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彼と母親 助けて下さい…
こんにちは、少し長くなってしまいますが、どうか助けていただければと思い、投稿させていただいています。 ●私は現在２３歳の大学４年生で、来年の４月からは就職先が決まっており、総合職のため地元を離れる可能性もあります。 ●彼氏は２４歳、正社員・SEとして仕事をしています。大学に行っても学ぶ事が無いと彼なりに考え、コンピューター系の専門学校を卒業しています。 私達の付き合いは４年目を迎えます。 私にとって、今の彼が初めての彼であり、こんなに自分の事を思ってくれる人は今まで居なかったため、その優しさと愛情に感動して付き合い始めました。４年目になりますが、ホントに大事にしてくれており、いい付き合いをしていると自分では思っています。将来は結婚も視野に入れ、お付き合いをしている所です。 本題はここからになります。 私の家(主に母)は、学歴と経済力に重点を置いており、特に母は、外枠からしか入っていけない性格です。とても怖い母で、自分の考えは全て正しいと思っており、人を見下す様な発言も多々あり、私は母のそんな面に反発し、自分は考え方が違うという事を常々自分なりに言ってきたつもりでした(恋愛感なども)。 姉が２人いるのですが、姉二人の恋愛を見て来ても、学歴はいいけど、見かけが派手だと冷たく当たったり、長女は結婚しているのですが、その旦那さんに対しても学歴・会社は文句は無いのですが、見栄を張る所が大嫌いとか色々文句を言ったりしています。結局母親が合格をつける相手なんて居やしないとさえ思って来ています。 そんな母を見ていると、私は彼氏の話も出来ず、ずっと内緒にして付き合ってきていました。 １年前ほどに、彼の事を紹介しようかと思い、「好きな人がいて…」という話を母にしたところ、外枠だけ聞いた途端に「がっかりした」と言われてしまい、付き合っているという事は言えませんでした。 私が就職して、もっと現実的に物事を見、価値観も変わらず、尚且つその時もお互い愛し合っていたら、紹介をしようと。勿論出かける時はウソを付いて行かなければいけませんでした。 でも、私は私なりに泊まりは、１年に１～２回程度、帰りは必ずと言って良いほど、夜ゴハン前には帰る、彼氏と一緒に食べても１０時には帰る、など自分なりに考えて付き合ってきたつもりでした。 そんな矢先、４年目にして街中で母親に、彼氏と一緒の所を目撃されてしまいました。当然、問いただされ、正直に話をしました。１年前に少し話をした人と付き合っていると。 タイミングが悪いことに、目撃される１週間程前に、２番目の姉が、外国の方との子供を妊娠したという話があったのです。その事で、ひどく落胆をし、毎日泣いて悩んでいた母にとっては、私の事でダブル打撃だったようです。。 私は、彼氏は今の彼が初めてだし、自分なりに考えて誠意を持ってお互い付き合っているし、何もそこまで反対されるものだろうか？と毎日泣いて暮らしています。。 「もう家を出ていって、その彼と一緒に暮らしてどこでも行けばいい」とさえ言われてしまいました。 「経済力が無い相手は止めろと、あれだけ言ったのに！！大企業の相手がいいとあれだけ話をしたのに！」と、私はまだ彼氏の経済力の事も含め何も話をしていないのに、頭ごなしに決め付け、わめいて来ます。 確かに、彼氏もまだ経済力があるというわけでは無いのですが、私の母親が経済力がある人を望んでいるという話は、前々からしていたので、コツコツと勉強をし、来年転職に挑戦することになっています。 その結果を踏まえて、私は親に紹介しようと思っていたのですが。。 (勿論上記のことも母親には話をしましたが、全く分かって貰えません。) 経済力が無い、とは言いつつ、現在彼氏は２４歳で３５０万ちょっと程です。確かに収入は多い方では無いかも知れませんが… 母は、元々学歴・経済力のある相手をと、ずっと私にも言ってはいましたが、私が反発して、自分の考えを言う様になってからは、「あんたがもう誰を連れてきてもいい」、「好きになってくれる人だったらいい」と言っていたのにも関わらず、「そんなのは口先だけよ」と言われる始末です… どうしたらいいのでしょうか？時間をかけて説得と言っても、泣いてわめかれてはどうしようも無いです… 支離滅裂のかなりの長文読んでいただいて、ありがとうございました！ どなたでも結構です＞＜ 何が助言をいただきたいと思っています。。 説明不足の所がありましたら、補足しますので、宜しくお願いします！
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質問者が選んだベストアンサー
大変なお母様をお持ちですね・・・。 当方も貴女のお気持ちがよく分かります。 質問者様とは逆パターンで、父親が超頭のカタイ人間です。 まぁ父親なので泣き喚く等はありませんが、 自分の基準に合ってないと真っ向から否定する癖があり、 結婚相手に対する条件の要望も厳しいものです(汗) まぁ当方はそんな父親に対し、もはやウンザリした感情しか沸かない為、 何を言おうが、常に冷ややかに聞き流しておりますｗ ちなみに現在、転職の為に専門へ通っている彼氏と結婚前提で交際しております。 恐らく、うちの馬鹿親父は９割方反対するでしょう。 でも、そんなの知ったこっちゃありません。 先方の親には既に挨拶済みで歓迎されていますし、幸いなことに当方の母親は理解ある人なので、 奴がどんな反応を返そうと押し切るつもりですｗ さて閑話休題(汗) お母様に分かってもらいたい！ そう考えられる貴女が羨ましいですね・・・。 ですが、この手のお方は貴女様が反応すればするほど、 エスカレートしてしまう気が致します。 家を出るという前に、感情的に距離を置いてみるのもいいかもしれません。 お互い冷静にならないと、話し合いって出来ないと思いますし。 まぁ当方のように、話し合う気すら失せる程 嫌いになってしまうとどうしようもないですが、 その場合でも、ある意味楽にはなると思います(ぁ) >出来れば祝福される結婚というのが一番望ましいのだと思いますが、 >本当に一緒になりたいと思っている相手だったら、もう縁を切ってでも >一緒になるしかないのかな、と思えてきました。 本当に大切にしたいお相手なら、最悪それでも構わないと思いますよ。 幾ら理解しあおうとしてもダメなら、距離を置くしかありませんから。 ・・・でも疎遠にしようとした途端、親って懐柔策らしきもの(？)を打ってくるようですね。 当方の父親は最近弟にも疎まれてしまい、さすがに危ういものを感じるようになったらしく 表向きは理解を示すようなフリをしますｗ まぁそういうのが出た時点で許してあげられるかどうかなのでしょうかね。。。 何ともまとまりのない回答で申し訳ありませんが、 当方も貴女と同じような状況の最中にいます。 お互い、良い打開策が見つかると良いですね(・ω・)
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- kiskfry
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質問者様の彼がどんなひとか分かりませんが 質問者様が社会に出て多くの人を見てから悩んでも遅くはない問題ですね。 世間を知った上で今の彼と結婚する話が出た時に悩むべき問題です。 その時には母親も反対しないかもしれません。 私は結婚して(まだ小さいですが)子供もいます。 自分が子供の頃には、自由にさせてもらいました。 でも自分が親になると子供の幸せ(自分の思う子供の幸せ)を願うのです。 勝手なのは百も承知です。でも願わずにはいられません。 私は息子には自分のような大人になって欲しいと思いますが 娘には自分のような男には絶対やらないと思っています。 私の妻のお父さんも同じようなことを思っていたそうで 娘はやらない・なんなら自分が一生面倒を・・と思っていたそうですが いざその時がくれば、"娘を貰ってくれる人がいるだけで"と 変わったそうです。 親なんてそんなものです。 それから高学歴・高収入はいいことです。 外見ではありません。 高学歴＝目的を持って努力・達成できる力を持っている 高学歴＝忍耐力を持っている 高学歴＝与えられた環境の中で成果を出す力を持っている 等...なのです。大手の採用が高学歴を取るのは当たり前なのです。 娘の相手として考えれば尚良しです。 学歴がある人全員がそうとも言えませんし、 学歴がない人が悪いともいえませんが 確率論で行けばハズレが少ない以上、それを望むのは悪いことでしょうか？ 親とは子供の幸せを無条件に望みます。 それを踏まえたうえで、なぜ親がそれを進めるのか？ を考えて見ると良いでしょう。 すでに質問者様は親とは違うと思い 最初から親の意見を否定する方向で思考しています。 それでは、ともに苦労するだけですよ。 どんな意見も認めるところからはじめると ステキな大人になれるでしょう。 100人いれば100人の正しさがあります。 その中で親は唯一無条件に子供のことを思ってくれる とてもありがたい参考意見なのです。 もっと相手を認めて気軽に話し合う事ができるようになれば その問題は解消されると思います。 今この↑の文を読んで、そういう見方もあるんだな～と思えたなら 質問者様は心配せずともステキな大人になり、必ず幸せな人生を歩まれるでしょう。
お礼
回答ありがとうございました！！ 私も、出来れば社会に出て、自分の価値観・考え方が共にもっと 確立したら、その時に紹介しようと思っていたのです。 だから、今の時点でそこまで真剣に母親からアレコレと言われるのは おかしいと感じたために、投稿させてもらったのです。 タイミングが悪く、社会人になる半年前にこういう形で見つかってしまい、私は静かに交際し、ささやかな楽しみを感じながら付き合いを続けてきて、お互いに数年後(社会人になった後でも)気持ちが変わらず、必要とするならば、一緒になりたいね、くらいに気持ちです。 それもダメなのでしょうか？という質問です。分かりにくかったらすみません。 学歴が高いに越したことはないでしょう。そんなことも分かります。私もバカではないですし。 私もわざわざ母親に反発し、学歴の低い人をあえて選ぼうと思っているわけでもないです。 地元では名の通った大学に行っていますが、回答者様の言われている様な人も確かに中にはいるかもしれませんが、私も含めて、何も考えずにただただ通っている人の方が多数だと感じています。 反対されることも、元々は分かっていました。 けれども、一回も会った事もないんですよ？ ただ学歴と何系の会社に勤めているか、だけの内容でそこまで言う様な親は、私はなりたいとは思えません。 会ってみて、話をした上での考えなら、また別です。きっと親なりの何かを感じ取ったという事でしょうから。 唯一無条件に思ってくれているだけならいいですが、私の母親は他の親とは違ってあまりにも体裁を気にしているので、そこも納得は出来ません。 一般論では、回答者様が言われているように、親のいう事はありがたい…等まかり通るんでしょうが、私は反発心だけからではなく、母親の色んなところを見て、そう感じています。 きっと回答者様の様な親だったら、聞く耳も持つかもしれませんが、 全てを頭ごなしに否定的に捉え、自分の支配下に置こうとする母が今は分かりたくても分かりたく無いです。。 すみません、こういう風に感じるなら、ステキな大人にも幸せな人生も歩めないかもしれませんね＾＾；
Q、何が助言をいただきたいと思っています。 A、二人の生き様に対する共感や信頼を確かなものにが先決。 最終的には、親は子供が幸せな家庭を築けば、それで良い訳です。 ですから、問題は、「高学歴なんて屁にすぎない」という未来を手中に出きるか否か。 その為には、二人の生き様に対する共感や信頼を確かなものにが先決でしょう。 その為には、必要と思われる経済的基盤の確立に努力あるのみでしょう。 Q、何が助言をいただきたいと思っています。 A、「母親が・・・。母親が・・・。」からも卒業。 もうそろそろ、お母さんを母親としてではなく一人の女性としてみた方がいいですね。 つまりは、精神的に完全な自立を達成されることです。 「嫌い」っていう感情との葛藤は、自立することで別の感情に転化していきます。 大事なことは、将来に向けての土台の構築と自立という物質的・精神的な準備を。 お母さんのことは、これらの課題に比べれば二の次にされたがいいです。 しかし、彼氏との将来が唯一絶対とも思わない方が良いとも思いますね。 彼氏との将来云々より今を大事に・・・。 彼氏との将来云々より今やるべきことに集中・・・。 そんな感じがします。 で、結局は、それが望みが叶う一番の近道でしょう。
お礼
回答ありがとうございました！！＞＜ 最終的に、幸せな家庭を築けば本当に、親にとってはそれが 一番いいのでしょうね。。それは理解出来ると思います。 そのために、私は総合職で入社を決め、彼もまた転職活動に挑戦する という目標を持っているのですが、それはまだ結果が出ていないので、 理解してもらうのはムリなんでしょうね… 母親の事からの自立とありますが、本当にそう思います。 私自信が、ずっと母親の顔色を気にして生きてきたので、 どうしても染み付いてしまって離れません。 私は、母には一人の女性として見て貰いたいと思っていたので、 そうなれるように色々と価値観の話を対等な立場として、話をしてきた つもりだったんですが、あまり意味が無かったのでしょうかね… そして、彼氏との将来が唯一とも思っていないので、悩んでいる現状です。 私は、勿論将来のことも全く考えない恋愛は先が見えないので、元々 したくありません。 ただ、今の彼が今現在の中で一番男性の中で大事で、必要だと思ったから付き合っており、その延長線上に結婚があるかも知れない。 ただ、それだけの話なのですが、それ自体もあまりにも否定され、 反対されてしまうので、どうしていいか分からないのです。 「彼しかいないの！縁を切って出ていくわ！」と言えれば、それはそれで いいのでしょうが…そこまでは思えません。何よりまだ学生だし、社会人にすらなっていないので。。 今はひたすら耐えるしか無いのでしょうか。。
- bouhan_kun
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まあ、お姉さんの件も含めて、いい年した子供が、今さら自分の思う通りにはならないことを、もっと思い知らせるしかないでしょう。本来は、もっと若いうち（親離れするなら、せめて中学生とか）に気づくべきだったのでしょうが、そうでなかったのだから、今さらその辺を責めても仕方ありません。ただ、お母さんが自身を呪うのみです。 で、好きなだけ暴れさせて、わめかせておけばいいです。後のケアはどうするかは、お姉さん方と話し合って決めましょう。少なくともあなただけがしょい込む話ではない。 まあ、今さらその年で性格が180度変わることはないとは思います。ご自身の価値観が「金銭的裕福」で、それで相当苦労「した」と、思っているのでしょうし。もう、距離を置いて付き合っていくのも一興かもしれません。
お礼
回答ありがとうございました！！＞＜ そうなんですよね…一番の原因は、子離れ出来ていないことだと思います。私も、ずっと親の顔色を伺いながら２３年間生きてきたので、親の目から見れば、口では反抗しながらも悪い事はしない、良い子で通ってきてたんだと思います。その分、過度に期待させてしまったんでしょうけどね… いつも「そろそろ子離れしてほしいなぁ」と思うことも多かったんですが、今回のことでいかに、私達子供が支配下に置かれてたかがよく分かりました。 今更変えられないですよね… 好きなだけわめかせればいいのでしょうか？ 一緒に住んでいるのですが、どういう態度を取ったらいいのでしょうか？？ きっと冷たく当たられて、私自身も苦しい思いをするだろうし、 彼氏とも遊びに行っていいものか悩んでいます。
泣いてわめくような母親ですし、もう親の年になるとなかなか変わることはできません。 付き合い上、彼を紹介したほうがいいとは思いますが、それに対しての反応はなにも期待しないほうがいいでしょう。 万が一母親が気に入るような相手だったとしてもたぶんそれもまた大変ですよ。 「お姉ちゃんたちの結婚はダメだけど、○○のは正解だわ～。○○しかお母さんの味方はいないわ～」みたいな感じでべったりしてきて、それが生活との両立に支障がでてくるようになると「お母さんには○○しかいないのに冷たい」と言い出しかねません。 転職が彼の希望であるならよいですが、親との関係のためならばやめたほうがいいです。 質問者様は、結婚して少し距離を置きつつも、切ることがない程度に親との関係をもっていけばいいでしょう。 結婚式にでないなど問題があるようでしたら海外挙式という方法もありますしね。 問題は彼のご両親との対応ですね。 面とむかって息子さんのことをあれこれいうようなところまで考えられますか？ そうなると別の対策も必要ですよね。
お礼
回答ありがとうございました！！＞＜ 確かに、最初は母親に少しは変わってもらう事を期待したりもしたんですが。。もうムリでしょうねきっと。 ＞万が一母親が気に入るような相手だったとしてもたぶんそれもまた大変ですよ。 確かに…これはとっても納得しました。元々期待されてたんでしょうね、口では誰でもいいとは言いながらも。でも親の言うとおりにした所で、結果、変にベッタリになっても困りますもんね。。 転職の希望は、元々の彼の意向と、私と私の母親の件が半々？くらいだと思います。本当に彼にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 彼の両親には、彼から反対にあっているという事は、前に伝えたそうです。「あとは、彼女(私の事)次第やな」って言われたと言っていました。 面と向かって色々言うとこまではいかないと思いますが、縁を切る様な態度だと思われますね。。 付き合うことってダメな事なんでしょうかね… 好きになるのに、私は条件付きは考えられないので、どうしても理解出来ずにいます。
- rem1192
- ベストアンサー率0% (0/1)
自分の人生ですから…。 明日にでも結婚しなければならないのなら別として、 現状、親の公認って必要でしょうか？もう大人なんだし。 せっかく好きな彼氏がいて楽しい現在を余計な事で気分悪くしていても 損するだけですよ。 家柄もよく本人もお金持ちで社会的な地位もある。そんな都合のいい人がホイホイお母さんが紹介してくれますか？
お礼
ありがとうございました！！＞＜ ホントに私も、何もすぐ結婚っていうわけでもないのに、 そこまで罵声を浴びせられる必要があるんだろうか？ とホントに悩んでいます。 私も、彼氏が出来たからって結婚するかもまだ分からないのに、 いちいち紹介なんてしないでしょ？って言ったら、 「じゃあ親って何なの！？」と言われました。 何なのと言われても…って感じです。。 母親は、父がお見合い相手で、今まで恋愛もしたことがなく、 お見合いでそのまま３回目のデートで結婚しました。 所謂条件だけで結婚を決めたという感じです。 家を出て行け！と言われて、まだ実家で同居しているので、 一つ屋根の下でこれからどうやって暮らしていけば良いのかが、 一番困ります… 無視しようにも出来ないって感じで。。 私も、つい「じゃあアナタが納得いく相手で、私が気に入る人を連れてきてよ！！！」と、喉元まで出掛かってたんですが、結局言えませんでした。。 母親の期待が大きすぎて苦しいです。
- torisabure
- ベストアンサー率13% (67/482)
見栄をはる人が嫌いと言っておきながら 自分自身が一番見栄を張りたがっているのを母親は 理解しているのでしょうか？ 地位、名誉などにこだわるのは自分自身にはないという コンプレックスの裏返しでありこの手の性格は もう変えることはかなり難しいです。もはやその性格は 宗教的であり話さえも聞かないでしょう。 大学をでたら独り立ちしてください。いろんな意味で。
お礼
早速の回答ありがとうございます＞＜！ 確かに、一番私が母の嫌いな所は、周り(親戚など)に私達がいい所に就職したり、大学に入ったりすると自慢げの様に言う所です。 それにより、自分のステータスを保っている感じに受け取れます。 一番見栄を張っているのは、母親だという事を、本人は全く理解していないと思います。。 前にそういう事を言って反発したら、「じゃあ親は何を励みにすればいいわけ？」と冷たく返されました＾＾； 私が親になったら、母親みたいにだけはなりたくないとホントに思っています。 大学を出たら独り立ちは本当に必要ですね… 幸い、お給料内で暮らしていけそうなので、自立出来そうです。 ただ、母のキライな面は沢山ありますが、全部がキライなわけではないので、険悪なムードにこれからずっとなって行くのか…と思うと、本当に辛いです。。家の中でも孤立感が増しており、別れたら全てが上手く行くのかなぁなんて事さえ思っています。
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お礼
回答ありがとうございました！！＾＾ 先ほど少しですが、母親とまた話をし、交際は認めたわけでは ないけれど、少し静観(静なのかなぁ；)するとの事になっています。 回答者様は、お父様がそんな感じなのですね！ 私は、父の方はまだよく分からないのですが、(話を聞いていないため) 父も全くもって話を聞いてくれるというワケではありません。 けれども、非常に論理的な父なので、納得はいくかも知れません。 ずっと働いてきた父の言葉は、きっと信頼性も高いと思うし、 説得力のあるものだと思っています。 とりあえず就職したら、もっと金銭的にも精神的にも自立すると思うので、もっと自分にも余裕が出て来ると思います。 そうなったときに改めて考えて、将来も隣にいるのが今の彼氏だと思えば、きっとその時は理解してもらえる様に、今以上に頑張らなければ いけないなと思っています…＞＜ 疎遠になったとたんに、壊柔ってホントそんなものでしょうね(笑) 結果的には、私が幸せになる事が第一の解決なんでしょうが… 本当に打開策が見つかる事を祈っています。 お互いにいい結果になるように頑張りましょうね！！ ありがとうございました＞＜