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彼の元妻が許せない（長くてすみません）
妻帯者の彼と不倫、半年後に奥様にばれて１年間の調停、離婚裁判を経て彼は離婚しました。裁判に入った頃から彼は私の家で生活するようになりました（子供はいませんでした）。 奥様は私の家も電話番号もご存じだったので、離婚が確定するまで時折、奥様は一晩中電話を鳴らし続けたり、私の家の前で車を空ぶかしさせたり（マフラーを取り替えてかなり爆音が出る車でしたので）と嫌がらせをされました。 私の知り合いにも人づてに私が不倫したことを言いふらし、私はそれまで付き合っていた友人関係を切らざるを得ませんでいた。また、ある時は自分の親兄弟を伴って私の実家にまで押しかけてきました。 でもそれらは全て、私自身がしたことの報いと思い、我慢しました。友人とのつきあいができなくなったのも、友人と自分の人間関係ができていなかったせいだし、逆の立場だったら電話の嫌がらせくらい私もしたと思います。さすがに実家に来たと聞いたときは、もう２度と来ないでほしいと電話しましたが。 奥様にも問題はあり、家事をしない（家の中はゴミ屋敷でした）、数百万の借金を作っていた（しかも２回目。不貞発覚後にわかり、これが離婚理由となりました）などで、結局この借金問題は彼名義のものもあったので、未払いの税金などと含めかなりの負債を彼は背負うことになりました。奥様の勝手な言い分や自己弁護には腹が立ち、この件に関してはどうしても許すことができないでいます（私と彼とあわせて不貞に対する慰謝料５００万円を払いましたので、奥様名義の借金は片づいたと思われます）。 さらに、最近人づてに聞いた話ですが、不貞発覚から２～３ヶ月後には奥様には新しい彼氏がいたらしいのです。もちろん、法的には夫婦関係破綻後ですから問題はありませんが、自分は新しい彼氏とよろしくやりつつ、こちらには嫌がらせをし、彼の給料も車も全て取り上げて（奥様も働いていました）彼と彼が扶養しているお母さんを困らせていたのかと思うと腹が立たずにはいられません。 しかも周囲の人間や私の友人には、借金の問題はいかにも自分が被害者のように話し、新しい彼氏がいることや私たちへの嫌がらせ等の自分の行動は話さずにひたすら不倫という侮辱に耐えている、という風情だったらしいのです。 私が不貞をしたのは事実であり、それが引き金になっているものもありますから、今更こういった事実や奥様の虚言を周囲に話そうとは思いませんが、やはり腹が立つし、今奥様が住んでいる所を知っているので文句を言いに行きたい衝動に駆られます（もう関わりたくないので、実際にはそんなことしませんけど）。 私の了見が狭いのでしょうか？やはり不貞をした側は、文句を言える立場ではなく、腹を立てる私がおかしいのでしょうか？
- ichi06
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- emirinn0
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- rinaly-k
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腹を立てるのはおかしくないですけど、随分図々しいとは思います。 そういう事されたくないなら、まず自分の身の回りをきれいにしておくべきです。自業自得とはまさにこの事ですから、世間は同情しないでしょう。 不倫するならそれくらいの覚悟無かったの？と思います。無かったんですか？人のもの盗ってるんですから、何されても不思議は無いんですよ（相手が何しても良いと言っているのではないです、何をするか分からないという事です）。 最悪刺されるとかだってありえるんですよ。そういう事件あるじゃないですか。ああいうのは他人事だと思ってますか？甘いですよ。ほんとに人間何するか分からないんですから。 >自分は新しい彼氏とよろしくやりつつ、こちらには嫌がらせをし、 >彼の給料も車も全て取り上げて（奥様も働いていました） 離婚してから新しい彼とよろしくやるのは何の問題も無いですよね。 嫌がらせは、まあ自分の夫を盗られたんだから、それ位する人もいるでしょうね。プライドの高い人はそんなみっともない事しないと思いますが…、元奥様はそういう人では無いみたいですし。 >彼と彼が扶養しているお母さんを困らせていたのかと思うと >腹が立たずにはいられません。 いや、もとを正せば、質問者さんと彼が悪いんでしょう？不倫なんかしなければ彼のお母さんも困る事は無かったんですよ。 言い方は悪いですけど、そうなりたくなかったらもっと上手くやるべきだったんですよ。こんな泥沼にならずに綺麗に分かれるように上手く立ち回れば良かったじゃないですか。 不倫を言い触らされて切れる友人関係なんて、その程度のものですから、同情は出来ないです。 ＞今更こういった事実や奥様の虚言を周囲に話そうとは思いませんが 話してもあなたが恥をかくだけですから、話さないのが正解です。 「不倫して略奪婚したくせに自分の事は棚に上げて図々しい」と思われるのがオチです。 不倫するなら、それなりの覚悟を決めてしてください。 たまたま元奥様は怒りを外に向けるタイプの方だったみたいですけど、夫をよその女に盗られて、神経内科に通う破目になる人だっているでしょう。うつになって自殺まで行く人だっているかもしれませんよ？そうなったらどう責任を取るのですか？ 結婚してるという事は、ただの恋人同士とは違うんですよ。気持ちだけじゃなく、色々なしがらみがあるんですよ。今回両家の親兄弟まで巻き込んでいることを考えれば分かりますよね？今回の事で何人の人が傷ついたのでしょう？不倫とはそういう事です。あなただけが辛いのではないです。 するなとは言いません。ただするならそれなりの覚悟はするべきだと思います。
お礼
コメントありがとうございます。 ご指摘の通り、覚悟を決めて彼を選んだのですから、今更ですね。当時の覚悟を思い出しました・・・。
- ku-manlove
- ベストアンサー率28% (7/25)
大変な思いをしたようですね。 不倫は悪とされている世の中ですから (不倫を肯定しているという意味ではありません) ある程度の仕打ちは覚悟していたのでしょう。 ですが元奥様は少しやりすぎですね。 変にプライドが高かったのでしょう。 ですから、知らない女に寝取られたとなり ヒステリーになったと考えられます。 ただ順序が違ったのが全てダメにしてしまいました。 彼が先に離婚し、あなたと結ばれていれば 周りも何も言えませんし、奥様にも堂々と言えたでしょう。 そこは真摯に反省して下さいね。 話を戻し、奥様の嫌がらせは異常です。 相手の家に乗り込んで文句をぶちまけたい衝動は 大変理解できますが、それをやっては相手の思う壺。 ここは冷静になりましょう。 奥様はその様な歪んだ性格なのだから今の彼氏にも 捨てられ、また質問者様達の前に現れるかもしれません。 付きまとい等の行動をされたら警察に通報しましょう。 元奥様の事は忘れ(心貧しい人だな～等を思い怒りの 対象にしないよう心がけましょう)今の旦那様との愛を育み 幸せになる事が元奥様への最大のリベンジです＾＾ イライラしている質問者様を見る旦那様も可哀相ですよ。 笑顔でいるあなたを見ていたいと思っているはずです。
お礼
コメントありがとうございます。 友人に、絶対彼と幸せにならないといけない、でないと奥さんはなんのために苦しい思いをして彼と離婚したのかわからなくなると言われました。よけいなことは考えず、彼との今と将来のことだけ考えるようにします。 本当にありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「私の了見が狭いのでしょうか？やはり不貞をした側は、文句を言える立場ではなく、腹を立てる私がおかしいのでしょうか？ 了見が狭くも無いし、不貞と言ったって愛した人がたまたま結婚してただけであって、全く悪くも無いし自然な心だし、相手の態度次第で 立腹するのは当たり前の事です。 不倫（この言葉に疑問があるけど）した自分を責めるのはやめましょう。 相手あっての事なんだから、いろんな心理状態にお互いなるし 不愉快と思ったら不愉快だでいいと思う。 それにここで一番得したのは元妻じゃないかな～ 借金は返せたし慰謝料500万とれた訳だし。 あなたは加害者でも被害者でもないです。 もう十分、嫌がらせ受けて耐えたじゃないですか。 子供が居なかった訳だし、あなた、何も悪くないよ。 もう過去のその元妻の人生は放っときましょうよ。 後はあなたが今の夫と幸せになるように前だけ向こう！ もしも何か又元妻が嫌がらせしてきたら、毅然と立ち向かいましょう。
お礼
コメントありがとうございます。 彼を好きになったこと、彼と一緒になったことは今でも悪いこととは思っていませんし、後悔もしていません。 ただ、その方法を間違ったことはやはり自分が犯した過ちとして忘れてはいけないと思っています。 今後は彼とのことだけ考えます。 ありがとうございました。
ＡＮｏ９さんの意見がもっともだと感じました。 でも、あなたにも言い分がありますよね・・・ しかし、今はグッとこらえましょう。 そして、あなたに出来る事・・好きな人と一緒になれたのですから、 元奥さんにあれこれ言いたいのなら、元奥さんが旦那さんを返してと言う位幸せになりましょう・・・ あなたの思う幸せって・・どの様なものですか？ 多分、元奥さんへ仕返しをとか、元奥さんをどうの・・などと思っていると幸せとは程遠い様に感じますが如何ですか？ 今現在幸せですか？ 幸せの絶頂にいますか？ 今までに経緯は色々あった事でしょう・・ しかし、ある面あたなた勝利者でもあるのです・・ 幸せにならないと勿体無いですよ・・・ あ、余計なお世話でしょうが、文章はもう少し分かりやすく・・ 段落をつけるなどすると、こちらも読みやすいですし、何処が問題点なのかも把握しやすいと思います。 よろしくお願いします。 何より、だらだらとして文章は、質問者さんの頭の中を象徴していると思います。 きちんと整理される文章を書かれると、気持ちの整理も出来るのでは？ と老婆心ながら思いました。 この世にこれ以上ないほど幸せになってください。 様々な試練を乗り越えてきたのですから、なれるはず・・・と思います。
お礼
コメントありがとうございます。 ご指摘の通り、自分でも気持ちの整理がついていませんでした。 ＡＮｏ．１０さんへのお礼にも書いたとおり、奥様への腹立ちもある反面、それは自業自得であり奥様への逆恨みで、自分はそんなこと考えてはいけないのだと思い、でも考えてしまう自分が情けなく、がんじがらめになっていました。 今回を最後に考えないようにします。 これから先のことだけを考えるようにします。 本当にありがとうございました。
- kaikai1900
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客観的に見て、「どっちが悪い」という話になると、やはり質問者様の方になってしまうと思います。 奥様は奥様で問題多い方ですが、質問者様が自分で言ってるように、旦那に不倫されれば、軽い嫌がらせくらいはしたくなるでしょう。（器物破損や、傷害を伴うようなひどい嫌がらせは別です。それは不倫の件とは別に罪になると思います） 友人に言いふらすのもそれが事実であれば仕方ないでしょう。 あまりに事実を曲げ、尾ひれ背びれをつけられまくってたのであれば、場合によっては名誉毀損？侮辱罪？などになるかもしれませんが、やはり実際に不倫をしていたという事実がある以上、主張は難しいかと思います。 家事や借金などは奥様と旦那様の問題で、質問者様が横から何か言える立場ではないと思います。いくら酷い奥さんでも不倫をしていいことにはなりません。離婚してから質問者様とつきあえばよかっただけの話です。 奥さんの借金を背負った旦那と結婚するかどうかも、旦那様と質問者様の問題なので、嫌なら結婚しなければいいだけです。 新しい彼氏も、離婚後であれば問題ありません。少なくとも離婚前に不倫していた人たちにどうこう言われる筋合いはないでしょう。 しかし、 ＞私の了見が狭いのでしょうか？やはり不貞をした側は、文句を言える立場ではなく、腹を立てる私がおかしいのでしょうか？ 質問者様がおかしいとは思いません。 いくら自分が悪いとわかっていても、実際嫌がらせを受けたりその人のせいで苦しんでいるなら、相手を恨むのは当たり前の気持ちです。 ただ、上に書いたとおり、他人に同意してもらえるかは複雑なところです。 奥さんに文句を言うなどは世間からみれば完全な「逆ギレ」です。やらないでしょうが、絶対やめておきましょう。 とりあえずもう終わったことならば、その奥さんに係りを持つのはやめて、前向きに生きていってください。 この先も奥さんが嫌がらせをしてくるようなら、それは警察に相談してもいいかと思います。いつまでも嫌がらせに耐える義務はありません。
お礼
コメントありがとうございます。 仰るとおり、奥様にも問題はあったと思いますが、彼にも問題はあったと思います。それが夫婦というものなんですよね？ 投稿したとおり、腹が立つこともありますし、冷静になれば自業自得であり逆恨みだとも思います。 今回、この場で全部吐き出して、皆さんのご指摘を受けて、一人でぐるぐる考えていたことに終止符が打てそうです。 ありがとうございました。
#3です。再びごめんなさい。 ＞「子の責任は親にある」・・・これは我が子が作った借金を正当化しようとした元奥様のお母さんに言いたいです。 これをあなたが思うのは間違い。言う資格もありません。 もっと言えばあなたの親にも言えることなんですから。娘が不倫して他所様の家庭を崩壊させたんです。 彼氏が離婚したからと言って今までのことが正当化されるような関係でもないんですから。 綺麗ごと抜きで結局は借金のことさえわからないくらい家に無関心になっていた彼氏にだって原因はあったはずですよ。 奥様の母親もそういった考え方を示されたのでは？家庭を持ったことのある人だからこそわかることです。 それに彼がゴミ屋敷になるくらい奥さんを放っておいたのも生涯の伴侶としてどうなの？って思いますよ。それまで何してたの？って思いますし。彼氏には問題解決能力が無いのかな？って感じました。 夫婦で向き合い解決にあてるべき時間も不倫に費やされていたのでしょう。 「不倫は関係ない。そのときにはもう彼と奥さんの家庭は崩壊していた」と思いますか？ 奥さんの行動を見る限りとてもそうだとは思えません。家庭を壊すつもりが無くても、壊しているかどうかを判断するのは不倫の当事者達ではなく、その配偶者ですよ。 奪える愛はまた奪われることも簡単です。彼があなたとの関係に問題を抱えたら解決するよりも逃げ道として他の女性を見つけるかもしれませんし一人になりたいと逃げるかもしれません。 不倫関係は奥様との関係の逃げ道だったのですから。 好きな人のことって擁護したくなる分、一方的に奥さんに原因があるようにきっと思っているでしょうが、夫婦間の亀裂はお互いに問題があるんです。 彼のダメなところを気付かせて成長させるくらいの存在じゃないとバツイチの男性に欠かせない存在にはなれないと思います。 そしてご自身がどれだけのことをしたのか、もっと想像力を働かせることです。 奥様が言い回った嘘よりも現実に質問者さん達がされた不倫関係の方がよっぽど酷と思いますよ。 他人の幸せを奪った上に成り立った恋愛はそれだけ他人の多くのものを犠牲にしているんです。 ＞不貞発覚後、私の方が鬱になって神経内科に通いました。 奥様からしたら不倫するぐらいならもっと覚悟をして欲しいと思うところでしょう。奥様も精神的にダメージを受けているはずです。受けない方がおかしいですから。 そして奥様の両親も傷付いていることでしょう。一番に子供の幸せを願うのはやっぱり親ですから。不倫まであっただけにその娘が離婚となれば傷付きますよ。娘の夫が浮気をしたことで離婚騒動になり精神科に入院した親も知人に居ます。 人の痛みがわかる人間になってください。 奥様のことは幸せになってもらえるよう祈りましょう。きっとそういう気持ちでいた方があなたも幸せになれますよ。
お礼
再度のコメント、ありがとうございます。 つい、彼の養護をしてしまいます。確かに彼と奥様の間のことは二人にしかわからないことです。 でも私の目の前で二人が借金について喧嘩をし始め、彼が「一度目の時に借金は全て明るみに出して清算し、新たに二人でやり直そうと約束したのに、結局おまえは一度目の時に借金の一部を隠していたばかりか、その後もおかしいと思って僕が何度も生活費は足りているか、借金はしていないか、きちんと返せているのかと聞いたのにおまえはちゃんとやれているの一点張りで逆ギレまでして、結果がこれか」と言ったとき、奥様は何も言えませんでした。でも彼ももっと追求すればよかったし、結局は知りたくないことから目をそらしていたのだと思います。奥様が「気づいてくれなかった、家事も手伝ってくれなかった」と言うのも事実だと思います。彼の養護ばかりしてしまいましたが、目の前で二人の喧嘩を何度も見て（最初は示談のため直接会い、その度に結局は二人の罵りあいになっていました）、奥様の立場にシンクロしてつらい気持ちになった時のことを思い出しました。不倫が発覚した直後は、申し訳ない（不倫をしてしまったことも、彼と別れられなかったことも）という気持ちしかなかったことを思い出しました。 それをいつまでも決して忘れてはいけないのだと、改めて気づかせていただきました。 私も彼も、奥様に新しい人生を見つけて幸せになってほしいと思っています（私がこんな事言う資格もないとは思いますが）。そして彼も私も幸せでいるために、努力します。 ありがとうございました。
- corkwood
- ベストアンサー率12% (62/508)
自分の親兄弟を伴って私の実家にきたのは、離婚前なら相手側の話はわかります。 あと、電話番号は変えてしまいましょう。 彼は、そんな前妻と、別れてどう思っているかはしりませんが。 文脈からすると、ま以前よりは、ほっとしているといった具合にはみえてはきますが。 でも、不貞は不貞。一生ついては回ります。事実ですから。 前妻のかたは、嫌がらせに躊躇してませんから、あなたのご近所に知れ渡されるかも知れません。 実際、知り合いの方には、情報を流していますし。 でもあなたの仰るとおり事実は事実です。 でも、法的にはきちんと、夫は離婚再婚と踏んでいるのですから、やはり嫌がらせは嫌がらせ。 文句を言いに行きたいのはやまやまですが、いざというときの法的な方策は調べておいて過不足ないと思います。 御当事者や前妻のかたの真意性はどこまで頷けるかは確定ができません。
お礼
コメントありがとうございます。 いろいろありましたが、仰るとおり、不貞は不貞、こちらが法を犯したのですから仕方がないことだと自分を戒めてきました。 離婚が成立し、私との慰謝料が決着してからは奥様からは何事もありません。 ご配慮いただいてありがとうございました。
こんばんは。主婦です。 ichi06さんの了見は狭いとは思いません。 その元奥様は相当人格的に問題のある方だと思います。 ＞不貞をした側は、文句を言える立場ではなく、腹を立てる私がおかしいのでしょうか？ 不貞をした事は確かにichi06さんが悪いでしょう。 だからと言って文句が言える立場ではない、という訳ではないと思います。 腹もたつでしょう。 ただ、ichi06さんが不貞をしている事は事実であり、世間は元奥様に同情されると思います。 でも文句を言いに行かないという賢明な考え方なのでよかったです。 あと文章を読む限りですが、その元奥様は多分その考え方を変えない限り幸せにはなれないでしょう。 そう思ってここはひとつ腹におさめられては、と思います。 多分マイノリティの意見だと思います。でも不倫をして、結局一緒になられたのはご縁だと思います。 私には不倫の末結婚した友人（既婚女性）がいますが、どうであれ幸せになってほしいと思っています。 そして不倫をし、相当な覚悟をし、色々我慢をしたichi06さんを一概に不倫したダメ女などとは思いません。 どうかその辛い目にあった分を幸せになられれば、と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 暖かいお言葉をいただいて、嬉しくて涙が出ました・・・。 不貞発覚後、私の方が鬱になって神経内科に通いました。でももともとの原因は私であり、何をされても言われても何も言える立場じゃない・・・そう思って我慢して、我慢しきれなくなって、この場を借りて愚痴ってしまいました。それでもやはり、本当は、奥様のショックと比べれば・・・なんでしょうね。 本当にありがとうございました。
私も質問者様が悪いと思います。 ANo.1さん同様に腹を立てるのはしょうがないとしても、文句が言え る立場じゃないと思います。人の旦那を奪っておいて・・・・。 質問者様はどうか分かりませんが、よく『たまたま好きになった人に 奥さんが居ただけ』なんて言う人いますが、そんな言葉はキレイ事に しかならず、何をどう言おうが不倫は不倫です。 半年間もの間、元妻を苦しめてよく文句言おうという気持ちが起き ますね・・・・・。びっくりです。 文句を言えるのは、離婚が決まってから彼と正式にお付き合いを始め た場合のみ言えると思います。 ＞奥様にも問題はあり、家事をしない（家の中はゴミ屋敷でした） ＞数百万の借金を作っていた そんな事は不倫相手である質問者様には一切関係ない事です。 彼が不満を漏らすのは仕方ないですが、彼と質問者様との２人の会話 の中でなら元妻の文句を言ってもいいと思います。 と言うか、家事をしない・数百万の借金を作る妻より、人の旦那を奪 う人の方が嫌われると思いますが。 ＞自分は新しい彼氏とよろしくやりつつ、こちらには嫌がらせ・・・・ 結局は自分のやった事の重大さを棚にあげ、元妻を責める事しか考え てないですよね？ 質問者様の希望は元妻が泣いて落ち込んで、鬱にでもなってればよか ったんでしょうか？ 不倫されたあげく離婚・・・・これは元妻にとってかなり精神的にも 辛いもので今後の人生にも影響してくると思います。鬱になり精神科 に通い自殺未遂などをされるよりよっぽど今の方がマシだと思います ＞彼の給料も車も全て取り上げて（奥様も働いていました）彼と彼が ＞扶養しているお母さんを困らせていたのかと思うと腹が立たずには ＞いられません。 質問者様が不倫などをしなければ(離婚後に付き合いを始めたなら)彼 は給料も車も全て取り上げられる事は無かったのです。 全ては不倫があったからそうなったんでしょ？つまりは質問者様が原 因なんです。裁判所が判断を下してるので、元妻は正等な請求をした だけです。主観的にならず、客観的に見てください。 ＞周囲の人間や私の友人には、借金の問題はいかにも自分が被害者の ＞ように話し・・・ 被害者なんですから、被害者だと言って何がおかしいのでしょう？だ って事実、この質問で ＞私が不貞をしたのは事実であり、それが引き金になっているものも ＞ありますから とご自分で言ってるじゃないですか？？？？ ＞今奥様が住んでいる所を知っているので文句を言いに行きたい衝動 ＞に駆られます 元奥様の事好きですよね～、友達に聞いたり新住所まで知ってるなん て・・・・。嫌い・拒絶したい！と思うなら元妻の話を聞きたくもな いと思うのですが・・・・。 私が不貞をしたのは事実であり、それが引き金になっているものもありますから ＞私の了見が狭いのでしょうか？ はい。もっと客観的に見てください。あまりのも主観的過ぎます。 ＞やはり不貞をした側は、文句を言える立場ではなく、腹を立てる私 ＞がおかしいのでしょうか？ はい。質問者様はそれほど酷い事をしたのです。先程も言いましたが 元妻がどんなに最低な妻でも関係ないです。文句を言えるのは当事者 である彼だけです。 質問者様と彼の関係も心は付き合ってるに近い状態でも、離婚後に正 式に(体を含む)付き合えばよかったのですから。 なので彼のお母さんを困らせていたのは、元妻じゃなく根源は質問者 様なのです。 嫌がらせに関しては、質問者様は全く悪くなく元妻が100％悪いですが もう元妻を悪く言うのはやめましょう。根源は質問者様なのですから。
お礼
回答ありがとうございます。 嫌がらせに関しても私が原因ですね・・・。 皆さんに聞いていただいて、手厳しい回答をいただけてすっきりしました。
補足
すみません、借金については奥様が作ったものであって、奥様は被害者ではないと思います。 住んでいるところを知っているのは偶然です。奥様を嫌いではないから自分でも複雑です。 給料は元々奥様が全て管理していただけで、裁判所は彼名義の通帳や印鑑を返却するよう奥様に通知しています。
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お礼
コメントありがとうございます。 彼と一緒にいられることはとても幸せですが、彼を奪えたことが喜びとは思えません。奪ったことで発生したつらさもあります。それが不倫の代償なんでしょうね・・・。