと感じていると話していたし、学校でもよく体罰を受けたようです。でも、私たちの時代には体罰は容認されなくなりました。

論点がずれてしまってごめんなさい。私も皆さんのように、わかってくれる人と出会えるよう、がんばります。

お礼

虐待と愛情の裏腹・・・。
それが子から見た親の一番の罪。
子供は、親を愛していいのか憎んでいいのか、狭間で苦しむのですよね。
ある時は、聖母さまのような、ある時は鬼畜のような・・・。
そんな姿が、一番罪作りだと私は思っています。恨みと憎悪に燃えている自分が、聖母さまと化した母の前ではこの上ない罪悪感となり、反省し心から母を愛そうと思うと・・・、今度は豹変、聖母の面影をひとカケラも感じない、鬼畜と化し、
人の心を裏切っていく・・・。
私は疲れましたね。というのも、私、今年で30歳になるのですが、私の意と反する性格が、その不信な家庭で築かれてしまったのと、生まれて30年もたった今、まるで、呪縛のように、母から受け継いだ、『鬼畜』が私の中に取り巻いている・・・。
まさに、受け継がれる形になってしまった。
私は、これから、自力でその呪縛を取り除かないといけない、という試練に立ち向うのです。。とても大変なことだと思います。
だけど、一つ、気付いたのです。やはり、心の優しさや、人に対しての思いやりは、まず絶対だと思うのです。それはきっと、自分を愛することにつながるからです。私がしないといけないことは、まず、自己愛なんです。他人を粗末に扱ってきたというのは、当然、自分自身もおろそかにしてきたんです。自分を愛することができれば、呪縛も少しずつ、紐解けるのではないかと、そう感じます。
mimi67さんも、是非、自分に素直になってください。自分の本心を知ることがまず第1歩だと思います。私は、品位のカケラもない人間になってしまいました。冷酷きわまりない、誰からも相手にされない人間になってしまいました。私の心は、ヘドロのようにドロドロし、鬼畜丸出しです。
でも私はきっと、心の病にかかってしまったのだと思い希望を持ちます。治療をすれば、いつかきっと本来の自分を取り戻せるものと信じています。
私事を聞いていただき、私こそ、論点からずれてしまいました。
2度も書きこんでくださって、本当に嬉しいし、心が和みました。
ありがとうございました。

回答No.7

rukarin

何度もごめんなさい。
でも、書かずにはいられなくて再び参加させて頂きました。
そうですね・・・心や感性を育てるのは、人間関係の基盤である『家庭』ホントそう思います。私も一生懸命家族のご機嫌をとってきました。ですが、私がこんなに一生懸命やってきたなんて、彼らには全く通じていないのですよね。彼らも自分の感情をぶつけるだけで、私の事なんて理解しようともしなかったし、何度も何度も傷つけられショックを受けるだけでした。
父も母も精神的に未熟な人ですから、可哀想な人だと今は思っています。
私もやっぱり母からの愛情がほしかったですね。「あなた達がいなければ私は人生をやり直せた」「私の人生を私の時間を邪魔しないで！」そう言われた時は本当ショックだった。母が幸せにならなければ、私は幸せになってはいけない・・・そう思っていた時期もありました。私は彼らのような可哀想な大人にはなりたくないと、そう思っていたのですが・・・
だから今は自覚し、自分を育てなおしているところです。
男の人に対しては、恐怖心からきているのか・・・自分より大人の男性の前だと自分がわからなくなって、自分の考え方や意見が言えず、しゃべれなくなったり、男ばかりの集団が近くにいると息をとめてしまったり、ひどい時は過呼吸になります。彼氏になった人には、やはりかわいい女性でいることは無理でしたし、彼らを傷つけるか疲れさせてしまったと思います。「甘え方」がわからないのです。
上手に人を愛することができなくて悩んだ時期もありました。もちろん今の彼に対しても困らせることしかできなくて、そんな自分がとても嫌いでした。
pimingさんが「今の彼が全く知らない世界の男性、つまり、真摯なる人だった」とおっしゃるように、私にとっても彼はそういう存在でしたね。
これで彼は私の事を嫌いになるだろう・・・という行動を何度も彼に対してしてきました。ですが彼の強さと優しさのおかげで、少しずつですが彼に自分の全てを打ち明け理解してもらうことができました。私が自分の気持ちが整理できずに困って、パニックになってしまう時は彼の方が理解し、教えてくれたりします。その分私は彼の為にできる事をしたいと、大切にしたいと思うようになったし、素直に甘えることができるようになっていきました。いつも自分の気持ちばかりが先走ってしまい彼には本当に申し訳ないと思い、彼をしっかりと見るようにもなりました。人の気持ちを読み取る事が得意な性質は彼の為に使おうと思いました。そう思うようになった時から、自分の事を大切にしてみようと初めて思うことができました。
「今の彼を本当に愛せるような兆しが自分の中にある」そのお気持ちを大切にしてほしいと思います。自分にとっての安らぎの場所を、育った環境に求めることはできない。それなら新しくつくるしかないですよね。私の場合は、自分の気持ちを押し殺してしまう癖がついているので、自分の気持ちを整理することがとても下手です。やっぱりまずは自分をよく知り自覚することですよね。一進一退ですが、確実に前に進んでいっていると今は自分を信じてあげています。
pimingさんにアドバイスなんてできる立場ではありませんので、私は自分の事をズラズラと書くことで何か伝えられたらと思い書かせて頂きました。
でも、自分の事を、こういう場所で伝えられるというのは、お互いに良い方向に向かっているとそう思います。
長い文章を読んで頂きこちらこそありがとうございました。

お礼

うちは、rukarinさんのご両親とは逆で、うちの両親にとっての子供は、唯一の趣味、みたいなものです。まぁ、良く言えば生き甲斐のような存在になっていました。それを他人が聞けば良いこと、幸せなことと思うかもしれませんが、実際は違いました。それはあくまで『趣味』なんです。犬や猫を飼うデラックス版が自分たちの子供、という例えの方が分かり易いでしょうか。
とても辛い人生でした。大好きなお母さんを困らせてはいけない、私が一番悪い子、と反省の毎日、というよりは、自己嫌悪の毎日の反面、
何故私ばかりがこんな思いをしなくてはならないのか、あのクソババア、ぶっ殺してやる、と憎悪と恨みの思いが裏腹にありました。
おかげで、すっかり情緒不安定となり、やはり私も精神科に通う始末です。
そして、今一番辛いことは、親元を離れたものの、rukarinさんと同じく、人を愛することができないのです。苦手ですね。裏切られるのが怖くて、人を人とも思わぬ態度・・・、
実は昨晩、彼にとうとう、言われました。一時、別居しよう。と。。。
もちろん、意味がわかりませんでした。しかし、話を聞いてやっと、彼の心の淵を覗くことができました。
私は冷酷でした。彼は私の為に一生懸命優しくし愛情をそそぎ努力してくれていたのに、私はそんなことにも気づかずに、自由奔放わがまま放題やっていました。幾度となく、私に冷たくあしらわれたにもかかわらず、それでもきっといつか気づいてくれると信じて彼は懸命だったのですよね。
昨日、やっと気づきました。
彼には本当に申し訳ないことをしたと思い、すごく心が痛いです。罪のない人に対して、私はひどい事をしてしまったのですよね。すごく反省しています。
これからは、彼に対して優しく接しようと決意しました、が・・・、
私はここまでボロボロになっていたのかと思うとやり切れません。自分の本心と、まるで正反対の自分を強気で出していくという・・・、なんとも品位のカケラもありません。
立ち直らなくてはいけないんだと、昨日はさすがに痛感しました。
私は逆に自分を押し殺すというよりは、それができないのです。全部相手にぶつけてしまいます。ホント、品位など、まったくありません。哀れな人間です。
だけど、立ち直りたいんです。

何度も、本当にありがとう。嬉しいです。そして、私だけじゃないのだと思うと本当に心強いです。
もっと冷静に、これからの未来に向けて頑張っていきたいと思っています。
お互いに、明るい未来を信じて頑張りたいですね。

回答No.6

rukarin

No４で書いたものです。
たくさんの傷を抱えて生きてこられたのですね。
家は兄が父に酷い虐待を受け、母は情緒不安定でしたので私は「良い子」をやるしかありませんでした。兄はそんな私が憎かったのでしょう・・・兄から言葉や暴力での虐待を受けてきました。それでも幼い頃から両親の顔色を伺って育ってきたので、相手の心をうまく読み取って応対できる能力がついたかな・・・。
そんな家でしたから、自分が傷ついたことなんて相談できる訳も無く抱きしめてもらうことなんてできなかった。一番近くの味方であるはずの家族に言葉や暴力で傷つけられるのは辛いことです。抱きしめてはもらえないけど、そんな家族を抱きしめてあげようと頑張って生きてきたと思っています。唯一金銭的な部分で満足を与えてもらったことを感謝します。
学校でも、見た目「かわいらしい良い子」だったので、同級生の女の子から「いじめ」にあうことも多々ありましたが、兄の暴力のおかげかな？喧嘩は男の子よりも強くて、呼び出してちょっとびびらせると次の日からコロっと態度かえていいなり・・・。男女関係なく、完全に人間不信に陥りましたね。
誰も自分を支えてくれる人がいなくて、いい子でいる事も疲れて、大学入学を機に家を出ましたが、「独りで生きていってやる！信じられるのはお金だけ！」なんてつっぱねて、自分で自分を虐めることしかできなくて、誰もそしてそのうち自分さえも信じられなくなって、とうとう行き詰まって壊れてしまいました。今まで独りで抱え、無理矢理押さえ込んできたものが一気に溢れだしてどうしようもなくなってしまったようです。
私も「かわいい」とか「やさしい」とかそんな誉め言葉が大嫌いだったりしました。ホントはそんな人間ではない！って自分でそう思っていましたから・・・。
自分がとっても嫌な奴に思えて消えてなくなればいいと思ったりもしました。
男性不信の話とはずれてしまって申し訳ありませんが、恨んでも、憎んでも取り返すことのできない自分の過去を嘆くことよりも、欠陥だらけでも、それでも頑張って生きてきた自分を認め、愛していきたいと思っています。私の中にもまだまだ捻くれた私や怖がりの私が存在しますが、それを否定せずに受け止めて耳を傾けてあげられるのは私だけです。
・・・なんて偉そうに言っている私もまだまだなのですがね。今もまだカウンセリング中の身です。
男性の件に関しては、捻くれた私しか引き出すことのできない人がほとんどでしたが、たった一人だけどんな私でも受け止めると言ってくれ、そこにウソがないことを確信してから、自分で言うのも変ですが、「かわいい」「やさしい」自分を認めることができ、彼の前では、自分が女であることを嬉しく思えるようになりました。私が唯一の彼に出会えたのもホントに心底強く求めて、願っていたからだと思います。男性不信、人間不信・・・そうなるのは信じたくて信じたくてしょうがないからなんだと思います。こだわるのはあきらめられないから。それなら素直にそんな自分を認めて強く求めていこうと・・・。
長々とごめんなさいね。傷をなめあったり、励ましあったりとかそういうのは苦手なので、こういうところで話をすることもできませんでしたが、pimingさんがとても素直に自分の事を書いておられたので、参加させて頂きました。
いろいろと辛い事を乗り越えて生きてこられたのですから、その分幸せと素直に喜べる日が来ることをお祈りしております。

お礼

家族関係って複雑なんですよね。精神的虐待というのは、その子一人が苦しむものではなく、必ず家族全員に飛び火しているもの。だから、影でこそこそ悪さをしたり、良い子ぶったり、自分をごまかして生きていくような、そんな気がします。
私も良い子ぶってきました。というよりは、母に気に入られようと必死でしたね。
だけど、年月が経った今、自分の中に残ったのは、強迫観念と人間不信だけでした。
いくらご機嫌をとり、その時は取り繕えても、傷つくのは自分だけだったんです。
皮肉なものだと思います。これだけ、頑張ってきたことが、まるで報われず、むしろ、一番損したのは、やはり自分だっただなんて・・・。私の中では、父ののぞきは、ほんの一部分の出来事に過ぎず、母親からの虐待に始まり、父も兄もまるで無関心だったことが、人間不信の始まりです。どいつもこいつも寄ってたかって私を悪者にしやがって・・・、といつも思っていました。ちゃんと反省しても、少し時間が経てば何事もなかったような家族の態度・・・。唖然としました。私がこんなに思い悩んだのに、まるで知らん振り、です。とても冷たい人たちだと思いました。私の心は氷のように冷えきってしまいました。だけど今は、凍った心に気づいただけでもマシかな、と思います。
やはり、心や感性を育てるのは、人間関係の基盤である『家庭』なんですよね。
ただのお人形さんとして、私を生んだんだ・・・、と言う気持ちが今は強いです。
全てに不信で、何もかもにやる気がでません。
ただ、今の彼を本当に愛せるような兆しが自分の中にあることだけが救いですね。本当はやはり、人を心底愛したいし、優しくされたいし、優しくしたい。
何か温かいものに常に包まれていたい・・・。お母さんが私自身を見つめてくれていれば、こんなに愛に飢えることはなかった。今でもやはりお人形さんなんだね、お母さんから見た私は・・・。父よりもやはり、母に心から愛されたかったな・・・、それが私の本心。
きっと一番大事なことは、自分の本心を自分で自覚することなのかもしれないですね。ごまかした自分で生きていくのでは限界があるのだと感じました。
2度に渡って、本当にありがとうございました。

回答No.5

Saoha

私も幾つか過去に悪戯をされたことや痴漢にあったことなどがあり、
かなりの間男性恐怖症でした。友人のうちはよいのですが、相手が自分に好意を抱いているとわかると
話していて気持ちが悪くなったりしていました。
自分が好意を勝手に抱いているうちはよいのですが、その相手が自分を好きだと思うと途端に
すきなのに気持ち悪い、という状況に陥ってしまい、とても辛いです。
数年前やっとこのひとなら触れられても大丈夫だと思える人に出会いましたが、
遠距離のためあまり会えず、そのため（だと思いたいですが）か、別れ話のとき
ホテルに誘われましたが、それを断ったことが決定打となり別れました。
（自分としては別れ話の最中にそんなことを言われてしまい、浮気の多い人だったのもあって、
まるで「別れたくなければホテルに行こう」といわれたように思えました）
それ以来余計自分の関わる性的行為に非常に嫌悪感を覚えています。
（興味関心はないわけではないのですが、実際迫られたりすると、身体が震えたりします）

最近は恋愛すら諦めています。どの男性に対しても友人としての好意までは抱けても
それ以上には思えません。

ただ、今つきあっている相手がいらっしゃるということは、少しずつその方に対しては
恐怖症（不信）を克服できているということだと思います。
不安はたくさんあるかもしれませんが、今の相手の方とお幸せになることを祈っています。
私も男性の友人は数多くいるため（私自身にはあまり「男性の」友人という意識はないのでうまくいっています）
あまり不信になっていることを信じてもらえないのですが、やっぱり満員電車などは恐怖の対象です。
でもそれなりに友好関係も広く生活していますし。

今まで厭な思い出のあった分。これからたくさんしあわせがふってくるとよいですね(^-^
応援しています。

お礼

私は男性とつきあってももて遊んで振ってきました。
心を授けるなんてとても怖くてできなかったんです。
悪い女であることに浸っている節がありました。
しかし・・・、本当は誰よりも純愛を望んでいます。ずっと子供の頃から憧れ続けてきました。いつかきっと素敵な人と一緒になるって。。。
なのに、人を人とも思わない態度であしらってきました。ふざけた奴です。
当然、自分自身も大事にしてきませんでした。だから気づいた頃には人間不信の極地です。私自身がボロボロになってしまいました。
毎日、わけもわからず泣いている日々が続きました。いつも誰か助けて、と心の中で叫んでいました。
私の場合、父親の件はその一つに過ぎず、母親からは幼少の頃から、ずっと精神的虐待を受けて育ちました。
だから余計です。
大人って勝手なものですよね。
人を人とも思わぬ態度・・・、
それは私自身がやられてきたことなのです。
恨みと憎悪と悲しみの人生でした。
全て封印してきたことです。だから、今までの人生、全てがごまかしでしたね。
ごまかしの人生は長くは続かないものです。疲れ果てました。
これからは、やはり自分自身の魂100％で生きていきたいと思っています。
醜い自分から脱出することが、これからの自分の目標です。
そうですね、これから、たくさん幸せがふってくる・・・
そう信じて頑張っていきたいと思います。
わざわざありがとうございました。