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過去のエッチの話をしてしまって落ち込ませた彼氏にどう対応すればいいか？
私・・・２０代半ばです。 付き合って１年弱の彼氏です。 タイトル通り、過去のエッチ経験をしゃべってしまって彼氏を落ち込ませてしまいました。 こちらのサイトのこの記事http://girl.sugoren.com/2008/04/5_6.phpを読んで、過去のエッチの話をすると男性がずっと引きずってしまうとあり、どうしようか悩んでいます。 ふつうと違うのが、ふつうの過去のエッチ経験ではなくて、私が風俗経験があるとしゃべってしまったのです。 そのことをしゃべったのはもう半年くらい前なのですが、付き合い始めのときに性病をうつしてしまい、罪悪感にさいなまれて、誠意だと思って、過去の風俗の仕事の話をしてしまったのです（付き合う直前まで仕事をしていました） 最初は別れるのを覚悟で切り出し、彼も思った以上に傷ついて、でもそれでも好きで付き合い続けたいと、そのときは言ってくれました。 ただ、近頃結婚の話がでてきて、私も変に焦って結婚結婚とせかしたり、やきもちやいて浮気を必要以上に心配してしまって彼を精神的に追い詰めたり、そのとき私の過去のことを思い出してすごくつらかったそうです。 実際女の子を部屋に連れこんでしまいました。することはしてなかったのですが、やはり他に癒しを求めてしまったんだと思います。 今はそれも乗り越えて、彼も仕事が大変になってきたということで、ちょっとお互い冷静になって自分と相手を見つめなおそうという期間です。気持ちとしては、お互いやはり好き、だけどひっかかるところがある、というところでしょうか。あとちょっと私がＫＹかなあというところかな。風俗経験は長いのですが、恋愛経験が少なくて・・・。 ちなみに相手もホストの経験はあるのですが、今はマジメにサラリーマンをしていて中身はまあ単純な思考で男性らしい男性という感じです。会社では責任者なので、包容力とかは普通の人よりはあると思います。 今はもう一度ちゃんと男心をわかってあげれるようにいろんなサイトを見ていたのですが、最初のサイトの記事を見て愕然としてしまいました。しゃべってしまったことは仕方ないのですが、なにか具体的にどう声をかけてあげればいいのか、挽回すればいいのか、たとえばエッチが一番今までで一番うまいとか、今までは全然気持ちよくなかったとか、そういったことを暗に伝えるとか・・・。 彼はすごくいい人で、自分がつらいのに、考えないようにがんばってくれたり、今までしたことないプレイをして自分の独占欲を満たそうとしてくれたり，ＫＹな私にはもったいないくらいのいい人なのですが・・・。 なにかいいアドバイスがあれば、どうかよろしくお願いいたします。 彼の心の負担が軽くなるような何かを・・・。
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- SC-22
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笑顔で頑張れ！ 頑張っている自分を褒めてあげなさい！ 良い行いは良い結果が訪れます。 結果が訪れるのは、あなたが望むよりも遅いかも知れませんが。。。。 因 がアリ 果 が訪れます。 ですが、因と果の間には 『縁』というものがあるのです。 花が咲いたのは結果であり、種を撒いたのが原因ですよね？ ですが、お日様を浴び、適度な雨と肥えた土があるからこそ、キレイな花が咲くのです。 覚えておいて下さい。 『想いは全てに先立ち、全てのものは想いによりなる。想いこそが全てを支配する。』 これは、あなたがどうなりたいのかをしっかりと強く想う事によって、その想いが強ければ、きっとその想い通りに変わっていく という意味です。 相手に合わせるのも大事でしょうが、そればかりでは駄目です。 あなたが今の彼とどのようになりたいのか、そうなる為に、今のあなたに何が出来るのか。。。。 この考えと気持ちが大事です。 ですが、先程も書きましたが、相手に合わせるという意味ではありません。 あなたが風俗で働いていた事は決して悪い事ではありません。ただし良い事でもありません。 ですが、現在のあなた自身が、自分に満足できれば、あなたの風俗で働いていた過去が良い結果をもたらせば、その負い目に感じる過去さえも、あなたは宝物として想えるでしょう。 因果の間には、縁 がある事を感じて下さい。 あなたの過去があったからこそ、今の彼が彼氏として存在しているのですよ！ 『心真っ直ぐに！』 あなたに贈りたい言葉です。 楽しんで下さい！
＃２、＃５です。 何度も回答するのは、あまりよくないのですが、もうこの先、ご質問者さんと話をする機会はないかもしれないので、締め切られる前に、伝えられることを伝えます。 どの回答者さんも、質問者さんのことを考えて参考意見を言っていると思う。だから、自分の意見だけは特別で、他の人の意見は振り回しているだけというのは、はなはだ疑問な書き方。各ご意見は、どれも一理あると思いました。 多分質問者さんは、別れたほうが良いと他人に言われても、そうはしないでしょう。 そのほうが幸せになると言われても、それには左右されそうもないから。 そもそもそのほうがほんとに良いのか、私にもわからない。 だけど、いつかそういうことを考える可能性もあるから、参考になりそうなことを書きます。 この１年の間の彼の行動は、私からみてつぎのとおり。 たしかに、付き合い続けてはいる。 女性を部屋に連れ込んだ。 結婚を持ち出すと、彼女の風俗経験を理由に悩んだ。 １年たってもまだうじうじ言ってる。 男性にとって重い、女性の過去といってもいろいろありますが、例えば、風俗店で働いていたことは、職業云々のことよりも、沢山の男性と性的関係を持っていたことがショックでしょう。自分の大好きな誰かが、知らない男性と、あんなことや、こんなことをしていたのかとか、いろいろ想像するわけです。 それを付き合い始めに打ち明けられたとします。 当然、一番辛いのはその日です。 あとは病気と同じで、少しずつ回復していきます。 波はあるけど、だんだんと振れ幅が小さくなっていくはず。 一番辛い時期、最初の数日を乗り越えたのだから、その後の辛さはそれほどではない。 だから、乗り越える場合は、長くても最初の数日でそれが見えると思う。 もしかしたら、数分か一時間ぐらいで、見えるというのが正しいかも（個人的見解）。 それに比べ、当然個人差はあるにしても、「１年」という期間はあまりにも長く見えた、ということだけです。 数日の50～100倍、数分の10万倍が１年ですから。 それさえも、個々人違うからといわれれば、その可能性はゼロではない。 最初に＃２で回答したときには、この１年という期間を意識していませんでした。 そして、思い出すと辛いこともあるが、その人を愛しているのなら、意地でもそのそぶりは見せないはず。 自分が思い出したら、相手の女性は自分よりも辛いはずだから。 そうしてると、だんだん本当に忘れてきます。 彼がそんなふうなら良いのだけど。
- walter-s
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考え方は本当に人それぞれなので、あまり他者の意見に振り回されないほうがよいと思います。どうも別れたほうがいい系の意見が目につくので・・・ 大事なのは互いの気持ちなのだと思います。 あなたが彼のことが好きで、彼もそういった事実を知った上でショックを受けながらも付き合っている。それは事実なのですから、それをわざわざ否定することはないと思うのです。 私は法律に関わる仕事をしていて離婚の相談を数多く受けてきています。お互いをわかった気になって結婚したものの、実際はわかりあっていなくて、分かり合う努力もしなくて、別れていく男女は本当に多いです。互いのいいところだけを見て結婚して、本質的な部分は何も理解していないケースは山ほどあります。 完璧な人間などいませんから、本当に大切なのはマイナス面を互いに受容し、互いを思って改善していく努力をするべきなのですが、それをしようとしない男女は非常に多いです。 そう考えると、結婚前に思い悩むことは意味のあることなのだと思います。あなたが苦悩していることはあなたが相手のことを大切に想っていることの証明なのですから。 あなた自身はそのままでよいのではないでしょうか。 他の方も言っておられますが小細工などしないほうがいいでしょう。 あとは彼次第でしょうね。 風俗という仕事は立派な仕事です。 頼れるところがなくて苦しんでいる男性の支えになれたと感じたこともあるのではないでしょうか。お客さんに笑顔で帰ってもらえたこともかなりあるのではないでしょうか。 確実に人のために何かができている仕事だと思うんですよ。 それはおそらくあなたも実感してきたことだと思います。 彼がそれをわかってくれるとよいのですが・・・
＃２です。 過去の風俗経験を話すべか否か、すごく難しい問題です。 私なら話してほしい。 ほんとに好きなら受け入れる。 辛いけど。 でも、それは私の場合。 ほんとに好きだからこそ、受け入れられないという人もいると思う。 また、形は受け入れても、一生苦しむ男性もいるかもしれない。 どっちが多いかはわからない。 きっと、愛情の深さだけでなく大きさや性質、その男性の性格や価値観、物の考え方、すべてが影響すると思う。どっちが正しいとか、優れているとか、そういうことではなく。 そして、自分が愛した女性が、知らない男性と付き合うというのなら、黙っていたほうが良いとアドバイスすると思う。 自分勝手かもしれないけど。 私にとって一番大事なのは自分、次が愛する女性。 好きな女性と付き合う知らない男性は、彼女のことを幸せにしてくれさえすれば、その男性本人はあまり大事ではないから、こういう判断になると思う。 よく読み返して気になったのは、もう1年近く経っているということ。その間ずっと気にしてる様子だったわけですね。ということは、克服してくれるタイプの男性ではなく、この先もずつと気にし続けるタイプなのかも。そうすると、いつかそれを理由に浮気したり、他の女性に乗り換える心配もある。 そうすると、＃４の方の言われるように、あなたのためには、別れたほうがいいのかも。いつもは別れたほうがいいときは、簡単にそう答える私ですが、ご質問の中にそんな気が全然感じられなかったので、その選択肢は思いつきませんでした。 ご質問者さんは、ほんとに一途な、きれいな気持ちの人だと思いましたよ。だから別れようとは思ってもいなかったのかも。でも、本当は別れたほうが、お互い幸せなのかもしれない。本人にその気がないのに、他人からアドバイスするのは、余計なお世話かもしれないのですけどね。 ＞今までしたことないプレイをして自分の独占欲を満たそうとしてくれたり これは男性の心理として、よく理解できます。 彼女が今まで誰ともしたことのない、こんなことや、あんなことをして、そんな自分は、彼女にとって、一番なんだと思いたい。 （でも、何事も、ほどほどにしてね。）
- hayatomato
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この彼とは、お別れしたほうが良いと思いますね たぶん、死ぬまで彼は気にすると思います 結婚してからでは遅いですから、別れられるうちに 別れた方がいいです 次の彼には、口が裂けても言わないことです 世の中、言わない方が良いことは沢山あります 少なくとも、これから結婚しようという女性が 風俗嬢だったといって喜ぶ男性も、ハッピーに なる男性も恐らくいないでしょう 言っても誰も幸せにはなりません 風俗の仕事を馬鹿にするわけではありませんが 世間一般の見識はそういうことだと思います 残念ですが、今の彼との関係は終わったと 思ったほうが良いです
- SC-22
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『彼はすごくいい人で、自分がつらいのに、考えないようにがんばってくれたり、今までしたことないプレイをして自分の独占欲を満たそうとしてくれたり』 この部分が引っ掛かるのは私だけでしょうか？ 既に、あなたは性的玩具のようにも捉えられますよね？ 性病をうつしたのはあなたですが、あなたの理由付けは『風俗で働いていた』 要するに、人のせいにしたつもりが自爆。。。。という事ですよね？ 言ってしまったものは仕方がありません。次回からは決して言わない事です。 今の彼とは、他の男性が見付かるまでか、相手に新しい彼女が出来るまでの付き合いに割り切っておいた方が良いでしょう。 どんなに話し合った所で、消える過去なんてありませんし、受け容れられない過去もあるでしょう。 既に、あなた方はまともな恋愛は出来ていないと思います。 気分を害するかも知れませんが、正直に書き込みさせて頂きました。
お礼
回答ありがとうございます！ いろいろ回答をくださる方がいてうれしいです。 特に＃３さんの回答が、一番私が思うところです。 言ってしまったことは本当に自分の責任だと思うんです。 私から別れを切り出したことは何度もありました。 深く問い詰めてしまったこともありました。 こんなハンデのある人間でいいのかと。 それでも前向きに考えてくれた人だし、がんばりたいという気持ちもあるし、私も彼のことが好きなので・・・。 というかまともな恋愛じゃなくて自分がヘタこいたから悩んでいるのですよ笑
言ってしまったものは仕方ないですね。 でも、私なら正直に言ってほしいと思うけどね。 ＞たとえばエッチが一番今までで一番うまいとか、今までは全然気持ちよくなかったとか、そういったことを暗に伝えるとか・・・。 それこそ挽回しようと思って、出鱈目言ってると思い、傷口広げそうです。 裏読みされないように、上手く言えればいいけど。 もちろん、それが事実の場合に限りますが。 ＞彼の心の負担が軽くなるような何かを・・・。 それは無理じゃないかと。。 あとは、彼の心の問題です。 最初はいろいろ想像しちゃうと思う。 でも、だんだん慣れるというか、想像しなくなるんではないかな、と思うのは私だけ？ 彼の気持ちも、あなたの気持ちも、よくわかるのだけど、彼が心の中で折り合いをつけるまで、出来るだけ良い関係を保つように努力する以外ないんじゃないかな。。。あまり正面切って、彼にどうする？って、せっつくようなことしても、余計印象付けちゃうような気がする。だから、あまり焦らないのが良い。 経験から一つだけ確実にいえるのは、これは愛があれば乗り越えられる問題ということ。 だって、彼がそのこと考えなきゃいいだけなんだもん。 自分がそのこと考えると貴方が辛いということに彼が気が付けば、彼はだんだんと考えないようになるんじゃないかな。 もしそれが出来ず、乗り越えられなかったとしたら、彼の愛が及ばなかったので仕方がない。 彼は捨てられる貴方の辛さを救うよりも、自分の辛さを救った意気地なしってことになる。 そうなっても、正直に話した貴方は、正しい誠実なことをしたと私は思うよ。
お礼
回答ありがとうございます！ 読んだら逆に私の心の負担が軽くなるような回答ですね！ 実は、焦らないで良い関係を保つ、というのが、私が焦ってしまって今までなかなか難しかったんです。 ＞彼が心の中で折り合いをつけるまで、出来るだけ良い関係を保つように努力する以外ないんじゃないかな。。。あまり正面切って、彼にどうする？って、せっつくようなことしても、余計印象付けちゃうような気がする。だから、あまり焦らないのが良い。 はい・・・そうですよね。 言ってしまった自分に対して、彼を好きでいたりそばにいたりしてもいいという自信がないから焦ってしまったりだったんだと思います。 ＞挽回しようと思って、出鱈目言ってると思い、傷口広げそうです。 ＞裏読みされないように、上手く言えればいいけど。 ＞もちろん、それが事実の場合に限りますが。 うまく伝えれれば・・ということですね。下手に話を切り出さずに、エッチのあととか、本当に心からよかったと思えて、よかったと伝えられそうなときだけ、そう言ってみようと思います。
- nyan2r-t
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＞エッチが一番今までで一番うまいとか、今までは全然気持ちよくなかったとか、そういったことを暗に伝えるとか・・・。 「あなたとのエッチが一番気持ちいい」なんていわれたら 「誰と比べてるの？」とつっこみたくなるのは私だけ？ それこそ過去の話に該当するような気が… ＞男心をわかってあげれるようにいろんなサイトを見ていたのですが、 そんなサイトはみずに、彼と向きあって話をするべきでは？
お礼
ありがとうございます！ ＞「あなたとのエッチが一番気持ちいい」なんていわれたら ＞「誰と比べてるの？」とつっこみたくなるのは私だけ？ ＞それこそ過去の話に該当するような気が… 比べてはいけませんね・・・反省しました苦笑
お礼
回答ありがとうございます！ いろいろ回答をくださる方がいてうれしいです。 言ってしまったことは本当に自分の責任だと思うんです。 私から別れを切り出したことは何度もありました。 深く問い詰めてしまったこともありました。 こんなハンデのある人間でいいのかと。 それでも前向きに考えてくれた人だし、がんばりたいという気持ちもあるし、私も彼のことが好きなので・・・。 というかまともな恋愛じゃなくて自分がヘタこいたせいで別れたほうがいいのにすきだから悩んでいるのですよ笑