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恋愛経験の無い男が店員さんに恋しています
24歳会社員♂です。 僕は24年間1度も彼女が居たことが無いのですが今恋をしています。 相手は店の店員さんで19歳、三ヶ月程通い詰めて連絡先を交換できました。半一目惚れでしょう、僕が色々と落ち込んでいた時に彼女の笑顔で元気になれたことがキッカケでした。 店自体があまり客と会話が弾むような所ではないのですが後半は彼女の方から僕が会話に持っていけるポジションまで動いてくれましたし、後から彼女もそうしてたと言っていました。 しかしいざ客と店員の垣根を越えると彼女はとてもルーズでメールもあまりしませんし、約束をすっぽかしたりと分からないことだらけです。感情を抑えきれず既に告白してしまいましたが、その時はまだ僕のことが分からないので保留とのことでした。 そして昨日メールのやり取りで「考えている事が多くて、貴方のことは知りたいけどまだ踏み込めなくて後回しにしています」、とのことです。 正直僕も彼女いない歴のコンプレックス、男は・年上は・恋愛とはどうあるべきかとか、考えすぎてかなり混乱しています。今回生まれて初めて人を本気で好きになりました。ですが彼女の事が胡散臭くて信じきれません。恋愛がわかりません。 助言頂けると有難いです。よろしくお願いします。
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- buntan_bun
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＞自分で何もかも背負い込んで潰れてしまう人と、自分と向き合って自分を変えていける人間とでは何が違うのでしょうか？ ＞今の僕は確実に前者に当てはまります。 前者である今のあなたの状況があまりわかりませんし、対照的な存在ではないように思いますので、ろくなことは書けませんが…。 前者は自分のキャパシティーを自覚していない、または、自覚したくない、後者はそれを自覚している、といったところでしょうか。 今までのあなたは、前者の2番目に該当すると思います。 後者の場合、いい意味で「今の自分はここまでしかできないのだ」と自覚（開き直り）し、「だから、少しずつでも自分を変えていこう」と考え、実際にそのための行動をしているように思います。 たとえば、「自分のコミュニケーション能力は他人よりも劣る」と自覚し、「だから、今までよりも少しは他人の話しや考えを聞くようにしてみよう」というようなことです。 それに対して、前者1は自覚しきれていないので「変える必要がある」と思わず、前者2は「（無意識のうちに）変えたくない」と思っているように見えます。 ちなみに前者1は自信過剰な傾向があり自分を変えることについては致命的ですが、前者2（とくにあなたの場合）は自覚さえできれば変えられる可能性を逆に秘めていると思います。 自分もネガティブ過ぎる人間だと悩んだことがありましたが、そういう風に育ってしまったのだから悩んでもしかたない、でも、少しずつでもポジティブになれればいいな、と思って今に至ります。 少しはポジティブに、まっとうな人間になれただろうか、と思うときもあります。 もっとも、そうした評価は他人がすることだと思っているので深くは考えませんが。 現実はあなたの意志とは無関係に厳然として存在していますが、現実を認識しているのはあなたの悟性（というか人間性のようなもの）です。 ですので、あなた自身が変われば現実も変化するはずです。 あなたが節度をわきまえつつポジティブになれば、現実もあなたにとってポジティブに、優しくなります。 逆もまた然り。 「自分と向き合って自分を変えていける人間」になるのはなかなか大変ですし時間も掛かりますが、本当にそうなりたいと思うならなれるはずです。 高い理想など掲げず、気負わず、今よりもほんの少しだけ改善するように心がけてみてください。 改善できたら、また少しだけ改善。 しばらくしてから自分を振り返ってみれば、きっと変わっているのではないでしょうか。 なんだかとりとめなくなってしまいましたが、参考になれば幸いです。
お礼
回答有難うございます。 彼女にアドレスを渡す前の頃、自分はなんて駄目な人間なんだろうと思い込み自分を変えようと決意しました。自信が無くて彼女に会いに行けなかったからです。 その時は色んなことに積極的にチャレンジして生活が180度変わりました。僕自身も自信がついてるという感覚があり、彼女との距離もどんどん縮まっていったので毎日がとても楽しかったです。 しかし、 (1)生活環境の急激な変化 (2)会社への不満 (3)自分への不満（コンプレックス等） (4)彼女が掴めなくて、分からない 上記のことが原因であるだろうと自分なりに考えてみましたが、喉の痛み、常に悪寒がする、不眠といった症状がが出て一時期日常生活が営めなくなる程でした。（とどめは(4)です。自分が思いつめ過ぎてしまったのでしょう。） 今は未だ悪寒は残りますが軽くはなってきました。僕が言う潰れるというのはこの事です。 この時はせっかく変われると思ったのに、、、と悔しかったです。 buntan_bunさんの仰る通りキャパシティーの限界を超えていたのは確実ですね。一変にしましたから（笑） これから僕は少しづつ自分を変えていこうと思います。ほんと焦りは禁物だという事が身に沁みて分かりました。
- buntan_bun
- ベストアンサー率62% (32/51)
質問文を読む範囲でのあなたの「彼女に対する評価」は、 長所：彼女の笑顔で元気になれた 短所：とてもルーズ、約束をすっぽかし、胡散臭くて信じきれません と、否定的な評価の方が多いですね。 正直申し上げて、本当に彼女のことが好きなの？（なぜ相手を貶めるの？）と疑問に思います。 本当に好きな相手なら、短所ではなく長所を探し、それをきちんと評価するものだと思いますが…。 彼女も恋愛経験が未熟とのこと。 でしたら、まず「恋愛」に対して少しは（未知なものに対する本能的な）「恐怖感」というものがあると思います。 その表れが、メールをしない（葛藤）、約束をすっぽかす（会うことの意味をいろいろ考えることで「すっぽかす（= 逃げる）」）という選択だと思います。 まして、あなたが「三ヶ月程通い詰めて」というほどに押していたのなら、なおさら彼女は引かざるを得ない状況なのでは…。 客観的に見て、（僕が会話に持っていけるポジションまで動いてくれましたし、）「後から彼女もそうしてたと言っていました」「貴方のことは知りたい」は、ポジティブな要因です。 でも彼女の今の気持ちは「まだ僕のことが分からない」「まだ踏み込めなくて」なのです。 焦るのはやめませんか？ 歩調を落とし、彼女のペースでゆっくりと一緒に歩いてみてください。 きっと、いろいろなことが見えてくると思います。 今のあなたがするべきことは、少なくとも2つあると思います。 「彼女の長所を見つめること」 「自分の短所を見つめること」 ＞メールも自分の周りはすぐ返してくれる人が比較的多いので文化の違いなんでしょうね、カルチャーショックです。だから胡散臭いと思うんでしょうね。 ＞30年の友人さんに比べたらまだまだ甘ちゃんなのかもしれないですね僕は。 敢えて正直に言わせていただきますが、「自分以外」に「うまくいかない事の原因」を求めているうちは、恋愛だけではなく何事もうまくいかないと思います。
お礼
深いですね。 僕は根っからのネガティブ人間でbuntan_bunさんが仰る通り他人の短所ばかり観てしまいます。この事がキッカケでネガティブな思考を辞めようとしてはいるのですが未だ抜けきれていないようですね。 メールをしないのは葛藤というより彼女がそういう人らしいのです。これは僕が書いてなかったのがいけないのですがそういった意味でのカルチャーショックです。 そうですね、彼女に合わせてみます。 あと１つ質問があります。 自分で何もかも背負い込んで潰れてしまう人と、自分と向き合って自分を変えていける人間とでは何が違うのでしょうか？ 今の僕は確実に前者に当てはまります。buntan_bunさんなりの答えで構わないので教えていただけたら幸いです。 最近何が正しいのか分からなくなっています。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20303/40253)
あくまで束縛しないレベルの友人関係のやり取りなんでしょうからね、彼女にとっては。貴方だけとやり取りしている訳じゃないし、多分それなりに良い人だっている筈ですよ。 焦っても何も生まれないしね。彼女自身が貴方との関係を直ぐに形にしたい、出来る状態でない事は今回のことで分かったんだし。 貴方はその温度差を理解した上で、どれだけ空気を読んで 焦らずにやり取りを大事にしていけるかだろうね。 貴方の気持ちのペースで状況が動かない事が貴方を悩ませてるんだろうけど。相手にも相手の考えや気持ちがあるからね。 年上として器の大きい部分は大切になると思うよ☆
お礼
回答有難うございます。 正直異性の友達という感覚が僕には理解し辛いんですよね。今までプライベートで女性と遊んだ事は5回も無いです。その違いなんでしょうかね？女の人、すごい苦手です。 年上として器大きくありたいですが如何せん経験が無く、その状態でどうすればいいか分からず日々奮闘しています。 因みに彼女も彼氏いたことないらしいです、その辺は互いにカミングアウトしました。
- o120441222
- ベストアンサー率69% (3624/5206)
約束をすっぽかすなんてルーズというより常識がないですね。 私ならお願いされてもお断りです。 恋をしているときは欠点も良く見えてしまうものですが、 質問者様は「胡散臭い」と思っているのが救いです。 24年彼女がいなくて焦りがあるかもしれませんが、 もう一度冷静に第三者的な眼で見てみるといいかもしれません。 ちなみに私の友人は30年間恋人がいません…。
お礼
有難うございます。 そうですね、出会いのエピソードが県外で就職している事もありほぼ友達がいない（元々少ないですが、、、）、会社も零細企業で年の近い人がいないし会話も無い、更には将来の展望が見えなくてかなり悲観的になっている時期に彼女に恋をしました。 だから焦って彼女に依存しているのだと思います。 最近は冷静になってきて彼女にもムカつける自分もいますし、それが嬉しいですね。最初の頃は全部自分が悪いんだとかなり自己卑下してましたから。 メールも自分の周りはすぐ返してくれる人が比較的多いので文化の違いなんでしょうね、カルチャーショックです。だから胡散臭いと思うんでしょうね。 30年の友人さんに比べたらまだまだ甘ちゃんなのかもしれないですね僕は。 知らない人から助言を頂くのは不思議な感覚ですね。でもすごく嬉しいですね。参考になりました、有難うございます。
こんばんは。 私にとって恋愛で一番大事なのは「私がその人の事が好き」と言う事ですねぇ。 他の人にとっては「とりあえず彼女（彼氏）がいないとダメ」とか「暇だから」とか「相手が私の事が好きだから」とか「告られたし嫌いじゃないし」とか色々あると思いますが。。。人の事はよくわからないです。 route_666さんは既に彼女の事を胡散臭いと思っていておつきあいしたいのでしょうか？私ならごめんですが。 それもroute_666さんが決めることだと思いますよ。 何かテクニックとか使う恋愛は私はやらないのでよく分からないですが、普通に好きな人とおつきあいしたいというのでよいのではないでしょうか？ 何か参考になれば幸いです。
お礼
回答有難うございます。 僕は他人との距離感を掴むのが苦手なのかもしれません。よく変わり者と言われますし。 純粋に好きだからありのままに好きだと伝えました。僕は非常に言いたい事が言えない人間なので好きだったら好きと言おうと考えを改め言いました。それでも僕の気持ちが届いていないのが悔しいのだと思います。まあ、相手あっての恋愛なのですが、、、 guguku2さんの仰る他の人にとっての恋愛。そんな恋愛やっておけばと今更思います。そうすれば彼女の事を今の自分より理解したり大切にできると思うんですよね。 ホント、今更です。
お礼
回答有難うございます。 ＞自分を「変えよう変えよう」という意識が強いあまり、自分を自分らしさを見失うことがあります。 ほんとそうです。変えることは即ち変わる前の自分が消える事ですよね。どちらも正しいとは言えないし、正しいという意味すら分からなくなりました。小さな選択でも今の自分に+になるのはどっちだろうとかなりナーバスになっていました。 ＞その自然体のあなたを好きになってくれる人が一番だと思いませんか？ 僕もそう思い今まで生きてきました。いつか自分を分かってくれる人がいるだろうという奢りを持ちながら。今迄ずっと一人でいることが多くて殆ど寂しいと感じた事がなかったです。でも最近はよく寂しくなります。これが寂しいって言うんだっていう感じですかね？自分にも万人が抱く感情があるんだって嬉しくなります（少し大袈裟ですが）。 だからこれからはもっと沢山の人に僕という人間を知ってもらいたいし、僕も沢山の人に出会って交流を深めたいんです。その為には今の自分では物足りないと感じています。 核なる部分は変えられないらしいし、変えなくていいと思っています。 自分じゃなくなってしまいますからね（笑）その周りの行動であったり、感情であったり、習慣とかをゆっくりシフトしていければと思っています。 なんか話が脱線してしまいましたが本当に有難うございます。 あ、因みになんですがなんというか成り行きで今週末彼女と僕とそれぞれの友達と食事に行くことになりました。 なにやら彼女の友達が出会いを求めているらしいので、、、。