出張から戻ると妻がいなくなっていました

質問

出張から帰ると妻がいなくなっていました。

出張に出る前夜、喧嘩になりました。
理由は、以前より食事の際、妻が席につく前に出されたものを先に食べたり、いただきます、ごちそうさま、おいしい、まずい、等を言わないと文句を言われていました。
育った家庭環境の違いだと思うのですが、自分の父もそういったことは一切言わなかったし、そもそも家族揃って食事をすること自体が少なく、みんな好きな時に用意されているもので好きなものを食べるといった習慣だったので正直妻の要求する習慣が自分にはありません。
悪いとは思わなくもないものの、こちらも毎日仕事して帰って来ているので、毎回毎回うるさく言われると食べたいとも思わなくなってしまいます。正直、自分が外で仕事をしているのと一緒で、妻は食事の支度等の家事が仕事なのではないか、何故彼女があんなに口うるさく言うのか理解ができません。家でぐらい安らぎたいです。

ゆうべ喧嘩して、一度お互いに寝たのですが、明け方、妻がベランダに出て電話している声が聞こえてきました。
夜中に何をしているのかと思って寝室から出て、様子を見ていましたが私に気付いても無視して電話をしてたので腹が立って寝室に戻りました。暫くするとインターホンが鳴り、妻が家を出て行こうとしていました。何なのか聞くと、痴漢に遭って警察に通報した、現場検証で警察が来たとだけ言ってバタバタと出て行きました。なんなのか意味がわからず、またベッドに戻りましたが、小一時間程して妻が帰宅しました。
妻は何も言わずにベッドに入ってきて、更に小一時間だんまりでした。寝てるのか起きてるのかよくわかりませんでした。とうとう我慢ならなくて文句を言うと「痴漢に遭ったので警察に通報した」とさっきと同じことしか言いません。聞くと、私が寝ている間に、ジュースを買いにマンションの下の自販機に行き、そこで、自転車に乗った痴漢に遭ったと言うのです。こんな深夜に外に出る方が悪いと注意すると、逆ギレしました。薄情とも言われました。
しかし、優しい言葉だけかけていれば良かったのでしょうか。また同じことをして、今度は刺されたり強姦にでも遭ったらどうすると言いました。自分も頭に血がのぼって「心配する気にならない」「痴漢よりもお前に腹が立つ」と言ってしまいました。妻は「痴漢より私が悪いって言うの」と逆上しており、こちらも頭に来て、拳を振り下ろした時に妻の腹に当たったらしいです（気付きませんでした）。

「今度から深夜にジュースが飲みたければ俺に言え」とも言いましたが、妻は無視しているので気分が悪く、その朝は出張だったので準備をしました。ベッドから出てこない妻に「いってくるよ」と言いましたが、無言で睨まれ、送り出しもしませんでした。

出張先で妻から「おなかに当たって痛い」とメールが来て初めて知りましたが帰宅することも出来ず、仕事が終わってから何度も電話しましたが出ませんでした。

そして、出張から帰った朝、妻がいなくなっていました。実家に帰ったようです。

どうしたらよかったのでしょうか。
私だけが悪かったのでしょうか。

回答No.112

kiraku-10

No36のものですが再度・・
あなたの「ご相談に」１００名以上の回答が寄せられて皆さん関心がおありのようです。
奥様がお帰りになったようですので暇を見つけてこの「ご相談」の一連の流れをご夫婦で読んだらよろしいと思います。
話題に花が咲きそうです。
以前の「お礼」の中に

>夜お休みの時に「奥様をそっと抱きしめいつもご苦労さん・・」と言ってみて下さい。
明日からすばらしい毎日になることうけあいです・・・

こ、これは‥‥‥

ちょっと自分には難易度が高いです。

が、覚えておきます。
何かの記念日くらいには使えるようにしたいと思います。

とありましたが新婚３ヶ月とのことですので是非実行してみて下さい。
くだらない会話より効果あると思いますが・・

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり、申し訳ございませんでした。
OKweb自体、本当に久しぶりに開きました。
回答を締め切らないまま放置していた不義理をお詫び申し上げます。

>夜お休みの時に「奥様をそっと抱きしめいつもご苦労さん・・」

結局、これは１回も出来ていません。
でも、結婚生活は今も続いています。
妻の食事の時間の質問攻撃は相変わらず弱まる気配がありませんが、
自分も慣れたのか、ある程度、適当に答えられるようになって、
あまり怒られることもないので恐らく合格らしいです。
たまに「聞いてんの？」と言われることもありますが‥‥‥
家に帰ると疲れて思考停止するみたいで、これはもうどうしようもないですね。
歳をとると尚更みたいです。
でも、夜中に妻が飛び出すことは、ここ暫く記憶にありません。
おおむね、満足してくれているのだと思っています。

ありがとうございました。

回答No.111

noname#82523

仕事で毎日疲れていらっしゃるので家で安らぎたいと思われる気持ちはとてもわかります。でも奥様の言うこともわかります。
私も主婦で結婚してから段々素直になれなくなってしまいました。
多分、付き合っている時はお互いのこと尊重できるのに、結婚すると安心感からなのか大切な言葉も言わなくなったり・・・
奥様が夜中にジュース買いに行ったのは、ジュースが飲みたかったわけではなく、「自分がいなかったら夫は心配してくれるかな？」と思ったんじゃないでしょうか？奥さんなりの小さなイジワル＆気分転換ですかね。痴漢に遭ったというのも、本当は心配してほしかったと思います。ほんの一言でいいから「心配した」と。ご飯も「おいしい」と言ってあげて下さい。毎日同じ事を繰り返していると、「私は何をしているんだろう？家政婦みたい」と思ってきます。でもそこに旦那さんの「美味しい」があれば、それが主婦にとって唯一のオアシスなんです。たったその一言で女性は笑顔になれます。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり、申し訳ございませんでした。

OKweb自体を本当に久しぶりに開きました。
回答を締め切らずに放置していた不義理をお詫び致します。

>毎日同じ事を繰り返していると、「私は何をしているんだろう？家政婦みたい」と思ってきます。でもそこに旦那さんの「美味しい」があれば、それが主婦にとって唯一のオアシスなんです。

似たようなことを妻からも言われました。

私が帰ってくるのを待って、夕食の時間が１日の中の楽しみなのだから、
もう少し大事に過ごして欲しいみたいなことを言われました。
疲れてるとテレビを見てボーっとしていたいし、
黙って食べてる時はうまいから夢中で食べてるんだと思って安心してくれと何度も頼みましたが
理解して貰えないようです。
今でも、食事についての質問攻撃は変わらずありますが、
適当に食べながらでも答えられるようになりました。
大満足とまでは行かないようですが、あまり怒られもしなくなった気がします。
お陰様で今でも結婚生活を続けています。
ありがとうございました。

回答No.110

alli2008

喧嘩してたとはいえまじで奥さんが痴漢にあったこと心配しなかったんですね。
私はストーカー被害に会った時その時の彼氏におんなじようなこと言われてそれを理由に別れました。
この人は私を全く大事に思ってない！！ってことが痛いほどわかったし、人として男としてこの人はおかしいって思ったからです。
女性にとって痴漢やレイプがどんだけ脅威かは男性にはわからないと思うけど、痴漢にあってめちゃくちゃ怖かったはずなのに、すぐにあなたに言うことすらできなかった奥さんの気持ち考えてみたらどうですか？
あなたに言っても…って思ったから言えなかったんじゃないですか？
その場にいたわけではないからどっちが悪いとかわからないけど、
痴漢の件はあなたが悪いと思う。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり、申し訳ございませんでした。

OKweb自体を本当に久しぶりに開きました。
回答を締め切らずに放置していた不義理をお詫び致します。

痴漢の件は、心配しなかったわけではないのですが、
どうも、こういうシーンで、自分は「心配」と言う感情よりも
そういう状況を作った妻に対してひどく憤りを感じてならないタイプみたいです。
妻にもそう話したところ、
「よその人に優しくて、妻に厳しいなんて、おかしな話」と言われました。。
今でもその傾向はあるのですが、
心配がゼロというわけではないことも言葉にして伝えるようにしておこうと思っています。

どうでもいいことでしょうが、
元彼も、マジで心配しなかったわけではないと思います。
男には、「心配だ」と伝える前に、
「気をつけろ」と言いたくなる奴が多い気がします。。

回答No.109

keitarou8

いっぱい書き込みがあるので、いいかな・・と思いつつ、
少し言わせてください。

・マナーの件
それぞれの気持ちが良くわかりますが、
親しき仲にも礼儀あり。相手の喜ぶことをしてあげる。
ということを思っていれば解決するのでは？と思います。
奥様はお母さんではありません。
一方的に、黙ってなんでもしてあげて
それで良しとは思いません。貴方もそうではないですか？

・痴漢事件の件
これが一番、私が言いたいことです。
「夕べ喧嘩して・・・」とありましたが、
その喧嘩が原因で、気晴らしに外の空気を吸おうと
夜中にもかかわらず、ジュースを買いに出られたのでは
ないのですか？
結局、痴漢にあう原因を作ったのは、奥様ではなく
貴方御本人ではないでしょうか。
お子様も居なくて、二人だけの生活で喧嘩したら、
悶々としてしまいますもの。

とにかく、痴漢の件のほうが私には重要に感じました。
少し、「相手がこうだ！」ばかりで、
自分の事は「しょうがないじゃん。こうなんだもん。」
という感じで、人に厳しく自分に甘い感じがします。

少し、きつい言い方になってしまって申し訳ありません。
奥様も帰ってきたみたいだし、
幸せになってくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなり、申し訳ございませんでした。

OKweb自体を本当に久しぶりに開きました。
回答を締め切らずに放置していた不義理をお詫び致します。

>、「相手がこうだ！」ばかりで、
自分の事は「しょうがないじゃん。こうなんだもん。」
という感じで、人に厳しく自分に甘い感じがします。

これは、何度も妻から言われました。
最近、あまり言われなくなりました。
あれから１年半以上が経ちますが、お陰様で今でも私たちの結婚生活は続いています。
今ではだいぶ喧嘩も減りました。
私が妻の扱いに慣れたのかもしれません。
妻が私の扱いに慣れたとも言えるのかもしれません。

いただきます、ごちそうさま、はある程度言えるようになったと思います。
配膳もたまに手伝うようになりました。
待ってると腹が減るので‥‥
今でも、食事に関する感想についての質問攻撃は変わりありません。
私が要領を得たのか、食べながらも適当に答えられるようになり、
それ程怒られることもなくなりました。
テレビばかり観て相手をしないとは言われますが。
妻が夜中に飛び出すことも、ここ暫く記憶にありません。
おおむね、満足してくれているんじゃないかと思います。

皆さんの叱咤激励のお陰だと思います。
ありがとうございました。

回答No.108

rie6666666

ある程度解決してるようなので、気になったことだけを少し。

ANo.105さんの回答での、色々と奥さんが美味しいものを細かく聞いてくるってことですが…

これは羨ましいことですよ？

あなたからすると「面倒臭い」と思うかもしれませんが、最近家事なんてマクドナルドですませる（子供いても）週に２~３回はファミレス
なんて人も少なくないです、本当に。

何か一番美味しかったか？という奥様が質問する意図は、
あなたの好みを知り尽くしたいからです。
これがまずかったと言えば、次にはそれが改良されて出てくるか、
もしくは食卓には出さないでしょう。
どんどんと、あなた好みの食事にしてもらえるってことですよ？
これほど羨ましいことはないと思います。
その人を好みを細かく知るには、相手に細かく聞かないといけません。
でも、こういったのを続けていると、10年後には、何も言わなくても
あなたの好みを把握した奥さんから出てくる食事は、あなたが美味しいと感じるものだけになると思います。
それが、どれだけ幸せなことか。

良く言う、ツーカーの仲なんていうのは、実はこういった積み重ねをした人たちがなるんですよ。
だって、相手の好みや考えを知り尽くさないと、相手がこういう時何を求めているのかとか解らないですしね？

今は面倒だと感じても、将来を考えると物凄く楽になりますよ。
食事とかも嫌いなものが出て、苛々することもなくなるわけだし。

今、奥さんがあなたに色々細かく聞いてきてるのを乗り越えられたら、
将来あなたが楽になるんです。
言わなくても自分の好みを細かく把握してくれる人がいるって
とっても幸せです。
ずーっと、質問は続かないですから大丈夫です。
ある程度長くいれば、聞かなくてもわかるようになりますから。

勿論仕事は大変だと思います。疲れてでしょう、ただ今頑張って色々答えてあげてください。
あと、うまーく、奥さんに「~だといいな？」とか甘えてみてください。
奥さんは俄然やる気になってあなたに尽くすんじゃないですかね？
奥さんは要求があると、凄く頑張っちゃうタイプじゃないかと。
「仕事疲れてて、何か疲れ飛ぶようなものお願いしたいな~」とか。

うまく奥さんを操れると（言い方悪いですが）良い家庭が築ける可能性がありますよ。

なので、もう少しうまく甘えて奥さんのやる気に火をつけてあげてください。
それがうまくいけば、きっと、ツーカーでお互い穏やかな家庭が築けるようになると思うので
頑張ってくださいね！

お礼

回答ありがとうございます。

>最近家事なんてマクドナルドですませる（子供いても）週に２~３回はファミレス
なんて人も少なくないです、本当に。

そうなんですか？！信じられません。。
そういえば、妻は、そういうタイプとはかけ離れていますね。義母がだいぶしっかりとした食生活を守っていたようで、妻もそうなるのが当たり前、そうならなければいけない、と言っていました。気合入れているってことなんですね。
「なんで順番つけさせるんだよ」って言った時は「なによ」とか言って怒ってました。。

そうですね。気がついたらツーカーの夫婦になっていられるのかもしれませんね。それだけ自分に尽くそうと思ってくれていると捉えて、頑張って質問攻撃に応戦していこうと思います。

回答No.107

marumarizo

こんにちは。4対6で、質問者様の方に原因がある気がします。
質問者様だけが悪いということもありませんが、少々頭が固いというか
想像力が乏しい印象を受けるのですが、それこそが奥様とうまくいかなくなった
原因ではないかと思います。
相手の立場になって、客観的にみてこれをされて嬉しいか、こう言われて嬉しいか、考えてみたらいかがでしょう。

質問内容と回答へのレスを読ませていただくと、
奥様が家で家事をするのが仕事だからお礼を言う必要なんて無い、ということですが
質問者様が外で働くのは仕事だから、一切ねぎらいの言葉はかけません、と
奥様に言われたら、質問者様は良い気分になるでしょうか？

いただきます、や、ごちそうさま、は、お帰りなさい、お疲れ様、いってらっしゃい、と同じと考えてはいかがですか？
帰ってきたときに、お帰りなさい、お疲れ様って言われないと…ちょっとムっとしませんか？
現に、送り出してもらえなかったことに落胆していらっしゃいますよね。
やって当たり前の家族の役割分担をこなしていても、やっぱりお礼やねぎらいの言葉をかけられれば
嬉しいし、またやる気も起きるものだと思うのです。

育った環境は、確かにみんな違います。
でも、最低限相手を不快にさせないマナーや心遣いというのは、育ってきた環境が違うから…
という言い訳は通用しないものではないでしょうか。

例えば奥様が、いってらっしゃい、や、お帰りなさい、を言わない環境で育ったとして
「挨拶くらいちゃんとして、気持ちよく送り出してくれ」と奥様に言ったら
「育ってきた環境の差ね。自分の知っている馴染みある生活習慣を押し付けないで！うちはこうだったの！」
といって改めなければ「それじゃ仕方ない」と、納得して、毎朝の出勤を
送り出しがなくても気分良くできるでしょうか？

起こってしまったことは仕方ありません。
何が悪かったのか、とか、自分だけが悪かったのかと憤り、悶々とするよりも
お腹を殴ったことをきちんと謝罪して、（覚えてないけど、とか、言い訳しちゃだめですよ）
これからはこうします、とか、自分もこうするから、奥様にもこうしてほしい、とか
話し合いをして二人の納得できるルールを作る方が良いのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。

ここに質問してから、多くの方に回答を頂き、感じたことですが
自分は世間一般から見ると味気ない男なのかなと思いました。

誤解がひとつあるのですが、妻が送り出しをしなかった、と書いたのは、妻の態度はそういう怒った態度だった、という状況を説明したかっただけで、私がそれで気分を害したってことはありません。
元々、いってきます、おかえり、をいう習慣もないのは私だったので。

でも、多くの人たちが「いただきます」「ごちそうさま」、更には「いってきます」「いってらっしゃい」を大切にしているものなんだとわかりました。

妻が帰宅しました。
拳がお腹に当たったことは謝罪しました。
いただきます、と、ごちそうさま、は必ず言う約束になりました。
配膳は基本的に手伝いませんが、先に手をつけることもしない約束をしました。料理が多少冷めても構わないので、私は妻が席に着くまで待つことにしました。
まだ数日ですが、これでなんとか仲良くやっていこうと思います。今後も、ルールは二人が納得いくものを話し合って作っていくことを心がけます。ありがとうございました。

回答No.106

Felistas

こんばんは。
30歳女性独身です。

結婚もしていないのに出しゃばっているかもしれませんが、
私の父と質問者様が少しダブって見えて、心配になりました。
私の父と母は、仲が悪いです。
他人様には取り繕っていますが、実際には家庭内別居の状態で、
母は私が結婚したら離婚するとまでいっています。
父と母の間に基本的に会話はありません。
原因はいろいろありますが、父は「いただきます」「ごちそうさま」
「いってらっしゃい」なども言わない人です。
そして食事の準備の手伝いや母が食卓に着く前に食べ始めるのを当たり前のことと考えています。

たかがあいさつで、と思われるかもしれませんが、毎日一緒に暮らしていて、何の反応もなければ悲しくなってきます。
この点についてはほかの方もいろいろ意見を書いておられますし、質問者様もお分かりになってこられたようなので割愛しますが、
「いただきます」「ごちそうさま」
という言葉の本来の意味をお教えします。
「いただきます」は略語です。
食べる、ということは他の命を奪うことです。動物でも、植物でも。
だから、「いただきます」とは
「私が生き永らえる為にあなたの命を私の命にさせていただきます」
という意味です。
「ごちそうさま」とは、作ってくれた方に対するお礼の言葉です。
豪勢でおいしそうな料理のことを「ちそう」とか「ごちそう」っていいますよね？
あれと関連があるんですが、「ちそう」とは食材をそろえる為に走り回ることを言います。
そして、その行為にお礼の意味で「ご」と「さま」をつけて「ごちそうさま」という言葉になりました。（御苦労さまもそうですね＾＾）
こういう意味がある言葉なんだ、って覚えておいていただけたら、と思います。＾＾
痴漢に関してですが、一番つらいまさにその時に「深夜に出ていくお前が悪い」とは
ちょっとどうでしょう…
私自身がかなり痴漢に遭いやすい方なのであえて言いますが、痴漢は
昼でも夜でも無関係に出ます。
夜に母と犬の散歩に出たら、母が少し離れた瞬間に私は痴漢に遭ったことがあります。また、別の会社に勤務していた時、朝地下鉄に乗り換える連絡通路で痴漢に遭いました。
時間とか、場所とか関係ないです。

最後に、奥様が帰ってこられたらこれを言ってあげるといいと思うことを一つだけ。
ほかの方も書いておられますが、まず「ありがとう」と。
抱きしめなくてもいいです、
「かえってきてくれてありがとう」
「いつもありがとう」
照れくさければ手紙でもいいですし＾＾

どうか、独身のくせに生意気な、とお思いにならないで下さることを、
これからのyu937様の家庭が、暖かい笑いに満ちた寛げる家庭になることを心から願っています。

お礼

回答ありがとうございました。

ここに質問して、妻が目くじらを立てて「大切なんだ」と主張していたことが、世間一般的に多数派意見らしいと知ることが出来て良かったと思います。

妻が帰宅しました。
妻も「苛々して、言い方も悪かったと思う」と言ってくれました。
私も、すぐに完璧にこれまでの習慣が妻好みのものに変えられるかは分かりませんが、お互いが気持ちよく過ごせるようになるべく歩み寄るつもりです。
いただきます、ごちそうさま、は必ず忘れず言うことを改めて約束しました。配膳は、基本的に私は手伝いませんが、料理が多少冷めてもいいので妻が席に着くまで手をつけずに待つことを約束しました。
まだ数日ですが、私は気分良く食事が出来ています。妻も「一緒に食べられて嬉しい」と言っているので今のところ問題なさそうです。

これからも、二人の家庭なので、二人がお互いに気持ちよく過ごせるルールを二人で納得するまで話し合って決めていけるようにしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.105

noname#68605

事の発端は「いただきます」「ごちそうさま」を言う、
言わないなんですよね。あと、先に箸をつけるのは駄目とか・・。
「家族間のルール」ってもちろん大切なものだけど、
それが元で喧嘩になっていたら、本末転倒な感じがします。
何十年も「いただきます」を言わない事が習慣になっていたら、
急にその習慣を改めることは難しいと思います。
別に奥さんのことを家政婦だと思ってるわけじゃないけど、
ただ、言うのをうっかり忘れてしまうとか。
こういうことは時間をかけて矯正（？）していかないと・・。
最低限これだけは言って欲しい（やって欲しい）ということだけ決めておいて、
他の部分はあきらめるというか大目に見る・・くらいの気持ちでいないと、自分も相手も疲れちゃうかも。
毎日「いただきますって、言ってよ！約束したでしょ！」って責められたら、嫌になる気もわかります。
そういう時は「昨日も言わなかったよねー。３回続けて言わなかったらお皿洗い一回ね！
あ、それとも洋服を買ってもらうことにしようかなー。」とか、言い方ひとつですよね。
奥様はちょっと少し余裕をなくしてるのかも。
きっと理想の食卓の風景みたいのがあるんでしょうね。
「サザエさん」とかシステムキッチンのＣＭみたいな。
きっと結婚にたくさん夢を抱いていたんですよ。

　うちの旦那さんも挨拶一切しないです。
実家でそういう習慣がなかったみたい。
私は自営業の家庭で育ったのですが、食事は家族揃って、
父親は必ず「ごちそうさん、美味かった！」って言う人です。
でも私はそれを旦那さんに強要したことはないです。
私の実家でごちそうになるときは
ちゃんと「ごちそうさまでした、おいしかったです」って言ってくれるし。（当たり前のことだけど）
そのかわり「おかずの品数が少ない」とか味に関する文句は
『絶対言わないように』と言い渡しています。（私は料理が下手です）
きっと旦那さんもあれこれ言いたいのを我慢してると思います。
でもたくさんの回答を読んでると、
うちの旦那さんは「思いやりのない駄目な夫」っていうことになりますね 笑。皆さん素敵な旦那様でうらやましい・・。
なるべく奥さんの希望に沿うようにしてあげるといいですよ。
頑張ってくださいね。
別にアドバイスでも何でもないので、お礼は書いていただかなくていいです。

（あと、お礼は回答を締め切ってからでも書くことが出来るそうです。老婆心ながら・・）

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。そうなんですよね。
あそこまでギャーギャー言わなくても‥‥って思ったんです。
でも、まぁ、妻もそこまで思いつめたと言うか、我慢ならなかったらしいです。ギャーギャー言われなければズルズルと習慣を直すのも先延ばしにして、結局それまでの自分を変えなかったかもしれません‥‥‥と、妻に言われました。それもそうかな、とも思えました。

料理に関する文句でも言いのでなんか言えって妻は言います。
でも、正直に言うと、絶対落ち込むんです。
面倒くさいのは「美味しかった？」って聞くから「美味しい」って答えたのに「どれが美味しかった？」って更に聞くんです。「これ」ってどれか指すと「じゃあ、これは？」とか、また追求が始まります。
なのではじめから「全部」と答えると「一番美味しいのは？」「じゃあ、次は？」と、続き、最下位だったものは「これは何が悪かったの？」とまた追求されます。。

妻の言い分は「味の好みを知りたい」「話が膨らまないから質問してる」と言うのですが‥‥‥‥

頑張ります。

ありがとうございます。
僕は、当然ながら、あなたのご主人は良いご主人だと思います！！

回答No.104

noname#69781

読んでいて、私は質問者さん悪い人じゃないんだなあと思いました。
冷たく見えるけど、そうじゃないんですよね。
本当は奥さんのこと愛してるし、大切にしているんですよね。
それが本当の気持ちなんですよね。
でも、彼女には伝わらない。自分にはできることとできないことがあるし、できるだけの努力はしているし、わかってほしいのに、ありのままの自分を受け入れて欲しいのに、伝わらない。
二人があまりにも違う次元を生きているからだと思います。

だけど私は、お二人はきっとうまくいく夫婦だと思いましたよ。
奥さんにも質問者さんにも愛情があるから、大丈夫です。
二人で生きていけば、問題はたくさん出てくるのが普通で、そのたびに知恵を絞って乗り越えていけばいいんです。

私からのアドバイスですが、今は彼女を理解しようとしなくてもいいです。
今は難しいと思います、お互いに相互理解に達するにはもうすこし年数がかかるように思います。
ですから、今は、「この結婚を継続する」「相互理解をするに至る土壌を作る」ということに力点と目標をおいてください。

結婚して7年経つまでは本物の夫婦ではないといいます。
それまでは、家庭の維持も「一種の仕事」だと思って、ミッションだと割り切って、他の回答者の皆さんがおっしゃっているような対応をこなしてください。

「仕事」だと思えば、食事のあいさつも忘れることはないはずです。
彼女に一日10分は時間を割こうと決めて、「今日は何があった？」と話を聞くなども有効でしょう。（内容は聞き流しでいいです）
どなたかが買いてらした、夜寝る前に抱きしめてありがとうということも、「仕事」と思えばこなせるはずです。

はじめは気持ちなんてこもっていなくてもいいんです。
形だけで。
でも、それで確かに何かが変わってくると思います。
いつしか、質問者さんが「ありのままでいても安らげる」と感じる家庭に変わっていくと思います。

質問者さんが欲しがっていらっしゃる「心から安らげる家庭」、それは他の女性を探したって手に入りません。
今の彼女と、努力して手に入れるしかないですよ。

この仕事を見事成功させれば、大きな報酬が得られると思います。
がんばってくださいね！

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅れて申し訳ありません。

妻が週末帰宅しました。

いただきます、ごちそうさま等の挨拶は忘れずにすることを改めて約束しました。
また、配膳等の手伝いは原則的にしないと宣言させて貰いましたが、そのかわり料理が多少冷めても構わないので妻が席に着くまでは自分も箸をつけずに待つことを約束しました。

妻は、私の色々な場面での態度で「自分はこの家にいてもいなくても、あなたには大した影響がない」と感じたようです。
確かに妻は今住んでいる場所が地元ではないですし、仕事も私との結婚で退社しました。ここにいるのは私との結婚生活があるから。それのみ。こういうことを言うと、夫だけが拠り所の妻に思えて、重荷なのか？等言われました。

そういう風に感じさせたんだな、と、少し反省もしました。

一方で妻も自分の言い方が感情的過ぎて、いつも苛々していてこれでは私にとって居心地の良い家とは言えない、自分ももっと寛容でいられるように気持ちに余裕を持つ努力をする、と約束してくれました。

数日ですが、食事は気持ちよくとれています。
妻も楽しいと言ってくれました。

こういう風に、今後は二人がお互いに気持ちよく過ごせるように納得がいくまで話し合えるようにしたいと思います。
仰る通り、そのための土壌作りが必要だと思います。
家庭の維持もミッション‥‥‥この言葉はわかりやすかったです。ある程度は割り切っていこうと思います。

回答No.103

kinkinn

ｙｕ９３７さんの返事を見てますと、私は悪くない、世間でいう当たり前は回答者たちが勝手に当たり前だと思っているんだ、親の行動と子供の行動とは関係ない、等々、自分本位の考え方が強く出ています。それこそ、自分が育ってきた環境で、そのような性格が形成されてきたのだと思います。ご自分で、それが正しいと思うなら、貫いてください。ただし、奥様や子供を巻き添えにしてはいけません。特にお子さんはあなたのような大人にならないためにも。結論として、離婚することをお勧めします、事件にならないうちに。
　食事のマナーについて経験談を一つ。かなり前ですが、十数人で海外に視察旅行に行きましたが、相手先との食事会のとき、日本人は料理が出されるとあたなと同じように習慣から直ぐ手を付けていましたが、相手側の人はもとより、端に座って一緒に食べることになったバスの黒人の運転手でさえ、全員に食事が配られるまでは一切手をつけませんでした。そして、そのとき相手先から投げかけられた一瞬の蔑みの眼差しは忘れることは出来ません。それ以来、私は全員に食事が揃うまで手を付けませんし、子供にもそのように教えており、しっかりと身についています。動物ではない人間のマナーとして。そういえば、犬も訓練すればエサを与えられても飼主が良しというまで食べないそうですね。
　こう書いても、多分あなたは、何にも感じないどころか、ムキになって反論するだけでしょうね。本人は結構でしょうが、くれぐれも子供たちへの教育のことも考えてあげてください。

お礼

>端に座って一緒に食べることになったバスの黒人の運転手でさえ、全員に食事が配られるまでは一切手をつけませんでした

この『さえ』と言う言い方はどうかなと思いました。