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彼氏に直してほしいのだけど
２６歳女性です。 彼は３３歳です。 付き合って約1年たち、結婚したいねと話しています。 結婚を意識してから、私の方ではいくつか気になることでてきて、 彼に指摘するのですが、彼は真剣に聞いてくれず、話を変えてしまいます。 雰囲気が悪くなったり喧嘩するかもしれないという不安もあるのですが、やはり結婚を考えると、そういうことも話し合ったほうがいいと思い、ときどき少しずつ言うようにしているのですが、、、。 直してほしいことは以下のような内容で、私としては非常識だと思うことも多いので、直すことは彼のためにもなると思うのですが、、、、、どうしたら聞いてくれるのでしょうか？ ○デート中、例えばレストランの待ち時間などに携帯ゲームをする。 ○お箸の持ち方が正しくない。 ○音を立てて食べる。 ○口をあけて放心していることがある。 ○私が話をしても、興味がないとあいづちすらおざなり。（ex.ふーん、、） なんていう感じなのに、彼は頻繁に結婚してほしいといいます。 一応、彼は年収も一般サラリーマンの倍以上はあり、仕事場でもかわいがられている？ようなのですが、、、。 まとまりなくなってしましましたが、要は、彼に上記のことを直してほしいのですが、どうしたらよいかアドバイスをお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様と居て、楽なのでそういう風に自然体（？）に近くなっているのだと思います。 お箸の持ち方、これは家お箸を持ってもらって、質問者様も手伝って 改善して癖付けるしか無いと思います。 音を立てて食べる、これは私も付き合う相手や友達にたまに居るので、 前世は蛙か！（笑）と突っ込んだり はいはい、食べる時はお口閉めて食べましょうね、と繰り返し何気に言うとか。 口をあけて放心は、お仕事で疲れてプライベートでリラックスをしているのでしょうから、 多少は許してあげても良いかな…と。（外ならお口開いてるよ（笑）と教えてあげるのが良いかと思います。） 話をしてても興味が無く、流して終わるのは、比較的慣れて来ると男性は皆そうなって行きます。 大切な話以外は、諦めた方が良いかも知れません。（自論ですが） 待ち時間、携帯ゲームをするのは気になりますか？ お話しをしたい時は「話をしようよ～」と言っても聞いてくれませんか？ 長くお付き合いして行くと、ここら辺は余り気にならなくなって来ると思います。 基本的に、質問者様のお話に重点を置かなくなっているのでしょうね。 空気の様な居心地の良さを感じているのではないでしょうか。 直せる部分は時間をかけて直して行って、あとは許容範囲の問題なので、 質問者様が慣れるか、意思表示を続けて話を聞いてくれる様にするか、ですね。
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- dorce0000
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>なんていう感じなのに、彼は頻繁に結婚してほしいといいます。 私からすると不思議なのは、むしろ質問者さんのほうで 「なんていう感じなのに結婚したいんだ？」 というところ。 相手の見極めや、どこを買うかということや 結婚をどう捉えるかという、いくつもの要素が人によって違いますので この件への回答は、すごーくバラツキがあると思います。 私の場合だと、よくこういう場にあがってくる 「彼とは性格が合うし大好きですが、金銭感覚がまったく合わない でも諦められない、結婚したい」など ここは大好き、ここは嫌い ・・・こういうのがまったくわかりません。 金銭感覚も、何もかもひっくるめての彼じゃないの？と。 今まで好きだったから諦められないとかいうけど 今まで知ってた彼も、今の彼も、全部つながってるんじゃないの？と。 結婚するとか愛するって、魚の身は食べるけど頭と尻尾は残すとか そういうんじゃないような気が。 魚の身が存在しているのは、頭と尻尾があるからで 全部が絡まりあって、その魚（彼）が成り立ってるのでは。 そして、見えている頭や尻尾がかなりNGだということは そこを潰したから問題がなくなるというわけでもなく その頭や尻尾ができた背景、今表に見えていない何かも あなたとは合わない可能性があるんじゃないでしょうか。 私はそういう風に考えます。 質問の仕方が、ただ彼の癖を直してもらうにはどうすれば？、だったら そこまでの話じゃないと思うけど あなたは「結婚を考えると気になることが」とか 直してくれないのに彼は結婚しようと言う とか 結婚に踏み出せるか踏み出せないかのポイントとして捉えられてるようなので。 それなら「ここはいいけどあそこが」と、いいとこ取りの発想ではなくて そもそも根本的に自分が求めているのは何？それに合致しない人では？ と考えたほうがいいような気がしたわけです。 あなたがおかしいとか言いたいわけではなくて、わからない のです。 ですから批判ではなく、比較参考例として読んで下さい。 もしかしたら私のほうがごく少数派、個性派なのかもしれない。 私は極めて、感覚的に合う合わないを判断するタイプなのかもですね。 あがったポイントもNGですが 注意したときの反応も悪いので、２つ合わせて「これは違うかも」と思うでしょう。 たしかにいいところいっぱいあるかもしれませんが 年収より、私自身の判断基準のほうが厳しくて正確だと自負があるし。 私にとっては、精神的な程度の高さと知性は、かなり譲れないことで そこを妥協しなかったことが、今の満足や幸せのひとつの要因だと思ってます。 私には私の「幸せになれるツボ」があり、それをわかっていたから すごくこだわったし、それがあたっていたから、幸せになれたと。 ここらへん、その人の置かれている状況によりますから 妥協するのがいいのか、ものすごく高く設定するのが吉か、一概に言えないですね。 心配なのは、質問者さんはよくありがちな 「結婚への憧れだけが大きくなってて、素直なフィーリングは伴わないのに なんとかして自分を納得させてコレと決めて、結婚に持ち込もう」 という心の動きはしてないですか？ たとえばあなたの縁の中では、年収とか諸条件がいい彼だから できれば自分がこの相手で満足できたらいいなー だから都合よく、悪い部分がなくなればいいのになーとか。 私からみると、結婚した半分以上の人ってソレに該当しているような気がします。 で、結婚すると文句がでる。 いいんですけどね、本人がそれでよければ。 「ああ、結婚なんて、こんなもんだ、皆そうだよね」って割り切れるのでしょう。 直してくれる、必勝パターンはありませんよ。 人が変わってくれるという前提に立たないほうがいいです。 むしろ、変わらなかった場合にあなたはどうするのか？をきっちり考えておいて それによって言い方も変わってくると思うのですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞私には私の「幸せになれるツボ」があり、それをわかっていたから すごくこだわったし、それがあたっていたから、幸せになれたと。 非常にうらやましいです。 わたしも、自分の人生観も含め、譲れない点というのをゆっくり考えてみようと思います。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
無理に相手を改造しようとすると・・・破綻する恐れがあるような気がしますが。 あなたが挙げた項目はどれも・・・家族の前ではそんなもんかと。 重要なのは、いざって時に頼りになるか、だと思いますけど。 もしあなたの挙げた項目が、あなたの結婚にとって譲れない条件であるならば、それがあなたにとっていかに重要か相手に理解させるほかないかと思います。直らなければ別れることも覚悟で。 そうじゃないなら、大目に見るのがよいでしょう。 欠点を見るより長所を伸ばしてやるのがよいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の結婚にとって譲れない条件というのを考えてみたいと思います。
- juko7
- ベストアンサー率38% (296/772)
＞彼は年収も一般サラリーマンの倍以上はあり 明らかに年収１０００万円を超えてそうですね。 一概には言えませんが、その年収にも関らず、その歳で独身という事は、女性に好まれないタイプなのでは？ 特にあなたが指摘されている点は、エチケットや品格の問題で、まさにそれです。 同性から見ても幻滅ですね。 ＞なんていう感じなのに、彼は頻繁に結婚してほしいといいます。 恐らく誰かに指摘されたのでは？ 独身は体裁が悪いとか。世間に認められないとか。 頭が良いのか悪いのか判りませんが、交際や結婚をよく判って無いのでは？女性をなめている？ ＞彼に指摘するのですが、彼は真剣に聞いてくれず、話を変えてしまいます。 この様な態度である限り無理ですね。 結婚とはお互いを尊重しあう事です。 本来であれば、７歳も年下のあなたを守ったり、リードする立場である筈の男が、自分本位の考え方ですと今後は余計に厳しいですね。 結婚して更に馴れ合いになった(悪化した）場合の事を想像すると、不幸なあなたが見えます。 再度彼との交際を見直して判断する事をお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞一概には言えませんが、その年収にも関らず、その歳で独身という事は、女性に好まれないタイプなのでは？特にあなたが指摘されている点は、エチケットや品格の問題で、まさにそれです。同性から見ても幻滅ですね。 わたしも、これまで周りに今回挙げたようなことをする人がいなかったし、友人と「ありえないよねー」言い合うくらいだったので、実は自分自身でも困惑中です。。。 でも彼の話では、彼女に不自由したことはないし、結婚してほしいと言われたことも何度もあるとのことなので、、、これまた不可解です。。。 もう少し自分の気持ち・考えを整理してみようと思います。
- jon2106
- ベストアンサー率15% (37/239)
○お箸の持ち方が正しくない。 ○音を立てて食べる。 ○口をあけて放心していることがある。 この3点については彼の「育ち方」ですから、直すのは難しいでしょう。 お箸の持ち方を注意されたりすると、人格まで否定されているように感じる人がいますから。 ○デート中、例えばレストランの待ち時間などに携帯ゲームをする。 ○私が話をしても、興味がないとあいづちすらおざなり。（ex.ふーん、、） この2つには彼があなたと一緒にいる時間をどのくらい大切に思っているかのバロメーターですよね。 これも彼は悪い事だと気がついていません。 「直してもらいたい」と言うよりも、あなたが「何故嫌か」という事を彼に説明して理解してもらう必要があると思います。 でも、結論から言うと彼がそういう事をやめるとは思えません。 もともとそういう人なんですから。 結婚は「相手をどのくらい許せるか？」です。 今のままの彼とは結婚できませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「直してもらいたい」と言うよりも、あなたが「何故嫌か」という事を彼に説明して理解してもらう必要があると思います。 確かに、彼に指摘したときに「なんで？」と聞かれたことがあって、わたしとしては「ええっ！？なんでっていうか、当たり前でしょ？？」っていう驚きで、その場で説明できなかったことがあります。 でも「何故嫌か、直してほしいのか」を自分の中でも整理して話してみようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 唯一、彼をフォローするコメントありがとうございます(^^;) 直してほしいと思っていることは、私にとってはホントに基本的なことだし、これまでそんな友人・恋人がいなかったので、やだな～と思うとともに不思議です。 でも少しづつでもおおめにみれるようになれたらいいなぁと思いました。