生きるのが辛い

質問

生きてる意味がわかりません。辛いです。

なんにも興味がなく、何をしても楽しく感じず、絶えず流されて、人の目を気にして、虚勢をはって生きてます。

オレの人生ってなんなんだろう？過去を振り返って、本当に自分からしたいと思ってしたことって何もないと思う。

好きだからじゃなく、たださびしいから彼女が欲しいって思ってたんだと思う。だって好きなことは何もないから。

だからこれからも彼女できる気がしないし、できても結局何もないから別れる。

肉体的にもつらい。毎日腰が痛い。毎日下痢。だからどこにも出かけられない。毎日声が震える。手が震える。だから毎日薬を飲んで暮らしている。それで生きる意味って？

すべてを捨てて実家に帰ろうかとも思った。でもやっぱり、実家が嫌で家を出たのを思い出した。

母親の性的とも言える、異常な愛情だ。

どこにオレの場所があるんでしょうか？何をしてなんのために生きればいいんでしょうか？精神科に言っても何も変わらない。誰か教えてください。

回答No.5

kasanyo · ベストアンサー

深夜にこんばんは。

気になって再々度お邪魔してます（爆）

＞線が切れたっていうのは、正直もう生きていけないって思いまし　　　た。。

　　そこまで思い詰めてたんですね。
　　相談者さまは、我慢しすぎなんでしょうね。
　　でも、過去形で言ってらっしゃるので、安心しました（笑）

＞でも、今はとりあえず実家に帰ろうかなと思います。すべては東京のストレスかなーっと。

　　当時、嫌で家を出られたとはいえ、東京でいろんなことに
　　頑張ってこられたから、今回実家に帰られたら
　　又、一味違って、気持ちも変わるかもしれませんね。
　　東京は忙しそうなところだし、
　　そうですね、ストレスもかなりのものだろうと思います。
　　環境が変わると知らず知らずストレスがかかりますものね。

＞見栄を張ってずーと東京にいるのか、素直に実家に帰るのか、ちょっと久しぶりに帰って考えたいと思います。

　　見栄を張ってらっしゃってるのですか（汗
　　疲れたら実家に帰って、少しリフレッシュし、
　　そして、気持ちが軽くなったら、又　やる気になって
　　東京にきて、頑張っても良し。
　　いい風が吹くように、心から応援してます。

回答No.4

harepanda

躁うつ病の者です。

精神科でも、名医もヤブもいます。まして、心の病の場合、医者と患者の相性が悪いと治りません。精神科に行くのは、無駄な行為ではありません。いくつかの病院に転院を繰り返し、やっと納得のいける医師と会えて治ったという話はよくあることなのです。

わたしの場合、幸運にも一発で相性の良い医師にめぐりあえたおかげで、どれだけ楽をさせてもらったか、わかりません。会社では「あの働けない病人を、これ以上、雇い続ける必要があるのか」という議論さえ始まっています。会社人生、がけっぷちです。でも、いいんです。躁うつ病になったことで、いろんな体験ができ、人生は豊かになりましたから。

精神科では外科などと違って、治療後に祝い金を渡す習慣はないようですが、治った時は、何か気の利いたプレゼントをしようと思っています。第一候補は高級ボールペンか万年筆です。なぜかと言うと、製薬会社の御用学者にたいして極めて否定的であるという正義感の強い人物が、イーアイリリーという製薬会社のボールペンで仕事をしているのを見たからです。このイーアイリリー、アメリカでは多数の人が肥満であり、減量こそが最も効果的な対策であるにもかかわらず、「今後は糖尿病の薬の開発が、業界内での生き残りの重要条件となる」と言っている会社なのです。

岩男潤子　ここにいるよ　というふたつのキーワードでgoogle.co.jp検索をかけてください。多分、トップにYouTubeで「ここにいるよ」という歌を聞くことができます。この歌は、もともと岩男潤子の知人が落ち込んでいた時、なんとかして励まそうと歌詞を書き、岩男潤子を語る上で欠かせない存在である谷山浩子に作曲を依頼した励ましソングです。谷山が歌っているバージョンもあるのですが、この歌は岩男潤子のほうが良いと思います。

「まっすぐ生きてる人ならなおさら、生きることがつらくなる時がある」
「あなたの愛するもの全てが、あなたをきっと支える、ささやかな光だけどわたし、ここにいるよ」
「今はまだ闇の中で凍えているとしても、終わらない夜はどこにもない、あなたはきっと負けない、信じてるどんな時も、わたし、ここにいるよ」

美しい癒しの音楽です。ぜひ１度、お聞きください。

回答No.3

kasanyo

NO.1です。再びお邪魔します。

＞思わず泣いてしまいました。

　はい。よくわかるような気がします。
　私も友人なのど前では、自分の心のうちまで、全部打ち明けないので　こういう場所で弱音を吐いて聞いてもらって、聞いてくれる人が
　いるっていうだけで、涙がこみあげてきます。
　一緒ですね♪

＞辛すぎて、誰にも話せず、ただ話しを聞いて欲しくて書き込んだんだ　と思います。

　そうですよね。相談者さまのお辛い気持ちがすごく伝わってきました　もの。。。
　いくらでも、聞きますよ。

＞でもここにいるのが辛すぎます。

　　そうですか（涙）

＞マイナスな事しか考えられません。

　　そうですか。
　　今はマイナスなことを考える時期なのかもしれませんね。
　　しっかり、マイナスがどういうものか、考えると
　　人の気持ちのわかる素敵な人にきっとなられると思います。

人を楽します余裕もありません。

　　そうですよね。（納得）
　　じゃぁ、楽しい人が居るとしたら、笑える余裕はありますか？
　　えっと、前に誰かから聞いたのですが
　　苦しいときこそ、笑えと・・・
　　そしたら、楽しくなると・・・（笑）
　　ほんとか、ウソかわかりませんが、お試ししてみてくれたら
　　嬉しいです。

＞自宅にいるのも辛いです。

　　そうですよね。とても辛いと思います。
　　お住まいはお１人ですか？
　　煩いのがいるのとどちらが良いのでしょうね（笑）

＞今までギリギリのとこで生きてきて、でもやっぱり本当の自分がないから彼女にも振られ、自分を改めて見つめなおして、オレってなんだったんだろうって。完全に最後の線が切れた感じです。

　そうだったんですか。
　ギリギリのラインで生きるのって、どっかヒックリ返りそうで
　あぶなっかしいけど、それを、乗り越えたらすごく快感なのです　　　が。。。

　私今思ったのですが、最後の線が切れたって？？？
　これって、何か、ギリギリの線が切れて、新しい道が開けるように
　受け止められたのですが、どうでしょうか？

　おれってなんだったんだろう？って新しい自分探しを今してるので　　は？
　何か今がチャンスのような気がするのですが・・・
　ほんとの自分が見つかりそうですよ♪

　よく、壁にぶちあたると言いますが、
　目の前にある壁は、扉だと思ったらいいんだそうですよ。

　今線が切れたように、壁に穴があいて、そこから出られると
　思えばなんでもできそう（笑）

　今は、何をするのも嫌になってるかもしれないけど
　少しずつ、散歩でもするのもお勧めですよ。　
　案外身近なところに、何か転がってるものですし、
　なんでもないチャンスがあるかもしれない。

　なんのために生きるかってそれは誰にもわかりませんよね（笑）
　何か見つかりますよ。生きてたら（笑）

＞なんか、せっかく回答いただいたのに失礼だったらすいません。

　全然そんなことないです。こちらこそ、お邪魔してごめんなさい。
　心にためこまないでいくらでも、話してくださいな♪

お礼

何度もご回答ありがとうございます。

線が切れたっていうのは、正直もう生きていけないって思いました。。

でも、今はとりあえず実家に帰ろうかなと思います。すべては東京のストレスかなーっと。

見栄を張ってずーと東京にいるのか、素直に実家に帰るのか、ちょっと久しぶりに帰って考えたいと思います。

回答No.2

noname#29999

あなたは絶えず流されて生きているわけではありませんよ。
この短い文中でも少なくとも一つ、自分の意志で決断、行動した事が分かります。
愛情過多の母親の手を抜け出したではありませんか！
そんな重要な決断が出来る人ですから、私はあなたがこのまま生きる意味を見つけられないまま終わるとは思いません。
人は挫折したり、生きる意味を見失ったりする事は間々あります。
一度も横道に逸れる事なく、挫折も経験する事なく順調に人生を送る人より苦しんだ回数の多い人の方が人間的な深みがあって私は好きです。

毎日下痢をするなど、内蔵の不調があれば腰が痛いのは当然です。
まずは、下痢の症状を治してくれるように医師に強硬に頼んでみましょう。
そして、外に出られるような身体作りをして、肉体の健康を取り戻してください。
どんなに強い精神の持ち主も肉体が病めば気弱に絶望的になります。
自分の居場所探しや生きる目的の模索はそれからです。
せっかく振り切ったお母さんのところへ戻ってはすべてが水の泡です。
あなたはまだ、お母さんの影響から抜けきれていないのだと思います。
抜けきれた時に本当に好きな人が現れるか、本当に好きな人が出来た時に過去から抜けきれるか、是非とも自分に興味を持つ事から初めて見ませんか？
嘆いてばかりいても何も変わりません。
現状を変えるのはあなた自身しかいないのです。
努力をしてみて、又近いうちに違った角度からの質問を待っています。

回答No.1

kasanyo

初めまして。こんにちは。

何をしてもとても辛そうですね。
そして、楽しくないことばかりみたいですね。
何もかも嫌そうですね。

いいことがないと、生きていくのもほんと辛いですよね。

なにか、文面を読んでいるだけで
私まで哀しくなってきます。

＞本当に自分からしたいと思ってしたことって何もないと思う。

　　ここへのサイトの書込みもイヤイヤされたのでしょうか？
　　自分から書込みされたのではないですか？

＞どこにオレの場所があるんでしょうか？

　　今、ここに居るじゃないですか。
　　そして、私は相談者さまの書込みを読んで
　　相談者さまの、問いかけに頑張って答えようとしてます。

＞何をしてなんのために生きればいいんでしょうか？

　　まず、マイナスなことばかり考えず、
　　少し人を楽しますようなことを考えて生きてもらえませんか？
　　今は、腰が痛いし、下痢だし、声が震えるし、手も震えるので、
　　外出もできないかもしれないけど、
　　こういうサイトに書込みできる知恵を持たれてるのですから
　　いかに、楽しく自宅で快適に過ごせるかも考えてみましょう。

　　ほかに相談されている方もいらっしゃいますが
　　何か相談者さまで、お役に立てることはないでしょうか。

　　喜んでくれると嬉しくなりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

思わず泣いてしまいました。

今まで友人などに相談してもこんなことはなかったのに。。結局は本音で語っていなかったし、そんな相手もいなかったんでしょう。

＞ここへのサイトの書込みもイヤイヤされたのでしょうか？
＞自分から書込みされたのではないですか？
自分です。辛すぎて、誰にも話せず、ただ話しを聞いて欲しくて書き込んだんだと思います。

＞今、ここに居るじゃないですか。
ありがとうございます。でもここにいるのが辛すぎます。

＞まず、マイナスなことばかり考えず、
＞少し人を楽しますようなことを考えて生きてもらえませんか？
＞今は、腰が痛いし、下痢だし、声が震えるし、手も震えるので、
＞外出もできないかもしれないけど、
＞こういうサイトに書込みできる知恵を持たれてるのですから
＞いかに、楽しく自宅で快適に過ごせるかも考えてみましょう。
マイナスな事しか考えられません。人を楽します余裕もありません。自宅にいるのも辛いです。今までギリギリのとこで生きてきて、でもやっぱり本当の自分がないから彼女にも振られ、自分を改めて見つめなおして、オレってなんだったんだろうって。完全に最後の線が切れた感じです。なんか、せっかく回答いただいたのに失礼だったらすいません。