何年もの付き合いの後，別れを選択した方！聞いてください。

質問

私は２２歳OLです。カレンダー通りの休日があり，平日は機械のように働いています。
私には付き合って６年になる同い年の彼氏がいました。
彼は日曜日が休みで，お互いに予定ができるほどの趣味もなく，日曜日は必ず一緒に過ごしていました。

１ヶ月ほど前別れを切り出され，別れました。
私は，これからの方向性に迷っています。

別れの理由は，「全力で愛してくれてるのに対して，自分は余裕こいているのに気づいているから，愛しきれない。今の自分は，自分自身が嫌いなので，自分を思ってくれる人に甘えずにやっていきたい。」とのことでした。

彼は，私に道理を気付かせてくれた，誰よりも尊敬できる人でした。
私は，そんな彼が何よりも最優先でしたし，何でも言う事を受け入れてきました。
彼のいう理想の女性になるためには，何だってしました。
文句は口に出さない，どんなときも相手をたて，受け止める。
私は，彼に全力の愛情を持って尽くし，彼はそんな私を何があっても全力で守ってくれました。
彼もまた，そんな私を尊敬すると言ってくれました。

わたしは，この人なら一生ついてゆける，そう思って日々を過ごしてきました。
将来のこともよく話していて，結婚話は1年ほど前から具体的に進んでいました。
お互いの家族ともよく会っていて，両親だけでなく親戚にまで輪を広げ，大きな人間関係の中で二人の関係があったのです。わたしはこの人たちと将来を築いていくんだ…と思ってきました。

３年ほど前に，マンネリか何かで一度別れたことがあります。向こうからです。
別れていた期間中も普通に会ったりはしていたのですが，その間に彼はひとまわり以上年上の家庭のある女性と恋をして，その女性の旦那に見つかり，裁判をおこされ，親に裁判費用と慰謝料の借金をしました。
その時の私は，復縁を望んでいました。急に連絡がとれなくなって，心配で家までおしかけたところ，そんな事件が発覚していました。相当ショックでした。もう終わった，と思いました。
私も，彼も落ちに落ちていました。どん底に突き落とされた中，彼は「許してほしい」と言いました。
「許してくれるのなら，一生大切にする。裁判費用の借金の返済が終わったら，結婚してほしい」と。

別れてからの１ヶ月，色々なことに気づかされました。
私には，不倫事件の時の傷が大きすぎました。二度とあんな思いはしたくない，嫌われたくないという思いが強すぎて，前が見えてなかったのです。
何を言ってもうん，うん，と聞いてくれる私に彼は甘えていただけだったと言っていました。
許すだけでも，認めるだけでもだめなのだと思い知りました。
間違ってることを間違ってると言えませんでした。

この別れがなかったら，自分の間違いに気づけてなかったと思います。
そういう意味では，彼に対して，感謝の気持ちでいっぱいです。
しかし，今までそうやって，乗りこえてきた二人の関係や，思い，周りの人たちとの関係など，６年間の間に積み重ねてきたことを思うと，どうしてもあきらめることができません。

これから，彼を思う気持ちを強く持ち続け，二人の未来を信じるのか，気持ちを切り替えて違う人生を歩んだほうがいいのか，どうすればいいのか分かりません。

長い付き合いの後，別れを選択された方いらっしゃいましたら，こんな私に何か助言を頂けないでしょうか。
その別れは，心から良かったと思えますか？

回答No.8

miyakolove

質問からかなりたちますが拝見させて頂きました。半年以上たった今どういう決断を下されたのか参考までに教えて頂けないでしょうか？

回答No.7

g8r2e7en

わたしも五年ほど友達→恋人づきあいをした彼と別れた経験があります。
別れた当時は、「五年も付き合ってたのに、どうして今になって…」という思いでいっぱいでした。
でも、人生「タイミング」というものがあるんですよね。

そのときは別れることが自然だったんです。
「結婚」とかもそうじゃないかな。
「痛々しいほど努力しなければならない」なんて、なんか違う気がします。なかにはそうしなきゃいけないこともあるけど。(仕事とか)
でも、それが「運命」って呼ばれるものじゃないですか。

あなたは良い性格の方だと思います。
ただ、その彼氏さんとはうまくいかなかっただけ。
相性というのかな。
あなたの「尽くす」行為は、彼を甘やかすだけだったかもしれません。
世の中には、その「尽くす」ことで地位をあげたり、精神面を強化する男性もいると思うのです。
そういった方と結婚された方が幸せだと、一般的には言われるでしょうね。

でも、「ダメダメな彼を好きでいること」「裏切られても彼に尽くしつづけること」が心地いいと感じるのなら、それはそれでいいと思います。
幸せの感じ方は人それぞれですもんね。

ちなみにわたしは、追う恋よりも、追われる恋の方が幸せだと思っています。

回答No.6

2008ELF

多くの時間を費やしたとしても、その結果は必ずしも大成される事は少なく経験となる事の方が多いと思います。あなたの文章を見ていれば最近の若い人とは違い彼も間違いを除けばいい男かなと思います。

しかし、私はあなたが感じているほど悲観的になることはないと思います。恋愛中の彼との約束と教えが完全に正しいとは言い切れませんが、これからあなたが新しい出会いをし素敵な男性と恋愛をする上できっと役に立つと思います。

具体的にはどうこう言えませんが、少し年上の男性とお付き合いした方が良さそうですね。その方が、安心感やあなたが納得できる言葉や約束をすることが出来ると思います。また、これまでの彼との付き合いで学んだ事も最大に生かされると思います。

よくべたな言葉で別れは次のステップへの試練やもっといい人と会う為の・・・とありますが、まさにその感覚で捉えて前向きに考えるようにした方がいいでしょう。そして、それを実行できなければ後悔することになります。

どのようになるかはあなた次第です。あなたが今まで以上に自分を磨き前向きにしていれば、きっと素敵な男性が前に現れると思います。あなたはまだ若いし、色々な事にチャレンジしてみてもいいと思います。

ちなみに私はあなたと同じ時期に４年付き合った女性と別れました、理由は両親の病気による当時の会社の退職と実家への帰省による遠距離、そして社会人から学生（両親の面倒を見るために会社勤めでは無理）への転進？ですが今でも年賀状貰いますよ。そして後悔はしていません。（彼女は結婚し私は独身ですが）私もあなたのような女性に早くめぐり合い結婚したいですね。

アドバイスになったかどうか分かりませんが、お互い頑張りましょう。

お礼

たくさんの経験を積み、成長してゆく過程でしかなかったのでしょうか。
この経験を次の人のときに活かすのでなく、二人で乗り越えられる道はないのでしょうか。
悲観的になってしまうところがまだまだ未熟です。

私も、今回ご回答を頂いた方はもちろんのこと、2008ELFさんのような、見ず知らずの人間に親身になって意見してくださるような男性にめぐり合いたいものです。

本当にありがとうございました。
頑張ります。

回答No.5

boope

6年って長いかな？
色々我慢してしがみつくようなものかな？
ダラダラ付き合っていた彼がいたけど、そんな風に思って私から別れました。
で、1年未満の新しい彼と結婚。
今、すっごく幸せです。

人間っていつもないかを選んでる。
簡単なのだと、今日の夕食だとか、着る服だとか、
難しいのだと就職先とか、友達とか、恋人とか、、

私の場合、就職でも友人でも、失敗もしたけど、成功体験もあったらか、恋人と別れるのがそんなには怖くなかった。
今は寂しくても、もっとよくなるって思えました。
結局のところはそこじゃないでしょうか。
今の彼と一緒に居た方が、明るい未来が見えるのか？　別れた方が明るい未来が見えるのか？
答えは、あなたが今まで体験してきた中にあると思う。

私が彼と別れたとき、喧嘩してたわけでも、浮気してた（されてた）わけでも、なんでもなかった。愛情もあった。
でも、もういいかなぁって思ってた。
別れる時には、愛情の大きさはあんまり関係ないんじゃないかと、助言します。
彼がいないと夜も越せない、というアツアツぶりならまた違うでしょうが＾＾；
愛情があっても、何かを我慢しなければならない関係は、どこかがいびつなんでしょう。

６年という年月に価値をつけるのはあなたです。
あなたが、たかが６年と思うなら、それだけの価値です。
周りの声なんて関係ないですヨ。

お礼

>別れる時には、愛情の大きさはあんまり関係ないんじゃないか
というご意見、今の私には発想できなかったことです。

あまり悲観的にとらえず、前向きな気持ちをもてるように、なりたいです。

アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.4

meichan7

NO.1です。３年前のことは浮気ではないんですね。
内容を把握していたのに浮気とかいてしまったこと
後になって気づきました。ごめんなさい。

回答No.3

crivelli45

女性です。
私はひとりとのお付き合いが長くなりがちなので、最長の方が６年、次に長い方が４年です。ほかにもちょこちょこいるので、もういい年齢なのがばれますね（笑）
まず、別れ自体に良い悪いはないです。
その後の自分の歩みだけが、その別れを良いものにも悪いものにもできます。

さて、４年の方には、向こうから振られました。
理由は、他に気になる人ができたからでした。そのときは、数ヶ月して「やりなおしたい」という連絡が来ましたが、悩むことなくお断りしました。理由は、その女性と私とを少なからず比較したうえで、マシなほうを選んだということだろうと思ったので、似たような場面に今後再び遭遇する危険性があるから、ということです。心のどこかでリスクにおびえながら暮らすのは、私の「のびのびさ」を欠落させるだろうし、それは自身の成長にとってよくない、と考えました。

６年の方は、こちらからお断りしました。
その間に、私が就職したり転職したりと環境が変わり、環境が変わると成長も変化もするものでして、当時の彼との色々な温度差に気付いたからです。感謝の念は今でも多いにありますが、感謝だけでは関係を続けることは難しいと判断し、かなり考えた末に別れました。

積み重ねたものや時間は事実で、それらが確実に今の自分の一部を作っています。しかし、それは全て過去であり、今後ふたりで積み重ねていきたいもののビジョンが互いに同じ温度で見えなくなったなら、私は必ず別れを選択すると思います。
ですので、僭越ですしなにが正解というものではないのですが、もし自分が質問者さまの立場であったら、確実に別の道に行きますね。

誰といても、ひとりでいても、どこに向かっても、自分が「そのつもり」であれば、いつでもどこでも生産的な何かを積み重ねていけることは確かです。私の場合は、その未知の可能性のほうに賭けるほうが好きなのかもしれません。

お礼

別れ自体に良い悪いはなく、その後の自分の歩みだけが、その別れを良いものにも悪いものにもできるというご意見、心を動かされました。
すべては自分次第。迷うこともありますが、それは確実に自分を成長させることができるいい機会なのだということを忘れずに、
太い芯をもち、自分が大切だと思うものを積み重ねていきたいです。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

iamhappy

男性です。

別れちゃダメでしょ、それ！
いきなり言いますけど。
俺は思うんですけど、２人が積み上げてきた歴史って重要だけど最重要じゃないと思うんだよね。

俺も５年くらい続いた彼女と別れてすっごい泣きました。男なのに。
その悲しみはもしかしたら彼女と積み上げてきた膨大な時間が結婚と言うゴールに結実しなかった事への無念の思いだったのかもしれない。

そこまで考えて気付いたんだけど、結婚はゴールじゃないよね。恋愛過程の蓄積を受験勉強、結婚を受験の合否みたいに考えちゃいけないと思う。

けっきょく男女ってお互いが「この人となら生涯やっていける」って思うから結婚できるんであって、人生の荒波やお互いの試練を２人で乗り越えていけるって確信できるから結婚できるんだよ。

長く付き合って親も認知して２人の思い出もたくさんあるから結婚できないと困る、てのは違う。

>許すだけでも，認めるだけでもだめなのだと思い知りました。
>間違ってることを間違ってると言えませんでした。

otyoko99さんは今回の件で２人の間にある試練に気付いたじゃない。今回の事件はこの試練に気付いて乗り越えるためにあるんじゃないのかな。俺はそう思うけど。

彼はたぶんotyoko99さんがこの試練を乗り越えられないと思ったんじゃない？自分のした過ちをotyoko99さん受け入れ切れないと思ったんじゃないのかな。

ここは一発彼をひっぱたいてでも自分のもとに引き戻さないと駄目でしょ。
「あたしがそんな事も受け止められないと思ってるの！？」って言ってやらないといけないんじゃない？

絶対離しちゃ駄目だよ。負けちゃ駄目だ。

お礼

違う人生を歩いてみてはという助言が多い中、別れちゃダメだという貴重なご意見ありがとうございます。
３年前の事件を乗り越えた結果、また新たな問題にぶち当たったのだと思います。
もしも、私たちがもう一度乗り越えることができたなら、それは素晴らしいことですよね。
今一度、自分を見つめてみたいと思います。

>長く付き合って親も認知して２人の思い出もたくさんあるから結婚できないと困る、てのは違う。

確かに私にはそう思っている部分があっかと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.1

meichan7

あなたは若いのにすごく懐が大きくこんな言い方しては
悪いですが彼にはもったいないです。
一回りも違う女性と浮気しということは何か単に新たな
恋愛をしたかったというより刺激的な性的なものをもとめて
たのかなと感じます。
私ならそこで引いてしまいます。

結婚してほしいとまでいったのに別れをきりだしたんですから
それが答えなのではないでしょうか。信用もできません。
長いつきあいですのでその分色々ふんぎりはつかないでしょう
けど、違う人生を歩いてみてはでどうでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
それが答えなのかもしれませんね。
今は、この経験をこれからの自分や、次の恋に役立てようという前向きな気持ちと、
いつかは戻ってきてくれるから、大きな気持ちで自分を磨いて待っていようという気持ちとが交錯しています。
もう少し時間が必要ですよね。
どうもありがとうございました。