これから学生になる彼と結婚していいのかどうか迷っています

質問

結婚するかどうか悩んでいます。

　私も彼も３０代前半で、私は現在医学部の５年（再受験で入りました）、彼は会社員です。
つい先日妊娠していることがわかり、計画外ではありましたが、お互い年も年ですし結婚して子供を育てようということになりました。
しかし、いざ出産・結婚するとなると不安な点がいくつかでてきます。
まず育児を誰がするかですが、予定では私が出産前後１年間休学する。その後、私が復学してから国家試験を取り卒業するまでは、彼が会社をやめて育児に専念し、生活は私の奨学金（２０万）でする。
私が就職してからは、彼が鍼灸学校に通いながら（３年間）育児も行い、生活費は私の稼ぎからだす。

　彼が鍼灸学校に通うというのは兼ねてからの彼の希望で、私も応援したい気持ちがあるのですが、学費が高額で卒後の身分の保障もなく、不安です。しかも、学費の足りない分は私が出してほしい、との要求があり戸惑っています。私が医師になると収入は家族３人で暮らしていくには困らないくらいはあると思うのですが、最初から学費のことまで私に頼ろうとする彼に疑問を覚えてしまいます。
今すぐには無理でもいずれは経済の基盤は彼が支えてほしいという私の希望と、医師となる私が稼げば問題ないと考える彼の意見が、平行線です。
このように価値観が違う２人ですので、結婚は無理ではないのかと弱気になるのですが、子供ができた以上は生み、育てたいという気持ちも強く、本当に悩んでしまいます。

このまま結婚してよいのかどうか・・・・アドバイスお願いいたします。

回答No.6

rapisupyon

あなたも彼も、結婚や出産、育児ということに対する覚悟がまだできていないように感じます。

あなたの考えている計画は、あくまでも理屈だけの計画です。
現実生活はそんなに甘くないですし、結婚生活や夫婦関係、出産や子育てもあなたや彼が思うようには進まないと思います。

どちらが経済的基盤を支えるか・・・という問題以前に、あなたと彼に本当に結婚し、家庭を築き、何が何でも子供の命と人生、互いの人生と命を自分たちの全てをかけて守っていこうとする気迫が見えません。

厳しいようですが、これもしたい・・・あれもしたい・・・というのは、無理があると思います。
少なくとも、現状では無理です。

状況が落ち着くまで、あなたも彼も自分の夢や目標などは後回しにしなければ、子供を産み、育てることは困難でしょう。

あなたと彼にとって、一番守りたいものはなんですか？？
子供の命ですか？
それとも、自分たちの夢ですか？

優先すべきことを優先し、その現実生活の中で、自分たちの夢や理想を徐々に実現していくべく努力すべきだと思います。

生活は、二人で築き上げていくものなので、二人で支え合っていければどんな苦しい現実の中でも、笑顔で楽しく家庭を守っていけます。
でも、あなたと彼にそれだけの力量があるかどうかです。

あなたと彼が、自分が夢をあきらめることを犠牲だと思うなら、結婚も子どもを産むことも辞めるべきだと思います。

でも、子供を産み、自分が夢を諦める事になっても、苦しくても二人で協力し合って生活できることを幸せに思えるなら、結婚も大丈夫だと思います。

まずは、腹を割って、現実を見て、何を守りたいのかをはっきりさせ、自分たちの人生そのものとして相手と向き合ってみてください。
互いに歩みよりができない関係なら終わりです。

結婚は、一緒にいるだけでは幸せにはなれません。
一緒にいて幸せになるために、歯を食いしばって、血が滲むような努力をしていくのが、結婚です。

互いの人生と命を背負っていく覚悟があるのかどうか確かめ合ってみてください。

お礼

丁寧な回答、ありがとうございます。

出産はおろか、結婚もまだまだ先のことと思っていた２人でしたので、まだまだ腹をくくりきれていないところがあると思います。
しかし、子供を生むと決意した以上、２人で協力し合って生活していくしかないですよね。
もっと現実をみて、話し合い、歩み寄るように努力していきます。

回答No.5

hiyodora

金は出したくないし、養って欲しいし、子供の面倒も見ろ、と言っているようです。あなたは結婚に何を求めているのですか？
彼が稼ぐより、あなたが医師になって稼ぐ方が良いのは当たり前じゃないですか。嫌なら、あなたが子育てして家事をして彼の扶養家族になるべきです。結婚したら例え相手が病気になったからと言って捨てるわけには行きません、万一の時は相手の面倒も見る覚悟が無いのですか。ただ自分の都合ばかり押しつけてないで、相手の将来の事も考えてお互い折り合いを付けなければ上手くいきませんよ。絶対子供のせいにして結婚してはいけませんよ。
＞最初から学費のことまで私に頼ろうとする彼に疑問を覚えてしまいます。
　じゃあ、最初から育児を彼を退職させて頼ろうとするあなたにも疑問を感じます。と、いう風になるのではないでしょうか。
生活は二人で作っていく物です、あれしてこれして欲しい、けど自分はしたくない、その程度の相手なら考え直した方が良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

＞金は出したくないし、養って欲しいし、子供の面倒も見ろ、と言っているようです。
そういうことではないつもりなのですが・・・
彼が学生のうちの生活費・養育費などはもちろん私が出すつもりです。
「生活費はだしてもらうんだから、子供の面倒は僕がみるよ」と彼もいってくれています。彼が退職するのも、彼の希望です。
また、彼が養ってくれるというなら、私は学校を退学してもかまわないと思っています。

お互い自分の要求ばかりつきつけるので、話し合いがうまくいかないのですね。家族の幸せのために、自分が喜んで働き続けられるのかどうかもう一度考えて見ます。

回答No.4

17424671

>このまま結婚してよいのかどうか・・・・アドバイスお願いいたします
でも子供ができた以上は産み育てたいのでしょう？
であれば、子供を産み育てる環境を作る事を考えるしかないでしょう。
価値観が違う２人といっても、その２人で出来た子供なんですから自分達の希望まで言い出したら何も始まりません。

医師を目指すあなたが、何故大切な時期にこの様な状況を作ったのでしょうか？簡単に事が運ぶ訳ありません。
文章を読んでいるとあまりにもムリが多すぎます。

>彼が鍼灸学校に通いながら（３年間）育児も行い

これ本気ですか？ここまで彼に求めるのなら、あなたが稼ぎ頭になるのは仕方ないのでは！？

ここは子供を産むのかってのが一番の難題だと思います。
結婚は、その結果で。

お礼

回答ありがとうございました。

大切な授かりものの子供ですので、子供のことを最優先に考えていきたいと思います。
学生のうちに妊娠してしまったのは、自分のせいですものね。

>あなたが稼ぎ頭になるのは仕方ないのでは！？
はい。もちろん私が稼ぎます。子供は保育園に預け、送り迎えなど学生の彼に負担してもらうつもりなのです。

ただ、将来的に彼が一人前の鍼灸師になったら、家計を負担する、という気概をもっていて欲しいということなのです。

回答No.3

takas223

こんにちは。
　勇気を出されて転部されたのでしょうか？
　計画外でも新しい命の誕生を本当におめでたいと思います。
　彼は自ら主夫の道を選択しようと思ってますが、果たしていかがでしょうか？
　確かにこれからは新しい時代いろんな家族のパターンもあります。
　女性の社会進出も目覚しく進んでおりますし、あなたのような家族計画もあってもいいと思います。
　ただ、彼が主夫という立場でいることにそのうちストレスを覚え、嫌気がささないかということが少し疑問。　
　確かに新しい家族の形とは言えど、世は男が稼ぎ女性が家庭を守る。
　そういう古めかしい（ある意味）部分ももちろん保ち続けているのが今の日本です。
　彼がその社会の中で強い心で主夫をやりとげていけるか？
　どのくらいの気持ちで主夫という道に進むことを決めたのか？
　過去に子供のお世話をしたことはあるのでしょうか？
　家事をすることに向いている人ですか？
　性格的にもどうでしょう？
　もう一度彼の性格と照らし合わせて本当に家庭向きの人か確認してみてください。
　途中で計画が変更することになったとしてもお医者さんという意味は時間がほとんど束縛されることも多々あるでしょうし、夜勤もあるでしょうし、、、
　もう一度彼の気持ちが本当に本気なのか確かめてみたほうが言いと思います。
　私も男ですが一人暮らしをしていたので家事の大変さはよくわかってます。
　それを踏まえて家事というものが向いているのかもう一度聞いてみてください。
　もし彼が踏み違えて犠牲になるのはあなたと子供さんですから。

お礼

回答、ありがとうございました。

何しろ急な展開で、まだまだ２人の話し合いが足りないなと思います。
彼は優しい性格で、主夫には向いているように思いますが・・・

回答No.2

noname#78261

医者って卒業すぐは研修医で結構忙しくて給料もそんなに４大卒と同じ程度って聞いてますけど・・２０万あるのかな？大丈夫ですか？今はバイト禁止とも聞いてますよ。助けてくれる親族は？
ちょっと読みが甘いと思います。
もっと調べて金勘定してから協力者を仰ぐか、二人の生活パターンを考え直した方がいいと思います。
ま、貯金が多いならどうにかなるでしょうが、奨学金で生活するなんて奨学金をなんだと思っているんでしょうとも思います。

ぜひ生み育てていただきたいです。が、甘いこと言っているうちは親の資格はないと思います。子供が生まれても自分のためにお金を使いたいと言っていた前の主人には私は出て行ってもらいました。もっと親として自覚を持つべきです。もし現在や数年の資力や親としての能力が足りなければ他へ協力を求めてでも育ててゆくべきでしょう。子供はあなたたちのものだけではありません。社会の宝ですからね。

お礼

確かに甘い部分は多々ありますよね。
お互いの親族は遠くにいるため、直接の支援は望めない状態です。
お金に関しては私が学生のうちは厳しいですが、研修医になれは手取りで３０万はもらえるので、問題ないと思っています。

＞奨学金で生活するなんて奨学金をなんだと思っているんでしょうとも思います。
奨学金は「金銭的・経済的理由により修学困難とされる学生に修学を促すことを目的とする」もので、学生のうちの生活費にあてるのは一般的だと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。子供を育てていけるように、２人でとことん話し合ってみます。

回答No.1

DOLIPPY

彼が経済面で頼ろうとしてるのが気に入らないというのは置いておいて、彼を好きかどうか、もう一度考えて見て欲しいです。大切な愛しい人では無いのでしょうか?

男性が大黒柱として一家を支えなくてもいいのでは?　医師となる質問者様は経済的に問題ないのでしたら、大切な人の夢をお手伝いしてあげるのは普通の事の様に思われます。お子様が医師になりたい、勉強したいと言ったらお金を出すのは当たり前と考えられますよね?同じ愛する家族の為にはお金は出したくないと言うのは、彼に対する愛情が疑われます。女が男を支援して守ってあげてもいいと思いますよ。

お礼

＞彼を好きかどうか、もう一度考えて見て欲しいです。
まったく、その通りですよね。
もう一度よく考えて見ます。

ありがとうございました。