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【流産】友達の慰め方とメールの内容チェック
- 友達の流産に対して、どう慰めればいいか悩んでいます。また、返信したメールの内容に問題はなかったか確認してほしいです。
- 友達が流産を経験したので、どのような言葉や行動で慰めるべきかアドバイスをお願いします。
- 友達の流産について、どのようなサポートをすればいいか教えてください。また、メールの返信内容に問題はなかったか教えてほしいです。
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こんにちは。 お友達に一人もまだお子様出産経験が無いならば、貴女のMAIL文のなかに、 強いて言うなればグサっと来るところはありました。 しかし、お友達はすでに一人のお子様の母親で2度流産と言うことですね。 これは、 お友達はお友達なりに、流産で悲しい想いとへこんでは居られますが、 逆にお友達がこれ以上ゆうと、貴女を悲しませる事になるのでは？と気が付かれたかも知れません。 その部分は 「私はまだ親になった事無いから、気持ちを全部分かってあげられへんのが悔しい。」 この部分です。 お友達は一人の子の母親ではあるが、こうも2度も流産してしまい、さすがに落ち込んでは居ますが、 貴女がまだご出産経験が無い事や独身である事で、これ以上私が何か言うと反対に貴女を傷つけてしまう事になるのかも？ と思われたような気配もあります。 お友達は貴女の純粋な自分を気遣い心配している気持ちが痛いほど通じていると思えます。 しかし、貴女の文章で「(;@д@)アッ！」と気付かれた。 貴女が31歳で独身である事が、お友達の既に既婚生活での、そのような悲しみを言ったら、 これからそれを体験するか否かの貴女には酷なことだったかも？ 「私はまだ親になった事が無いから」 ここまでで文が終わっていれば、 貴女が結婚もして無いのに解るわけが無いと言うニュアンスでも 貴女は 「気持ちを全部分かってあげられへんのが悔しい。」 こう続いている事で （私は・・報告して良かったのか？、確かにこれから結婚して、どのような体験をするかも解らないのに おまけに純粋に私の事を思いやってくれて・・・(>_<)） と、こんな感じなのだと思います。 つまり、貴方の事を考えると一般には31歳で独身となると、これから結婚して妊娠すると言うことが大変では無いか? （悪意は無し、御気を悪くされてたらすみません、あくまでお友達の気持ちを憶測しての事です） と言うところを心配されたら、お友達の流産2回と同じか、もしくはお友達は一人いらっしゃるので そのへんではお友達の方がまだ有利（いい方がへんですが）な感じがして、 お友達は、逆に貴女を配慮して、今のところは黙って居られる、どう言っていいかわからない・・ と言った気配が感じられます。 つまり貴女も貴女で今お友達をそのように気遣い、 お友達もお友達で貴女を気遣っている状態なのだと思います。 ですから、 『体の調子はどうやぁ？◎◎においしいランチ見つけてんか＾＾行ってみいひん？』 とか、なにげ無く誘ってみてはどうでしょうか？ 私にはどちらの文章もお互いを親友として気遣った友情が感じられます。 「悲しい報告になってごめんね。またうちに遊びに来てね」 「私はまだ親になった事無いから、気持ちを全部分かってあげられへんのが悔しい。」 この部分でそれを感じます。 しかも・・たぶんお友達の方が、自分にすごく気を使った友情を感じて 感動とともに、 自分がそう報告していたことが貴女にとっては気を悪くして居なかったか？と感じ初めて、 沈黙している・・・と言った感じですよ。 ですので貴女からそうやって明るく声をかけてあげてくださいね。 それにしても・・。 いい友達ですね＾＾。大切にしてください。 貴女もすごくいい方だと思います、お友達も今回それに改めて気付かれてると思いますよ。
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- shi_shi
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私も２回流産し手術をしました。 当時の気持ちになって質問者さんのメールを読み、ひっかかるところがあるとすれば、私の場合は「手術が無事に済んでよかった」の部分です。 病気を治すための前向きな手術ではなく、お腹の中に確かに存在した赤ちゃんを無理矢理出さなければいけない手術です。 無事にすんだとはいえ、「よかった」という表現は私なら使って欲しくなかったです。 冷静に考えられる状態なら、なんということのない文面なんですが、手術直後のお友達としては返事する気にならないのかもしれませんね。 お友達のことを思って一生懸命考えた文面ですよね。 もしお友達が私と同じように「よかった」という部分にひっかかっているのだとしたら、時間がたって気持ちが落ち着いたら、またメールをくれると思いますよ。 そしたら、お友達の体のことを気遣ってあげてくださいね。 変に精神的な励ましより、「体は大丈夫？」と聞いてもらえるほうが嬉しいです。
お礼
あああ…そうか… ご回答を拝読し、「あ！」と思いました。 ただでさえ、報告のメールもしたくなかったであろう気分の時に、返答する気を失くさせる言葉だったかも知れません…。 …でも今は自分のフォローより、友達の気持ちと生活が落ち着くのも待とうと思います。 そしてまた連絡が取れたら、…いいな。 恥ずかしながら、自分では気付けなかった事ですので、こうして相談して良かったと思います。 shi_shi様のご経験からのご指摘、ありがとうございました。 感謝致します。
- b200704ds
- ベストアンサー率0% (0/4)
こんにちは。 私もつい先日流産し手術をしました。 私の場合なんですが・・・ 流産だとお医者さんに言われてからしばらくは誰とも連絡を取りたくありませんでした。 なので、手術をして少し気持ちも落ち着いた頃に友達には報告しました。 友達が励ましのメールをくれましたが、返事をなかなか返せなかったです。 私の友達も流産の経験が無いので、私の気持ちがわかるはずない！！と決め付けて、無視してしまっていました。 幼馴染もすごく心配してくれて励ましてくれるメールをくれたんですが、「わからんやろ」というような返信をしてしまいました。 でも幼馴染は「○○（私）が子ども欲しいって言ってたのを知ってるからなんて言っていいかわからなくて・・・」とメールをくれました。 それを見て、私は馬鹿だなと思いました。 わからないけど、励まそうと一生懸命に考えてくれてた友達につっかかってしまって・・・ その後友達と幼馴染には「もう流産の話は出さないし、しないで欲しい。」とお願いしました。そのことに触れられるとやっぱりまだ涙が出そうになるからです。忘れてはいけないし、忘れられることでもないけど、前向きになるにはこのことにいつまでもくよくよしてたらだめなんだと思ったんです。 そして「前向きに考えれるようになったら、私からどうでもいいような話題でメールするね」といいました。 話がずれてしまったような気もしますが・・・ そして私の場合であってお友達も一緒か分かりませんが、流産の話題はもうしてほしくないです。 思い出すのが嫌だし、友達に気を遣わせているのも悪いと考えます。 違う楽しい話で笑っていれたら、それが一番元気になるかなと思います。
お礼
私の友達も子供が好きで、子供を欲しがっていました。 私はきっと、１億万分の１さえも分かってあげられていないと思います。計り知れないと思います。 「わからんやろ」と思うのは、本当にその方でないと分らない想いなので、その通りだと思います。 せめて、私が半分でも分かち合えたらいいのに、と思います。 奇麗事っぽいかも知れませんが…。 気遣う事が、逆に追い込んでしまう事もありますね。 人を元気づけるのに、「これが正解」というものは無いかも知れませんが、無理に元気を出させるのではなくて、 その人のペースを見守っていこうと思いました。 b200704ds様の、ご経験からの言葉が、とても沁みました。 違う話で笑っていきます。 ご回答、ありがとうございました。
あなたのメールの内容で、何も悪いところはないと思います。 それどころか、とても思いやりに満ちていると思います。 ただ、お友達は今、人と関わるのがおっくうなだけです。 あなたのように上手に気持ちを汲んでくれる人ばかりではないし、ちょっとひとりになりたい時期かも。 そっとしておいてあげるのが一番です。 「clover-catちゃんは気にしつつも、ほっといてくれている。私のつらさををわかってくれてる。今は甘えておこう」 と、あなたの気持ちはちゃんとお友達に通じてると思いますよ。 私の友達も手術して２ヶ月目に生理が来た時に、「生理が来たっ＾＾」と、メールしてきてくれました。 その時に私は「またチャンスがあるよ」「また授かるよ」うんぬんには、触れませんでした。 だって、こればっかりは、運なので。
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした！ ご回答ありがとうございます！ そうですね…恐らく、私が友達の立場だったらひとりにして欲しいと思います。 流産したと、報告のメールをするのも、辛かっただろうに、 これ以上はその事には触れない方がいいだろうと、私も思います。 いつも自分より、周りの人を気遣っているような友達なので、たまには甘えて欲しいです。 私と同じ境遇を体験した方からのアドバイス、参考になりました。
- mami31
- ベストアンサー率26% (17/63)
こんばんは。 一人子供がいますが、その後３度流産しています。 ちょうど一ヶ月前に３度目の流産をしました、 スレ主さんの、送ったメールには、だめなところはないと思います。 今は気持ちがつらく、返事もできないでいるのかもしれません。 きっと、お友達も自分でどうしたらいいのかわからないでいると思います。 今はそっとしてあげるのが一番かもしれません。
お礼
お礼が遅れてしまい、申し訳ございませんでした。 ご回答ありがとうございます。 そうですね…メールどころの気分ではないかも知れません。 周りで下手に騒ぐ事はしないで、今は優しい旦那さまに慰め役を任せようと思います。 回答者様の経験からのアドバイス、深く感謝致します。
- maru-kuru
- ベストアンサー率28% (51/178)
既婚女性です。 子供が２人います。 昔、女性特有の病気で 先は長くないだろうと宣告されましたが 無事復活しました。 メールを読んだ感じだと特にお友達が不愉快に思う点はないように 思いますが、なにしろ状況が状況だと、どこでどうネガティブに 捕らえるかわからないのが人というものだと思います。 元気付けたいお気持ちは分かりますが 地雷を踏むと元気付けるどころか友情終わりますよ？ メールのお返事が返ってくるのを気長に待つか、 「暇だよ～。○○ちゃん（友人のお子さん）に久々に会ってみたいな～」とか。 自分が病気の時は、知った顔して悲しそうに寄ってくる友達は 重くて、かえって惨めだった記憶があります。 手術を受けたのですが、傷跡が芳しくなく、それでも気にしないようにしていたのに、家族で温泉へ行ったときに、姉に傷跡を見られて同情の言葉を述べられたことは今でも軽いトラウマです。 心配と同情の境目は非常に微妙なので、ご友人の性格などを よくよく考えてから行動なさるといいかと思います。 ご参考になれば幸いです。
お礼
お返事が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。 ご回答、ありがとうございます。 まずは、無事ご復活されたこと、おめでとうございます！ そうですね、どんな言葉が人を抉るか分りませんね…。 心配と同情、同情と憐みは、あやうい境界線だと思います。 「その人」の欲しい言葉でなければ、結局は「私の事、考えてくれてない」と思われてしまう事が恐いです。 人を傷つけるのは、人なんですよね。 トラウマになっている事を、お姉様は知らない…のでしょうか。 いつもと同じように接していこうと思います！ 実際友達の子供に会いたくなってきました。 ありがとうございました!!
- morino-kon
- ベストアンサー率46% (4176/8936)
私は二度の流産のほか、子宮外妊娠を体験しています。 もっとも、激怒したのが、姑からのことば。 「そんな年だから子供はできないと思っていたけど、できるんだねえ。 その年でも可能性があることがわかって、うれしいよ。」 お友達には、過去のことを引きずらないように、 「ゆっくり休んでね。次のチャンスに備えて。」 というスタンスがよいのではないでしょうか。 気分転換がなによりです。 過去のことより、次のこと、次のこと・・・・。
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。 ご回答、ありがとうございます！ 「ゆっくり休んでね」は、いい言葉だなと思いました。 気丈な友達なので、せめて体だけでも本当にゆっくり休めてほしいと思います。 私の感じた事で、もしかしたらお気を悪くさせてしまいましたら、本当に申し訳ございません…。 お姑さんの言葉は、もしかしたら慰めるつもりだったのかも…と思いました。 確かに、ただでさえ悲しい時に、人生の先輩から言われたら傷つく言葉だとも思います。 とってもとっても上手ではありませんが、「次のチャンスがあるよ」という意味だったのでは…と思いました。 赤の他人である私が、生意気な事を申し上げて、大変申し訳ございません…。 回答者様の、実体験に基づいたアドバイス、とても参考になりました。 感謝いたします。
お礼
深い優しさ感じるご回答、ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません！ 確かに友達は、辛い事があっても気丈に振舞う優しい人なので、深い悲しみにある時でも、私を気遣っているのかも…と思いました。 思えば、妊娠の報告をもらった時も、やたら喜んでしまった事も友達の負担になったかも知れません…。 今回の事は、「１人産む事が出来ている事が救いだ」とも言っていました。 だからあまり気を使わなくていいよ、という友達の「気遣い」かも知れないな、と、HOPinDEER様のご回答を拝読し、思いました。 それなら、友達の気遣い通り、いつも通り接する事が正解に近い返事かな。 私の仕事場と、友達の家がどうやら近いらしいので、落ち着いたらご飯に誘ってみようと思います（＾＾） 真摯なご回答、ありがとうございました！