★彼の仕事が忙しくなるので

質問

私は31歳、5年付き合っている彼は28歳です。
それぞれ一人暮らしですが、ほぼ同棲状態で、別々にすごすのは1年のうち２，３日程度というお付き合いを続けています。
両方とも、とりあえず結婚の意志はありません。
（このまま付き合っていけばいずれするかも？という感じで、双方結婚に対するこだわりがないです。）

何度か喧嘩もしましたが、そのたびによく話し合って解決してきて、とても相性の合う、尊敬しあえる相手だと思っています。

が、このたび彼の仕事内容が変わることになり、数ヶ月後からとても忙しくなる（時間的にも精神的にも）ことが決まりました。

そこで彼が言ったのは「平日は考えることも多くなるし、帰る時間も遅くなるし、平日は会わないほうがお互いのためだと思う」といいました。
これまでも、集中して考えたいときなどは一人になりたがることが多かったので理解はできますし、実際に不機嫌なときに一緒にいてもお互いに良い思いはしないと、私も思っています。
ですが、このように離れることで不安もあります。
かといって無理やりに一緒にいてもすれ違いが起きるのも予想できますし。
私自身はやはり、日常生活から追い出される気がして寂しいというか、別れに向かっているのではないかという気持ちで、不安定です。

二人のこれまでの関係上、彼のわがままを私が優しく受け止めるという関係性ですので、もちろん今回も受け入れたいとは思ってはいますので、頑張ってほしいという気持ちを伝えるべきだとは思うのですが、このまま離れてしまうのではないかという気持ちがどうしても消えません。
このような体験のある方、どういう風に相手に接したか、また男性の方で同じような状況になったとき、彼女にどうしてほしいか教えてください。

なお彼は「別に別れるとかほかに女の子がいるとかじゃないんだから」と結構アッサリしてます。
まぁ、本当にそうなんですけどね・・・
すぐには結婚するつもりがない以上、日常から追い出されることも仕方ないと諦めるしかないでしょうか・・・
とりとめのない話で申し訳ありませんが、誰かに相談したくて・・・

どうぞよろしくお願いします。

回答No.4

megane0113

ほぼ同棲状態って事は、帰る所はあるんですよね？

とりあえず彼の意見のように、平日は避けてあげればいいんじゃないでしょうか？

そうやって、同棲中にはあまり無かった距離を置く事で、お互いの事をもっと見れると思いますよ。

そして、彼が仕事に慣れ、ゆとりが出てくるようなら、土日から、金土日にと、少しずつもとの同棲生活に戻して行けばいいんじゃないですか？
もちろん、彼と話し合って変えて行くべきですけど・・・

仕事が忙しく、疲れた状態で、あなたにあたってしまうかもしれないからこそ、その提案をしたと思います。
無理にその時間に入り込もうとすれば、喧嘩になるかもしれないので、彼の提案を飲んで、時間をかけるべきだと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞ほぼ同棲状態って事は、帰る所はあるんですよね？

はい。私にも一人暮らし用の部屋があり、彼の部屋からもとても近いんです。

実際に会わなくなるという事実よりも、その決断をした背景に「もう私のことどうでもいいのかな」みたいな不安があったために悩んでいたのですが、

＞仕事が忙しく、疲れた状態で、あなたにあたってしまうかもしれない
＞からこそ、その提案をしたと思います。

いただいたこちらの意見や、

＞無理にその時間に入り込もうとすれば、喧嘩になるかもしれないの
＞で、彼の提案を飲んで、時間をかけるべきだと思いますよ。

という意見によって、前向きな形で彼の意見を受け入れる気持ちになることができました。

実際にはたいした変化じゃないのかもしれないのに、自分で勝手に大げさにとらえてしまっていたような気もします。
皆さんに回答いただいてとても気持ちがラクになりました。
ありがとうございました！

回答No.3

blazin

距離感を変えていくだけの話であってね。
貴方方の間にある信頼感や親密感にはそんなに変化はないと思うんです。一緒にいたってベタベタする訳でもなく、依存する訳でもなく
お互いに尊重しあう形で今までやってきた関係でしょうからね。
今回の仕事の件で、それにあわせて新しい付き合い方にチャレンジするのは必要なんでしょうし、彼自身がそう感じているからこその提案でしょうしね。むしろ会わない時間を創る事が、お互いの大切さや安心感の再確認にも繋がるプラスの部分もありますし。
一緒にいた状態から離れる形になればそれは一抹の不安や寂しさもあるでしょうけどね。彼がそういうさばさばして割り切りやすい性格なら、逆に仕事が落ち着いたら戻ってもいい位の受け止め方かもしれませんしね☆

お礼

ご意見ありがとうございました！
そうなんですよね。おっしゃっていただいたとおり、平日、仕事のあと就寝までの時間も一緒にいるだけで特に何をするというわけでもなく・・・その時間があることによって無意味にイライラしたり相手に嫌悪感を感じてしまう可能性が高い以上、離れるほうが有意義だろうなと思うようになりました。

＞むしろ会わない時間を創る事が、お互いの大切さや安心感の再確認に＞も繋がるプラスの部分もありますし。

このように前向きにとらえていきたいと思っています！
ありがとうございました！

回答No.2

hokke-saba

とりあえず結婚の意志が無いと言いつつ・・・
質問者様にとってはもう既にかけがえの無いお相手になっているということです。
私自身も心身ともに忙しいときは独りになりたいタイプです。
どうしても同じ空間に人がいると疲れているだけに普段気にならない事でも気になります。
それらが続くとストレスもたまりますし余計な言い争いもしてしまいますから・・
私的にはそんな時はたまに（週1くらい）晩御飯が作って置いてあるとありがたいです。
私は元々電話もマメじゃないしメールもほとんどしないので、相手にはいろいろ寂しい思いもさせているとは思うのですが、１ヵ月に一度くらいは夜だけでも時間をとったりしましたねぇ・・

日常から追い出すのではなく忙しい日常から質問者様を大事に隔離してくれていると考えていただければ良いのではないかと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました！

＞質問者様にとってはもう既にかけがえの無いお相手になっているとい＞うことです。

そうですね。そこは間違いなくそうだと思います。
結婚の意志がないというのは、そこにこだわってはいないというだけで、ずっと一緒にいたいという感覚は一緒だと思っています。
（それについては何度か話してきたので相手も認識済みです）

＞日常から追い出すのではなく忙しい日常から質問者様を大事に隔離し＞てくれていると考えていただければ良いのではないかと思います。

このフレーズ、とても気持ちがラクになりました。
相手にもそのように話してみたところ、
「そういう風にポジティブに捕らえてくれるといいと思う」というようなことを言っていました。
ありがとうございました！

回答No.1

sisimarudawan

彼は28歳、あなたも31歳、5年も同棲状態でつきあっているのでしたら、客観的にみれば、もうすでに別れに向かっているとしか思えません。

　結婚にこだわりが無いなんて言ってるだけで、結婚を望んだとたん、彼に嫌がられる、彼はそういう女性を好まない。と考えてはいないでしょうか？

　全て彼のワガママを受け入れなくては一緒にいられないから、あなたが我慢しているだけの関係。　つまらないですね。

　本当は一緒にいたい。　もしそう言ったら、彼が拒否するのは目に見えている。

　決して認めたくないでしょうし、彼もそのつもりは今現在無いでしょうが、「しおどき」　そんな気がします。

お礼

ご意見ありがとうございます。
我慢してきたという認識はないのですが、5年も我慢できるような性格でもないので（笑）、とりあえず私の許容範囲でのワガママで、受け入れられることだったから受け入れてきたという感覚ではあるのですが、
どちらにしても私も私で意見はしてみたいと思います。
潮時だとしたらわかれることになるんでしょうし、考えすぎずに流れに身をまかせてみます。
ありがとうございました！