不倫はやめたけど・・・

質問

2年位不倫していた彼（既婚）と別れました。
主人に知られたのが原因です。主人からのDV（心理的DV）に耐え切れず、彼に相談したのが、不倫の始まりでした。
お互いに好きになってしまったけど、お互いに子供も居るから、家庭は壊したくなかったです。
主人のDVがなくなれば、私も頑張って家庭に戻れるかなあって思っていました。
最初は、主人も自分も悪かったって反省してくれてたけど、時間が経つにつれて、私への束縛が始まりました。
自動車の履歴、携帯の履歴、外出時は、携帯に出ないと暴言を吐きます。
家でも、脅迫、目の前で物を壊すという感じで、以前の物を壊したり、脅迫をすることも以前に増してきました。
「不倫をした奴には、プライバシーはない。」「お前は一生、家政婦だ。奴隷だ。」と機嫌が悪いと暴言を言います。
だから、主人には言葉を選んで言ったり、なるべく自分が安全なように行動しています。
私自身、別れたい気持ちが強いです。でも、主人は、絶対に別れてやらないとか言ったりします。きちんと話し合うのも怖いのでしていませんが・・・。
子供も主人は、キレやすいって分かっています。だから、主人の機嫌が悪くなると、子供も安全な所に行っています。主人も子供の前では、キレなくはなっていますが・・・。
主人といても、心が休めない日々が続きます。
主人は、メールとか削除しても分かる携帯の機種に換えろ。
GPSつきの携帯でチェックするから。
不倫の相手と会わせろと言います。謝らせたいそうです。
もう、別れて半年になるし、相手は転勤して何処にいるかは分かりません。
もう、メールとかもしてないので連絡がつかないです。
それをしない限り、家事も手伝わない、お前が一人で働け！と言います。
不倫をした人は、プライバシーもないのですか？
家事とか主人の仕事の手伝いとか頑張ってしていたけど、全然認めてもらえないのでしょうか・・・。

回答No.15

ame830 · ベストアンサー

質問者様は、何か独特の不器用さがある気がします。
生きるのが不器用。
質問者様が悪い・間違っていると言ってるわけではなく、何かこう自ら悪いほうへ向かっていってしまうような不器用さがあるなあ、ということです。

例えば今回でも、ＤＶを受けていて、その辛さから不倫…。
それが道徳的に正しいことか間違っていることかは置いておいて、質問者様がそれで幸せになれたかどうかにポンイトに置いて考えましょう。
そこをポイントにして考えた場合、ＤＶから逃げた先が不倫というのは、別の不幸に足を踏み入れているだけだと思いませんか？
道徳的に正しい・間違っているではないです。
道徳的に正しかろうが間違っていようが、そんなことをしても質問者様は幸せになれなかった、ということです。
だって根本的な問題を置き去りにしてただ逃げただけ、おまけに逃げた先も新たな問題を起こしそうな場所。
そうやって、自ら悪いほう向かってしまうところが、生きるのが不器用だなあ、と思うのです。

もっと別な方法があったと思うのですよね。
一番真っ当な方法は、離婚することでしたよね。
もちろん、ＤＶでは別れるときに何されるか分からない恐怖はあるし、子供・生活を考えたら離婚というのはそうそう簡単に決意はできないでしょう。
でも、どんな事情があれ、質問者様がとった不倫という方法は、根本的な問題を置き去りにじて、別の不幸に足を突っ込んでしまっただけです。
根本的な問題から逃げて別の問題を呼び寄せただけです。

誤解されないように何度もいいますが、道徳的に正しい・間違っているを言っているわけではないです。
個人的には質問者様に同情していますよ。
そしてＤＶをふるう旦那が諸悪の根源ですよ。
そして離婚できない事情もあったと思います。
が、誰が同情してくれようとも誰が悪かろうとどんな事情があろうと、質問者様がとった方法というのは、質問者様が幸せになれる方法ではなかったということです。
他でもない自分が幸せになれない方法であり、他でもない自分が不幸になってしまう方法だったということです。
それが生きるのが不器用ということです。

そして、この質問ですけれど、何かズレている気がします。
「プライバシーはないのか？今までの頑張りは認めてもらえないのか？」
そんなことを質問している場合ではないと思います。
今質問すべきは
「どうしたらいいのか？別れるべきか？どうやって別れるべきか？」
なのではないですか？
そういう質問にならないところも、ああ生きるのが不器用だなあと思わされます。

回答No.12

doredore01

ここの回答者さんは、正論を述べるだけの人が多いなぁ。
反省しなさいとか、言い訳するなというような類の言葉を吐かれても、
質問者さんの問題の解決には全くならないし、
質問者さんの過去に遡ってやり直しがきくものでもない。

別に質問者さんがいいことをしたとは全く思いませんが、
ご主人から暴力的な扱いを受けたことを背景として、
外の男性に安らぎを求めにいったのだとしたら、
それを安直に責められるものなのでしょうかね？
同じ状況に入ったことのない人が、
一般的な倫理道徳観に立って厳しい事を言っても、
結局何も役に立たないような気がしますが。

DVという言葉が最近いろいろ取り上げられる機会が増えたので、
割りに一般的な事象のように勘違いする人が多いですが、
これはとんでもない話です。
人に暴力をふるうというのは、
（特に男性が女性を殴るという行為は）
本来ものすごく精神的に抵抗感が強い行為のはずなので、
それを平気でできてしまう時点で、
ご主人の育った環境や性格面にかなりの問題点を見出しますね。

端的に言ってご主人と別れた方が良いと思います。
こういう人は直らないです。
冷静になっている時に謝罪することなど誰でもできます。
そういう際の当人の言葉は信用しないことです。
感情的になったときにどういう行動をするのか、
それがその人の真実の姿です。
そんな人の前で不倫が発覚したんだから、
これはまあ常時感情的になるのは明らかでしょう。

何されるか分からないと言う前に、
シェルターに非難しましょう。
お子さんも含めて。
とにかく別れることです。
繰り返しますがDV人間は直りません。
リミッターが働くのが普通です。
DVしている時点で異常です。
DVは異常、DVする人は異常者という認識をきちんと持ちましょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、直りそうもない気がします。
子供達も主人の機嫌を伺って生活してる感じがします。
主人から暴力をうけた子が、次の日に、私のところに来て「ママ。何処にも行かないでね。傍にいてね。」って言った時に、このままではいけないって思いました。
いろんな方の意見が聞けて良かったです。
頑張って子供のためにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#102561

不倫をした代償の大きさはもうお判りですよね。
大人なら最後まできちんと行動すべきだと思います。

何より今は子供さん達の心が壊れる前に信頼できる
第三者の所に相談に行ってください。

家庭内不和で育ち、大きくなった時哀しい事件を起こす事が
多いのはご存知ですよね？
精神発達段階で『自己同一性』を確立しないまま
大人になった時、常に「人生これで良かったのか？」と
悔悟の気持ちを抱くからです。

今の家庭の様子を推測すると決して健全だとは思えません。
早目に行動して守るべきものをしっかり守ってください。

年頃の子供を持つ母親の意見でした。

お礼

子供のためにも、今の状況は良くないと思います。
主人は、休日は家に居ません。
趣味の釣りに出掛けて、夜遅くまで帰ってきません。
聞いたら、釣りをしないと気がおさまらないからと言います。
家に居ても、釣りのブログばかりしてます。
子供もそんな姿を見てるから、主人は家に居ないで当たり前みたいな環境になっています。
で、たまに機嫌が悪くなって暴言を言ったり、物を壊したり。
いい環境では、ないですね。
主人とこれからの子供のことを話せたらいいのですが・・・。
今は、機嫌が悪くならないように好きなことをしてもらってるかんじです。
子供の事を考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

_microlab_

残念ですが、ＤＶを受け辛かったからと不倫が許される道理など
どこにも存在しません。
旦那さんからすれば、相手の謝罪は当然で慰謝料も請求できますね。

自分が巻いた種です。不倫さえしなければ起こらなかった事。
夫や子供さえも裏切った罪を肌で感じて贖罪することです。

自業自得。
言い訳がましい。

回答No.9

anamato

私もご主人の行動には行き過ぎがあるとは思いますが（多少理解も出来ます。）、それを理由に不倫をして良いとはとても思えません。
不倫に対する後付け理由だと思います。
ましてや、お子さんがいらっしゃるんですから。
夫婦や家族に不満があったら、不倫して良いなら、世の中の不倫だらけになっても良いと言う事になりませんか？
ＤＶ被害者相談の窓口だってあるはずです。
根本的に質問者さんの考えが違う様な気がします。

回答No.8

chapanese

こんにちは（＾。＾）

どんな背景があったにせよ不倫はまずかったと思います。
家庭の問題は不倫では解決できませんし、どんなに家庭に問題があっても不倫をすることとは別問題として考えないといけませんね。
物事には順番があります。大事なことほど順番を間違えては取り返しのつかないことになります。（無戸籍の子供たちというのがその典型的な例かと）

そもそもＤＶやモラハラの気のあるご主人なのだから不倫がばれたときにどういう行動を取るか予想できなかったでしょうか？

配偶者の浮気が一方の配偶者に知られた場合、当然、「謝罪」や「お仕置き」という話はでるでしょう？
それが「悪かった」と謝るか、小遣いを取り上げるのか、誓約書を書かせるのか、プライバシーなんてないほど束縛、監視をされることでゆるしてくれるのか、それは配偶者の度量次第なのです。
ＤＶやモラハラの気のある人は特に人には厳しく、自分には甘い人だと思いますので、傍から見たら行き過ぎた行動を取るでしょうね。でも本人は自分が悪いなんて更々思ってないですよ。

不倫した側とされた側とでは感じ方が全く違います。
した側は「もう半年も経ってるのに」と思い、された側は「まだ半年しか経ってない」と思うのです。
そしてそれがおさまる（許容できる）には不倫をしていた年数の倍（貴女の場合は４年間ですね）、または結婚期間（１０年なら１０年）かかるものだと思ってください。

どんなに今まで頑張って家事、育児、仕事をしていても、不倫をすることでそれまでの頑張りが一気に消えてしまいます。それが不倫の恐ろしいところだと思います。だからこそ今回のrose_fleurさんの行動は残念ですね。

>私自身、別れたい気持ちが強いです。でも、主人は、絶対に別れてやらないとか言ったりします。きちんと話し合うのも怖いのでしていませんが

なら離婚に向けて準備をすすめたほうがいいですよ。
正直、これからずっとこのご主人と暮らしていくのは貴女にとってもお子さんにとっても良いとは思えませんからね。
貴女は怖いからといって不倫に逃げて結局もっと辛くなっている。
今度はそんな言い訳は通用しません。
きちんと向き合ってください。そうでなければいつまでたっても今の生活のままです。

お礼

異性の彼に相談した私が悪かったと思います。
最初に彼の両親にも相談しましたが、とりあってはくれませんでした。
私が、嘘をついてるのではないかと言われました。遠まわしにですが。
きちんと主人と向き合って話し合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

vivianleon

申し訳ないんですが自業自得ではないでしょうか。
文章を読めば読むほど言い訳がましいです。

ご主人に嫌気がさして新しい男に乗り換えただけ。心理的DVがあったそうですがなぜ男性に相談するんでしょうか？無料の相談窓口や電話相談や周りの友達など頼るところはあったはずです。rose_fleur様に下心があるようにしか見えないです。だから相手の男も食いついた。

＞＞お互いに子供も居るから、家庭は壊したくなかったです。

ちょっと考えれば家庭がどうなるかくらいわかったはずです。わかっていて浮気を続けた。最低ですね。相手の奥様がかわいそう。

＞＞主人に知られたのが原因です
＞＞主人のDVがなくなれば、私も頑張って家庭に戻れるかなあって思っていました。

何でもご主人のせいですか？

ご主人を追い詰めたのはrose_fleur様ですよね。いままで生活できていたのも不倫しながら遊べたのもご主人が働いていてくれていたからです。自分が、自分がってかなり勝手ですね。もう終わったことを責めるなっていわれてもご主人にとっては一生の傷なんですよ。不倫したことにたいして責められて当然って思わないんですか？人の痛みがわからないんですか？rose_fleur様のせいでみんなが辛いんですよ？
反省してください。

回答No.6

shinsenbon

DVは論外。一生奴隷なんて言う人はろくな者ではないよ。後ろめたいことがあるからと言って、どうか自分を責めないで欲しいのです。
DVは恐怖心を植え付け、”自分の身に危険な環境から逃げ出す気力も奪う”と精神科の先生に言われたことがあります。
正常な人間なら、危険な環境から逃げるのが本能だから。
勇気を持って、”ご主人から逃げてみては”どうでしょう？
収入やお子さんの養育の心配はあるでしょうが、あなたの心がご主人に破壊されてしまってからでは遅いのです。
それと、DVや暴言は直りません。その人の本性なのですから。
もし、ご主人が「もう何もしないから」と言っても信じてはいけませんよ。
相談できる方が身近にいらっしゃるか分かりませんが、協力してくれる人を見つけて、ゆっくり考えることができる環境を作る（ご主人から離れる）事が大事だと思います。

お礼

不倫した私が悪いことは、分かっています。
主人のDVでは、主人のご両親にも相談しました。でも、信じてもらえなくて、あの子はそんな風に見えないって言われました。
それから、私自身、体調を崩してしまいました。
主人のDVについて、県の相談窓口にも電話をしました。
私自身、主人が治るのだったら、一緒にいたいって思っていて、ずっと暴言言われ続けることも我慢しようって思いましたが、子供に物を投げつけたり、腹部をカーッとなって殴ったりしたこともあるので、私が守ってあげなくてはいけないと思っています。
主人にDVの事をいっても、私が悪いからと言われてしまいます。全部、私のせいなんです。
頑張って勇気を出してみようと思います。

回答No.5

kenta1118

よくそんな怖いご主人にバレずに２年も不倫を続けてきましたね、その度胸があるのなら離婚覚悟でご主人と向き合いなさい。夫婦共に同じ穴のムジナですね、人のせいにする事でしか自分を守る術を知らない。子供のためにも貴方が行動に移さないで誰が解決してくれますか。離婚するなり家を出るなり、本気で考えないと一生ダンナの奴隷ですよ！

お礼

はい、その通りだと思います。
きちんと主人と向き合って、できれば第３者を交えて話したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

o-chann

残念ですが、しかたないでしょう。ＤＶ受けたから不倫？とは結びつかないです。先に信頼できる方（親・姉妹・友人）に相談して解決する方法もあったでしょう。ましてお子様がいるのなら。不倫ってそう簡単に相手が見つかるとも思いません。貴方は以前から彼がいらっしゃったのでは？旦那様も行き過ぎてるかとは思いますが、ある意味仕方ないでしょう。子を持つ母親なんですから、相手の立場にたって物事を考えて行動してください。子供さんはお父さんのＤＶも怖いですが、それよりお母さんの不倫を許せないですよ。

回答No.3

hanahana34

ＤＶの被害に遭ったからと言って不倫してもいいって事は無いですよね？
どこかに気持ちを聞いてもらいたい、と言う気持ちは分からないでも
ないです。けど、他に方法はあったと思いますよ。
実際にＤＶを受け、相談に乗ってもらってる方もいると思いますし。

でも、確かにだんなさんの言ってる事、やってる事はやり過ぎだとも
思います。本当に別れたいのであれば
弁護士さんに相談するなど、第三者を挟んで話し合いをした方が
良いと思いますけどね。