無視されました…（セックスレスに関して。長文です）

質問

こんにちは。何度かお世話になっております。
結婚して10ヶ月目を迎え、世間ではまだ新婚さんなのですが、セックスレスです。
男女年齢問わず、いろいろご意見をお願いします。

彼は30歳、私は29歳。お付き合いして１年で結婚式でした。
それまで彼は独り暮らし、私は実家だったので、週に２～３回程度彼の家に泊まりに行っていました。
この頃からセックスはあまり多くなかったですが、あまり不満には思っていませんでした。
お付き合い期間が短かったので「したい！」と言うに言えなかったのもありますが…。
結婚してセックスをしたのは、10回もないと思います。しかも、これも結婚期間の前半なので、ここ数ヶ月は一切ありません。
ちなみに、お互い子供はまだ考えていません。

以前こちらにご相談した時に、以下のようなことはしないようにと言われました。
■一緒にお風呂に入ったり裸でうろうろしたりしない
　⇒これは結婚してからずっとしていません

■彼にセックスアピールをしない
　⇒セックスアピールこそしないものの、話したり聞いたことはあります。

彼には「そろそろＨしたいんだけど」とか「何でＨしないの？」とたまに聞くことはありました。
彼も「したいけど…タイミングが」とか「疲れてるから」という返事で、断るどころかその場を流す方向のように感じます。
そのようなことばかり言われて、私も何も言えなくなって終了。毎回このパターン。さらに先日は「家族だから」と言われてしまいました。
いや、家族ですけど何か？って感じです。お母さんでもないのに。もう女に見えないんですかね…。
セックスについて話すこともなくなっていきました。

飲んでいる時も仕事が忙しい時も疲れてそうな時も言わないようにしてきました。セックスに関する話は。
彼はボディタッチも少ないしキスもほとんどしてくれません。ほとんど私からばかり。正直、悲しいです。
共働きなので家事は分担制とは言うものの、やはり私の方が負担は多く、家政婦かよ！と思うこともあります。

先日の３連休、そろそろセックスせんといういかんなぁという話になったので（珍しく彼も前向きに話してくれた）
じゃ、火曜日（祭日）しよか！となりました。
私は結構楽しみにしていて、お風呂も入ってそれなりに、でもいつものように装って準備していると
なかなかベッドに行こうとしません。少しお酒も飲んでいました。
で、２時前にベッドに入ったのですが、もうさすがに翌日に影響するので私もいいやと思ったのですが、聞きました。
「ねぇ。今日Ｈするんじゃなかった？」と言うと「うーん…まぁまぁそんな…」的なことを言うんです。
「それ、返事になってないよ？」と言うと寝てしまった様子で返事もなく。
ムカつくやら悲しいやら…。

それでまた昨日。この週末はのんびりしていた私たち。
昨夜も彼はマンガを読んでいて、私は12時前に寝る準備ができていたので、この前流れた件もあるし
Ｈしないかな～と思って「寝ない？」と聞くと「うーん、マンガ読む」と。
「ねぇ、この前Ｈしよって言ったじゃん…」と言うと無視されました。
すぐそこにいるのに。今まで返事してたくせに。
このやりきれなさ。

私は周囲からは美人といわれる方です。基本痩せ型です。結婚しても男性から声をかけられることは多いです。
↑これは相談内容には関係ないかもしれませんが、働く女性としてきちんと気を使っています。
仕事帰りに旦那さんと帰れる時には化粧を直して会います。それくらい、彼には女として見てほしいし、好きでいてほしい。私が好きだから。
でも、こんなことが続いて、もう正直どうでもいいです。私の傷は彼には伝わらないようです。

セックスだけしたいのではありません。まぁ純粋にしたい時もありますけど。
ボディタッチもキスもない彼に、ちゃんと愛されてるって感じたい。
かなり前の話になりますが、結婚して２ヶ月ぶりくらいにした時に、あまりにも彼が好きだと思って泣いてしまったくらいでした。
たかがセックスかもしれないけど、あの時の気持ちの高ぶりを忘れられません。心も体も丸ごとひっくるめて彼を愛してるなって思えたので。
でもこんなことばかりですっかり臆病になってしまいました。拒絶されているようで…。

ちなみに彼はＨなＤＶＤも持っていますし、出張先では一人Ｈもしているんですって。なのでＥＤじゃないと思うんですが。

なんだかもう、心がさみしいです。彼のことは好きだけど、ちゃんと私のことを見てくれて求めてくれる人がいるんじゃないかと思ってしまいます。
だけど、その他の点で彼は私にとってのパーフェクトなのです。
容姿も性格も周囲の家族も人間関係も、仕事も年収も。離婚はしたくありません。

支離滅裂になってきましたが、ご意見いただけませんか。
よろしくお願いします。

回答No.14

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

「結婚して４ヶ月目に突入しますが…」題でご質問なさった際にも回答させていただきましたが、今回のご質問を拝見しても、前回以上の回答は思い付きません。
確か、No.11さんのご回答に比較的近いようなことを申し上げたかと思います。

前回、ご主人への性的禁欲をお勧めしたのは、原則として、男性がセックス欲に駆られるためには、一定程度以上の性的ポテンシャルを蓄積している必要があるからでして、そのためには、何はともあれ、ご主人が性的禁止を受けつつ、同時に性的刺激を受けるしかないからです。

今回寄せられた回答でユニークだったのはNo.7さんのものでして、可能性としては、質問者さんが性的に攻勢に出て、有無を言わさず欲情させるという手もなくはないと思いました。
「一人Ｈもしている」以上、ご主人さえ甘受すれば、この方法で欲情を亢進させることも可能だからです。
ただし、そのためにはご主人が多少なりともM的性嗜好をお持ちであることが前提条件かもしれません。

＞彼はＨなＤＶＤも持っていますし、出張先では一人Ｈもしているんですって。

ここからご主人の性行動を推察しますと、どうも質問者さんを衣服で覆われた《性的対象》とは見なせない、一個の人格と意思を備えた《人間女性》としか見なせないのではないか、というような気がします。
残念ながら、男性はどんなに妻を愛していても、妻を性的刺激を発する欲望対象と見なさない限り、妻に欲情することはできません。
ご主人は、妻を愛している、性欲もある、しかし性的処理は妻以外の性的刺激を受けないとできないタイプのレス夫だと思います。

もしそうだとすると、ご主人の性欲を妻に向かせるためには、やはり質問者さんからセックスを求めるよりは、ご主人にたっぷりと愛情を注ぎつつも、性的には少し心理的な距離を置いた方が効果的だと思います。
具体的には、前回も申しましたが、胸元が大きく抉られたセクシーな装いで、行き先も告げずに外出するとか、帰宅予定時間に遅れてニコニコ帰ってくるとかするわけです。
何のために？　ご主人に良い意味での不安感、嫉妬の念を抱いてもらうためにです。

男性のセックス欲には、女性に対する一種の所有欲、独占欲、征服欲等と通底するところがあります。
だから、女性からセックスを要求すると、はじめのうちはともかく、徐々に男性のこういう欲求は衰弱せざるをえないのです。

以上、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

kadowakiさん、前回トピでもご回答くださった上、今回も真剣に考えてくださってありがとうございます。

結局前回の相談からも一度もなく、半年弱経ったということなのです…。私は彼の何なんでしょうね。

実は先月、彼の出張が多かったのでこちらはこちらで自由にしていました。その際はかなり気にしていたようです。
でも帰ってくるとやはりいつものまま。
私が、彼が帰ってきてうれしいので、そんな行動をしすぎたのかもなぁと振り返ると思います。
実は昨日も出張だったのですが、やはりたった１日でも彼が帰ってきた瞬間を想像するとものすごくうれしくて
飼い主に出会った犬のように尻尾をぶんぶん振っている自分が見えます。
こういうのから控えていかなくちゃ。
あら、お帰り。帰ってくるの今日だったかしら？くらいですかね！？

と言っても、旦那さんはきっとご指摘の通り
＞ご主人は、妻を愛している、性欲もある、しかし性的処理は妻以外の性的刺激を受けないとできないタイプのレス夫
だと思うので、こういうことも効果がないのかな…。

週末に何も言わずに出かけるくらいのことはできそうです！
残念ながらあまり外出しても遊んでくれる相手はいなさそうですが…図書館でも行こうかな…。

＞男性のセックス欲には、女性に対する一種の所有欲、独占欲、征服欲等と通底するところがあります。
＞だから、女性からセックスを要求すると、はじめのうちはともかく、徐々に男性のこういう欲求は衰弱せざるをえないのです。

本当に難しいですね。
所有欲・独占欲…そういうのは一切なさそうな旦那さんなのですが、私がべったりだからそうなんでしょうかね。
自分磨きもますます頑張って、「あれ？」な感覚を目指します。
こっちがこんなに頑張ろうとしたり悩んだりしてるのに、何一つ言えないなんて…どこかで爆発しなきゃいいけど…。

ありがとうございました。

回答No.18

haru2556

結婚10年、女です。
私も新婚当時、質問者様ととても似た状況にありました。
（たぶん容姿も同様です。痩せ形でよく声もかけられましたし…。）

でウチの旦那は、今だから分かってるんですが、結局 "待ちかまえられると緊張してしまう"そうです。
さらに"万一、緊張したまま行為に及んで、役に立たなかった時のことを考えるとしたくなかった"とのコメントも頂戴したことがあります。
行為そのものも私がわりと"まぐろ"と言われる感じ（されるがママ）だったので前栽が面倒だったそうなんです。
質問者様はいかがですか？
女側もそれなりにいろんな事をしないと、殿方が楽しくないみたい。
（ここでは言えませんが、かなりこれはsexレスに効果があると思います。）

その当時1人で処理してるのも知っていて？？？でしたが、1人で処理するのは緊張もなにもなくむしろ息抜きになるそうで。
そー言われると逆の立場だったら、私でも引いてしまったかも知れないです。

いろんな事を暴露される度「なんだそれ？？」と思いましたが、やはり違う生き物です…。

結局、ずーっと二人っきりという環境にまだなじめていないのでは？（ま、子供みたいですけど）
支離滅裂でごめんなさい。
とにかく"待ちかまえられると、いくら好きでも引いてしまう…"みたいです。

ウチの現状は、欲情した時私からおそいます。相手が疲れているとか関係ないし（←ここ重要かも）そういう暗黙のルールなのです。
（普段もボディタッチや(^.^)チュッなどはするのですが）。

…襲われることもございます。油断なりません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

待ち構えられると…ということもないと思うんですけどね～。
こういう話を旦那さんとすること自体気恥ずかしいような、それでいて
旦那さんに引かれないように…と思っていたので、しつこくも態度に出すようなこともほとんどしたことがないので。
それでも彼には何かプレッシャーになっていたのかなぁ。

まさか自分がこういう悩みを持つとは思いませんでした。本当に。
派手だとか軽いお付き合いをしたことは今までありませんけど、それなりに恋して恋されて行為もしてきたので
こんな風に女性として、メスとして拒否されるような態度をとられたことがなかったからです。
何がいけないのか、どこが悪かったのか、どうしたら解消されるのか、たくさん一人で悩んできました。
ここで何度も皆さんにご相談に乗っていただいて、解消できるようにしたこともありました。

結婚生活に夢ばかり持っていたわけではないし、現実にもまれてもちろん楽しいことも、辛いこともありますけど
幸せだな、結婚してよかったなって思ってました。今もですけど。
彼にふいにつぶやいた時に彼もそう言ってくれてすごくうれしかった。
幸せな結婚で、相手は私でよかったと思ってくれているのに行為がないことが私にとっては
繋がらないのですが、ここで頂いたご回答を見ると、それは男女の性差なのですね。

総括的なお返事になってしまいましたが、できることはしてみます。話もしてみます。
それで回答者さんの中におられた、「何の変化もなかった。今も苦しんでいる」と苦しい胸の内を書き込んでくださった方のように（ごめんなさい、今、ＨＮが分からず…）
変化がないようであれば、私なりに期限をつけたいと思うんです。このままでは半年も１年も同じです。
どこかに淡い期待を抱いて過ごしてきましたけど、そのまま待ち続けるのは性に合わないし建設的でもないかなって。

ある期間を過ぎた時、私がどういう行動をとるのか、それは今の私にも分かりません。
今の時点では彼と離婚なんて考えられないので、誰かに求められたら…なんて、それを選択肢の一つと思ってしまう自分が既にいて。
もちろん、何かの手段が功を奏して解決することが一番なのですが。

たくさんのレスをいただいてありがとうございました。
顔も知らないみなさんがこんなに真剣に考えてくださったこと、本当に感謝しています。

回答No.17

noname#76229

う～ん。
愛する夫から抱かれない新婚の身というのは、何とも切ないですね。
何とか突破口が見つかれば良いのですが…。

No.14のKadowaki様がおっしゃる「ご主人に良い意味での不安感、嫉妬の念を抱いてもらう」という手は有効かもしれませんね。
ご主人に「自分がしっかり相手しなきゃ他の男にとられるぞ」と思わせるということです。

それから、セックスの際は最大限にご主人を「さりげなく」誉め讃えてあげましょう♪
「あなたって凄い！」とか「一瞬気を失ったわ、信じられない！」とか（笑）。
ご主人てモテて女性経験が豊富な方なのですか？

そして二度と「泣いてしまった」なんて繰り返さないでね。
むしろ事のあとは「あっけらかん」と明るくじゃれる、くらいのほうがよろしいのではないでしょうか。

あと私が気になったのは、お付き合いの段階で
＞この頃からセックスはあまり多くなかったですが、あまり不満には思っていませんでした。
＞お付き合い期間が短かったので「したい！」と言うに言えなかったのもありますが

ということです。
質問者様は元々は淡白な女性に思われていて、セックスの行為そのものというより、愛情を一身に受けて甘えたいからスキンシップも含めて執拗におねだりしている、と思われているのかも。
もしくは結婚の際、ご主人の熱烈プロポーズというより、質問者様の方が遥かにラブラブ光線を出していて、ご主人になんとなく「結婚してやったんだ」という気持ちが多少はあるとか。
もし推測が外れていたら、ごめんなさいね。

まだ新婚さんなので「好きよ、好きよ～♪」というのも全然アリかもしれませんが、四六時中つきまとわれると「その有難味」が薄れるかもしれないので、緩急取り混ぜてツンデレっぽい態度をとってみてはいかがでしょうか。

最後に、
＞彼はボディタッチも少ないしキスもほとんどしてくれません。ほとんど私からばかり。正直、悲しいです。
＞共働きなので家事は分担制とは言うものの、やはり私の方が負担は多く、家政婦かよ！と思うこともあります。

私は夫と久しく日常レスでしたが、レスを解消して感じることは、やはり夫からキスやちょっかいを出されることがとても多くなったし、関心を持たれるようになったなぁということです。
例えば、テレビでエビちゃんとか女性タレントが出てると、チラッと私を見るとか。
「見てどうすんねん？」とこちらはにらみ返すわけですが（笑）
あと、夜になると階段の昇降時にお尻を触ってきて「何すんのよ、娘が見てるでしょ？」と私がとっさに手を出したら夫の顔に当たって、階段から落ちそうになったとか凹

ご主人とこのようにじゃれあうことはしょっちゅうありますか？
スキンシップもなく、セックスの行為だけが突出して存在するというものではなくて、ふとした時に夫は妻にどこか「メス」を意識させる部分を見出すのかなぁ、などと思ったりもするのです。

妻にとってはスキンシップやセックスがないとどうしても夫に対する愛情に疑念が沸いて、自分の存在意義を問いただす傾向にあるのですが（私も経験あります！）、その負のスパイラルに陥らないように毅然と「私は愛されている」と胸に刻んで、もう少し様子をみられてはいかがでしょうか。
基本、女性は自分の甘えたいとき「だけ都合良く」甘える高飛車な態度でいいと思いますけど、四六時中甘えるのは避けて下さい。

まずは「セックス面」以外でパーフェクトに仲の良い夫婦であるべきだと思います。
セックス以外ではご主人を最大限に尊敬し、離婚なんて全然想定しえないご様子なのですから。
決してセックスの不満への裏返しとして日常生活で愚痴っぽくならないで下さいね。応援しています♪

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ご主人に「自分がしっかり相手しなきゃ他の男にとられるぞ」と思わせるということです。
なるほどですね。kadowakiさんにも指摘されましたけど、こういうのって大事なんですね。
夫婦なんだから、そういう危ない橋みたいな感覚でなく、緩やかでもほんわか暖かい愛情の中で行為に至れるのが理想なんですが
まぁうちの旦那さんを見ているとそんな状況でもないですね。

＞質問者様は元々は淡白な女性に思われていて、セックスの行為そのものというより、
＞愛情を一身に受けて甘えたいからスキンシップも含めて執拗におねだりしている、と思われているのかも。
＞もしくは結婚の際、ご主人の熱烈プロポーズというより、質問者様の方が遥かにラブラブ光線を出していて、
＞ご主人になんとなく「結婚してやったんだ」という気持ちが多少はあるとか。
＞もし推測が外れていたら、ごめんなさいね。

いえいえ。これに関してはどちらかと言うと前者ですね。
さっぱりしていて多少男性らしい、仕事もしっかりしていて…というのが彼の私像のようなんです。
でも実際はそういう部分は外面で、泣くことだってあるし甘えたいし、こんな風に悩んでたりもする。
結婚後の彼曰く「甘えん坊で寂しがりだからなぁ」だそうで。
この世の中で、私が甘えたりすがったりできるのは旦那さんだけなわけで、私はそう思うと余計に甘えたくなるというか…。

私としてはメスとしていろいろやっているつもりなんですけどね。
でも何をしても相手がそういう目で見てなかったら意味ないんですよね。
卵が先か鶏が先かみたいな話になっちゃいますけど…。

＞基本、女性は自分の甘えたいとき「だけ都合良く」甘える高飛車な態度でいいと思いますけど、四六時中甘えるのは避けて下さい。

う。できるかなぁ…。

基本的には仲のいい夫婦なんですよ、レスなこと以外は。

＞決してセックスの不満への裏返しとして日常生活で愚痴っぽくならないで下さいね。応援しています♪

ありがとうございます。頑張ってみます。

回答No.16

mike9999

御質問者様が御主人を愛していらして、御夫婦での健全なセックスを
取り戻したいと切望なさっている様子は
質問文を拝見してよくわかるのですが
残念ながら世の中には「セックスにぜい弱な男性」というものが
存在します。
そういう男は　妻を抱けません。
妻から求められても逃げの一手です。
そして．．．自分の男としてもプライドを守るために言うのです
「女から求められると醒める」etc．．．

ご主人は既に奥様とセックスする資質が低いのではありませんか？
kadowaki様が仰るように
本来男性は「襲う』側なんです
禁止されてこそ燃え上がる性です
でも．．ご主人がそういうタイプでなかったら

私は　諦めことも視野に入れる以外ないかな？と思っています
実際私の夫はそうでした
男としての本能が欠けている人間に付ける薬なんて無いのです

それを「自分の落ち度」と思い込んで
「日常的に裸を見せてはいけない’とか
「身なりを構わなくてはいけない」とか
女性側でだけ努力を重ね、無視されることの辛さ．．．

ご主人には男性としての決定的な資質が欠けている可能性があります
でも　それはご主人に原因があることです
どうか奥様がご自分を責めたりなさいませんように
ご自分に原因があると悩んではいけません

私は結婚してから１０年程　セックスレスに悩んで生きてきました
例えて言えば「夫に片思い』状態です
でも．．わかったんです　あの人は「男」ではないんだと

見切るなら早い方が良いです
ご自分を傷付けることはありません
離婚しても良いです
他に恋人を作っても　私は貴女を責めません

女性を喜ばせる事が出来ない男性は
世の中に存在します
それを見切ったら　取るべき道は２つです
離婚か、または結婚を継続しながら貴女を満たしてくれる男性に出会うことです

妻がこれほど悩んでいるのに漫画なんて
どこまでお子ちゃまなの？と言いたいです

お礼

ご回答ありがとうございます。

私もつらつらと長文を書かせていただきましたが、ずばり核心をついていただいたようなレスでした。
本能につける薬はないですよね…。

旦那さんの「決定的な資質が欠けている可能性」については、これから真剣に話し合うことで見極めたいと思っているんです。
茶化さずにきちんと理解してくれたら、行為がなくても満たされるかもしれない…。
ただ、その「理解してくれたこと」がいつか「（セックスでなくても、抱き締めるとかで）行動にして」という願望に変わって
それが旦那さんのストレスにならなかったらいいなと思います。
またそこの匙加減が難しいのです。

mike9999さんも随分長く悩まれてきたんですね。
ずっと片想いされてきたんですね。本当に、その心中はお察しします。なんて悲しい、なんて虚しい、なんて寂しい…そんな不安定な状態だったのではないでしょうか。
でも、見切りをつけられたということは今は安定されていますか？大丈夫でしょうか？

＞見切るなら早い方が良いです
＞ご自分を傷付けることはありません
＞離婚しても良いです
＞他に恋人を作っても　私は貴女を責めません

＞女性を喜ばせる事が出来ない男性は
＞世の中に存在します
＞それを見切ったら　取るべき道は２つです
＞離婚か、または結婚を継続しながら貴女を満たしてくれる男性に出会うことです

私もいつかこの心境に到達してしまうのでしょう。
離婚は絶対に避けたいので、他に男性を見つけるのかもしれません…。
避けたいことですが、このままでは自分を保てない、そんな気がします。

回答No.15

iwltliy

こんばんわ。結婚5年目の34歳女性です。
質問内容とyucacheruさんのお例文を読んでいて、まるで5年前の私を見ているみたいでした。
夫のことがとにかく大好き。普段はとても気が合うし仲がいい。お互いの両親とも良好。生活も申し分ない。
でも私から誘わないとセックスもキスもない。触れてももらえない。
もちろん私もデブでもブスでもありませんし、夫が私に対して性欲を無くすような言動も特になかったと思います。付き合いが長かったわけでもありません。EDでもありません。
結婚して以降なぜかそうなったのです。
私も何度かこちらで悩みを相談し、皆さんからたくさんの回答を戴きました。
yucacheruさんのご主人とうちの夫、同じ様なセックス観の方かもしれません。
で、yucacheruさんのご主人とうちの夫、同じ様な旦那様だったとして、5年後の私がどうしているかと言いますと…

未だに苦しい思いをしています。そろそろ限界かなと思うくらいに。
私も色々やってみましたよ。
美味しい食事を用意する、寛げる家を整える、いつも笑顔でいる、自分の体系維持、お肌のお手入れ、夫の好みの服を着る、たまには２人でデートする、寄り添ってみる。。
泣きながら訴える、冷静に話し合う、怒りながら訴える、耐えて耐えて耐える。揚句に爆発させる。。
結果から言うと、どれも効果はありませんでした。
どんなに真摯に気持ちを伝えても、最後はこう言われてしまいます。
俺は今のままで十分満足だし幸せだ。セックスがそんなに大事だとは思ってない。セックスは愛情表現じゃない。お前は他の事がどうであれセックスしさえすれば幸せなのか？　…って。
yucacheruさんは今はお子さんはいらっしゃらないようですのでまだいいですが、子どもが出来たらもっともっと苦しいですよ～。
私はセックスレスをどうにかしたくて自分から夫を誘い、ほんとに凄い高確率で妊娠してしまいました・・・。しかも２人も。
どちらの時も妊娠を喜べなかったし、産むのを躊躇しました。
子供はかわいいし、夫もとても可愛がってくれますが、それで私の気持ちが満たされることもありません。
夫への不満やイライラを、その時泣いている子供にぶつけてしまったり…。最低な母親です。
旦那さんに愛されて満たされているママでも子育ては大変なのに、不安定なママには本当に大変ですよ。
可愛い奥さんでいたいのに、いられないんですよね。いつもイライラしてしまって、夫には甘えられない雰囲気で。
でもなんとかうまくやっていきたくて頑張って、寂しくて耐えられなくて爆発して。
この5年間これの繰り返しです。

yucacheruさんも同じようになるとは言えませんよ。もしかしたらもっと上手な表現方法があるのかもしれませんし。。
でも、頑張ったり努力したりしたからと言ってどうにかなるような問題ではないのかもしれません。

大好きなご主人に女性と愛されたい気持ち、痛いほどよくわかります。大好きだからセックスがないのも辛いけど、別れてしまうのも辛いですものね。
ご自分にできること、ご主人が望むもの、色々探って、話し合ってみることは必要かと思います。
どうしたらいい、とか、こうしてみては、というアドバイスはできません。思いつく限り、私にはどれもダメだったんで（汗）
ただひとつだけ言えるのは、セックスレスの問題が解消される（お二人にセックスが復活する、もしくは無くてもいいやと思えるようになる）まで、絶対に子供は作らないほうがいい、ということかな。。。

世の中には困った男性がいるものです。yucacheruさんのご主人もうちの夫も。こんなに妻が苦しい思いをしているのにね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

iwltliyさん、まさに同じですね。
５年間も、そして今も苦しんでらっしゃるんですね。
まだまだ期間が短い私ですらしんどいのですから、iwltliyさんの心中は察するに余りあるものがあると思います。

＞俺は今のままで十分満足だし幸せだ。セックスがそんなに大事だとは思ってない。セックスは愛情表現じゃない。お前は他の事がどうであれセックスしさえすれば幸せなのか？　

私もこう言われそうなんです。
不安とか満たされたいとか愛したい愛されたいからじゃなくて、カラダなのかよ？と思われるんじゃないかと思うと
なかなかこのことを伝えることができませんでした。
結局、男性と女性の性差を埋めることはできないんでしょうね。

iwltliyさんのお辛い経験を思い出させるようなトピですみません。
それでもお話くださって感謝しています。
今解消に向けて動かないともっとずっと苦しむことになるんだってことが分かりました。
できるかどうかは不安ですが…。
だって、私ができることなんて、女性ができることなんて、iwltliyさんが全部されているんですもん。
それでも…。
男性によって違うとは思いますが、何となく同じような結果になってしまいそうです。

旦那さんは長男なので、子供は産まないとと思います。
旦那さんの実家からもたまに言われますし、私としても欲しいです。
でも、その為だけにセックスをしてはい妊娠、妊娠期間はもちろんセックスなし、その後復活するか？と思うと、到底そうとは思えません。
子作りのだめだけのセックス。絶対にイヤです。

このままだときっと私も限界がくると思います。
その時に解消していなかったら別の道もあると思います。なので、子供のことは慎重になります。

できれば、iwltliyさんの旦那さんにお会いして説教したいくらいです。
夫婦関係では通じないことも、第三者に言われると通じたりしますよね。
私は、周囲の友人にセックスレスだなんて相談できないのでここで素直に話をさせていただいていますが…。
iwltliyさんにも、うちの旦那さんに諭してほしいです…。

回答No.13

miffylove1

No.3です。

＞それではどうして結婚なんかしたんでしょうか…。

Ｈする事など関係なく奥さんが好きだったんじゃないでしょうか？
よくわかりませんけど、本当に仲は良いですよ。
奥さんも友人の事大好きですし。

うちは不妊治療の末妊娠したのですが、治療中は主人にはマカを飲んでもらってましたよ(笑)
妊娠したのでマカを飲ませなくなったら、「オレはもう用無しか」と言うので、今も飲ませてます(笑)

我が家も私がしたい時と主人がしたい時が会わなくてイライラする事がありました。
主人曰く「して欲しい！して欲しい」と言われるとその気がなくなるそうです。
「触らないで。」とか「先寝るから」とか（本気で嫌がっては駄目ですよ）言うと「そんな事言っちゃって～」となります。
お殿様と女中さんのように「あ～れ～」となる方がその気になるそうです。
難しいですね・・・。

お礼

再度ご回答ありがとうございました。

Ｈなど関係なく好き…。
人間としての好きなのかもしれませんね。私は女性として好きでいてほしいので、
人間として好きと言われたらあんまりうれしくないかもしれない…。

本当に難しいですね。
彼が巨乳が好きで燃えないって言うんならもう諦めるしかないですけど（笑）、結婚前にそうでないのは分かってるはずだし
もしそうならまさに「人間として好き」なのでは。あああ。ドツボです。

ちょっと敬遠するくらいにしたいんですが、「先に寝るね～」と言うと「あーオヤスミ～」とものすごくさわやかに言われてしまうのです…。

難しい・・・。

回答No.12

ooi_ocha

50も半ばになる男性です。男性の生理や心理からすれば、新妻が自分のそばにいれば、それこそ毎日セックスしたくなると思います。これは自分の経験ですけど。
　で、一定期間セックスがないとなると、何か理由があるわけで、それが分からない、或いは奥様に明かして戴けないとなれば、努力して夫婦関係を維持するより、次のパートナーを見つける方がベターな気がします。
　セックスは見かけより奥の深い、夫婦間における意味合いのある愛情行動と分かってきました。それが無いとなると、今後20年～30年続く夫婦関係は多分維持することが出来ないと思います。セックスだけが愛情表現ではないと思いますが、「されどセックス」です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうなんですか！毎日でもしたくなっちゃうもんですか！
ねぇねぇなんて言われてみたいです。もちろん旦那さんにですが、このままいったら
情熱的に口説かれたら保てるかなぁ…ま、そんな人はいないですけど（笑）

まずは旦那さんと話してみます。
今は努力してでも、旦那さんとの夫婦関係を続けたいと思っています。
それには限界があるのも分かっていますけど…。
次のパートナーのことはもう少し先の話かなと。いるかどうか分からないですし（汗）

夫婦の先輩である男性の方にこうして真摯なお言葉をいただいて、きちんと話そうと改めて思いました。
どうしても簡単に、さくっと話を終えてしまいたい感があったのですが、それでは私の真剣さは分かってもらえませんよね。

どうして彼ができないのか。私は行為がしたいだけじゃない、ちゃんと気持ちを確認し合いたいだけなんだと伝えたいと思います。
これでダメならもうダメかもしれません…。

何だか不安定になっています。

回答No.11

hurasuke

お礼ありがとうございました。その後Ｎｏ７さんなど、かなりよい回答かと思います。参考になさって下さいね。

　ええと、参考の為に逆を考えてみましょうか？奥さんが嫌がってて旦那さんがしたい場合ですね。
　今旦那さんは欲情してて襲いたくて仕方ないんです（笑）。でも奥さんは直線的な旦那さんの行動にうんざりしています。この場合、旦那さんは自分のしたいことをやめて、奥さんの好みの誘い方を一生懸命考えなくてはいけないんです。それができるかどうかが愛情となりますか。
　相手にとって気が乗ることを実行することが解決への方法だと思うのです。ご主人が、それを実行するに値しないとお思いなら、極論だと相手を変えるしかありません（笑）。ですが、まだあきらめるのは早いと思いますよ。

>彼が、セックスは愛情表現だと分かっていて、その上で義務と思うんならもう義務でもいいです。
>いや、ただ体が満たされたいんじゃなくて、理解してくれているという点で。

　もし本気でそうお思いならば、無理に夫婦生活を実行しようとせず、逆の形で溝を埋めてみてはいかがでしょうか？つまり、今までして欲しいと、言葉で求めていたことを止め、「今まで無理にさせようとしてごめんね。そんなに嫌なら無理にしてくれなくてもいいから、夜とかたまには抱きしめて一緒に寝てくれると嬉しいな・・・」っと言ってみるとか。それをキッカケに始まってくれたらラッキーなんですが＾＾；。
　いずれにしても義務感では欲情できないんですよね・・・。雌として雄の理性を奪ってやればよいのですが・・・。

お礼

何度もご回答いただいてありがとうございました。
みなさんが本当に真剣に考えてくださるのでうれしいです。
こういった悩みは周囲には言えないし、友達にはアドバイスをもらうというより愚痴で終わってしまいそうなので…。

＞今旦那さんは欲情してて襲いたくて仕方ないんです（笑）。
＞でも奥さんは直線的な旦那さんの行動にうんざりしています。この場合、旦那さんは自分のしたいことをやめて、奥さんの好みの誘い方を一生懸命考えなくてはいけないんです。
＞それができるかどうかが愛情となりますか。

なるほど、逆のパターンで考えてみるとまた視点が違っていいですね。
一生懸命になってくれたらうれしいですね。
でも自分が一生懸命になるのは、性差なのか、ちょっとどうなんだろうと思ってしまいますが…。
ここも直さないといけませんかね。

はい。ちゃんと話してみようと思いました。
ここではみなさんが私の気持ちを理解してくれてアドバイスをくれますけど、彼には何も伝わりませんものね。
ここの誰かが彼に伝えてくれると一番ありがたいのですけど（笑）

どうなるか…。全く想像がつきません。
彼の行動パターンはまだ読めないのです…。

回答No.10

caac

浮気　不倫の気配は　ありませんか？
うちの場合　それほど回数は多い方ではなくても
４０代前半まではありました　が
夫に不倫相手ができてから　きっぱりと　私とはしなくなりました
後は　ご質問者さんと　全く同じ状況が続きました
私のことを　妻とは言わず　家族と言うようになったのも
全く同じです
いかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

浮気や不倫の気配は、私の見るところではなさそうです。
彼の実家の義父母を見ても、そのようなことはない家庭で育ってきた人のようです。まぁ彼と義父は違いますが…。

浮気・不倫がありそうであれば全力でリサーチしますし、実際にそのようなことになっているのなら
レスで悩まず慰謝料いただいて離婚します（笑）

回答No.9

kuku82

はじめまして

私の知り合いご夫婦の話ですが・・・
旦那さんは結構厳格な家庭で育ち、その中でセックスは生殖行為であり
むやみやたらにするのは良くない事と刷り込まれているそうです。
（彼の両親の若干の宗教的な背景もあるそうです）
また、他のご家庭では、旦那さんの趣向がちょっと偏りすぎていて
奥様に要求できない・・・とか。
まぁ、他のご家庭の問題なので、何処までが真実で、何処までそれが引き金になっているのかはわかりません。

一方で男のセックス行為も色んなタイプがあります。
自分が主導権でないとダメなヒト、相手主導でないと疲れるヒト、
できるなら挿入無しですませたいヒト・・・
ただ、この辺りのコミュニケーションは非常に難しいですよね。
トラウマに近い部分もあるでしょうから・・・。
でも、非常に重要だと思います。

恥かしいかも知れませんし、本当に恥をかくかもしれません。
でも、二人だけにしかわからない事です。
真剣に話し合うのが重要だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

うちの場合、そこまでの理由はないように思われます。
ご両親を見ても宗教的な要素もなさそうだし…。
ただ彼は今でも「学生時代は勉強ばっかりしてたから」と口にすることがあります。
確かに学歴や社会的立場を見てもそうなので、本当に勉強ばっかりで女性に免疫がないのか？と思うことはあります。
まぁ大学では謳歌してたようなので、今回の問題の根っこにはなってないと思いますが…。
ＨなＤＶＤもやや巨乳の気はありますが、いたってノーマルですし…。

真剣に話し合うこと、私の思っていることを理解してもらうことが大事なんだと分かりました。
今までしないままにしてきたし、真剣な話にする雰囲気にするのも躊躇われるようなことですが、それがこんなに大事で精神的に不安にさせることだなんて思いませんでした。
でも、今しないとこれからも同じことが続いていくだけのことなんですよね。

今夜は旦那さんが出張なので、彼が酔っていなければ電話で話すことになりそうです。
顔を見ない方がいいかもしれない…。

頑張ってみます。

回答No.8

noname#68183

私も新婚です（半年）
結婚前につきあってた彼が、同じ様な感じでした。
まだ若いのに、淡白で、
私から誘っても拒絶される事が多く、かなり悩みました。
ホテルへ行っても、彼がその気にならない・・・という事もありました。
何度も、真剣に話し合いましたが、彼のほうは
「しなくても平気」という考えで、結局価値観の違いで別れました。
年収もそこそこよかったし、結婚も考えた相手でしたが、
セックスレスに耐えられませんでした。

その後、今の夫と結婚し、
夫は３３歳で、夜勤もあるハードな仕事ですが、夫婦生活はちゃんとあります。
「火曜日にしよう！」とか、わざわざ決めてしたりしません。
イチャイチャしていて、そのまま自然な流れでする・・・という感じです。
容姿や性格、年収も大事だけれど、夫婦生活も大事だと私は思ってます。
よく、性の不一致で離婚する人もいますよね。
質問者様のご主人は、かなり淡白なかたなんだろうなと思いました。

今後一緒に生活していくうえで、重要な事だと思うので、
よく話し合われたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

私は今まで淡泊ま人と付き合ったことがなかったので、こんな人初めて。旦那ですけど…。
やはり悩みますね。ホテルまで行ってその気にならないって、女性としてどうなんだろうと思ってしまいませんか？
ただ、男性にはこういう気持ちは理解できないんでしょうね。

旦那さんも多分「しなかったらしないでいい」んだと思います。
でないと、今までのレス具合から説明がつかないんですよね。

結婚してしまっているのでなかなか簡単に別れるなんてできませんが、「セックスレスで別れる」とか、「レスも正当な離婚の理由になる」というのが分かる気がします。
行為がないことで別れるのではなくて、行為がないことでどれだけ精神的に満たされず不安になるか、またそれを理解してもらえないことに傷ついて耐えられなくなるからだと思うんです。

私はまだ離婚なんて考えられませんが、みなさんがおっしゃっているように大事な問題なんだなって思います。

イチャイチャもしないんですよ。
彼からボディタッチがあると（例えば軽く抱きしめるだけでも）珍しい～！と思いながらめちゃくちゃ喜んでる自分がいて、しばらくして悲しくなります。
たったこれだけのことでこんなにうれしいんだ、私…と思ってしまって…。

今日は旦那さん出張でいないので、一人酒でも飲みます…。