つかれました・・

質問

、ある仲間内の一人の男性のことを好きになってしまいました。
ですが、恋人の対象じゃないと振られてしまいました。
私は気まずくなり、また相手にも周りにも気を使わせるのではと思い、その仲間内の集まりにはいかないことにしました。
それから一年ほどたちますが以来、仲間内の友達とは個人的にやり取りをしていて、メールやブログやネットなどを通してつながっていました。そこには彼の姿はありませんし、気兼ねなくいました。
友達にも振られたことなどはもう話していませんでしたし、これでもう私も恋心を忘れるつもりでいました。
でも、友達とのネット上のやりとりにいつしか彼の姿がみられるようになりました。よくよく見てみるとその友達とやり取りをはじめた様子でした。
彼は事前に私がその友達とネット上で色々やり取りをしていることは知っていたはずです。
私が気まずくなりあえて飲み会にも参加していなかったにもかかわらず、彼は堂々と友達と飲み会に行き、そして唯一の私のつながりであった友達ともこうやって堂々とネット上でやり取りをしているのをみかけてなんだか唯一の自分のテリトリーに侵入された気持ちになってしまいました。
友達と連絡をとるなと言う権利はありません。ですがその友達と彼は別にわざわざこんなところでつながらなくても、飲み会でも会えるし個人的にやり取りできるはずです。
振られたことであえて関わらないようにしているのに、なんだか嫌な気持ちになってしまったことを抑え切れずにいますが、彼からは何にも言ってくる気配すらありません。
わざわざ避けていることに気がつかれていないのでしょうか？
できればそっとしておいてほしかったし、それにくわえて何にも悪気はなさそうな感じが余計に辛さを増します。
結局私は独り相撲をとって、一人であたふたしているだけで相手にはこれっぽっちも伝わっていないのでしょうか

回答No.8

satotan111 · ベストアンサー

はじめまして＾＾。こういう心理学・相談を本職にする者です。
windwind12さまが嫌な気持ちになるのは、自然な気持ちだと思います。
厳しい意見も言うかも知れませんが正直に書かせて下さいませ。

相手の男性は一体何が足りないのでしょうか？・・・それは一言で言うなら「配慮」「思いやり」ということです。
あなたの心情を配慮したり、思いやったり出来なかった・・・ただそれだけだと思います。これは大人として成熟していない、子供に多く見られると思いませんか？残念ながら、今の世の中では、こういったことは普通になっていますね。
かといって相手に「求める」のも・・・難しい問題だと私も思います。
＞わざわざ避けていることに気がつかれていないのでしょうか？

　　　　気づいていないなら、ただ単に「洞察力や、「気配りの出来ない」人　もしくは気づかない人。気づいているけど、そのように行動する人なら、「洞察力はあるけど、もっと心の中が成熟していない（子供的な）人」でしょうね。後者のほうが故意ではないゆえ、心の状態が悪い、さもなくば扱いにくい人かもしれませんね。
だからこそ、あなた自身が傷つくだけなのでしょう。

＞友達と連絡をとるなと言う権利はありません。

　　　　そうですね＾＾。あなたは正しい判断力も持ち合わせていますよ。
＞ですがその友達と彼は別にわざわざこんなところでつながらなくても、飲み会でも会えるし個人的にやり取りできるはずです。

　　　　　そうです！これが先ほどから述べています、「配慮」「気遣い」「思いやり」といった事です。彼はまだ人として幼いのでしょう。

対処方法は・・・・・あなたの周りの友人の中から親身になってくれる人をひとりだけ選び、その方に全てをお話して相談に乗ってもらいましょう。こういうナイーブな問題は、自分一人では限界がありますし、事が上手に運ばないかもしれませんね。
　もう一つは、その場からあなたが「去る」ということです。

私でしたら、周りの友人達がいい人で今後もお付き合いしたいと思えるようなら・・・前者をオススメいたしますが、どうでもいい人たちなら「去り」ます。

＞結局私は独り相撲をとって、一人であたふたしているだけで相手にはこれっぽっちも伝わっていないのでしょうか

　　　　　　現状そうかもしれませんね。その「彼」の考えがわからない現時点においては。厳しいかもしれませんが・・。
他にもいろいろ方法があるかもしれませんが、一番あなたの心の傷口の痛みが広まらない方法を書いてみました。
どうか賢明で冷静なご判断を。　そして、それらイライラするような「考え」を思い巡らさないようにも注意してください。イライラするだけ損です。あなたが傷つくだけですから＾＾
そういう考えが頭によぎった時は、「イカンイカン！」と何か別の建設的な事柄を思い浮かべるように切り替える努力をしたらどうかと思います。
長々と、また文章力のない回答になってしまいましたこと、すみませんでした。頑張って！！

お礼

回答ありがとうございました。涙が出てきました。
共通の友達は本当にとてもいい子です。
私の気持ちに気をつかってくれて、それだけに色々と今まで他の事で親身になってくれた優しい人です。
もうちょっと落ち着きます。イライラしてすみませんでした。
回答いただいた内容をきちんと理解したいと思います。

回答No.10

satotan111

ＮＯ.８の者です＾＾

一つ訂正です。すみません（汗）

後者のほうが故意ではないゆえ、心の状態が悪い、さもなくば扱いにくい人かもしれませんね。

この部分の「故意ではない」・・・・これは、「故意である」の間違いですみません！

先ほどから述べていますが、このカテゴリーでは・・・・両サイドからの視点だけでなく、多角的な視点と正しい判断力を持っている者はそんなに多くいないように思います。
あなたが傷つかない為にも、早々に締め切られても良いかと・・・。

windwind12様、あなたは悪くなんかないですよ！ご安心を。
健全に洞察し、判断できている者たちからみれば、あなたの言い分の正当性はきちんと理解されていますよ。

お礼

ありがとうございました。
そうですか・・どうもありがとうございました！！

回答No.9

leacat

（No.7　つづきです）
色々長く、書かれているけれど、要約すると、
「振られてようやく忘れた頃に私の視界でうろちょろしないで！！」ってことだよね。
でも
それがどれだけ自分勝手な考えか自覚がありますか？

現実には、彼はあなたを、ほおっておくも、ほおっておかないも
全くすでに感心がないと思います。
振った側というのは、そういうものなんですよ。

現実ってそういうものなんです。

彼の姿がちょろちょろしてイヤなら、そのコミュニケーションの場から、
自分がまた消えるしかないのでは？
彼が出席しない飲み会などで他の友達と交流すればいいんじゃないかな。

お礼

回答ありがとうございました。
私に感心なんてないとおもいます。でも、まざまざとその現実をみせられるのはとてもつらかったです。
でもこれは独りよがりですよね
つらいなら自分が消えるしかないですよね。

補足

みなさま、回答ありがとうございました。

回答No.7

leacat

しばらくは彼の姿はあなたがつながっているネットの世界にいなかったのでしょう？その間彼もは一応気遣っていたのではないでしょうか？？

彼氏もまさか、断ってから1年も経って、自分に執着している粘着質の女性だとは思っていないのでしょう。

共通の友人のいる友達関係や職場の同僚で、振った振られた、なんていうのはよくあることですよ。それが叶わなかったとしても、みな「じゃこれからもよろしく」と、大人としてうまくやっていっていますよ。
彼も
1年経って、そういうフランクな気持ちでつながっているだけではないでしょうか？
ちょっと被害妄想気味かなと思うよ。
あなた中心に世界は回っていないのです。

少し大人にならないとネ。

投稿者さんは一旦思いつめると、頑固に自分の考えに執着しすぎてしまいがちなんじゃないかな？辛いよね。

それだけ、彼を好きだったんだよね。それはよおくわかるけど、
もう、振り切っていこうよ。
彼を気にしている時間がもったいない。

好きになった→振られた→友達としてうまくやろう

こう頭を切り替えないとね。そうしないと、
いつまでもぐるぐるぐるぐる彼への憎しみが大きくなってしまうよ。

お礼

回答ありがとうございました。
すみません、まだ色々混乱してしまっていて文の内容を理解するのはもう少し時間がかかってしまうかもしれません。
被害妄想気味というのは確かにおっしゃるとおりだと思います。
共通の友達はとてもいい子です。
周りに気を使ってくれるし優しい人です。それだけに、私のことで気を使わせたくなかったです。
回答をしめきるといったのに、すみません。
お礼だけかかせていただきました。
みなさまから頂いた文章をもう一度きっちりと自分でみつめなおします。
また、失礼な回答を書いたことも申し訳ございませんでした。

回答No.6

noname#65465

ANo2ではなく、ANo3さんにの間違いでした。すみません。

お礼

ANo3さんすみませんでした。

回答No.5

noname#65465

ANo2.4です。

＞相手をひなんするつもりはありませんが、なんでここまで回答でひなんされるのかわかりません

一般的な意見です。非難されるのが嫌だったらここで質問するべきではありません。皆さんはきちんと質問の文章でわかる範囲の回答をしてくれいています。
ANo2さんに謝罪するべきだと思います。

お礼

もういいです。文章を詳細に書かなかった自分も悪いです。みなさんの回答を頂いて混乱してしまいました。
ですが、回答いただいたことはとてもかんしゃしております。
自分の書いた文章が詳細をかかなかったことがいけなかったんだと思います。
これいじょう質問を続けるとどんどん話が脱線していきそうなのでこれで締め切らせていただきます。
混乱していますが、決して皆様に不快な思いを与えようとして書き込んだわけではありません。
すみません。
ですが、皆様に回答していただいたことは感謝しています。

回答No.4

noname#65465

ANo2です。

「ある仲間内」って、もしかしてチャットやブログのオフ会の仲間ですか？
だとしたら、あなたは相当な愚か者ですよ。

お礼

ありがとうございます。
それは全く関係の無い、個人的にやりとりする交流の場所です。

補足

すみません、文章の意味を取り違えてしまいました。
そもそもの知り合った経歴は同じ学校です。
文章を詳細に書かなかったこと失礼いたしました

回答No.3

vervis

自分の思い通りに行かない事象を
まわりの人のせいにするのは間違ってるね。
誰も客観的に観て非難されるようなことはあなたにしてないぜ。
これぽっちも。。
自分のことしか考えていないあなたがおかしんだよ。

みんな自分の思った通りにゃ世の中進まない中を生きてる。
悪いけどあなただけじゃないんだよ。
自分の考え方変えなきゃ、いつまでもそこから抜け出せないね。

お礼

ありがとうございました。
周りをひなんしてはいません。
彼のしていることをひなんするつもりもありません。
ただ、振られたことで「そっとしておいてほしい」とおもうことは自分勝手でまちがえていいて、私がおかしいのですか？
振られてもそれはニコニコしていたらそれが一番いいのでしょうけれど、それが相手のことがまだ好きで出来ない場合もしなければいけなくて、それができなければ自分勝手なのですか？
振られても挙句何をされてもそこまで我慢してつきあわなければいけないのですか？
ほうっておいてほしいとおもうのは間違えていますか？
相手をひなんするつもりはありませんが、なんでここまで回答でひなんされるのかわかりません。

補足

自分の思い通りにいかない事象をまわりにせいになんてしていません。ただ、ほうっておいてほしいとおもうのはまちがっているのですか？
自分の思いどうりにいかないこと・残念ながらふられてしまったことはもういいです。ただ、このことにたいしてなぜ「世の中がどうだ」とか、自分の考えがどうだまで非難されないといけないのでしょうか？

回答No.2

noname#65465

こんにちは。

＞結局私は独り相撲をとって、一人であたふたしているだけで相手にはこれっぽっちも伝わっていないのでしょうか

まさに、その通りですね。
と言うか、相手があなたの気持ちを考える必要があるのでしょうか？
「恋愛対象じゃない」と断った彼に「非」はまったく無いと思います。仲間内で恋愛が始まれば、その「仲間内」の関係が崩壊していくのが一般的です。それを考えて断ったかどうかは判りませんが、彼がはっきり断った事はあなたに対しても仲間に対しても誠実な人だと思います。それに対して、あなたが勝手に「仲間内」から遠ざかった行ったのですから、ネット上のやり取りに彼が参加してきてもどうこう言える立場ではないと思います。

＞唯一の自分のテリトリーに侵入された気持ちになってしまいました

唯一の自分のテリトリーではありません。「仲間内」の皆さんが寛容な方たちばかりなのであって、普通なら相手にしてもらえなくなるのが普通です。あなたの言っている「テリトリー」は、本来、あなたの以前の「仲間内」の「テリトリー」であり、そこを抜け出したあなたが参加するべき場所ではないはずです。それを指摘せずに相手にしてくれてきた「仲間内」の気持ちを汲んであげられないあなたは自分勝手過ぎます。

今からでも遅くありません。
相手は告白された事も断った事も気にしていないようなので、「仲間内」に戻ってみては如何でしょうか？かなり身勝手なあなたを１年も相手にしてくれた「仲間内」です。あなたが何もなかったように接していけば、寛大に受け入れてくれると思います。その代わり彼への想いは自分の心の片隅にしまっておきましょう。

誰から見ても、その「仲間内」が羨ましく思えるはずです。生涯の友達を失う前に、早く戻ったほうがあなたのためになると思います。

お礼

どうもありがとうございました。
そこまでひなんされることを私はしてるのでしょうか？
振られても友達でいなければいけないのでしょうか？
振られたら落ち込んではいけないのでしょうか
断ったことを気にしていないって、そりゃ振ったほうは気にしないと思います。だけど私の気持ちはどうなるんでしょうか？
散々、友達のときに思わせぶりなことされて、しかも相手は年上で、ほうっておいてほしいとおもうのはそんなに間違えているのでしょうか？

回答No.1

yuki360679

それはさ、ひとりで空回りしてるんだと思うよ。

ハレタホレタは、好みや相性だからね。別に振られたからって何も相手に気を使う必要もないし、引け目に感じる必要もないって思わん？
しかも、付き合っててなんかぎくしゃくしたとかいうわけでもないんでしょ？

貴方一人が、ただひたすら空回りしてるんだと思う。いい大人なんだからさ、たとえ顔も会わせたくないって思っても、んなことは顔にも出さず、社交辞令の一つもにっこり笑って言ってやりなよ。

お礼

回答ありがとうございました。
振られてにっこりは中々できないですね・・・。
しかも告白する前によく肩やら腰やら触られていて、そういうことを友達にもできる人なんだって思うのがあって、それで友達に戻るってどうなんだろうって思いがあります。
ちなみに相手は７つ年上です。そういうのも寛容にうけとめなければならないでしょうか・・・なんだか自分が壊れそうです。