断っただけなのに…

質問

告白をされました。
とあるソーシャルネットワーキングで知り合いになった
仲間からでした。
その人にも私にも共通の友達があり、
その人はその事でいろいろ悩みごとを友人に相談していたそうです。

私は、今は付き合うつもりがない事を伝えました。
それは、告白してくれた彼を振るというよりは、
今誰かと付き合う事を考えられないという結果だったので、
はっきり付き合う事は出来ませんという答えではなく、
自分でもこの先どうなるかわからないといったものでした。

ですが、彼がその事で別の友達に相談をしたらしく、
話がまわりまわって、私の受け答えについて、
友人が激怒したらしく、いつの間にか友人達から
嫌われてしまっていました。
私は、こんな事言うのはどうかと思いますが…
告白されなかったら、こんな事にならなかったのに…
じゃあどう言えばよかったんだよ…と苦悩しました。
気づくと私と友達だったはずの人からも疎遠になってしまいました。

みんな仲良くやっていて、自分だけ蚊帳の外なので、
今まで企画を立てては遊びにいったりしていた頃が懐かしいのと
なんともいえない気持ちに腹立たしいのとでいっぱいです…。

もうこれ以上嫌われたくはないので、
何をするという訳ではないのですが…、
何か疲れてしまいました…。
どうすればよかったんだ…と。

告白されて嬉しいという気持ちよりも、
告白されたくなかった…こんなになるくらいなら…
と思ってしまっています…。

こんな経験のある方いらっしゃいますでしょうか…
その時どうされましたか…？

回答No.8

AKN11111 · ベストアンサー

こんばんは。

同じ職場の元彼が、まさに今こんな感じです。
毎日のように、同じコミュ内の女友達にメールしてて、ある女性の相談やら日常のグチやらを聞いてもらってるみたい。(この事彼から聞いたわけではないけど)
質問者さんに告白してきた彼も、きっと元彼と同じような性格だろうなと文章読んで、そう感じました。
周りの友人には、相談てより自分の意見を交えて、第三者も納得するような、ごもっとも、と思ってしまう話し方なので、元彼に反論する人はあまり居ないです。短期だし引かないし。

それで
私は質問者さん悪くないと思います。
あなたの断り方の気持ちも分からなくはないし、周りが激怒してもね‥と思ってしまいます。
彼も納得いかないならアレコレと周りを巻き込むんでなく、言いたい事があるなら、きちんと質問者さんに納得できるまで話せばいいのに。。
そんなによく会ってた仲間だったんですか？！
どうして質問者さんの話を他の人聞いてあげないのかな～と思ってしまいます。
彼と共通の友人って、女の方ですか？
↑以外に、仲間の中で相談などできる人いないのですか？
こうゆう仲間では今後もキツイですよね‥。
もっと分かり合える仲間に出会えますよ♪

お礼

みなさまたくさんのアドバイスありがとうございました。
こちらでまとめてのお返事をお許し下さい。

いろいろな意見を拝見し、今では少しずつ回復してきました。
自分の受け答えも微妙でしたが、
今となってはもうどうすることもできないので、
しょうがないと割り切る事にしました。

回答No.7

conc852

今回のこと辛いと思います。
自分は男ですが、やはり他人に嫌われたくないと思う方なので
相談者さんの気持ちはわかりますよ。

自分はそのお友達が特別に意地が悪いとも思いませんでした。
普通の人達なんだろうと思います。
結局、相談者さんとその友達の間にはそれ位の絆しかなかったということだと思います。
むしろ今回のことは単なるきっかけで、元々その友達は
相談者さんのことを優柔不断で八方美人…とあまりよく思っていなかったのかもしれません。

相談者さんの彼に対する返事ですが、「先はわからない」は
余計なひと言だったかもしれません。
確かに素直な気持ちだったんだろうけど、人によっては期待させる言葉だし
前に進めなくする言葉になります。

友達とかの第三者から見ても、取り方によってはキープしようとしてると誤解させるかも。
いずれにしてもハッキリ断らなかったのもよくありません。
相談者さんは『現在』の答えだけを返せばよかったんですよ。
『将来』なんてワカラナイのは誰でもそうなんですから。
貴女に告白した彼だって、１週間後には別の女性を好きになっているかもしれません。

だから、『もしもの将来』のことまで考えて告白の答えを濁す必要はなかったんですよ。
彼が欲しい告白の返事は『今』付き合ってくれるか？というもの。
『現在』付き合う気がなければ「今は付き合うつもりはない。ごめん。」だけで
良かったんです。
相談者さんがキチンと断っても、彼が「将来も絶対に付き合う可能性はないのか？」と
食い下がってきたなら相談者さんの答えも判りますが、
そうじゃないならやっぱちょっと八方美人的な答えだな～と思います。
人によっては「曖昧な返事で期待を持たせて嫌な女」と思うかもしれません。

さて、質問の答えですが、
そんな経験はないけど、そんな時どうするかな？と考えてみました。
自分なら、縁が無かったと放置すると思いますがどうしてもその仲間と
縁が切りたくないのなら、告白相手が相談していた友達に会って話します。
会っても貰えないならメールを出すかな。
素直な気持ちを言ったつもりが気を持たせるような返事になったことへの反省、
またいつかみんなで遊びたいという願望。
後は時間が解決してくれるのを待つだけです。
やるだけやったらその事は忘れて他の友達と楽しむ努力をするかな。

絶対やってはいけないことは、告白してきた男性に相談することです。
彼がまだ貴女に好意を持っていたとしたらややこしくなるし、もうすでに貴女を嫌悪して
いたとしたら貴女はますます辛くなると思うので。
とにかく、現段階で付き合い気がないならその男性とは２人きりで接触しない方がいいと思います。

皆に嫌われたくない気持ち、よくわかります。
だけどそうやって人を傷つけないように曖昧にしていたり優柔不断な行動をしていると
結果的には嫌われてしまうことが多いように思います。
今後はその時の気持ちでイエス・ノーがハッキリ言える人になって下さい。
厳しい回答になっていたらすみません（汗）
仲直りするにしても諦めるにしても、相談者さんの気持ちが晴れることを願ってます。

回答No.6

takas223

告白した友達の相談の仕方もかなりあなたに分の悪い相談の仕方をしたんじゃないですか？
　結局その友達はあなたよりも彼をとったのだといわざるを得ないのかな？

　でも、あなたの気持ちのほうが正解ですよ。
　告白されて友達づきあいのために無意味な付き合いをするなんて事できないですもんね。
　その程度の友達だと割り切るしかないのかなぁ？
　人付き合いって難しいですよねぇ、、、

回答No.5

noname#109199

あなたと彼、両方の言い分をきかないと
詳細はわかりませんが
（もしかしたらあなたが気付かないうちに彼を傷つけた、
知らないうちに彼に気を持たせる素振りをしていた、
という可能性もなくはないですよね）
でも、こちらの文章を読む限りでは
あなたは全く悪くないのに・・と私も思います。
とても辛いですね。

気持ちがないのに無理に付き合うことはないですし
しょうがないことですよね。

そんなことは彼らもわかるはずのなのに。

小学生じゃあるまいし
彼の意見だけきいて
あなたの意見を聞かずに
あなたに冷たくあたる、という行動は
大人として正しい行動とは思えません。

そこまでするということは
彼があることないこと言った可能性もありますよね。

私だったらそんな理不尽な仕打ちをうけたら
怒りまくってしまうと思いますが
あなたはとても優しくて穏やかな方なのですね。

彼らの中で、一人だけでも
あなたを信頼し、あなたも信頼し
あなたが相談できる方はいないのでしょうか？

もしいるなら、彼があなたのことをどう言ったのか、
それが間違っているなら本当のことを説明して
その人から皆にお話してもらうのがよいかと思います。

ただ
もしそれで仲直り？できたとしても、彼らが
こういうことをする「仲間」だっていうのは忘れないほうがいいと思います。

これ以上彼らと付き合っていても
また同じ目に合うかもしれないし、
他の誰かに同じような仕打ちをする可能性もありますよね。

皆と仲良く楽しく過ごしていたのかもしれませんが
こんなことで（彼の言い分だけで）関係が壊れるということは
あなたにとって、彼らはそれだけの人達だったのではないでしょうか。。。
そして、彼らにとってもあなたはそれだけの存在でしかなかった。

悲しいですがそれだけの信頼関係でしかなかったということだと思います。

ここでそれに気付けてよかった、
と思って彼らとは縁を切るのが一番あなたにとっていいと思います。

あなたは悪くないのですから
堂々としていていいと思います。

あなたをちゃんと見ていてくれる人が他にいますから。

回答No.4

llamas

この先どうなるかわからないというのは、
わざわざ言わない方が良かったですね。
相手に中途半端に気を持たせる言い回しだと思います。
お友達も話を聞いて、付き合わないけど好きでいてみたいなかんじで
受け取ってしまったと思います。

いろいろと思い悩んで覚悟を決めて、答えを出したいと思っての告白だったでしょう。
こういうことには、はっきりとYESかNOで答えてあげるのが礼儀です。
曖昧な返事では勇気を出して告白した相手の意味がありませんし、
今回のようにトラブルの原因になります。
相手の立場になって考えてみましょう。

お友達も直接言ってくれればいいものを．．．。
直接の知り合いでなかったら、修復は難しいですね。
この経験をこれから役立ててください。

補足

実際に、この先その人と付き合うかもしれないと
自分でも思っていたからです。
ただ今誰と付き合うという気持ちがないのも事実だったので
それを正直に伝えました…。

バッサリはいかいいえで言えるようなはっきりとした位置の
人ではなかったんです。
だからそのような言い方をしてしまった。
でも人にはそう思われても仕方がないですよね…。

回答No.3

formidable

《～～いたそうです》がアナタのコミュニケーション・スタイルを
象徴してますが……これからは、
【類は友を呼ぶ】……いい雰囲気の【類】を醸成して
ステキな【友】だけを集めましょう。

スッタ・モンダetc.を避けるには
誤解を生じさせないコミュニケーション技術が基本になりますが
【許す】ことも必要です。

【許す】ことは
パワーを持った人にだけ可能なので、
早い機会に大きな人間になっておきましょう。

Meglio soli che male accompagnati.
（＝悪い友とつき合うより孤独の方がまし）
済んだことはスパッと忘れて、
スッキリ、サッパリ生きましょう。

回答No.2

acuna

友人だと思っていら人に、告白され、お断りしたら、その周りの人が、さーっと消えて行くなんてのは、良くある事ですよ。

何度も経験してます。

人によっては、一人の一方的な主観的な情報を、鵜呑みにしたり、あれこれ言う人を妙に気遣って、触らぬ神にたたりなし的な行動に移す人もいます。

しょうがないんです。

人から見込まれたり、好かれたりすると、こんな事は良くある事なのです。

前を向いて、新しい世界に飛びこむことでしか解決しませんよ。

お礼

ありがとうございます。
何度も経験があるのですね。
しょうがないと思って割り切るしかないですよね…。

残念でしょうがありませんが…。
人から嫌われるのが本当に辛いので。

回答No.1

s-h-cherry

結局、質問者さんにとってその仲間たちは「仲間」ではなかったということだと思います。

どちらか片方のみからしか話を聞かず、勝手に解釈し怒り、疎遠にされてしまった。
仲間ならそんな対応しません。
辛いことだけど、自分はそれだけの存在だったということです。

私も、同じではありませんが似たような経験をしました。
相手のアクションのせいで私が巻き添えを食ってしまって
本来は私の方が被害者だったんですが、相手が被害者みたいな形にされ私が切られてしまった。
当時は少し凹みましたが所詮その程度だったんだと。
私より相手の方が大事だったんだと思って自分の気持ちから、その「仲間達」を切りました。

その後しばらくしてから連絡があり、付き合いは復活しましたが
大人の付き合いに切り替えて私の中では「知人」レベルとして距離を置いています。

質問者さんも、理不尽な出来事でモヤモヤするしょうが「元仲間」の本音が見れてよかったと思いますよ…。

お礼

ありがとうございます。

仲間ではなかった…。
確かにそうかもしれません…悲しい事ですが。