女性限定。男性不信です。幼い頃の性的なイタズラ、のぞき、痴漢。そんな経験ありますか？

質問

私は男性不信です。
それは幼い頃の心の傷というか恐怖からくるのでしょう。。。
私が中学生の頃、入浴中、父親にのぞかれたことがあります。ショックと恐怖で声が出ませんでした。なんとなく、それがなくても、父親というのは娘がかわいくてしょうがないのか、幼少の頃から、全身なめまわされているような、不快感を感じ、父親は大嫌いで気持ちの悪い存在でした。
そして、中2の頃、私はピアノの先生に何度かセクハラをされました。他の生徒もされていたようでしたが、それでもまだ中学生という幼い年頃の私にとってはゾッとする思いでした。というのも・・・、先生の座っている椅子に座りなさいと言われ、仕方なしに座ったら、勃起したものを当てられたのです。今でもあの時のことはショックですね。痴漢ならまだしも、習いに行っていたピアノの先生にされたというのがとても嫌でした。
小1の頃にもう一つあります。クラスの男の子2人の前で、通りすがりのおじさんが、私の股間を触ったのです。屈辱でしたね。
大人になってしまえば、たいした出来事ではないかもしれませんが、幼い年頃にとっては、大人の男というのはとても恐怖でした。そのせいか、いまだに男性不信、なんか男が嫌いでどうしても邪険に扱ってしまうのです。実は、今の彼から指摘されたことです。きっとワケがあるのだろう、と言われ、封印していた私の恐怖体験をよみがえらせてしまったのです。おなじような傷を持った方がいたら、是非教えてください。自分一人じゃないんだと思い込みたいのです。お願いします。

回答No.4

rukarin

私の場合は、小学校の頃知らないお兄さんに突然抱きかかえられ、人目のつかないところへ連れ込まれいたずらされたり、親戚のお兄さんに眠っているところを襲われたり、中学、高校でも性的嫌がらせや痴漢、誘拐未遂、大学ではレイプ、そして就職してからもひどいセクハラ・・・と全て思い出せない位に、性的ショックを受ける事が多かったと思います。
特に挑発するような服装をしている訳でもなく、むしろ気を付けていたのですが、あまりそういうのは関係ないのでしょうかね。でも友達からはやっぱりオトナっぽいといわれたり、男の人の目にとまるようです。それは女性としての魅力があるということだと言ってくれる人もいますが・・・
私も男性不信に陥り、またそんな自分は汚れていると思って、自分の事さえも嫌いになったり、女性らしい体つきになることが嫌で摂食障害になったり、殺されるという恐怖感も味わったので、心的外傷ストレスに悩まされたりして心理カウンセリングを受けたり・・・。
ですが世の中そんな男の人ばかりではないと思います。結局、だれよりも私を支えてくれたのは私を心底愛し、守ってくれる男性でした。
もちろん今でも全てのショックが消えた訳ではありませんが、ごく一部の変態のせいで女性として生まれてきた事を喜べず、誰も信じられない悲しい人生を歩むなんてとても悲しいことだと思うのです。
忘れるなんて無理です。ですが、自分のたった一度きりの人生を幸せにかえていけるのも自分次第なのですよね。
お気持ちは痛い程伝わりますが、No.３の方が回答されているように、本能的に異常な男性がわかる能力も備わっていると思います。それを強みにかえて、素敵な恋愛をなさってくださいね。
私も素敵な男性にめぐりあって、少しずつ変わっていきました。
お互いに強くそして魅力的な女性を目指していきましょう！

お礼

節食障害・・・。
思い当たる節が私にもありますね。
若ければかわいい、と見られる単純な奴ら（大人の男）が多いというか、そんな奴らにかわいい、と思われるのがすごく嫌でしたね。そういう奴って、こっちが嫌な顔をすればするほど、かわいいなー、って人をなめまわすように見るんですよね。
私は今年30才ですが、そういうオヤジからやっと逃れられるような年になったと思いせいせいしています。
私の心の傷は、女は若ければいいんだろ、ということです。だから、若いからといって、言い寄ってくるような奴らは大嫌いでしたね。
ピアノの先生にもかわいいねーとよく言われました。全然嬉しくありませんでした。かわいいねー、ってホント、嫌な言葉なんです。私にとっては。
私は、根性捻じ曲がったなってつくづく思います。
どうでもいいことに、これだけ敏感に反応する自分がとてもみじめだと思います。

今の彼には、感謝しかありません・・・。
こんな重要なことを私は長い間、封印してきました。当然ですよね。思い出したくもないほど、傷ついた出来事ですからね。
心の綺麗な、やさしい人が私は苦手です。
私の汚れた心を見透かされてしまうようで。。。
rukarinさんは、もっともっと、つらい経験をなさっているのですね。
私は捻じ曲がった性格になってしまいましたが、自分を見失わないことがいい意味で復讐になるのでしょう。
清らかな心になりたいものです。
ありがとうございました。

回答No.3

ydh2222

私も幼い頃から、数え切れないぐらいの性的いたずらをされてきました。
成長が早く他の子よりも大人っぽかったのが原因ではと思っています。
初めはやはり父です、嫌らしい言葉を意味がわからない子供の時に言わされたり
部屋を覗かれたり、寝てる時に布団をこっそりめくられたり・数え切れません。
小学低学年の時には、知らないおじさんの物を握らされたり、トイレをしている所を見られたり、森に連れ込まれて、触られたり（この人は母が警察に連絡して
逮捕されました）子供の頃は恥ずかしくて、母にもなかなか言えない事が多かったですね。中学．高校でも先生に呼ばれて誘われたり嫌らしい事を聞かれたりもしました。pimingさんは男性不信になってしまったようですが、なぜか私はどちらかと言うと逆なタイプになってしまっています。ただ、本能的に異常な男性が
分かるようになっていったようで、その後の恋愛では全てとても素敵な人と
お付き合いできています。結婚生活も大変幸せに送っています。
異常な男性は山のように居ますが、素敵なきちんとした男性もまた山のように居ますので、是非経験を生かして（言い方が変ですが）素敵な恋愛をして欲しいです。

お礼

そうですね、異常な男性、だったのでしょう。
気持ち悪いの一言ですね。
しかし、そうでない人も世の中にはいるのだと、思いました。
男性不信はそのまま人間不信にもつながりました。
人が嫌いです。怖いんですよね、なんとなく裏切られるような気がして。
所詮人間なんて、裏で何をしているか、わからない、といじけたような発想につながってしまうんですよね。
男性を見る見分けは大よそできるのでしょうが、やはり真摯なる人を目の前にしても疑ってしまいます。
ydh2222さんの場合は私よりももっとひどい目に遭っているんですね。それなのに、それを生かして頑張ってらっしゃるだなんて、私ももっと前向きにならなくてはいけませんね！
きっと、少しづつ、心の傷を克服していけるような気がしました。
体験談、ありがとうございました。

回答No.2

mimi67

似たような経験ではありませんが、私は姉が高校1年くらいまで父親から性的虐待を受けていて、その事実を小学6年生くらいのときに知ったのですが、それからは（今も）父親に触れられるのも、共感されたりする事すら嫌で、一緒に住んでいるのですが、結構苦痛に感じる事もあります。今までこのことを付き合った人に話した事はありませんが、時々身体が男の人に触れられるのを拒否したりします。

私は実際に何かされたわけではないけれど、姉への行為を知ったきっかけが、父親がつけていた日記のような物で、もうショックなのと気持ち悪いので今でも思い出すだけで気分が悪くなります。しかもパソコンに入っていたので母が開き方を教えてと言って来たので、正直私は何が何だかわからず、とりあえず開いたら、その行為についてや思っている事などが書かれていて目を疑いました。
その時から私は異様に父親を避けるようになって、男の人と上手く距離を保てないでいます。嫌われるのが嫌で思った事を素直に言えなかったあとに、ボロクソに言ってしまったり…。でも、そんなの嫌だし、打ち明けられるような相手と出会いたい、両親とは違って楽しい結婚生活を送れるようになりたいと思っています。

こないだのサイコドクターという精神科医のドラマで、乗り越えられない過去は無いって言ってて、所詮ドラマなんだけど、そう思っていれば乗り越えられるような気がしてくるから、頑張ろうと思っています。事実はあっても、私も姉も父親も昔のままではないんだから、自分を大切にして、何かされたら反撃するなり訴えるなりしてやろうって気でいます。
でも周りは変な男の子ばっかじゃないし、（sexの事しか考えてない人もいるけど）どうにかなると思ってお互いがんばりましょう。
微妙な回答ですみません。

お礼

私も同じかな。。。
男の人と付き合ってもホント粗末に扱っちゃうんです。男なんてハナっから嫌だし、潜在的にはやはり気持ち悪いのでしょう。
しかし、ここ最近まで、私自身が男性恐怖症だというのには気づいていませんでした。
今の彼にも、同じような粗暴な態度で接していましたが、ある時打ち明けられたのです。今までずっと我慢してきた、と・・・。だけどこうなるのも、何か理由があるんだと思い、ずっと堪えていた。というのです。
彼は、私が全く知らない世界の男性、つまり、真摯なる人だったのです。
戸惑いますね。本当にこのような男性が世の中にいるだなんて。
その通り、馬鹿な男性は山ほどいると思いますが、そうではない人もいるのですよね。
私は父に入浴中、のぞかれた、というのだけは彼に言えました。
そしたら、少しすっきりしたんですよね。もちろん心配の眼差しで聞いてくれました。私は洗いざらし、全てを彼に話せて受け入れられたとき、彼を本当に愛せると思いました。
mimi67さんの場合は、自分が直接でなくても、お姉さんがやられていたのですね。
本来、安心の場所でなくてはならない、家庭、家族がそのような行為をしているというのは、他人からのワイセツ行為よりも、もっと深く傷つくものですよね。私は、大人というのは、勝手なものだとつくづく思います。
お互い、傷を乗り越えられるよう、祈ります。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#190440

まだ保育園に行くか行かないかのころです。近所のお兄ちゃんに公会堂の２階に連れて行かれ、パンツを脱いで座るよう言われました。まだ小さかった私は何も思わず言われたとおりにしてしまい、アソコを舐められてしまいました。帰ってから無邪気にも親に近所のお兄ちゃんがこんなことしたと報告したことから、うちの親がその人の家に怒鳴り込んで行ったことを覚えています。
また小学校のころ親戚のお姉ちゃんの家に、半ばだまされるような形で夏休み泊まりに行かされました。行くとは一言も言っていないのに、行くと言ったとうちの親にうそを言って私を連れていったんです。そして夜、お姉ちゃんのだんなさんが様子を見に部屋へ来たとき、私の胸を触っていきました。このころにはもう、たとえ父親であってもそばに寄るのもいやでいやでしょうがないくらい、男性不信でした。
さらに２０代前半のころです。仕事場で一緒だった６つ年下の子（女性）が、仕事中頻繁に、私の胸を触る、胸を鷲掴みにする、お尻をなでまわすということをして、いくら頼んでもやめてくれませんでした。ある日思い余って、やめてくれないのなら二度と家に遊びに来るなと言ったところ、その日のうちに自殺未遂です。幸いたいしたことなかったし、それからようやく、触るのをやめてくれたので助かりましたが、この３つの出来事は忘れてしまいたいのに今でも記憶に残っていて忘れられません。
お互いすっきり忘れてしまえたらいいのにね。
（ちなみに私はゲイではありません。ノーマルです。）

お礼

そうですね、すっきり忘れたいものです。
私は小学生の頃、女でいることが嫌で、男の子みないな服装をしていました。
撫で回すようにかわいがる男が気持ち悪かったからですね。
体験談、ありがとうございました。