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彼氏なし 友達を超えられない 恋愛下手 30歳
年齢=彼氏なしの30歳独身女性です。 いいな、と思っていた人が結婚してしまったり、恋人ができてしまったりして最近ちょっと焦りはじめました。友人には自分と同じような20代後半～30代独身が多いです。 かといって、私はガツガツ男性を追い求める方でもなく、趣味は結構幅広く、夜遊びも多少しています。顔も体型も決して飛びきり良いほうではないんですが、そこそこお洒落や美容に気を配っているつもりです。男性恐怖症ではないし、男の友人もいます。 先日、趣味で仲良くなったグループ内でカップルができました。私の友人といいな、と思っていた男性がです。私は全然その気配に気がつきませんでした。平静を装ってましたがショックです。 本当に好きなら、その人を振り向かせるような事をしているし、友人の彼を奪うなんてできないです。 今まで、親しくなった男性が数人いましたが、友達どまりです。 遠方から新幹線乗って会いにきてくれた人もいます。 でも、みんな告白したり、手をつないだり、友人以上の関係はありませんでした。 私も友人として接していました。典型的な鈍感で恋愛下手ですよね...。 自分には夢があって、数年後留学することです。（この年ですが） そう考えると、それまでのおつきあいって考えると相手に失礼だと考えてしまいます。そして、恋愛経験の少ない自分が「私は本当にこの人好きなの？冷静に！」と引っ込み事案にさせます。 さらに、幼少期に受けた叔父からの性的イタズラがあって、肉体関係が少し怖いです。 彼氏いないと叫ぶより、勉強や趣味、自分の内面や時間に打ち込もうという意見を多く目にしてきました。 けれど、こんな自分どうなのか？と不安になってきました。 やはり、性格が悪いからなのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
恋愛する上では性格は「良い悪い」より「合う合わない」が重要ですので、自分の性格の悪い部分を自覚することは大切ですが、そのために恋愛出来ないとは思わないで大丈夫です。 アクティブでお友達も多いようですから、その気になれば彼氏は出来る環境にいると思います。大切なのは自分からも働きかけることです。 好きだな、いいな、と思ったら、その気持ちが伝わるような言動をすることです。 何もしなくても、相手が勝手に気持ち盛り上がって告白してくれるなんてそうそうないです。いくつかの手ごたえがあって初めて男性も告白なり手をつないだりといった次の一歩を踏み出せると思います。 その手ごたえを感じさせるようなサインを女性側から出すことは、ガツガツじゃないと思うんですよ。彼と二人の時にだけ見せる笑顔、とか、そんなのでも十分だったりするときもあるし、、、 留学の予定があるとのことですが、それを理由に相手に失礼って思わなくてもいいと思います。 留学のために彼を日本において、遠距離になった友達も知っていますが 別れずに続けていましたよ。ピンチもあったけれど、帰国後に結婚しました。つきあってみないと分からないことはいっぱいあるし付き合いながら二人の考えも変わります。留学以外の理由で別れることもありうるわけですし。 出会いがあって縁を感じたら、一番に優先することは自分と相手の「気持ち」に誠実であること。先のことは付き合いながら「二人で」考えればいいのです。そのプロセスもまた「恋愛」の一部だと思いますし、、。自分はダメだと思ってても「一緒に頑張ろうよ」と言われたら 越えられそうにないと思ってた壁も越えられるかもしれませんし。 一人であれこれ考えるよりもずっとたくさんの可能性があると思いますよ。付き合うともう一人別の人間の考えがプラスされるわけだから。 まずは誰かに興味を持ったら、トライ＆エラーの精神で好意を伝えることを意識的にされていくといいと思いました。 そのために解消すべき心の傷（幼少期の、、、）は、場合によっては カウンセリングを受けるなどして解決するのも一つのテだと思います。
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- ichikuma
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No.1です。お礼ありがとうございます。 >>「優しいところが好き」「顔が好き」「気が合う」などの気持ちがあって人はお互い好きになるのではないでしょうか？ 確かにご質問者様のおっしゃることはあります。 相手に魅力がなければ好きになることなんてありませんからね。 世の中には色々な人がいるし、色々な考え方があるんで、これが正解というのはありません。 ですから、これからのことは、あくまで私の考え方です。 ご質問者様のおっしゃる「優しい所が好き」等、相手に魅力があり好きになる。好きになった。 そこから先の考え方が私とご質問者様は違うんだと思います。 私は「好きになった」その先に、好きになった理由を探す必要はないと思っています。 「優しいこと」「気が合うこと」「顔が好き」、理由はたくさんあるでしょう。 でも、それはきっかけだと思っています。 好きになった後に、それを探して何か答えがあるのか？と思うのです。 好きになったら、あとは相手を今以上によく知ること。自分のことをよく知ってもらうこと。 そのような事のほうが大事なんではないか？と思うのです。 奇麗事だと思ってくれて構いませんし、考え方違うから参考にもなりゃしねぇと思ってくれて構いません。 ただ、あまり考えすぎずに、行動したほうが「上手くいっても」「失敗しても」気分が晴れることもありますよ？
お礼
重ねてのご回答ありがとうございます。 確かに、人が存在するだけ考えが存在すると思います。 ＞好きになった後に、それを探して何か答えがあるのか？ そうですよね。まさしくそうです。 好きになる前から考え込んで、好きになったらまた考え込んで... 自分はどれだけ考えるのが好きなのでしょう？とichikumaさんに 指摘されてわかりました。 他に相手に対してもっとする事ありますよね。 今度いい人みつけたら、さっさと行動してみます！ ありがとうございました！
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
趣味も充実していることだし、美容やオシャレにも気をつけている。 女性としては何も問題ないと思います。 ただ、性格が悪いとかいうことではなく、覚悟がないだけだと思います。 ＞恋愛経験の少ない自分が「私は本当にこの人好きなの？冷静に！」と引っ込み事案にさせます。 ＞さらに、幼少期に受けた叔父からの性的イタズラがあって、肉体関係が少し怖いです。 ご自分もおっしゃっているように、これらが恋愛を消極的にさせている原因だと思います。 ですが、「傷つかない恋愛」というものはないし、勇気を出さなければ相手と距離を縮めることもできないというのが恋愛です。 予防線を張ったり、当たり障りの無い付き合いを続けていれば、異性があなたを選ぶことはないと思います。 よっぽどの美人か、体だけの関係を持てる相手なら別ですが。 その臆病さを克服することが、いい恋愛を得るための課題だと思います。
お礼
覚悟かあ・・・。 勇気を出してみます。 まずは、勇気を出す相手をまた見つけないと。 当たり障りのない付き合いが確かに多いです。 ご回答ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
貴方の人生ですからね。 どのようにプロデュースしていこうと、貴方がそれを納得して 受け入れているならそれは素敵な人生だと思うんですよ。 ただ経験というものは誰かが変わりにやってくれるものではないんですよね。そして経験しないと分からない事、感じられない事も沢山あるですよ。恋愛で言えば経験がないうちに時間が経って年を重ねていくと余計に頭で考えたり、自分の今までの未経験がハードルとして自分を苦しめてしまう事はあるんですよね。上手い下手を論じる前にぎこちなくても良いから貴方なりに体得していく部分がないと貴方の不安は解決しないんですよね。そして貴方が抱えるトラウマも貴方の中では引っ込み思案になる要素なんでしょうし。そういう諸々も焦らずに伝えていくプロセスをゆっくりと重ねていった上で関係性を築いていけるような恋愛が貴方には一番必要なんでしょうし。そう考えると恋愛よりも前に、人として信頼感を感じながら親しく関わっていけるような人間関係を大切に育んでいく事は大事かもしれませんね☆
お礼
まずは、人間関係から見直すことなのですね。 もっと昔は、他人とのおつきあいが下手でした。 ＞経験がないうちに時間が経って年を重ねていくと余計に頭で考えたり まさにそうなんです・・・。 だから考えちゃダメなんですよね。（＞＜） ご回答、ありがとうございました。
- tistar99
- ベストアンサー率13% (2/15)
男です。 ３０歳で独身、彼氏歴なし、でも男友達はいる、そういう人って世の中に大勢いますし、普通です。不安になる必要なんてないです。新幹線で男が会いにくるくらいだから、きっと魅力的な女性なんだと思います。 でも、数年後に留学の夢があり、「それまでのおつきあいって考えると相手に失礼」と書いておられますが、それって本気ですか？ 本当は数年後に留学してもお互い愛し続けられる相手を探しているんじゃないですか？ そうあってほしいです。 もし、留学までの数年間だけの彼氏を求めているだけなら、確かに失礼ですし、それだったら友達でいいわけですし、「彼氏」という言葉にこだわる必要ないと思います。 いずれにせよ、「彼氏」という言葉にこだわらず、いろんな人とデートすればいいと思います。そして自分の夢を素直に話せばいいんです。肉体関係迫られても、心の準備ができていないので待ってほしい、と言えばいいです。それを理解しない男もいますが、ちゃんと尊重する男もたくさんいます。 いい人を探してください。そしていい人が見つかったら、その人のために尽くしてあげてください。それをやらないと、相手も尽くしてくれないです。それが嫌なら友達であるほうがいいし、相手にもそれを宣言してあげてください。
お礼
＞不安になる必要なんてないです。 この一言で少しやわらぎました。 ただ、留学中に相手にガマンさせると悪いなあと思ってしまうんです...。 もう少し気楽に考えれば良いのでしょうか、 いろんな人とデートしようかって気になりました。 ご回答ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
心の傷を大事に抱え込んでる人より 乗り越えようと努力してる人の方が魅力的です。 さらには、乗り越えた人の方が魅力的です。 性格はいい悪いの問題ではなく、 心が分裂してるのだと思います。 彼氏は欲しい。 でも全力を出せない（出さない）。 心の亀裂を癒して自分を統合するのがいいと思います。
お礼
私は欲張りな人間なのかも知れません。 心が分裂しているって状態、何となく当てはまります。 何で自分は全力を出さないのか、分裂してる理由は何なのか？ それが自分でよくわかりません。 傷は乗り越えようと思います。 ご回答、ありがとうございました。
- ichikuma
- ベストアンサー率28% (71/249)
３０代男性既婚者です。 性格が悪いかどうかは実際に会ってみないとわからないから答えようがない。 ただ、質問文を読んで１つだけ思ったことがある。 あなたは冷静で頭が良いんだと思う。 だから、自分の気持ちや感情を頭で分析しようとする。 好きな気持ちや感情は、理由や理屈ではない。 >>「私は本当にこの人好きなの？冷静に！」と引っ込み事案にさせます。 好きに理由はないのに、冷静に分析したって答えが出るわけがない。 悪い言い方をすれば、逃げ道を作っているだけ。 時には何も考えず、自分の感情に素直に行動することも大切なんだと思う。 この人を好きってことに理由を求めなくたっていいんじゃないの？
お礼
お礼遅くなりました。 いろいろ考えすぎるんですかね・・・ 好きな気持ちや感情は、理由や理屈ではない と納得する部分もあるのですが、 「優しいところが好き」「顔が好き」「気が合う」などの気持ちがあって人はお互い好きになるのではないでしょうか？ 回答、ありがとうございました。
お礼
恋愛指南のようで、とても参考になります！ 男性の側からの理論的な視点がよく見え、あ～なるほどな、と感じました。 先の事と、自分の事ばかり考えていて恥ずかしい限りです。 一人より二人のほうがずっと可能性がある、、、当たり前だけど素晴らしい言葉です。 ご回答、ありがとうございました。