結婚に踏み切れない彼

質問

32歳の女性です。36歳の彼の転勤で4月から遠距離となりました。
付き合って2年です。
彼の転勤が決まってから幾度となく今後について切り出したのですが、
彼はいつも「結論がでない」の一点張り。
じゃあ、別れるのかといえば「それは考えてない。」と・・・。
それでも彼を信じてここまで一緒にいたのですが、さすがに
半年もたったので、どうするのか再度聞いてみました。
ところが同じ答え。そして、「結論はいつでるのかわからない」
とのこと。　苛立ちを通り越して自分がバカみたいに虚しくなって
きました。都合のいい女なのかなって。
36歳にもなって（怒）という気持ちや自分の年齢も年齢なので、
別れを何度も考えたことがありますが、それでも彼のことは
好きなので、結婚したいんです。
矛盾していてすみません・・・。

付き合い始めは、彼は自分は結婚しない人だろうと言っていましたが、
付き合ううちに結婚も少しずつ考えるようになってきたと
言っていました。
でも、何が原因かはわからないけれど、私のことは好きだけれど
「結婚」という言葉が出てこないと言われました。
そんなこと言われても、もう待つのもつらくて彼の
言い訳がましい（苦笑）言葉に対して？？？マークで理解できません。
どうとらえたらいいのでしょうか？

回答No.9

AHAHAHAHAH

結婚しない人だろうと自分でも思っていた30代の男ですが、やっと結婚を踏み切ることが出来ました（苦笑）自分の婚約者も質問者さんと同じような気持ちだったのかなと思います。彼氏さんがどんな方か分かりませんが、自分と重ねて回答させていただきます。
田舎と比べて都心だと、30代でも結婚していない男性・女性がたくさんいます。結婚には特にあせっていませんでした。ただ、女性には出産があるので、結婚にあせる気持ちも分からなくはありませんでした。そうはいっても、ある程度遊ぶお金があったり、独身の友達が多かったりで特に強く結婚したいという風には思えませんでした。むしろ自分のしたい事をしたい気持ちのほうが強かったです。
ただ、婚約者（当時31歳）からは、強く『これからどうするの？』って言われてました。その度に『一緒にいたいけれど、結婚は出来ない。』と答えてました。理由を問われても、特に理由らしい理由もなかったような気がします。
「結婚しないのであれば別れる。」と言われれば、「それならばしょうがない。別れよう。」と言っていました。結婚を強く言われていた頃は自分の事を好きで一緒にいるのではなく、結婚したいから一緒にいるんだろうと強く感じて、気持ちが離れた事もあります。
彼氏さんが36歳にもなってという気持ちも分からなくはありません。女性からみれば彼氏さんは女性の婚期を遅らせているので、ダメな人になるのでしょう。男性側からみれば普通のような気もします。自分のまわりの独身男性でも、そういう人はいっぱいいます。彼氏さんが女性友達も多く、女性受けの良い方なのであれば、特に結婚を意識することもあまりないと思います。
私は強く言われていたころ、転職したばかりで自分の事で精一杯でした。慣れない転勤で彼氏さんも自分の事で大変なのではないでしょうか？
男性のほうが大変だと感じている時に結婚に執着しすぎてしまうと、質問者様に対して、自分より結婚が大切なんだと感じてしまい、別れる原因になりかねないかもしれません。
私の場合は、大変な時に婚約者が結婚したい気持ちをおさえ、１年もの間、自分を支えてくれた事にすごく感謝したの嬉しかったので、結婚したいと思えるようになりました。
好きで一緒にいたいのなら、自分の気持ちを話す事も大切だと思いますが、彼氏さんの気持ちも汲んであげたらどうでしょうか？それでも、結婚する事を優先したいなら誰か別な相手を探したほうが良いと思います。結婚出来るという保障はどこにもないのですから、質問者様の気持ち次第だと思います。憶測で回答して申し訳ありません。

お礼

＞大変な時に婚約者が結婚したい気持ちをおさえ、１年もの間、自分を　支えてくれた事にすごく感謝したの嬉しかったので、結婚したいと思　えるようになりました。

私の中でも自分の気持ちを抑えて待っているつもりなのですが・・・（・・；）　奥様がうらやましいです！

彼とだから一緒にいたい、結婚したいと思っているので今のところ
彼以外は考えていないのですが、彼と話してみてやっぱり結婚に対して
否定的なら潔く別れを選びたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#67527

彼を好きな気持ちと、結婚への執着が、ごちゃまぜになってしまっている印象を受けました。

彼を好きな気持ちは好きな気持ちとして、大切な気持ちだから認めてあげていいと思います。
彼にもいいところあるんでしょうし、彼からもらったものもたくさんあるでしょうし。
「彼との結婚」も、別にあきらめなきゃいけない、ということはないと思います。可能性がまったくないってわけでもないでしょうしね。

ただ、結婚への執着を捨てない限り、幸せになれないと思いますよ。
だって、彼は今したくないものはしたくないんだから、その気持ちは変えられないんだからしょうがないでしょう？
無理に結婚して貰ったって、嬉しくもないでしょう。テンション低い人と結婚したって、荒波だらけの結婚生活、乗り越えていけないだろうし。

もちろん、妙齢の女性と付き合って結婚を真面目に考えず、別れたくもないなんて、私に言わせれば「ろくでもない男」だし、まともな男性から見ても「この人はちょっとね。。。」と言われるタイプだと思います。

だけど、だからと言って、彼を責めても、何にも変わらないです。
正論をふりかざせば彼が改心して、質問者さんに合わせてくれるか？
答えはnoです。
結局、こんな結婚しないかもしれない彼と、それでも質問者さんがやっていきたいかどうかってことしか、選べる選択肢はないんです。

そんなわけで、自分の気持ちをはっきりさせるためにも、まずは、自分にとっての「結婚」って何なのかを、よく考えてみるといいと思いますよ。まず、ここで目が曇ってることが多いと思うので。女性は。
「結婚」への思いこみがクリアーになると、執着もなくなり、自分の本当の気持ちも彼の本音もよく見えますよ。おすすめの対処法です。

たとえば、「経済的な安定」が自分が結婚したい理由と分かれば、、しっかり手に職をつけたり、何かしら将来への備えを始めることで、不安は解消されていきます。

「世間体」なら、世間には結婚しない男女に寛容な風土もあること、これからどんどんそういう人々がポピュラーになっていくだろうこと等を学べばいい。

「年齢が行くと結婚できない」と思っているなら、女性の年齢が高くなってから出逢って結婚したケースを探してみてください。
すぐにたくさん見つかりますよ。

単純に、「結婚しさえすれば、彼の愛情を永遠につなぎ止められる」と思っているなら、「離婚」でネット検索してみると、自分の考えが間違っていたことに気付くと思います。

あとね、結婚って本当に、いいことばかりじゃないと思いますよ。
「結婚してよかった！」って言う人は、それが幸せになる道だと思ったから、自分で選んだ決断を失敗にしないために、自分の選んだ場所で全力で頑張っているからそう言うのだと思います。苦労は独身と同じくらいあると思いますよ。

一昔前、女性が自分の意思を持てず、ただ嫁がされていた時代には、結婚は女性にとって、人生の墓場だと言われていましたよね。
質問者さんのお母さんの世代でも、結婚を悔いている人は多いと思いますよ。多くは流されるように結婚したと思うので。

結婚したい独身者も、「自分で選んだ訳じゃない」という気持ちが強いから、不満や不安が強く出てしまうんでしょうね。

だからべつに、独身より既婚のほうが絶対的にハッピーということはないんですよ。
自分で「こっちがよい」と思っているか否かの問題です。

私としては、「結婚イコール女性の幸せ」、まずこの意識をとっぱらってみましょうよ。っていうことをおすすめしたいですね。
なんだか遠回りのようですが、そこから見えてくるもの、いろいろあると思います。後悔のない決断への近道になると思いますよ。

お礼

このまま歳を重ねることで結婚の道が遠のくのでは？
という漠然とした不安は正直もっています。
地方の田舎なのでこの歳で結婚をしていない＝何かわけがある！
と、隣近所、親戚からの目が・・・。
自分は自分！と、口では言ってみるものの、やはり好きな人と
早く一緒になりたい気持ちは強いです。
その気持ちが彼を追い詰めているのかもしれませんね。

一呼吸して彼ときちんと向き合ってみようと思います。

回答No.7

6_6-9_9

No６様も仰っていますが、
「結論がでない」＝「結婚する気になれない」と彼ははっきり明確な答えを出しています。
それに気がつけないのは、もはや当事者（3-tukusi1さん）だけのような気がします。

「好きだけど結婚できない」と言われたそうですが、言葉は所詮言葉です。
何とでも言えます。
人間は嘘をつく生き物なんですから。
ただ、拒否や拒絶反応に関して嘘はつけないものです。
この場合、「結婚」に対する拒否が彼の本音であると考えるのが自然だと思います。

私も似たような経験があるので、3-tukusi1さんの気持ち、焦り、苛立ち、不安、虚しさ、とてもよく分かります。
No４様の回答にあるように「くじに外れた場合の対処ができない」そのもののように感じます。
「取らぬ狸の皮算用」ではありませんが、不確実な事柄に期待をかけて、それをもとにした計画をあれこれ考えすぎたため、もう引くに引けない状況なんだとお察しします。

「あれ？この人もしかしてハズレだったの！？」って頭では気付いていても、心がそれを認めたくないんだと思います。
それは「好きだから」ではなく、「年齢」や「結婚」への焦りからだと私は思います。

なぜなら、人を好きになるのに理由など必要ないけど、好きな気持ちを持続するためにはそれなりの理由が必要になってくるからです。

彼に拘りたい気持ちは理解できますが、彼への想いはもう「好きだった」という過去のものに変化しているはずです。
おそらくそれは彼も同じで3-tukusi1さんのことは「好きだった」から情もあり別れを決断できないでいるのでしょう。

「好きだから結婚したい」という言い分は一見正論のような気もしますが、とても感情的で傲慢な意見でもあります。
だってこれがまかり通るのであれば、「奥さんよりも私のほうがあなたを愛しているのだから結婚してほしい」という愛人の要求や、「あなたのことを誰よりも好きだから結婚したい」と著名人に迫るファンの要望も聞き入れて然るべきということになってしまいますよ。

本当に好きならば、相手の幸せのために身を引くこともできるはずです。
本当に好きならば、たとえ結婚できなくても彼のそばにいるだけで幸せだと思います。
3-tukusi1さんの場合、結婚できないのなら逆に彼のそばにいるのが辛くなるのでは？

それに、今は結婚がゴールに見えてしまうのは仕方ないとしても、結婚後の二人の愛情問題にも目を向けていくべきです。
このサイトでも「夫に愛されていないかも」というお悩みをよく見かけますが、3-tukusi1さんは今現在彼から愛されていると実感できていますか？
もし実感できているなら、なぜ彼は結婚してくれないのでしょう？
ハズレくじを無理やり小細工してアタリに見せかけたり、アタリと思い込み自分の気持ちを誤魔化して結婚した場合、その後必ずボロが出て夫婦関係は冷める一方なんですよ。
結婚さえできればそれですべて良しというわけにはいかないものなんです。

私の知り合い（男性）は、長年付き合った彼女から結婚を迫られたが気乗りせず渋り続けていたところ、彼女のほうから「結婚できないなら別れます。結婚してくれる相手を愛して幸せになりたいから。」と最後通牒を突きつけられ、急に惜しくなって勢いでプロポーズしてしまったそうです。
しかし、その瞬間からテンションが下がり、心のどこかで彼女がプロポーズを断ってくれるのを願っていたが返事はイエスで、もう後戻りもできず結婚しました。
今結婚してから５年半ほど経ちますが、新婚当初からずっと不仲でほとんど会話も夫婦生活も無いそうです（離婚はしていません）

ちなみに私の場合は、一生懸命に握り締めていたハズレくじを思い切って投げ捨てたところ（ついでに結婚への憧れも捨てました）、ほどなく今の夫と恋に落ちて結婚することになりました。
「好きだった」彼とは違い、どんどん好きな気持ちが高まってトントン拍子に結婚まで進みましたよ。
互いに好きになる理由や要因が尽きることなくあとからあとから湧いてきて、それは結婚後の今でも続いています。

3-tukusi1さんは将来について漠然とした不安を抱えているから、今の彼を失うことは考えられないかもしれませんね。
だけど、自分の人生なのに責任のすべてを彼に丸投げしてはいませんか？
ハズレくじをただじーっと見つめていても、ハズレはハズレのままなんです。
ハズレをアタリに改ざんするのも、捨ててしまうのも、結局最後は自分で決めて実行しなければ何も変えられないんですよ。

このまま当てもないのに彼の気が変わるのをただ待ち続けるよりも、新しい可能性に賭けるほうがよっぽど建設的だと私は思いますよ。

どんな人生を選ぶとしても、後悔のない決断をされることを祈っています。

お礼

>「あれ？この人もしかしてハズレだったの！？」って頭では気付いて
いても、心がそれを認めたくないんだと思います。
それは「好きだから」ではなく、「年齢」や「結婚」への焦りから
>ハズレくじをただじーっと見つめていても、ハズレはハズレのまま

確かにこのまま付き合っていても答えはがでないままですよね。
結婚に対して彼はハズレなのかもしれませんね・・・。
6_6-9_9さんのように結婚が決まるときはトントン拍子に
決まるっていいますものね。
うらやましいです。

彼に責任の全てを依存しようとは思いません。
最後はやはり自分で決断するつもりです。

彼の気持ちだけを待つことなく、彼ときちんと話し合って
見ようと思います。

回答No.6

noname#136164

＞彼の言い訳がましい（苦笑）言葉に対して？？？マークで理解できません。
＞どうとらえたらいいのでしょうか？
今のままの関係を続けたいということではないですか？結婚という、責任や様々なしがらみが伴うことはしたくないけど、恋人関係という、責任も特別なしがらみも伴わないことなら続けたいということです。

貴方は都合の良い女っていうのとは違うと思いますよ。彼は貴方の気持ちを都合の良く利用しているわけではなく、「結婚する気になれない。」とはっきり言っているのですから。待つか諦めるかを決める選択権は貴方にあるのです。絶対子供が欲しいとか、一生独身の可能性が少しでもあるのが嫌なら彼とは別れた方が良いと思いますが、そうでないなら待ち続けるのもアリだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞今のままの関係を続けたいということではないですか？結婚という、　責任や様々なしがらみが伴うことはしたくないけど、恋人関係とい　　う、責任も特別なしがらみも伴わないことなら続けたいということで　す。
やはり、そうなんでしょうね。
それを頭ではわかっていても、受け入れたくない、好きなら結婚も考えてくれるはず！という半ばこちらの願いもあるように思います。（ほとんどそうなのかもしれません。）
”思っていれば報われる”ということにはならないのですよね・・・。
たとえなったとしても、相手が流されたままというのも嫌ですし。

回答No.5

Rose-quartz

彼にしてみたら、彼女が25歳なら、同じ答でも問題なかったかもな～
3-tukusi1さんが32歳だから問題あるんですよね？
だから急ぐのは、3-tukusi1さんの都合じゃないかな？と思います。
実際、20歳半ばで遠距離していましたけど
結婚はチョット・・・と３度断わったのは私です。
まずは、この要求はコチラの都合だと認識された方が良いと思います。

今すぐ子供が欲しいとか、年齢的に問題あるから急いでいるのなら
そう素直に言った方が良いとは思いますが
どうやら男性というのは仕事で自信が持てないと結婚に結びつかないことが多いようです
転勤して半年じゃ難しいだろうな～と思います。慣れるのに精一杯ですね。
その上、36歳ともなると職場で求められることも高いはずですし
転勤してスグ、仕事が上手く行く人ばかりじゃありません。
私の夫の場合は転勤して１年以上経って、結婚の話になりました。
初めての大きなプロジェクトを任されて半年、１年後には終わるという状況でした。
だから相手の職場での状況とか、今の心境とか、
相手の立場になって考えた方が良いと思います。
それが出来ないなって思われると、（実際出来ているかよりも、印象で）
結婚相手として相応しくないと判断されてしまうかも知れません。

お礼

お互い「5歳若かったらまだそんなに深刻に話していないかもね」と、話したことがあります。

年齢的なものは実際あると思います。特に私は出産も考えているので・・・。
転勤した彼のことも考えてあげなければお互い息詰まりますよね。
彼に依存しすぎているのかもしれませんね。

回答No.4

dorce0000

>言い訳がましい（苦笑）言葉に対して？？？マークで理解できません。

理解はする必要がないです。
不倫とか、片方が結婚したがらないとか、アンバランスな関係でひっかかってしまう人は
最後の最後のところまで理解しなきゃって頑張るタイプの人が多い気がします。

結婚は、昔はともかく、今はしなくても、すぐに不利益になったりしないものですし
しなくても生きていける時代ですのでね・・・。

＞じゃあ、別れるのかといえば「それは考えてない。」と・・・。

うん、これが２回目や３回目、もっと若い時期であれば
そういう押し問答もいいと思うんですけど。

いつまでも「相手を動かそう」「相手を変えよう」目線だけだと、
宝くじがあたった場合はいいですが、外れた場合の対処ができない。
これはいい意味でも、悪い意味でもあるんですが
私は「相手に賭ける」「相手の出方を待つ」姿勢の強い人ってよくわからないです。
あなたも内心は一緒かもしれませんが、そういう受身って
外れたときは相手や運命をうらむし、なんかバランスおかしくなって嫌ですもんね。

私は運命も自分次第だ、自分のものだって強く思うタイプなので
相手を待つにしろ、一旦はその選択自体を自分のものにしてしまいます。
なぜ待ちたいのか。
何を得たいのか。
それにより何かを失うリスクがあっても、賭けるだけの甲斐があるのか。
誰も恨まないか。
いつまで、どういう状況になるまで待つのか。

こんなことに全部、しっかり回答を見つけます。
言葉にならなくても、いいんですよ。
自分なりにスッと通れば。
これが出来たら、私は人事を尽くして天命を待ちます。
もちろん、永遠にじゃないですよ（笑）。
自分で決めた引き際までです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞いつまでも「相手を動かそう」「相手を変えよう」目線だけだと、
　宝くじがあたった場合はいいですが、外れた場合の対処ができない

彼に迫ってしまう＝彼に依存している　ことなんですよね・・・。
別れも自分で決められずに入る自分も嫌です。
別れたくないから彼に迫って”結婚”という言葉を引き出そうと
しているのかもしれません。

もう少し考えてみようと思います。

回答No.3

dilettante

失って初めて気付く大事なもの、という事もあります。
生温い関係に彼は甘えているだけでは？
一度、キッパリお別れしても良いかもしれませんね。
そんな煮え切らない態度の彼にいつまでも執着するより、
案外、外に目を向ければ結婚願望のある男性がアッサリ見付かるかもしれませんよ。

「あなたが決断しないなら、ここでお別れです」とでも告げてみては？
…それにしても36にもなって家庭を持つ責任を背負えない男性ってどうなんでしょうね。
男は彼だけじゃありません。
いざという時決断出来る人と結婚して下さい。
厳しい言葉ですみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

煮え切らない彼に対して「３６でしょ！（怒）」と、
何度も思いました（苦笑）

そんな彼と別れようとしない私も
どうかと思いますが・・・。

別れも考えてみようと思います。

回答No.2

i-am-pooh

結婚はタイミングだと思います。
そんな煮え切らない彼と無理に結婚しても
双方腑に落ちないと思います。
一度別れてみてはいかがですか？
あなたが必要だと彼が気づけば
また戻ってきてくれると思います。

運命の相手が目の前の人だと
信じずぎないことをおすすめします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
別れることは何度も考えたのですが、
そこまで決断できず、結局ダラダラと
過ごしているように思います。
もう一度考えてみたいと思います。

回答No.1

hamasyou09

ここらで結婚するかしないか迫りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。