今、待ち続けることに意味はあるでしょうか？

質問

はじめまして。こちら26歳の男です。2個下の彼女と付き合っています。今年で6年目になります。
現在私は資格試験の合格発表を待っている段階で、彼女は去年から働き出して今年就職2年目という二人です。
私は、今年5月に資格試験を受験したのですが、その前1年間は何とか合格するために色んなものを犠牲にして必死で勉強を続けてきました。彼女と会う機会や、電話やメールも週に1回程度に留めていました。それでも、信頼関係があると思っていたし、彼女は以前浮気をされてひどく傷ついた経験がありましたので、自分のもとから離れていくことなどある訳ないと考えていました。
しかし、試験が終わった直後に「気持ちがわからなくなった。好きかどうかわからなくなった。」と言われてしまいました。原因は大きく次のようなものとのことでした。

・昨年春ごろ、彼女が就職したてで大変苦しんでいたことがありました。そのときの苦しみは本当にひどく、「何のために生きてるのかわからない」という言葉も出てくるくらいでした。そのような言葉を聞くのは私も辛く、自分の試験に対する不安もあったこともあって、自分の気持ちを抑え続けるのはよくないと考え「話を聞くのがつらい」と言ってしまいました。それが彼女にとってひどくショックだったようです。
・昨年秋ごろ、彼女の職場の先輩で、彼女に対して猛アタックをする人が現れたとのことです。私に「つらい」という言葉を浴びせられて以来、私に対する不信感が少しずつ出てきたところで、すごく彼女のことを求めてくる人が現れたため、気持ちが揺れてしまい、「手をつないでしまった」と言われました。話を聞く限りでは、現在その人とどうこうということはないようなのですが、彼女はおそらく自分は許されないことをしてしまったという気分に苛まれているようなのです。
・私が彼女の話を「苦しい」と言ってしまったことから、彼女は自分が、私にとって必要な存在かわからなくなったということでした。意識していませんでしたが、受験当時は、態度に彼女のことを負担に感じている感じが出たのかもしれません。実際は精神的に頼りにしていたのですが、時間面で追い込まれていましたので、そう彼女にとられたのかもしれません。ただ拒絶するようなことは全くしていません。

何度かの電話を通して、上記のようなことを聞き出しました。はじめ他の男性のことは隠されていたのですが、彼女から正直に言ってきてくれました。その話を聞いたときは、私もショックを受けて自暴自棄になり、何を考えているのか、その男のことが好きなのか、私のことが嫌いになったのか、と厳しく問い詰めてしまいました。
しかし、逆に彼女のほうが動揺してしまい「だから、気持ちがわからないって言ったでしょ。しばらく一人にして。」と叫ばれてしまいました。
その後時間をかけて冷静に考え、やっぱり彼女のことが好きなので、少しだけ気持ちが揺れてしまったくらいは関係ない、彼女を受け入れたいと考えました。そこでそのことと、自分のしてしまったことを反省する内容の手紙を書き、「時間がかかってもいいから、もう一度以前のように戻りたい」と伝えました。

その手紙に対する明確な返事はありません。そして、こちらからは連絡をしないようにしています。ただ手紙を送ってから１月くらいになりますが、何度かあっちから電話がかかったりはしてきています。そのときは普通に彼女の仕事のこととか、私の近況とかを話す感じで、むしろ仲が良かった頃のように自然に会話ができています。
ただ、少し気持ちを問うような核心に触れる話をしようとすると、やはりまだ整理がついていないのか、はぐらかされ、困った感じの対応をされてしまいます。また、会うのは厳しいようで、会おうというと、軽くは会えないと言われ、間に私の誕生日がありましたが、メールと電話のみでした。

やはり、私は彼女のことが好きなので、このまま自然に会話をすることを続けて彼女が戻ってきてくれるなら待とうと思います。でも、一方で、いつまで待っていいかわからず苦しいという感情もあります。

以上のような状況でみなさんに質問させてください。
１このまま待ち続けて彼女が自分のところに戻ってくることはありうるのでしょうか。
２手紙や最近の会話を通じて、自分の彼女に対する気持ちは伝えていますが、あまり自分の気持ちを出しすぎると、逆に彼女の重荷になってしまうことはないでしょうか。そうだとしたら、軽く彼女の話を聞いて励ましたりしてあげるに留めておきたいと思うのです。あまりこちらから連絡もしないほうがいいのかと考えています。
３こちらから「もう待つのが苦しいから別れよう」などと言うと、逆に戻ってきてくれたりすることはありうるのでしょうか。

長文で大変申し訳ありません。厳しい意見で構いませんのでよろしくお願いします。

回答No.5

veronica01 · ベストアンサー

質問者様も彼女も、大変誠実な方なのですね。
何とか乗り越えて欲しい・・・と老婆心ながら思います。

彼女が「簡単には会えない」と言っているのは、それだけ貴方とのことを真剣に考えているからでしょう。
一番支えて欲しかった時に、一番支えて欲しかった人から拒絶された・・・とおそらく彼女は受け取ったのでしょうね。心の傷はかなり深かったことでしょう。
それでもそれから一年程たっているのですよね？こうしたことがあっても「もういや！別れる！」などとは言わずに、今は会えないまでも、電話をくれたり、誕生日にはメールや電話をくれたのですね？優しい彼女だと思います。貴方もこの6年間、彼女に愛情を注いだからこそ、彼女も貴方のことを簡単に切ってしまったりはしなかったのでしょう。

貴方は彼女のことを愛しているのですね。
でもただ「会いたい」「やりなおしたい」という気持を伝えるだけで今の彼女は自分が愛されている、と感じるでしょうか？
今の彼女が貴方に一番求めているものは何なのか、多分貴方もわかっていらっしゃることでしょう。他の回答者の方へのお礼にも書かれていましたね。
どうぞ貴方の誠実な愛情をもって、彼女の心情を理解するよう努力してみてください。彼女の苦しみに寄り添おうとしてみてください。感情に共感してあげてください。いきなり核心に触れるのではなく、心底彼女の心に寄り添おうとすれば、きっと言葉の端々から愛情が伝わっていくことでしょう。「この人は私に絶対に背中を向けない」ということが彼女に伝わった時が、彼女と会える時のような気がします。

恋愛して辛い時期になると、私もそうですが、相手ではなく自分の辛い気持だけに目が行ってしまいがちになりますよね。（反省）
いつまで待てば・・・という貴方の不安な辛い気持もわかりますが、今は彼女の心をどれだけ大切にしてあげられるかだと思います。

補足

ご回答ありがとうございます。
大変勇気付けられました。本当にありがとうございます。

「簡単には会えない」というのが、真剣に考えてくれているということなのであれば、
いつまでも待ちます。彼女は誠実で嘘のつけない人でした。
私が信じてあげなくてどうするのでしょうね。
veronica01さんの一言でハッとしました。
言葉の力というものはすごいですね。

でも、一方で、自分のことなんてもうどうでもいいと思われてるんじゃないか、と思ってしまう
弱い気持ちがあるのも事実です。
強くなりたいです。

毎日、こちらから電話やメールをしたくなる衝動と戦っています。
でも、彼女の負担にならないように今のところ我慢しています。

こちらから頻繁にならない程度にメールを送ってもいいものと思われますか？
核心にせまらず、「今日はこういうことがあったよ」みたいな日常的な
他愛もないメールを送って少しでもつながっていたくなる気持ちがあるのですが、
この気持ちは我慢したほうがいいのでしょうか？

自分で決めなくちゃいけないことですよね。
本当に情けないのですが、質問させて頂きました。

回答No.6

veronica01

時々は貴方から電話をなさってもいいように思います。
さすがに毎日電話、は今の彼女には負担でしょうが、かと言って貴方から電話がないのも、かえって不安になるかもしれませんね。（あくまでも私の推測です）
でも、あくまでも、彼女を気遣う気持を優先してくださいね。
月並みですが、
「仕事は順調？人間関係などで難しいことはないの？」とか
「最近すごく暑いけれど、体調は崩していない？」とか・・・当たり障りのない言葉のようですが、彼女が元気に過ごしていて欲しいと願う、貴方の誠実な気持を率直に伝えてみてはいかがでしょうか。

会話（メールでも）の際は、まず彼女のことを優先して聞いてあげてくださいね。ご自分の近況はその後に少しずつ・・・が良いのでは、と思います。

メールよりも電話の方が、声の調子やしゃべり方で伝わってくるものがあるので良いように思います・・・でもメール世代の方々はやっぱりメールなのかな？これは好みの問題ですね。

時間はかかるかもしれませんが、今回のことを乗り越えて、きっとこれまで以上に素敵なカップルになられることを信じています。
頑張ってくださいね・・・！！

お礼

ご回答本当にありがとうございます。
聞かれても難しい質問でしょうのに、丁寧に返答してくださり本当に感謝しています。

今、自分にできることは彼女のことを思いやって、少し距離を置いた位置から見守ってあげることだけ。
それだけしかできないのが辛いですが、それができなくて彼女のことを今後支えてあげることはできないですよね。自分の今の素直な気持ちを、決して押し付けることなく静かに伝えることにします。

どれくらいかかるのかわからない長い道ですが、頑張ります。
そして、もう一度仲のよかった頃の二人に戻りますね。

忘れられないように、適度に連絡はとり続けようと思います。

迷う心に方向性をつけてくれてありがとうございました。

回答No.4

octnob

再びの回答です。

簡単に会えないという意味が良く分かりませんが、二人の将来について付き合いを続けるかどうかという判断を迫るという会い方ではなく、”○○のチケットが手に入ったから一緒に行かない？”とか軽く誘うと言う事はできませんか？

付き合う前に戻ったような感じで、序所に距離を縮めていくとか？
もう一度チャンスを…と言う感覚ではなく、最初から始めるように…

切羽詰ったメールや、会い方をされると、心が動揺している時には重いから会いたくないのかも。
適度に放っておき、適度に構って、いざとなったら味方になる！！
振り返ったら、彼がいてくれるという安心感を彼女に持ってもらえれば
彼女のショックも和らいでいくのではないでしょうか？

ただ、気になるのは、彼女にアタックしてきている男性の存在。
彼女は、その彼とあなたを両てんびんに掛けているかもしれません。
戻るか新しい彼と付き合うか…
6年も付き合った人と別れてまで、その彼と付き合うべきか…と決断ができないでいるのかもしれません。

離れた気持ちを取り戻すより、新しいほうに気持ちを向けた方が楽かもしれませんが、どうしても彼女じゃないと！！と思うのであれば今頑張らないと後悔するかもしれません。
ただ、自分の寂しい思いや気持ちをぶつけては、彼女は逆に、”あ～この人はやっぱり自分の事しか考えて無いな～”と思うかも。
女というのは、自分がどれだけ、愛されているのかを言動でチェックしています。上辺だけの行動は見抜かれますよ(^o^;)
人の気持ちは本当に難しいものですね。

何とかいい方向へ向かうといいですね。

補足

再び回答いただき、ありがとうございます。冷静かつお心遣いが大変感じられる回答で、感謝しています。

そうなんです、私も「簡単には会えない」のがなぜなのかわからないのです。実は、「気持ちがわからない」と言われた後は、まだ会えていたのですが、一度私がその男性の存在のことを言われたときに怒鳴ってしまい、それから会うことを拒絶されるようになりました。

今は電話がかかるようになっただけましになったかもしれませんが、会えないと言われるのは辛いです。「気楽にご飯でも行こうよ」みたいな感じで誘っているのですが…。やはり一度怒ってしまったのがよくなかったのでしょうかね？
気持ちが揺れたことに対して怒ることが「自分のことしか考えてない」と思われていたとしたら、あのときもっと冷静になっていれば…と後悔してしまいます。
その男性の存在のことも、あまり問い詰めることができません。
電話も不定期でいつ途絶えるかもわからないので、どのように行動を起こしたらいいのかすごく難しいです。

回答No.3

octnob

あなたに余裕が無かったということもあると思いますが、彼女が大変な時、頼りにしたい時に、逃げた…という感覚が彼女にあるのだと思います。その時のショックは将来を考える上で今後も付き合いを続けるかどうか簡単に判断できない程のものだったのでしょう。

一度不信感を持ってしまったら、その信用を取り戻すには誠意が必要でしょう。
手紙の内容がどういったものか分かりませんが、待つだけでは誠意は伝わらないのではないでしょうか？
まして、「もう待つのが苦しいから別れよう」と、相手を試すような事をするのはどうかな？
実際相手の気持ちが離れるような事をしてしまった側の言う台詞ではないのでは？？

辛い時に支えになってくれた人には気持ちが傾きます。
その傾きをこちらに戻す為には、適度にこちらから連絡したり、会ったりして、彼女が今悩んでることがあるなら、ちゃんと聴いてあげて、以前の時にできなかった”彼女の支え”になる行動をとるべきじゃないですか？

自分が愛されてる、必要とされていると実感すれば彼女は戻ってきてくれるんじゃないでしょうか？
"自分の気持ちが分からない”という状況の時に何とかしないと戻ってくることはないでしょう。

あなたは、まだ反省し、どうしたら良いのかと考えられる素直な方です。同じ間違いをして大切な人を失わないように！！！
頑張って下さいね。

補足

ご回答ありがとうございます。

大変グッとくる回答でした。私も彼女に思いを伝えられてから、自分は彼女の苦しみから逃げてしまったんだ…という感覚を抱いていました。一緒にいて楽しいし、人として好きだけどパートナーとしてよくわからなくなった、みたいなことを言われたので、まさにoctnobさんのおっしゃるとおり、将来を考えるうえでこの人でいいのかと思われたのだと思います。なので、逃げてしまったことを反省したこと、彼女のことを愛していること、強くなる決意をしたこと、を内容とする手紙を送りました。

やはり、今自分に必要なのは彼女を支えてあげられる誠意と大きな気持ちなのでしょうね。不安感に打ち勝ちつつ、それを維持しなければならないですね。辛いけど頑張らなければいけないと思っています。

ただ、会おうというと、簡単には会えないと言われてしまいます。それはどういう心境なんでしょうか？
「しばらく一人にして」と叫ばれてしまったことと、こんな風に拒絶されていることとが相まって、こちらからは動かず、相手がアクションを起こしてきたときに、励ましてあげたりするくらいがいいのかな、と思っていました。それで「待つ」という表現を使ったのです。
どのように考えられますか？
お時間に余裕があれば、よろしくお願いします。

回答No.2

tamanegi46

今、同じような境遇なのでお気持ちはお察しします。
僕も今、彼女が帰ってくるのを期待しながら待っている状態です。

ただ、僕の場合は振られてしまったので、質問者さんと比べれば望みはほとんどないと思っています。

相手の女性の気持ちは、今は本当に揺れているのではないかと思います。

ただ、時々連絡してくれるわけですから、確信に触れる部分は触れずに、彼女のほうから話してくれるまで待つほうが良いかなと思います。

僕も今、ものすごくつらい時期ではありますが、自分が納得できるまでは待とうと考えています。

新しい出会いがあれば、それもまた良しかなと、そう気楽に考えるようにしながらも、彼女を待つ状態です。

あまり参考になりませんが、お互い頑張りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

参考にならないなんて、とんでもありません。大変な状況なのに回答してくださってありがとうございます。苦しんでるのは自分だけじゃないんだ、と考えられただけでも楽になれました。

誕生日がメールで流されてしまったのが、自分としてはきつかったし、客観的にも状態は思わしくないですよね。
でもtamanegiさんがおっしゃられるように、たまに連絡してくれることに希望を見出しつつ、大きな心で受け容れられるように強くなろうと思ってます。あせって気持ちを聞き出そう聞き出そうとするのは逆効果ですかね。

苦しいですが、お互い本当に頑張りましょう。

回答No.1

phoenix343

んー青春ですねー
こういった男女のすれ違いはよく聞くし、それに対する反省も手紙にして彼女に伝えているので、あなたなりの誠意は彼女に見せていると思います。
で、回答させてもらうと、
1.分かりません。彼女の判断でしょうね。ただ以前のように会話は出来るということなので、可能性はゼロではないと思います。
2.私だったら手紙に対する返事がない限りは、自分の気持ちを出しすぎることは控えます。
3.こっちから別れようなどと言うべきではないと思います。「じゃああの手紙は何？」と逆に信用されなくなると思いますよ。。
という感じでしょうか。参考になれば。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり、自分のもとに戻ってくることは可能性はゼロでなくても厳しめなのですね。周りの悪友などには、もう戻ってこないから忘れろ！などと言われるのですが、やはり自分の好きだという気持ちに気づいてしまった以上、彼女の気持ちの整理がつくまで待ってあげたいと考えています。
好きな分、苦しいですが、自分も彼女に苦しい思いをさせたんですもんね。今こそ自分の誠意を示すときですかね。

こういった男女のすれ違いをよく聞くということだけでも、少しだけ気持ちが楽になりました。ご意見も参考にさせていただきます。ありがとうございました。