義理兄が苦手です

質問

初めて投稿します。長文ですいません。
私達夫婦は35歳で小学生の男女がいます。夫は次男なこともあり同居していません。夫の兄は45歳で独身。夫いわく女性と付き合ったことが無いタイプだそうです。その為？か私や女性に対し馬鹿にしたような態度をとります。夫の不況と事故のため私がやむおえず看護師として再就職した所、状況を知っているにもかかわらず義理兄は私に「家におるより仕事の方が楽しかろう。よかったね、家事手抜きできる理由できて」とか「子供は不良になるな～母親が身近にいないと」等心無いこと言ってきます。たまに家に来ては、脱ぎっぱなし片付けないくちゃくちゃにして帰ります。夫に不満を言うと、たまにの事だし悪気がある奴じゃないから堪忍してやってと。イライラします。
あと、どうも義理兄は結婚する気が無い様子で(女性を紹介してくれたら結婚してやってもいいけど・・とかなり上から物を言う)　将来、自分と義理母が病気になったらお前らに頼むからな・・と当たり前のように言うのがきになります。もし私達がだめなら私達の子供に頼むとも。
もうイライラ通りこして嫌悪感さえ感じます。どうすすれば、この義理兄と付き合っていけるのでしょうか

回答No.3

noname#71264 · ベストアンサー

こんにちは　初めまして　既婚♂です。
結婚というのは愛し合った二人だけのものですが、それを機に「家と家」のお付き合いが始まります。
結婚式で一度しか会った事のないご主人側の親戚の中には、例えが悪いですが警察のご厄介になった人も居るかも知れません。
これは親戚関係だけでなく、お住まいのご近所の方とのお付き合いにも言えることです。
ご主人に「アノ義兄さんの態度、何とかして下さいな」と泣きついたところで、相手はご主人と直系の兄弟。
これが、ご主人がお兄さんの立場であるなら少しは状況が変るかも知れませんが、真の解決には至らないでしょう。
また、貴女に「あんな男だからお嫁さんに縁が無いのよ」という潜在意識が強いことも否めない事実でしょう。
そんな義兄さんですから、既に結婚願望は無いのかも知れません。
誰に相談すれば、義兄さんを説得する力が有るか人脈を辿る手もありますが、望みは薄そうですし、
ここはキッパリ貴女自身から「子供達の教育上も良く無いから、義兄さんの態度を改めるか、家に来るのを遠慮して下さい」と断言してみましょう。
貴女は義兄さんのお嫁さんではないのですから。
あまり参考にならないアドバイスで申し訳無いです。

お礼

回答ありがとうございました。　回答者様より→あんな男だからお嫁さんに縁がないのよ←すごくドキっとしました。そうです。そう思ってました。旦那の実家はなぜか親戚と距離(付き合い自体の)をおいてまして、旦那の親戚に会ったことがありません。結婚式も義理両親よりしないで欲しいと頼まれ写真だけにしました。(うちの両親は怒ってましたが・・)なぜ距離を置いているのか旦那に聞いても解らないとの事。私じたいは面倒な親戚付き合いがなくて良かったと思っていましたが、実はこういうことが重なり付き合いがなくなったのでは・・と思うようにもなりました。なので、誰にも義理兄の相談が出来ません。義理母は義理兄の味方ですし。　　
とにかく、旦那ともう少し真剣に話し合います。子供にも、いざこざは見せたくないので、義理兄とも距離をとれるよう頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

butachimu

まずは「仕事楽しかろう」って言われたら例えば「ダイエットにもなるし気分転換にいいですよ」とか
「子供不良になる」って言われたら「夫がうまく育ててくれますから」と
悪く言いづらい内容で答えたりと義理兄にとって予想外な答えをなにげなぁく
言い返せれば、いじめ甲斐が無いなぁってなるかもしれませんよ。

もし義理兄がツワモノで止めなかったり更に酷くなったりだったらその時は
真正面から自分の意見と気持ちを言って良いと思います。
ただ１回目は冷静に喧嘩をするつもりは無くて本当にこうして頂きたいんですよ。
という気持ちでぶつかってみたらどうでしょうか？
まさにあんたが言うとおりって内容でも嫌な顔されて言われたら素直に受け止めたく
なくなったりしてもおかしくないですからね。人間って。

それで仮にモメた場合は責任を旦那様にもっていって下さい。
素直に気持ちを言っただけなのに義理兄から酷い言われようだからなんとかしてくれと。
そこでイジイジウジウジして守ってくれないような旦那ならいっそ離婚ってのは早いですが
まぁ守ってもらえるのを期待してみてもいいのでは。

何にしても問題なのは今後本当に耐えられなくなった時に旦那様が助けてくれるのか？
の方が義理兄の問題よりもよっぽど問題になるのではと思いますね。

※女性を紹介してくれたら結婚してやってもいいけど・・とかなり上から物を言う
この件に関しては４５才にもなって結婚できてない事への照れやコンプレックスから
上から目線的な言い方をしてしまうのかもしれませんよ。

男の子が好きな女の子に意地悪してしまうのにちょっとだけ似てるかな。

お礼

回答ありがとうございます。言われてみたら、義理兄のことより、意地悪言われたことに対しかばってくれない旦那にイライラしていたのかも。やっぱり早々に旦那と話してみます。もうすぐ正月。また、旦那の実家に行く事になるのでしょうが、助言どうり相手が予想外な態度に出てみるのもよいかもしれないですね。考えてみます。ありがとうございました。

回答No.4

ku-manlove

「義理母は面倒見ますが、あなたの面倒は見ません。
あなたはあなたで家庭を築き、お子さんに面倒見てもらって下さい」
と言いたいですね！！！非常にイライラするお兄さんです＾＾；
私が回答者様だったらブチギレてますよ(笑
よく耐えてらっしゃいますね…尊敬します…

旦那様も一応お兄さんだから立てているのかな？
お話にはなられましたか？お兄様の事。

どういった言い方でお兄様の事をお話されているのでしょうか？
もし喧嘩口調で「あなたのお兄さんどうかしてる！」というような
口調でしたら旦那様の機嫌も悪くなるのも頷けます。
冷静に淡々と理路整然と述べていきましょう！
興奮すると旦那様も興奮した口調になってしまいますから。

「子供は不良になるな～母親が身近にいないと」と言われた、
事情を知っているのにこのような言い方は私は許せない。
私だけじゃない、子供をも非難しているようで不快です。
と真剣に旦那様と向き合いましょう。
義母とは仲良くやっているのですか？義母にも相談してみるという
事は不可能なのでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。義理父母は義理兄の味方(というか、義理兄のことを溺愛しており旦那の実家に行く度に義理兄の自慢話のようなことを聞かされます。)なので、義理母に義理兄のことを注意するなんて絶対できません。旦那は義理兄と年が離れており、第二の父親のような存在らしいです。なので強くは言えないようです。旦那とは、一度話し合ったことはあるのですが、初めは冷静でも最後は喧嘩ごしになってしまい、お互いそれ以降あまり真剣に話し合っていません。私が旦那の実家で機嫌悪そうな顔をしていると逃げるような態度をとります。そして自宅への帰りに外食したりして私の機嫌をとる・・ということを繰り返しています。
でも、子供のことを言われると、さすがにカチンときますね。義理兄にしても甥っ子と姪っ子にあたるのに。　
冷静に話し合う・・できるでしょうか。でもやらなくちゃ、このままイライラして旦那との関係がギクシャクしてくるのも困りますし。
何とかやってみます。　ありがとうございました。

回答No.2

aymhfgy

この義兄さんは結婚をしないと決めた個性的なものの考え方や信念のおありの方ではなく、結婚したいと望みながら45歳までにしそびれってしまった方のようにお見受けします。

ですから、質問者さまのご家族が羨ましくて仕方がなく、嫌味を言うのでしょう。言われたことを真正面から受け止めて腹を立てられることはありません。ご自分の欠落したご性格を受け入れてくれる弟さんの家庭の事情も思いやることが出来ずに自己中心的に発言されるのですから気の毒な方と思います。何を言われても嫌な顔ひとつしないで無反応でいると意地悪な物言いは減るかもしれません。お義兄さんは、嫌味を言って嫌われてもその反応を楽しみ家族とつながっていると思いたいのだと思います。哀れですね。

まだ45歳なのに自分の面倒を将来、見ろというのも不愉快ですね。真面目に聞けば沢山の嫌な思いをされますので半分は聞き流されればと思います。いつでも本人は本気で言ってるのではなく、嫌味のひとつで妬みを発散させておられるのだろうと思います。

それでもご主人は血のつながりを持たれる弟さんなのですから他人のように冷静な判断は出来にくいかもしれません。穏便に話し合われることをお勧めします。お義兄さんについては気の毒な方と割り切り、哀れみの情を持つようにするとお気持ちがすこしは和らぐのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。　回答者様より→何を言われても無反応でいると意地悪な物言いが減るかもしれません←確かにそうかもしれません。私はすぐ顔に出るほうらしく、すぐムとした顔をしてしまうようです。ですから、つい義理兄も私の機嫌の悪そうな顔を見て余計意地悪な事を言ってくるのかも・・ときずきました。今後、何を言われても、しれっと笑顔で返してみるのもいいかも・・と思います。余計、イライラされるかな？　やってみます。　ありがとうございました。

回答No.1

galaco

付き合っていかなければいいんじゃないですか？女性経験の有無で人間の価値が決まるわけではありませんが、お話を聴く限り社会性にも欠けた人のような気もします。
１年に1,2回しか会わないのなら適当にやってやり過ごしましょう。回数が多いのなら旦那さんに話してみましょう。真剣にですよ。本当に我慢が出来ないし、このまま状況を変えてくれないのなら、あの人がいる場には私は一切顔を出さないくらいのことでも言えば、「悪気がない」とは返せないでしょう。

親の面倒に関して、質問者様の子供達がみる必然性など全くありません。言い返すまでもなく無視してください。質問者様だけで見なくてはいけない理由もありません。ただし長男だからといって、その方だけに押し付けのもおかしな話なので、この件に関しては話し合うしかありませんね。長男も、あなた方も見たくないと言うのならどこかの施設に入ってもらうしか選択肢はなくなります。
基本的には言うことを真に受けず、御自身がやるべきこと、そうではないことをよく見極めていくしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。　旦那は、身内のことを注意すると極端に機嫌が悪くなるので、私が我慢していたところがあったように思います。もう一度、旦那と真剣に話し合ってみようと思います。
確かに回答者様の言われると通り、義理母については援助していくつもりでいます。しかし義理兄までのしかかってくると、正直つらいものがありました。そのへんについても真剣に話してみたいと思います。ありがとうございました。